- Önbecsülés vagy árulás helyéről jövök?
Miután írtam az „ájulásnak” nevezett traumaválaszról, annyi üzenetet és e-mailt kaptam az olvasóktól, amelyek ugyanazt a kérdést tették fel nekem:Hogyan álljak le?“
Egy ideig nagyon le kellett ülnöm ezzel a kérdéssel. Mert hogy őszinte legyek, még mindig nagyon benne vagyok ebben a folyamatban.
Csak áttekintve, az ájulás olyan traumaválaszra utal, amelyben az ember visszatér az emberek számára kellemes konfliktusterjesztéshez és a biztonságérzet helyreállításához.
Először Pete Walker alkotta meg, aki erről a mechanizmusról írt ragyogóan a „Complex PTSD: A túléléstől a boldogulásig” című könyvében.
„A Fawn-típusok úgy törekednek a biztonságra, hogy összeolvadnak mások kívánságaival, igényeivel és igényeivel. Úgy viselkednek, mintha öntudatlanul úgy gondolnák, hogy bármely kapcsolatba való belépés ára minden igényük, joguk, preferenciájuk és határuk elvesztése. "
–Pete Walker, „A 4F-ek: traumatipológia a komplex traumában”
Walker szerint ez végső soron az egyéni én halálát eredményezi. Amikor kényszeresen tükrözzük, amit mások elvárnak és akarnak tőlünk, akkor elszakadunk saját identitástudatunktól, igényeinktől és vágyainktól ... még a saját testünktől is.
Van értelme, hogy vissza akarjuk szerezni életünket ettől a védelmi mechanizmustól, amely végső soron csökkent bennünket.
És? Fontos megjegyezni azt is, hogy a bármilyen trauma okozta gyógyulás egy életen át tartó folyamat, és ebben az egyén is.
Ami a megküzdési mechanizmusainkat illeti, lényegében arra kérjük az agyunkat, hogy kényelmesen adjon fel valamit, ami biztonságban tartott minket! Ez valóban destabilizáló folyamat lehet, ezért kell átgondoltan nekilátnunk.
Mindig örömmel osztom meg a tanultakat azzal a figyelmeztetéssel, hogy mindenki gyógyító útja egyedülálló lesz. De ha elakadtál és nem vagy biztos abban, hogyan lehet visszaszorítani az ájulásos hajlamodat, remélem, ez egy kicsit több irányt ad neked.
1. Összeállítottam egy traumára alapozott támogatási rendszert
A trauma ritkán fordul elő légüres térben - általában másokkal való kapcsolatban történik. Ez azt jelenti, hogy a gyógyító munka nagy része biztonságos, támogató kapcsolatokban is zajlik.
Van egy beszélgető terapeutám, pszichiáterem és egy testkezelő szakemberem, akik mind PTSD-s kliensekkel foglalkoznak. Azonban nem mindenkinek van módja elérni ezt a fajta támogatást.
Ehelyett megkereshet egy spirituális mentort vagy közösséget, megtalálhat egy helyi támogató csoportot, vagy megtalálhat egy biztonságos partnert vagy szeretett személyt, akivel felfedezheti a társ-tanácsadást. Azt is megállapítottam, hogy a Shine öngondoskodó alkalmazás nagyszerű erőforrás az állítások, a közösség és az önképzés számára ezen a folyamaton keresztül.
Bárhol is találja, a biztonságos kapcsolat - különösen a személyes - a rejtvény kulcsfontosságú eleme, amikor relációs traumától gyógyulunk.
2. Gyakoroltam az ülést mások haragjával és csalódásával
Alapértelmezésem szerint azt feltételezem, hogy amikor mások mérgesek vagy csalódtak bennem, akkor biztos rosszul cselekedtem ... és az én dolgom, hogy kijavítsam.
Ekkor beindul az ájulásmechanizmusom - azonnal névértékbe veszem valaki más felfogását rólam, és nem lassítom a kérdést, ha olyasmit vetítenek rám, ami egyszerűen nem volt pontos vagy igaz.
Amikor valaki elmondja a tapasztalataimat, vagy azt gondolja, hogy vagyok, megtanultam lassítani, mélyet lélegezni, és egyszerűen észrevenni, hogy mi történik.
Ez gyakran azt jelenti, hogy leülök valakivel, aki mérges vagy ideges rám, és nem rohannak megnyugtatni őket. (Olyan kulturális légkörben, amelyben a nyilvános felhívások egyetlen óra alatt kibogozódhatnak, ezt különösen nehéz megtenni - de nagyon fontos.)
