A bánat másik oldala egy sorozat a veszteség életet megváltoztató erejéről. Ezek a nagy hatású első személyű történetek számos okot és módot fedeznek fel a bánat átélésében és egy új normális helyzetben való eligazodásban.
Soha nem lesz olyan nyár, ahol ne emlékszem a második terhességem nyarára.
Meglepve, hogy milyen gyorsan fogantunk, rögtön rájöttem a testem változásaira. Mégis tisztában voltam azzal is, hogy valami másnak érződik - nem egészen rendben.
Miután egy júliusi korai ultrahang megerősítette, hogy a terhesség életképes, megpróbáltam az aggódó intuíciós érzést izgalommal helyettesíteni.
Az egyik trimeszter vége felé augusztusban egy esti pikniket tartottunk vele a hasamban. A szállítóüzletben kapott rózsaszín kismamát viselve szendvicset ettem, miközben a férjem és az akkor majdnem 2 éves fiunk a homokban játszott.
Arra gondoltam, hogy néz ki a családunk, ha megérkezik a lányunk.
A rendellenességek szűrése, amelyet a szülésznő javasolt, figyelembe véve az akkori életkoromat - majdnem 35 év - egy hétre volt. Szorongtam, de reménykedtem.
Bár elképzelhettem, hogy rossz híreket kapok, nem is sejtettem, hogy egy hónappal később vége lesz a terhességnek.
Biztosan soha nem gondoltam volna, hogy a terhesség megszakítását választom a Trisomy 18, vagy Edwards-szindróma miatti nagy rendellenességek sivár diagnózisa után, ami megnehezítette számára a testében élést.
A terápián keresztül - mind egyedül, mind a férjemmel - megértettem a második terhességem kimenetelét, mint traumatikus eseményt a szülői utam során, amely mély hatással volt rám.
A szívből várt terhesség elvesztésének bánata
Nagyon világos akarok lenni az emberek előtt, akik megpróbálhatják megváltoztatni az elbeszélésemet. Ez nem „abortusz utáni trauma”.
Nem szeretném, ha más döntést hoztam volna, és nem is kérdőjelezem meg a döntésemet, pedig nehéz választani.
Ez nem a Sajnálat, ami a torkomon folyik. Ez a bánat, amikor azt mondják: „ez a terhesség valószínűleg nem fogja elérni. Ha élve születik, a baba soha nem hagyhatja el a kórházat. Ha elhagyja a kórházat, valószínűleg nem lesz első születésnapja. "
Az egykor elképzelt elvesztése.
Naivitásnak tűnik, hogy egy lányt és egy fiút láttak el egy családdal, mivel az enyém nőtt fel. De feltételezem, ha már lánya voltál, természetes, ha azt képzeled magadról, hogy anya vagy.
Jó katolikus lányként nőttem fel, aki soha nem tervezte, hogy abortuszra szorulna, magamnak belsővé tettem az abortusz megbélyegzését, mielőtt a választás az enyém lett volna.
Keveset beszéltünk a szexről és a terhesség felnövéséről. Én, mint sokan, megdöbbentem, amikor megértettem, hogy ennyi minden rosszul mehet. És minden bizonnyal soha nem tudtam meg arról a sok okról, amelyre szükség lehet az abortuszhoz.
A „babám” szavakat nehezen tudom használni azzal kapcsolatban, akivel nem találkoztam. Mégis, mivel nem találkozhattam vele, az anyjává kellett válnom.
Megszakítottam a terhességet, hogy a babámnak ne kelljen szenvednie. Egy esélyem volt rá, hogy valami jót csináljak neki - hogy békét adjak neki, és megmenthessem őt és a már élő fiamat egy szomorú, túl korai haláltól vagy a csövek és a fájdalom még szomorúbb életétől.
Később szeptemberben búcsúztam, három nappal azután, hogy 35 éves lettem.
Az abortuszom után megpróbáltam előre lépni anélkül, hogy tudomásul vettem volna saját fájdalmamat. Néhány ember úgy tűnik, képes felosztani a veszteséget, vagy valahogy úgy érzi, hogy képesnek kellene lennie a vállrándításra, előre lépni, mintha soha nem történt volna semmi. Ezt próbáltam megtenni.
Úgy érzi, hogy a terhesség elvesztése egy második egészséges baba születése után
Novemberre ismét terhes voltam. Először csak néhány hozzánk közel álló embernek mondtuk el. De később, miután elkezdtem elmondani az embereknek a boldog hírt, nem tehettem mást, mint hogy elõször elmondtam a történéseket.
