.jpg)
Találkozz Hadea Fisherrel, a csendes-óceáni északnyugati részről érkező harmincéves férfival, akinek 7 éves korában diagnosztizálták az 1-es típusú cukorbetegséget. Zaklatott tinédzserkorral van a háta mögött, és most fontos bölcsessége van ahhoz, hogy megossza a serdülőkortól a T1D-vel, a depresszióval és szorongás.
Manapság Hadea életvezetési edzőként dolgozik, és segíti a tizenéveseket és a családokat cukorbetegségük útjában. A nyár elején kiadott egy új e-könyvet, amely erőforrásként szolgál a csalódott D-szülők számára, akiknek segítségre van szükségük a tizenéves cukorbetegség drámájában. Hadea ma megosztja velünk személyes útját, külön ajánlattal egy szerencsés olvasó számára, aki 2019 júniusában kiadott új Kindle-könyvének ingyenes példányát nyerheti el.
(Olvassa végig a végét, hogy beléphessen exkluzív D'Mine ajándékba!)
Tanulás Hadea Fisher „A rendetlenségből, amiben bent voltam” c
A diabéteszes ketoacidózisban (DKA) kórházba kerültem a 2001-es Labor Day hétvégén. 17 éves voltam, és egy Dave Matthews koncerten kellett lennem, nem volt összekötve egy IV-es géppel, és néhány idegen figyelte a vizeletemet. és a gyönyörű nyári napra bámultam, hiányzott. Kimerültem. Szégyent éreztem. És a szégyen miatt kimerültebbnek éreztem magam.
_2.jpg)
Itt várhatja tőlem, hogy azt mondjam, hogy ezen a nyáron diagnosztizáltak nálam 1-es típusú cukorbetegséget. De nem az volt. 10 évvel korábban diagnosztizáltak, mindössze 7 éves koromban. Talán úgy gondolja, hogy a nyári kórházi kezelés abban a pillanatban jöttem rá, hogy jobban kell vigyáznom magamra. Talán azt hitted, hogy először kerültem kórházba a DKA-val. Mindkét szempontból tévedne.
Erről az eseményről elmondható, hogy meggyújtotta bennem a tüzet, amely kivágta azt a munkát, amelyet ma tizenévesekkel és szüleikkel az 1-es típusú cukorbetegség körül végzek. Évtizedekbe telik, mire felismerem, hogy a cukorbeteg tinédzserként szerzett tapasztalataim olyan értékek, amelyeket ki lehet aknázni, megadhatnám a Diabetes Közösséget. Egészen húszéves koromig tartott, mire rájöttem, milyen segítségre van szükségem, ami jóval azután volt, hogy segítséget kérhettem a szüleimtől.
A fiatal cukorbetegség legnagyobb akadálya valójában nem a cukorbetegség volt. Nem szenvedtem attól, hogy furcsán érzem magam, vagy kevésbé, mint diáktársaim. Autonómiám megakadályozott abban, hogy túl sokat törődjek azzal, mit gondolnak mások a cukorbetegségemről. Eszembe sem jutott, hogy valaki kevésbé gondoljon rólam; abban megáldottak.
A legnagyobb akadály akkoriban volt, és továbbra is az, hogy szégyent érzek amiatt, hogy nem értem „rendbe”. Okos gyerek voltam, éles, mint az ostor, tanulékony és kíváncsi - és tudtam. Makacs, együttérző és önálló is voltam. Büszkék lettem egyre növekvő öntudatommal arra, hogy képes vagyok olvasni a családtagjaim hangulatát (főleg anyám), és előre látni az igényeit, mielőtt hangot ad nekik. Ez a képességkészlet aranyat ér a szakmámban, mint egészségügyi szolgáltató, és most már edzőként is, bár mindenképpen gondosan kell törekedni rá, különben kimerült emberkedvelővé válik.
Kislány koromban vagy még tinédzser koromban természetesen semmit sem tudtam. Amit 10 éves koromra tudtam, az az volt, hogy a vércukorszintem egy része édesanyám számára felkavaró volt, más része pedig megnyugtató. Fiatalkori elmém is úgy vélte, hogy a vércukorszint szabályozható. Ennek az egyenletnek a következtetése az volt, hogy amikor a vércukrom nem viselkedett, az azért történt, mert valami rosszat tettem.