Néha ez azt jelenti, hogy további kérdéseket teszek fel, mielőtt elnézést kérnék. Néha azt jelenti, hogy elmegyek egy beszélgetéstől, hogy megadjam magamnak a szükséges teret, hogy kapcsolatba léphessek saját érzéseimmel, és elmélkedjek azon, hogy az információ vagy a forrás megbízhatónak tűnik-e vagy sem. Lehet, hogy még másokhoz is eljutok, akikben bízom, hogy megismerjék a helyzetet.
És ha nem tart vizet? Nos, ahogy a gyerekek mondják, néhány embernek csak muszáj lesz maradj őrült.
Amikor az embereknek fájdalma van, mélyen befektethetik magukat a saját maguk által elmondott történetekbe - de amit Önre vetítettek, vagy a tapasztalata, nem az Ön felelőssége.
Nem minden igaz, amit az emberek mondanak rólad, még akkor sem, ha valakitől származik, akit tisztelsz, és akkor is, ha igen nagyon-nagyon magabiztos, amikor azt mondják.
Megtanulni elengedni ezt, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy vannak olyan emberek, akik egyszerűen nem szeretnek engem bármilyen okból, óriási segítséget nyújtott nekem.
3. Felvettem a kapcsolatot személyes értékeimmel
Évekkel ezelőtt, ha azt kérdeznéd tőlem, hogy mik a személyes értékeim, akkor elkezdtem volna beszélni azokról az ideológiákról, amelyekhez igazodtam.
És bár továbbra is érdekel a társadalmi igazságosság és a feminizmus ... megtanultam azt a kemény utat, hogy az emberek ugyanabban a nyelven beszélhetnek, de mégis gyakorolhatnak nagyon különböző értékek, még akkor is, ha ugyanazokat a hiteket vallják.
Újabban azonban sokkal világosabbá váltam az értékeimmel kapcsolatban - és ez segített abban, hogy kapcsolatba lépjek azzal, ki vagyok valójában és kiben bízhatok.
Számomra ez azt jelenti, hogy mindenkor tartsuk mások emberségét. Ez azt jelenti, hogy szívből beszélek és tisztelem az autentikus hangom. És ez azt jelenti, hogy mindkettő birtokolja a sh * t-t és tartani a sort, amikor valaki nem az övén dolgozik.
Meggyőződésem, hogy diktálhatnám, milyen szeretnék lenni a világnak, de az értékeim határozzák meg, hogy hogyan jelenjek meg a világban úgy, ahogy van, mind magam, mind mások számára.
Ez lehetővé teszi számomra, hogy jelentkezzek magammal, amikor konfliktus merül fel, így meg tudom állapítani, hogy igazodom-e az értékeimhez, és hogy azok az emberek, akikkel kapcsolatban vagyok, ott is találkoznak velem.
Most ájulok?
Néhány kérdés, amelyet feltesz magának konfliktus során:
- Úgy érzem, hogy az általam elfoglalt álláspont és az erre az emberre adott reakcióm összhangban áll az értékeimmel?
- Mélyen tisztelem-e az előttem álló ember emberségét (miközben emberségemben látják és megtartják)?
- Szívből beszélek?
- Hiteles vagyok-e, vagy bocsánatot kérek-e, amiért nem gondolok másokat, vagy kedvet érezek másért?
- Vállalom-e a felelősséget azért, hogy megjelenek, miközben nem terhelem meg magam azzal, amit nem az enyém tartani?
- Gyorsan szeretnék kilépni ebből a beszélgetésből, hogy elkerüljem a kényelmetlenséget, vagy olyan közös alap felé haladjak, amely mindkettőnket támogat, még akkor is, ha útközben némi kényelmetlenséget kell elviselnem?
Mielőtt visszatérnék az ájuláshoz, megpróbálok megalapozni, és megkérdezem magamtól, hogy inkább az önbecsülés, mintsem az árulás helyéről költözöm-e, és ha az a személy, akivel foglalkozom, képes ott találkozni velem abban a pillanatban .
Ez segített abban, hogy kevésbé koncentráljak arra, hogy másokat boldoggá tegyek, és inkább a magam tisztelete és tisztelete felé haladjak ... és biztonságban érezzem magam, amikor úgy döntök, hogy elmegyek.
