Ez egy olyan jel, amelyet akkor is érdekel, amikor a világnak leginkább szüksége van rá.
A „ne légy olyan érzékeny” - ez egy gyakori refrén, amelyet sokan hallottunk életünk során újra és újra.
Esetemben azt hallottam, hogy ezt az üzenetet a nővéremnek adták át, nem pedig nekem.
Nem tagadhatjuk, hogy kiáltó volt (és van), és már korán eldöntöttem, hogy ez nem nekem lesz így.
Ehelyett én voltam a család sztoikus embere, nem voltam hajlandó sírni a szomszéd fiúk előtt.
Még határozott voltam, amikor egy sárkányhúr elvágta a torkom bőrét, és egy tökéletes vörös vonal bugyborékolt a nyakamon. Addig tartottam könnyeimben, amíg be nem értem, biztonságban a férfitársaim nevetségességétől.
Határozottan éreztem az érzelmeimet, de nem fejeztem ki őket. Legalábbis nem könnyekkel.
Mint sok fiú, és olyan "tiszteletbeli" fiúk, mint én, én is belsővé tettem őket. Ha nem tudtam teljesen internalizálni őket, dühgé változtattam őket.
A harag elfogadható érzelem volt a hozzám hasonló „erős sütik” számára.
Ahogy öregedtem, kinőttem a tomboyishoz, de a sztoizmusom megmaradt. Az érzelmi reakciókat az önfegyelem hiányával hasonlítottam össze, és az érzelmi hűvösséget az önmaga elsajátításának jeleként láttam.
Akkor még nem értettem, hogy az érzelmi reakcióképesség még mindig megtörténhet belülről, még akkor is, ha a felszínen nincsenek jelek.
Az érzelmek még mindig előfordulnak, és ez az energia még mindig megy valahol. Néha bűntudat vagy akár szorongás érzésébe megy, amiért elsősorban az érzelmek vannak.
Idővel az erős érzelmek tagadása zsibbadás érzést okozhat. Amikor újra és újra elmondod magadnak, hogy nem érzel semmit, mint egy varázsigét, akkor igaz lesz.
Lépjen be a depresszióba.
A depresszióval kapcsolatos személyes tapasztalataim olyasmi, mint az érzés fordítottja, mintha minden érzésem egyetlen vákuumba olvadna össze, az érzelmek fekete lyukaként, amely felemészti a jólét vagy a kapcsolattartás érzését.
Miután elkezdtem megtanulni értékelni érzelmi énemet, érzékenységemet és érzéseimet, elkezdtem megtalálni a kiutat ebből az érzelmi szakadékból.
Azóta megtudtam, hogy az érzelmeim sok esetben erősséget jelentenek, de még mindig azon dolgozom, hogy feltárjam azokat a pszicho-érzelmi mintákat, amelyeket fiatalkoromban fektettem le.
Az érzelmek újrafogalmazása erősségként
Miután elkezdtem belemélyedni ezeket az érzelmeket, sok mindent felfedeztem ott. Először is sok volt a harag.
E düh egy része önmagam felé fordult kudarcaim és hiányosságaim körül. Egy része a világ számára szólt. Harag támadt a társadalom, az ideológiák és a kultúra iránt, amely megtanított arra, hogy a nem-érzés erősség.
A kezdeti, végtelennek tűnő dühréteg alatt meglepetés volt.
Mély szeretetet és kapcsolatot éreztem a világ és mindenki iránt. Erős igazságérzetet és humanitárius érzelmet éreztem.
Mély vonzódást és nagyra értékeltem a gyönyörűség iránt, méghozzá olyan egyszerű dolgok iránt, mint egy lehulló levél vagy egy áthaladó felhő, amelyet rózsaszínű napfény szegélyezett.
Ennyi harag alatt mély érzésem volt a törődésről.
Noha a „ne legyél annyira érzékeny” intés gyakran az erősebbé válás módja, bizonyos esetekben éppen az ellenkezőjét teheti.
