A legtöbb ember életében egy-két hazugságot mondott. Talán azért csavarják az igazságot, hogy valaki ne sérüljön meg. Vagy talán félrevezetnek valakit a végcél elérése érdekében. Mások hazudhatnak maguknak valódi érzéseikről.
De az általunk elmondott történetek néha elrugaszkodhatnak tőlünk, a hazugságnak pedig súlyos következményei lehetnek.
Ha a hazudozás rendszeresebb szokássá vált az életedben, próbálj meg nem lenni túl kemény magaddal. Végül is az emberek többsége hazudik, még akkor is, ha nem ismeri el.
Ehelyett kérdezd meg magadtól, hogyan törheted meg ezt a mintát, és hogyan lehetsz igazságosabb a továbbiakban. Van néhány válaszunk erre a kérdésre, amelyek segíthetnek.
Vizsgálja meg kiváltó okait
Amikor legközelebb hazugságban találja magát, álljon meg és figyeljen arra, mi történik odabent.
Kérdezd meg magadtól:
- Merre vagy?
- Kivel vagy?
- Hogy érzitek magatokat?
- Hazudik, hogy jobban érezze magát, vagy elkerülje, hogy valaki rosszul érezze magát?
Ezekre a kérdésekre adott válasz segíthet abban, hogy pontosan meghatározza, mely forgatókönyvek, érzelmek vagy egyéb tényezők indokolják a hazugságot. Miután azonosított néhány kiváltó tényezőt, figyelmesen nézze át őket, és gondolkodjon el néhány új módon, amelyekre reagálhat.
Például, ha hajlamos hazudni, amikor a helyszínre kerül, próbálja meg megtervezni a lehetséges válaszokat előtt olyan helyzetekbe menni, ahol tudja, hogy a forró ülésen vagy nagy stressz alatt állhat.
Gondoljon a hazugságokra
A hazugságok különböző formákat ölthetnek. Erin Bryant, egy kis 2008-as tanulmány szerzője, amely azt vizsgálta, hogy az egyetemisták hogyan különítették el a fehér hazugságokat az egyéb becstelenségektől, azt sugallja, hogy a hazugságokat több kategóriába lehet sorolni.
A hazugság típusai
- fehér hazugságok
- kihagyással fekszik
- túlzások
- „Szürke” vagy finom hazugság
- teljes valótlanság
A hazugság típusának szűkítése segíthet jobban megérteni a hazugság okait.
Talán azért eltúlozza a munkahelyi eredményeit, mert úgy gondolja, hogy kevésbé sikeres, mint a barátai. Vagy talán nem mondja el a partnerének az ebédjét egy exrel, mert annak ellenére, hogy nem áll szándékában megcsalni, aggódik, hogy mit gondolhatnak.
Gyakorold a határok kitűzését - és azokhoz való ragaszkodást
- Persze, a lógás remekül hangzik!
- Örülnék, ha néhány napig itt lennél.
„Nem, nem vagyok túl elfoglalt. Mindenképpen tudok segíteni abban a projektben. ”
Ezek közül a mondatok közül bármelyik ismerősnek hangzik? Mondtad őket egy cseppet sem őszinteség nélkül? Talán félig igazak: Szeretnél lógni, de ebben a percben nem érzed jól.
Jobban érezheti a hazugság motivációját, ha nehezen hoz létre határokat a személyes vagy a szakmai életében. Ezek a hazugságok nem tűnhetnek nagy ügynek, de ronthatjanak.
Nem mindig könnyű nemet mondani, különösen, ha nem akarja megbántani egy barátja érzéseit, vagy szembe kell néznie a munkahelyi lehetséges következményekkel. De ha határozottabban reagál az igényeire, segíthet abban, hogy elmondja, mi a legjobb az Ön számára.
Kezdje azzal, hogy teljes válaszokat ad, nem pedig olyanokat, amelyeket szerinte a másik hallani akar.
Például:
- „A héten nem vállalhatok több munkát, mert a már meglévő feladataimra kell koncentrálnom. De a jövő héten segíthetek.
- „A mai este nem megy nekem, de szeretnék lógni. Megpróbálhatnánk a hét későbbi szakaszát?
További tippeket keres? Az asszertívebb útmutatónk segíthet.
Kérdezd meg magadtól: „Mi a legrosszabb, ami történhet?”
Emlékszel a régi mondásra: „Az őszinteség a legjobb politika”? Ennek oka van, hogy elakadt. A hazugság (vagy az igazság mellőzése) valóban nem segít senkinek, így magának sem.
Ha hazudsz, mert úgy gondolod, hogy az igazság felidegesít valakit vagy kárt okoz, kérdezd meg magadtól, mi lenne a legrosszabb eredmény, ha úgy döntene, hogy igazat mond. Valószínű, hogy nem olyan rossz, mint gondolnád.