4. Nagyon figyelni kezdtem arra, hogy az emberek hogyan kommunikálják az igényeiket
Ez fontos. Olyan vagyok, aki szívesen próbálja kielégíteni az általam érdekelt emberek igényeit, anélkül, hogy valóban megkérdezném, hogyan választják ki nekem ezeket az igényeket.
A határok, a kérések és az elvárások mind nagyon különböznek egymástól - és sokat elárulhatnak arról, hogy valaki hogyan viszonyul hozzánk.
A határ megnevezi, hogy mit tehetünk vagy mit nem tehetünk más emberekért (pl. „Nem fogok tudni beszélni veled, ha részegen hívsz”), miközben egy kérés arra kér valakit, hogy tegyen valamit. minket („Meg tudná-e hagyni, hogy mámoros állapotban ne hívjon?”).
De az elvárás vagy a kereslet abban különbözik, hogy megpróbálja diktálni valaki más viselkedését („Nem akarom, hogy igyál, ha kimész a barátaiddal”). Ez egy vörös zászló, amelyet keményen dolgozok, hogy észrevegyem és elhatárolódjak.
Mint arról az előző cikkben beszéltem az irányítókról és az emberek kedvelőiről, annyira fontos védekezni autonómiánk felett - néha az, amit az emberek „határnak” neveznek, valójában csak kísérlet a viselkedésünk ellenőrzésére.
A különbség ismerete segített abban, hogy eldöntsem, mikor tudom és nem tudom tiszteletben tartani azt, amit valaki kér tőlem, és vigyázzak azokra az emberekre, akik igényeiket elvárásként fogalmazzák meg, amelyek eltávolítják a választási képességemet.
5. Teljes engedélyt adtam magamnak érzéseim érzésére és megnevezésére
Sok időt töltöttem érzelmileg zsibbadva, anélkül, hogy észrevettem volna. Mindig azt feltételeztem, hogy érzelmi zsibbadás azt jelenti, hogy nem érezhetek semmit - és mint olyan ember, aki nagyon érzelmesnek érezte magát, ez egyáltalán nem érezte magát hozzám.
Egészen addig, amíg étkezési rendellenességek kezelésében voltam, egy klinikus elmagyarázta nekem, hogy az érzelmi zsibbadás nem az érzelmek hiánya, hanem az, hogy képtelenek vagyunk pontosan azonosítani, viszonyulni hozzájuk, értelmet adni és mozogni az érzelmeink között. .
Más szavakkal, érzéketlenek vagyunk az érzelmek teljes skálájára és arra, hogy mit mondanak nekünk. Esetemben addig a pontig meg voltam győződve arról, hogy csak három érzelmem van: depressziós, stresszes vagy jó.
Úgy gondolom, hogy sok ájult embernek valamennyire le kellett zárnia érzelmi valóságát - mert megtudjuk, hogy a túlélésünk szempontjából csak a körülöttünk élők érzelmei számítanak.
Sok évet töltöttem egy étkezési rendellenességgel és függőséggel, tévesen próbáltam magam elszakadni és zsibbadni. Munkamániás lettem, és megszállottan elhivatottan segítettem másoknak. Egész életem azon járt, hogy másokat boldoggá teszek.
Mire beléptem a kezelésbe, a terapeutám megjegyezte, hogy annyira aggódom mindenki másért, elfelejtettem, hogyan törődjek magammal. És igaza volt - mozogtam az életemben, miután internalizáltam azt az elképzelést, hogy egyáltalán nem számítok.
Gyógyulásom nagy része az volt, hogy újra kapcsolatba léptem az érzelmeimmel, igényeimmel, vágyaimmal és személyes határaimmal - és megtanultam megnevezni őket.
Ez azt jelentette, hogy felszabadítottam a régi megküzdési mechanizmusokat, amelyek lehetővé tették számomra, hogy „elzsibbadjak”. És azt is gyakorolnom kellett, hogy elnevezzem nemcsak azt, amit én gondol bármely pillanatban, de hangot adva annak, amit én érez, akár racionálisnak tűnik, akár nem.
Gyökeresen és feltétel nélkül igazolnom kellett érzelmi élményeimet, inkább kíváncsisággal és körültekintéssel, mint kritikával közelítettem meg őket.
És akkor? Megosztom ezeket az érzéseket másokkal, még akkor is, ha ez kellemetlen beszélgetésekhez vagy kínos pillanatokhoz vezet. Az érzéseket érezni akarjuk, és ha folyamatosan próbáljuk kioltani saját érzelmeinket, akkor aktívan harcolunk és tagadjuk azt, ami emberré tesz bennünket.