Persze időnként szükség van vastag bőrre, hagyni, hogy a dolgok legördüljenek rólam, és fel kell szednem magam, és tovább mozogni, nem engedve, hogy a kritikusok behatoljanak önérzetembe.
De amikor úgy vettem az irányelvet, hogy „ne legyek annyira érzékeny” annak logikai végletéig, rájöttem, hogy pontosan azt kaptam, amit kértem.
Amikor leállítottam érzékenységemet, elzártam az együttérzés érzésemet a szenvedőkkel szemben is. Leállítottam az igazságérzetemet, egyszerűen azért, mert annyira nehéz volt érezni a világ igazságtalanságát.
Az érzékenységünk leállítása azt üzeni, hogy önmagunk azon részei, amelyek emberivé tesznek bennünket, egymásra törődnek, és olyan érző lényekké tesznek bennünket, amelyek vagyunk, valahogy tévednek, gyengék vagy helytelenek vagyunk.
Ehelyett önmagunk érző részeit láthatjuk a legnagyobb erősségünknek. Ezek jelentik közös emberségünk és a világ többi részével való összeköttetésünk forrását.
Hogyan lehet enyhíteni az érzelmeket a harag alatt
A fiam, akárcsak az édesanyja és az előtte álló kisfiúk milliárdjai, a fiam is minden érzelmét haragra fordítja. Legyen szó szorongásról, félelemről, zavarban vagy szomorúságban, egyenesen a haragvonatra ugrik.
Szerencsére találtam egy remek eszközt, amellyel segíthettem őt (és magam) abban, hogy pontosan meghatározzam, mi folyik e düh alatt.
„Anger Iceberg” -nek hívják, a Go Zen szorongásos tanterv része.
Ez egy megtévesztően egyszerű gyakorlat, amely egy darab papírból áll, és egy kis fekete-fehér jéghegy kikandikál az óceán felett. A jéghegy csúcsa a haragot jelenti. A víz alatt minden olyan érzelmekből áll, amelyeket a düh elfed.
Bármely helyzetben fel tudom verni a düh jéghegyét, és megkérni, hogy gondolkodjon el.
- Látom, hogy mérges vagy. Mit gondolsz, mi folyik e harag alatt? Én kérdezem.
Amikor észreveszem, hogy csalódott vagyok, türelmetlen vagy egyenesen megőrülök, ugyanezt kérdezem magamtól.
Ez az egyszerű kis gyakorlat mély módja annak, hogy kapcsolatba lépjünk haragunkkal, amikor felmerül, és enyhítsük az alatta rejtőző mélyebb érzelmek miatt.
Amikor ezt megtesszük, megtanítjuk magunkra, hogy az érzéseink nem csak rendben vannak. Értékes üzeneteket tartalmaznak önmagunk egyik legszebb részéből: az a rész, amely más lényekhez kapcsolódik, együtt érez velük és szereti őket.
Néhány kérdés, amelyekre reflektálni lehet:
- Szomorú, kiszolgáltatott vagy félelmes vagyok?
- Túl kemény vagyok magammal vagy mással szemben?
- Az ítéletekre koncentrálok, nem pedig a megértésre és az empátiára?
- Különösen stresszes vagyok, vagy éppen most futok le?
- Elég aludtam? Ettem?
- A rutin- vagy a kényelmi zónámon kívül vagyok?
- Hogyan tudnám most együttérzően szülővé tenni magam?
Hűvösvé teszi az ellátást
A „ne légy annyira érzékeny” mottó megfordítása a fején, felhívás a létre több érzékeny azáltal, hogy kapcsolódik az érzéseinkhez és mások érzéseihez, éppen arra lehet szükségünk.
Az „ellátás etikája” kifejezést először Carol Gilligan pszichológus találta ki „Más hangon” című könyvében. Gilligan azzal érvelt, hogy az erkölcs és az etika az ellátás gondolatának férfias és kivonult változata.
Később a fizikus és feminista, Evelyn Fox Keller írt arról az érzelmi munkáról, amely a társadalomban nem látható, nem értékelt és jutalmazatlan.