Képzelje el, hogy van egy testvére, aki nagyon szeretné, hogy segítsen az új indítási ötletében. Nem érzed, és folyamatosan halasztod őt. Végül végül feladhatja az egész ötletet, mert egyedül nem tudja megtenni.
Ha elmondanád neki az igazat, a legrosszabb eset valószínűleg az lesz, hogy először ideges lesz. De a kezdeti reakció után felkutathatja a teljesen fedélzeten lévő partnert. Ez csak hosszú távon fog neki segíteni.
Vegyük egy-egy napra
Ha őszintebb akar lenni, ne próbáljon megfordítani egy kapcsolót, és abbahagyja a hazudozást ettől a ponttól előre. Persze, ez jó tervnek tűnhet, de nem reális.
Ehelyett csak vállalja, hogy minden nap igazságosabb lesz. Ha felcsúszik, vagy hazugságban találja magát, ne csüggedjen. Holnap más döntést hozhat.
Igazat mondhat anélkül, hogy mindent elmondana
Ha ismerősök, munkatársak vagy családtagok kíváncsiskodó kérdéseket tesznek fel személyes életével kapcsolatban, akkor kísértésnek érezheti, hogy hazudjon és levegye őket a hátáról. Ugyanakkor nem köteles mindenki számára nyitott hozzáférést biztosítani az életéhez.
Nem kell hazudnia, hogy elkerülje a részletek megosztását, inkább titokban tartsa magát. Ehelyett próbáljon meg udvarias, de határozott elutasítást, például: „Ez köztem és (a partner neve között van”) vagy „Inkább nem mondanám”.
Ha tudják, hogy nem mond nekik semmit, hamarabb leállíthatják a kérdezést.
Vegye figyelembe a hazugság célját
A tisztességtelenség segíthet megtorpanni, amikor döntést kell hoznia, de általában nem oldja meg a problémákat.
Mondja, hogy szakítani akar egy alkalmi partnerrel, de nehezen kezdi meg a beszélgetést. Ehelyett olyan ürügyeket kínál, mint például: "A héten nagyon elfoglalt vagyok a munkával" vagy "Nem érzem jól magam", amikor megpróbálnak randevút összehozni.
Az Ön szemszögéből nézve ez egy kedvesebb módja annak, hogy azt mondja, nem akarja látni őket. A valóságban csak meghosszabbítja a szakítás folyamatát. Előfordulhat, hogy nem veszik fel a tippjeit, továbbra is befektetnek, és nehezebb dolguk van, amikor valóban elérik a szakítás pontját.
Ebben a példában az a vágy, hogy kevesebbet bántson velük, valójában több fájdalmat okozhat nekik.
Gyakorold az elfogadást
Mindenki egyedülálló okokból hazudik - mondja Kim Egel. Hozzáteszi, hogy egyesek az igazságot szorongóbbnak találhatják, mint a hazugság következményei. Más szavakkal: „hazudunk, amikor az igazság elmondása meghaladja a komfortzónánkat”.
Az igazságtalanság olyan hazugságokhoz vezethet, amelyek megkísérlik irányítani vagy megváltoztatni a helyzetet. Ha valami miatt boldogtalannak vagy szorongottnak érzed magad, de úgy gondolod, hogy ezen nem tudsz változtatni, akkor megpróbálhatod megtéveszteni önmagadat és másokat ahelyett, hogy elfogadnád azt, amit valóban érzel.
Az igazsággal való kényelmesebbé tétel gyakran magában foglalja a kihívást jelentő vagy fájdalmas valóság elfogadását, talán még azt is, hogy beismeri, hogy hibázott. Az igazság elfogadásának megtanulása folyamatos folyamat lehet, de gyakran értékes tanulságokkal jár.
Kerülje a tisztességtelenség igazolását vagy érvényesítését
"Hazudunk, mert erre tanítottak minket" - mondja Egel.
Nagy esély van rá, amikor gyerek voltál, egyik szüleid így szólt: "Még ha nem is tetszik a nagymamád születésnapi ajándéka, mondd el neki, hogy csak azt akartad, hogy ne sértsd az érzéseit."
Bryant 2008-as tanulmánya szerint a legtöbb ember általában elfogadja a fehér hazugságokat ártalmatlannak. Bizonyos esetekben akár a fehér hazugságokat is ösztönözni lehet a társas interakció közös részeként.
Egel úgy véli, hogy "mindig van mód az igazság klasszis, jó szándékú és tiszteletre méltó kifejezésére". Azt folytatja, hogy bár a hazugság károsíthatja a másokkal való kapcsolatát, a saját magával való kapcsolatát is.