Néha nyilvánvalóan tettem valamit, ami negatívan befolyásolta a vércukorszintemet (a leghírhedtebb az volt, hogy túl sok cukorkával korrigáltam a mélypontokat). Máskor magától rosszul esne, de feltételezném, hogy ez egy korábbi hiba, vagy ami még rosszabb volt, hogy túl buta voltam ahhoz, hogy a számaimat egy vonalban tartsam. Rövid sorrendben a szégyen és a csalódás zsinegébe burkolóztam.
Gyerek akartam lenni, de felnőtté is akartam válni, mint a szüleim, és büszkék legyenek rám. Jó cukorbeteg akartam lenni, és egyáltalán nem akartam cukorbeteg lenni. Saját időben akartam vigyázni a vércukorszintemre, nem pedig a felnőttek által diktált önkényes menetrend szerint. Felelős akartam lenni. Nem akartam szégyellni magam. És egyébként sem akartam bevallani, mennyire elrontottam az egészet. Nem akartam beismerni, hogy segítségre van szükségem.
Jó gyerek, hogy voltam, elkezdtem hazudni a vércukorszintemet. Anyukámat boldoggá tette. Titokban bízott bennem, és miért ne? Nem voltam hazug. Valójában szörnyű hazug vagyok. De hazudtam, hogy nyugodt maradjon, hogy elkerüljem az érzelmek cunamiját, amely a hátsó ajtómon volt, valahányszor teszteltem a vércukorszintemet, és ezek nem voltak „jók”. Nem tudtam megingatni azt az értelmet, hogy ez azt is jelentette, hogy nem vagyok „jó”. A mantrám az volt, hogy kivitelezhetőnek kell lennie, ez csak matematikai probléma, és ha valóban alkalmaznám magam, akkor minden rendbe jönne.
Mondtam magamnak, hogy csak addig fogok hazudni, amíg ki nem találom, és akkor visszatérhetek őszinteséghez.
Ez a pillanat soha nem érkezett meg, Folks. Soha nem voltam elég jó benne. Akár azért, mert gyerek voltam más indítékokkal, akár azért, mert a cukorbetegség nem valami, amit tökéletesíteni tudunk, hanem inkább annak fejlődő része, hogy kik vagyunk és hogyan lépünk kapcsolatba ebben az életben, vagy azért, mert az érzelmeim félelmetesek ez és mit jelenthet a lányom, diák vagy emberként való alkalmasságom miatt, a középiskolás koromra még a teszteléstől is féltettem - mindez megegyezett a katasztrófa receptjével.
Hogy egyértelmű legyek: hazugságon fogtam el. Összetörtem és sírtam emiatt. Foglalkoztam a cukorbetegségem körüli első néhány érzelmi réteggel, de akkor még nem ismertem a családom jólétének alapjául szolgáló kapcsolatot, és azt, hogy nem vagyok hajlandó elrontani azzal, hogy őszinte vagyok azzal a rendetlenséggel kapcsolatban, amiben bent vagyok. Nem értettem összetett érzelmeimet. Még sokáig hazudtam, miután elfogtak, és ez a szégyen, hogy hazug vagyok, egészben lenyelt, amíg csak nem nyúltam a cukorbetegségemhez, amíg abszolút nem is.
Tizenéves éveimet a számok üldözésével, a számok elkerülésével és a megbetegedéssel töltöttem. Ez nem azt jelenti, hogy nem élveztem a barátaimat és az iskolát, csak azt, hogy megtaláltam a módját a cukorbetegségem felosztására, így csak akkor figyelt fel rá, amikor valóban súlyos volt.
_3.jpg)
Ez év januárjában, 28 évvel a diagnózis után könyvet kezdtem írni az utamról, és arról, hogy miként tudtam volna segíteni gyerekként. Mit mondhattak volna nekem a szüleim, hogy lefegyverezzem a félelmemet? Mit kellett hallanom, hogy hajlandó vagyok beszélni a betegségemről? Hogyan kellett kinéznie a cukorbetegség kezelésemnek ahhoz, hogy mögé kerülhessek és maradhassak vele? Mi akadályozta volna meg, hogy a kórházban landoljak? És ezen felül véleményem szerint mi akadályozta volna meg abban, hogy szégyelljem magam?