Hogy elveszítettem egy terhességet - a tervem egy kislányra.
E folyamat során rájöttem, hogy felfüggesztett, kétértelmű bánatot érzek. Vágyakoztam olyan rituálék és szellemi kapcsolatok után, amelyekben az igazságomnak nem kellett elrejtőznie vagy szégyent éreznie.
Miután megszületett a második fiam, a rituáléim gondjaivá váltak és csodálkoztam életerején. Miután majdnem két évvel később abbahagytam az ápolást, ismét egyedül voltam a korábban elszenvedett veszteséggel.
Találtam vigaszt másokkal, akik terhességi veszteséget szenvedtek.
Tapasztalataink különbözőek, de egy közös vonásunk van: volt egyszer valami, ami most eltűnt, valaki, aki soha nem jött haza. Számunkra a szülõség nem lehet és nem is lehet ártatlan vagy szorongás nélküli.
A fiaim még fiatalok, de most már tudják, hogy volt még egy kisbaba köztük. „N-I-N-A” - írta nemrég majdnem suttogva az idősebb fiam - ezt a nevet három évvel azután adtam neki, hogy elhagyta a testemet.
Arról beszéltünk, hogy az általunk szeretett emberek és állatok nem tarthatnak örökké, de hogy amikor szívünkben tiszteljük őket, angyalokká válnak.
Amikor meséltem nekik róla, nem mondhattam, hogy volt egy csecsemő, aki meghalt. Amit el tudnék mondani nekik, hogy volt olyan terhesség, amely nem válhatott egész testté, hogy minden test különböző ideig él, és hogy egyesek sajnos soha nem születnek a földön.
A legkisebb fiam egyértelműen megértette, hogy ha nem az a szomorú dolog történt, ami előtte történt, akkor nem lett volna az, aki. A családunk nem lenne a mi családunk, ha nem csinálnék abortuszt, amikor megtettem.
Megtalálni a hálámat a gyerekek iránt, és segítettem megbirkózni az elveszett szomorúságával.
Megosztom az abortuszos bánatom igazságát, sajnálat nélkül
Úgy tűnik, hogy az emberek nehezen ismerik fel, hogy az abortusz a bánattal együtt járhat, miközben nincs megbánva.
Bár nem bánom a terhességem megszakításáról szóló döntést, vannak dolgok, amelyeket sajnálok.
Sajnálom, hogy nem szántam időt, és megtaláltam a módját, hogy meggyászoljam veszteségemet, amikor ez történt. Sajnálom, hogy férjemnek az előcsarnokban kellett várakoznia, amikor életem talán legnehezebb élményét leheltem, egyedül vártam, amíg a méhnyakom beérett egy előkezelő helyiségben, az összehúzódásaim egyre erősebbé váltak, és végül a szoba a piros műanyag ládával.
Mindig sajnálom, hogy nem kérdeztem, hogy mi történne a terhességem maradványaival, miután eltávolították a testemből. Sajnálom, hogy nem tudtam vigasztalásért fordulni a hitemhez.
A terhesség elvesztése a második trimeszterben nehezen gyászolható. A hasunk még nem nagy és kerek. A testünkön kívüli emberek nem mindig értik, hogy a növekvő kapcsolat mély kötés, függetlenül a terhesség hosszától.
Tudtam az üres érzést, miután eltűnt, bár a bőröm soha nem nyúlt hozzá.
Egész elveszett csecsemő lett csak a testem sötét tereiben, ahol valaha magzatként élt. Angyal lett, ahogy megérintette a szívemet.
Azért írok erről, mert mint minden az életben, az abortusz is összetett lehet.
Gyakran nehéz úgy éreznem, hogy értelmes legyen a történetem, vagy helyet biztosítsak annak minden darabjának. De tudom, hogy a veszteségemről való beszélgetés segít abban, hogy helyet biztosítsak életem végéig.
Tudom, hogy ez a szó veszteség azért fontos az elbeszélésem számára, mert segített megtalálni a bánatomat. És hogy nekem fontos kimondanom a szót abortusz mert ez az én igazságom, és hogy ennek megosztása másnak is megnyílhat a sajátja számára.
Szeretne további történeteket olvasni azoktól az emberektől, akik új normális körülmények között navigálnak, amikor váratlan, életet megváltoztató, és néha tabu bánat pillanatokba ütköznek? Nézze meg a teljes sorozatot itt.
Jacqui Morton szabadúszó író és dúla, aki Massachusetts-ben él, ahol imád táncolni és pizzát enni a családjával. Kérjük, látogassa meg őt weboldalvagy tovább Twitter.
.jpg)