És végső soron ezt teszi az ájulás velünk - megtagadja tőlünk a jogot, hogy teljes, hiteles, rendetlen emberi lények legyünk.
Azt is meg akarom nevezni, hogy ebben a folyamatban az elhagyástól való félelem teljesen érvényes.
Ebben a cikkben sok mindent megnevezek nagyon nehéz munka.
Fedezze fel traumatörténetét, üljön le mások érzelmeinek kényelmetlen érzésével, vegye kézbe saját személyes értékeit, váljon észrevehetőbbé annak, amit mások kérnek tőlünk, kiadja a régi megküzdési eszközöket, és érezheti érzéseinket - mindez hihetetlenül kihívást jelent és átalakító dolgok .
És igen, ez mindenképpen megterhelheti az életedben meglévő kapcsolatokat.
Azoknak az embereknek, akiknek örömet szereztek a passzivitásunk és a lelkesedésünk, örömet szerezhettünk, sok ellenállásba ütközhetünk, amikor elkezdjük magunkat érvényesíteni és birtokolni érzéseinket.
Még azt is tapasztalhatjuk, hogy az egykor biztonságban érzett kapcsolatok ma teljesen összeegyeztethetetlennek érzik magukat igényeinkkel és vágyainkkal. Ez normális és teljesen rendben van.
Sok traumát túlélő szűkös gondolkodásmódban találja magát. Az erőforrások szűkössége, a támogatás hiánya, a szeretet hiánya - mindez hatással van arra, amit hajlandók vagyunk elviselni a kapcsolatainkban, hogy "biztonságban" érezzük magunkat.
És mivel az ájulás azt jelenti, hogy szinte mindig megfosztjuk magunkat, ez a hiány még rémisztőbbnek érezheti magát. Mivel szükségletekkel és vágyakkal rendelkező érzelmi lényként fogadjuk el magunkat, az emberek távozása vagy a kapcsolatok megszakítása mellett időnként nagyon aggasztó lehet.
De szeretném finoman visszaszorítani ezt a szűkös gondolkodásmódot, és emlékeztetlek benneteket arra, hogy bár ez kihívást jelentő munka, rengeteg ember és szeretet van ezen a bolygón.
Az önbecsülés és az egészséges határok nagyobb valószínűséggel vonzzák a szükséges és megérdemelt megbízható támogatást és feltétel nélküli ellátást - még akkor is, ha ezekre a készségekre építés folyamata néha magányosnak, sőt félelmetesnek érezheti magát.
Tehát, amikor elkezded kipakolni és megtanulni az embereket kedves, ne feledd, hogy rendben van a félelem.
Ez a folyamat magában foglalja az egyik legelső „biztonsági takarónk” kibontását kicsi és tehetetlen emberként - és igen, ez azt jelenti, hogy bizonyos pontokon kicsinek és tehetetlennek érezzük magunkat, amikor átirányulunk önmagunk és a világ felé.
De megígérhetem, hogy a mű kétségtelenül megéri a küzdelmet.
Valóban hiszek abban, hogy amikor az eredendő érték és becsület érzésével - és a saját gyógyulásunk és növekedésünk iránti elkötelezettséggel - közeledünk a világhoz, akkor kezdjük feltárni azokat a szereteteket és biztonságokat, amelyeket mindvégig szerettünk volna magunknak minket és a kapcsolatainkat.
Nem állítom, hogy sokat tudnék erről a vad és ijesztő világról (csak egy olyan ember vagyok, aki mindent megtesz annak érdekében, hogy lógjon), de elmondom, amit tudok - vagy legalábbis azt, amit igaznak hiszek .
Mindenki - mindegyikünk - megérdemli, hogy hiteles énjükként jelenjenek meg, és szeretettel, becsülettel és védelemmel fogadják őket.
És a traumától való gyógyulás hihetetlen az, hogy ez egy olyan ajándék, amelyet megtanulhatunk apránként, egy-egy nap adni magunknak.
Hiszek benned. Hiszek bennünk.
Megvan ez.
Ez a cikk eredetileg itt jelent meg, és engedéllyel újból közzétették.
Sam Dylan Finch szerkesztő, író és médiastratéga a San Francisco-öböl térségében. Ő a mentális egészség és a krónikus állapotok vezető szerkesztője az Healthline-nál. Köszönni lehet tovább Instagram, Twitter, Facebook, vagy többet megtudhat a SamDylanFinch.com.