"Amikor elkezdjük megtörni a bizalmat a saját világunkban" - mondja a nő -, az onnan eredő pókhálók hamisak. "
Ahelyett, hogy megalapozná, miért szükséges a hazugság valakinek az érzéseinek védelme érdekében, fordítsa ezt az energiát arra, hogy megtalálja a módját annak, hogy ugyanezt a célt az igazság kimondásával érje el.
Kérdezd meg magadtól, hogy valóban szükség van-e hazugságra
"Néha felmerülnek a helyzetek, és valójában nincs lineáris és egyértelmű módszer a kezelésükre" - mondja Egel.
Azt javasolja, hogy használjon olyan készségeket, mint az intuíció és az időzítés, vagy akár a beszélgetések kialakulásának nyomon követését, mielőtt eldöntené, mit fog mondani, és hogyan fogja eligazodni az előttünk álló úton.
Bélellenőrzés
Az igazat meghozó döntést magának kell meghoznia. Mielőtt döntene, hazudik-e vagy sem, fontolja meg, hogy cselekedetei:
- mutasson tiszteletet saját maga és mások iránt
- támogassa mindenki érdekét, nem csak a sajátját
- jövőbeni következményei lehetnek
Ellenőrizze, hogy a hazugság kényszeres-e
A kényszeres vagy kóros hazugság a tisztességtelenség egy bizonyos típusára utal. Egyes szakértők úgy vélik, hogy jelentősen eltér a hazugság más típusaitól, bár nincs konkrét diagnózisa.
Lehet, hogy kényszeres hazugsággal foglalkozik, ha a hazugságai:
- impulzív
- nem tervezett
- ellenőrizhetetlen
- nem célt szolgál
- gyakori és kitartó egész életében
A kényszeres magatartást nehéz önmagában megállítani, és a terapeutával való együttműködés sokkal könnyebbé teheti a folyamatot. Segíthetnek többet megtudni a hazugság mögöttes okokról, és megállhatnak.
Ha például azért kezdett hazudni, hogy megbirkózzon egy nehéz gyermekkorral, a tapasztaltak átdolgozása segíthet abban, hogy kevésbé érezze hazugság szükségességét.
Néhány kényszeresen hazudó ember elhiszi hazugságát, ami némileg megnehezítheti e hazugságok felismerését. Ha ez Önre vonatkozik, akkor egy közeli barátjával vagy családtagjával beszélgetve némi betekintést nyerhet a történésekbe. Terápiába is hozhat valakit, akiben megbízik, ha úgy gondolja, hogy nehezen fog ragaszkodni az igazsághoz.
Beszéljen szakemberrel
Még akkor is, ha a hazugsága nem érzi kényszeresnek, a terapeutával való együttműködés nagy segítség lehet, ha megpróbálja legyőzni a hazugság szokását. Ez különösen igaz, ha úgy találja, hogy a hazugság negatív hatással van mindennapi életére.
Egel arra ösztönzi az intézkedéseket, hogy előbb utóbb kérjen támogatást. "Mint bármi az életben" - mondja Egel -, minél előbb ismerik fel és kezelik a problémát, annál kevesebb kárt okoznak.
Ez különösen igaz a hazugságokra, amelyek gyakran egymásra épülnek, és egyre összetettebbé és nehezebben követhetővé válnak. Ha már régóta hazudsz, akkor nem biztos, hogy tudod, hogyan kezdd el kibontani őket, és aggódj, hogy mindenki mérges lesz, ha meghallja az igazságot.
A terapeuta együttérzést és támogatást kínál a folyamat megkezdésekor. A terápiában az őszinteség körüli céljairól is beszélhet, és útmutatást kaphat, ha továbbra is tisztességtelenséggel küzd. Segíthetnek a szeretteivel szembeni bizalom helyreállításában is.
Alsó vonal
A hazugság összetett viselkedés, amely rengeteg funkciót szolgálhat. A nap végén általában senkinek sem tesz szívességet.
Ha nehéz őszintének lenni, akár másokkal, akár önmagával szemben, fontolja meg egy mentálhigiénés szakember segítségét, hogy a probléma gyökeréhez jusson. Aggódik a költségek miatt? Segíthet a terápiáról szóló útmutatónk minden költségvetéshez.
Crystal korábban a GoodTherapy íróként és szerkesztőjeként dolgozott. Érdeklődési területei az ázsiai nyelvek és irodalom, a japán fordítás, a főzés, a természettudományok, a szexuális pozitivitás és a mentális egészség. Különösen elkötelezett amellett, hogy segítse a mentális egészségi problémák megbélyegzésének csökkentését.