Ha az érzelmi munka hajlamos jutalmatlanná válni, nem meglepő, hogy az érzékeny lelkek a történelem folyamán marginalizálódtak vagy másképp viselkedtek.
Vincent van Gogh holland festő példája egy érzékeny művésznek, aki másként látta a világot, mint a körülötte élők, és szenvedett érte. Ironikus módon csak halála után nyert művészi ismertséget, vagy egyáltalán sok elismerést.
Egy olyan korszakban, amikor a depresszió és az öngyilkosság egyre növekszik, az ellátás újrarendezése erősségként életmentő cselekedet lehet - amelyre nagy szükség van.
A marginalizált csoportok akkor szenvednek, ha nem részesülnek ugyanazon ellátásban, mint a kiváltságosak. A gondozók és oktatók munkáját egyre alulértékelik, és gyakran nem kompenzálják megélhetési bérekkel.
Az Egyesült Államok számos területén szembesülnek a mentálhigiénés szakemberek hiányával, amikor a depresszió és az öngyilkosság aránya emelkedik.
Manapság a gondoskodás és az együttérzés forradalmi.
„Olyan magasra akarok jutni, hogy az emberek azt mondják a munkámról:„ Mélyen érzi. Gyengéden érzi magát. ’Igaz, hogy gyakran a nyomorúság mélyén vagyok, de talán részben emiatt van bennem nyugalom, tiszta harmónia és édes zene.”
-Vincent van Gogh
Legyen érzékenyebb
Saját esetemben néha arra gondolok, hogy a depresszió a testem módja, hogy megvédjen a túlzott törődéstől.
Amikor impotensnek és kicsinek érzem magam egy állandóan áradó és válságos világban, a gondozás felelősségnek érezheti magát.
Ahelyett, hogy átkoznám az érzékenységemet és az érzés ellen páncéloznám magam, inkább a cselekvés katalizátorként próbálom használni, mint jelzésként, hogy elzárjam és megvédjem a szívemet.
Ha cselekedni akarunk az igazságtalanság megváltoztatása érdekében, akkor meg kell engednünk magunknak, hogy először érezzük az igazságtalanság fájdalmát. Ha segíteni akarunk másokon a szenvedés legyőzésében, akkor érzékenyeknek kell lennünk arra a tényre, hogy elsősorban szenvednek.
Ellenkező esetben éppen azon tulajdonságok ellen fegyverkezünk, amelyek emberré tesznek bennünket.
A funkcionális együttérzés és a bénító kétségbeesés között mindenképpen megtalálható az egyensúly.
Számomra ez az elhatározás, hogy szeretetből cselekszem, bármennyire is nehezen mennek a dolgok, és ehhez érzékenyebbé kell válnom, nem kevésbé.
A segítség odakint van
Ha Ön vagy ismerőse válságban van, és öngyilkosságot vagy önkárosítást fontolgat, kérjen segítséget:
- Hívja a 911-es telefonszámot vagy a helyi segélyhívó szolgálatot.
- Hívja a National Suicide Prevention Lifeline telefonszámot a 800-273-8255 telefonszámon.
- Szöveg HOME a Crisis Textline-ra a 741741 telefonszámon.
- Nem az Egyesült Államokban? Találjon segélyvonalat az országában a Befrienders Worldwide céggel.
Amíg várja a segítség megérkezését, maradjon náluk, és távolítson el minden olyan fegyvert vagy anyagot, amely kárt okozhat.
Ha nem ugyanabban a háztartásban tartózkodik, addig telefonáljon velük, amíg meg nem érkezik a segítség.
Crystal Hoshaw anya, író és régóta jóga gyakorló. Tanított magánstúdiókban, edzőtermekben és egy-egy helyszínen Los Angelesben, Thaiföldön és a San Francisco-öböl térségében. Tudatos stratégiákat oszt meg az öngondoskodásról online tanfolyamokon keresztül. Megtalálhatja az Instagramon.