Manapság az a véleményem, hogy a cukorbeteg tinédzserek szülei megkapják az üzlet nyers végét. Olyan gyakran túlhajszoltak, túlterheltek és aggódnak. Csalódott, hogy korábban kedves gyerekük nem hallgat, és a legrosszabb a gyerekük élete. Személyes meggyőződésem, hogy a szülőknek segítségre van szükségük a gyerekeik megsegítésében. A gyerekeknek tudniuk kell a cukorbetegség kiégéséről, és tudniuk kell, hogy ez valós dolog fog történni.
Írtam "Segítség! Tizenévesem cukorbeteg: A csalódott szülők erőforrása”, Mert most már tudom, mire volt szükségem szüleimtől ahhoz, hogy szembenézhessek cukorbetegségemmel. Azért írtam ezt a könyvet, hogy segítsek a szülőknek megtalálni a módot arra, hogy ösztönözzék az 1. típusú gyerekek szerves együttműködését, és segítsek mind a gyereknek, mind a szülőnek megtalálni a közös alapot, amely lehetővé teszi a gyerek számára, hogy hallottnak és biztonságban érezze magát - és hajlandó megosztani a bejönő csúnya gondolatokat. serdülőkoruk, különösen cukorbetegségük körül. Olyan szülőknek írtam, akik józanul akarnak érezni magukat, és mintha a gyerekük hallgatna és képes lenne az öngondoskodásra, így a szülő hosszú idő óta először tud lélegezni, igazán lélegezni.
Manapság, azon felül, hogy az 1. típusú serdülőkorban navigáló családokkal egyenként dolgozom, utazom és beszélek a szülőkkel és a gyerekekkel (külön-külön és együtt is), hogy segítsek nekik ugyanazon az oldalon elhelyezkedni és csapatként inspirálódni. Sok munkám lebontja, hogy mit és hogyan mondanak nekünk a cukorbetegség kezelésére, és megtudom, mire van szüksége a családnak ahhoz, hogy hajlandó legyen szembenézni a betegséggel, egyenesen. Hatalmas örömteli munka.
Már jó egy évtizede nem vagyok a DKA-ban. A vércukorszintem néha látványosan szintet mutat, és néha nem. Nagyon büszke vagyok az A1c-re. De mindennél jobban büszke vagyok arra, hogy megtanultam először embernek lenni, teljesen hamisíthatónak és fantasztikusnak, mielőtt csodálatos cukorbeteg lennék. Kiderült, amikor a prioritásaim így vannak, úgy tűnik, hogy a vércukorszintem gyakrabban csökken a sorban. Élhetek ezzel a betegséggel. Valójában lágyabb perspektívával és sok együttérzéssel megtanultam igazán boldogulni.
– – – – – – – – – – – – –
Köszönöm, Hadea, hogy megosztottad a történetedet, és hogy ezt a könyvet segítetted.
Hadea könyvét az Amazon-on e-formátumban csak 7,99 dollárért találja meg. De mielőtt ezt megtenné, fontolja meg a belépést ajándék alatt ...
Nyerjen magának cukorbetegségű könyvmásolatot!
Szeretne megnyerni Hadea Fisher új e-könyvének saját példányát? A belépés módja:
_4.jpg)
Küldjön nekünk egy közösségi média megjegyzést, amely tartalmazza a „DM TEENS” kódszót, vagy írjon nekünk e-mailt közvetlenül a téma fejlécével az [email protected] címre.
2019. augusztus 16-ig, péntekig 19:00 óráig lehet belépni.
A győzteseket a Random.org segítségével választják ki, és augusztus 19-én, hétfőn a Facebookon és a Twitteren keresztül hirdetik meg, ezért mindenképpen kövessen minket. Kérjük, ügyeljen arra is, hogy a Facebook-üzenetein vagy e-mailjein fület tartson, mivel ez az egyetlen módja a nyertesekkel való kapcsolatfelvételnek.
Sok sikert, D-barátok és szülők!
