Az „apukakérdések” kifejezés sokat dobálódik, de a dobálást végző emberek többsége téved.
Változtató kifejezéssé vált, hogy szinte bármit leírjon egy nő, amikor a szexről és a kapcsolatokról van szó.
Ha „túl korán” teszi ki, nem akarja kihelyezni, vagy megnyugvást keres, apukakérdései vannak.
Ha inkább az idősebb férfiakat kedveli, szeret elfenekelni és rossz lánynak hívni, vagy párját „apának” hívja az ágyban, akkor apu kérdései lehetnek.
Ahhoz, hogy pontosítsuk a dolgokat, és megismerhessük ezt a szinte mindig rosszul használt, félreértett és túlságosan nemi fogalmat, megkerestük Amy Rollót, hármas engedéllyel rendelkező pszichoterapeutát, a Heights-i Heights-i családi tanácsadás tulajdonosát.
Mit is jelent ez?
Nehéz megmondani, látva, hogy a „papa problémák” nem hivatalos orvosi kifejezés vagy elismert rendellenesség a mentális rendellenességek diagnosztikai és statisztikai kézikönyvének (DSM-5) legújabb kiadásában.
Ez megmagyarázhatja, miért sok szakértőnek van problémája a kifejezéssel, beleértve a Rollót is.
"Megjegyzendő, hogy nem hiszek a" papakérdések "kifejezésben" - mondja Rollo. "Sokan úgy tekintenek erre a kifejezésre, hogy minimalizálják a nők ragaszkodási igényeit."
A gyermekeknek megbízható felnőttre van szükségük a biztonságos kötődések kialakításához - magyarázza Rollo.
„Ha ez nem alakul ki, sokan kialakíthatnak elkerülő vagy szorongó kötődési stílusokat. Ha egy gyermeknek nincs állandóan apafigurája, ez később, felnőttkorában bizonytalan kötődési stílushoz vezethet. "
Hozzáteszi, hogy sok ember számára ezek a kötődési stílusok végső soron úgy jelennek meg, mint amelyeket egyesek „apukakérdéseknek” neveznek.
Honnan ered ez a fogalom?
Nem mondhatunk biztosat, de a konszenzus úgy tűnik, hogy Freudra és apja komplexumára nyúlik vissza.
Ezt a kifejezést olyan személy leírására használta, akinek eszméletlen impulzusai és társulásai vannak az apjával való rossz kapcsolat eredményeként.
Ebből az elméletből származik az Oidipus-komplexum, az az elmélet, miszerint a gyerekek tudatalatti vonzódást mutatnak ellenkező nemű szülőjükhöz.
Az Oidipus-komplex kifejezetten a fiúkra vonatkozik. Az Electra komplexet ugyanazon elmélet leírására használják, mint a lányokra és apjukra.
Vannak különféle?
Igen! Nincs két ember tapasztalata a szüleivel kapcsolatban teljesen azonos. A gyermekkorban kialakult kötődési minták hatással lehetnek felnőttkori kapcsolataid kötődési stílusára.
A csatolási stílusokat biztonságos vagy nem biztonságos kategóriákba sorolják, a nem biztonságos mellékletstílusok számos altípusával, többek között:
- Aggódó-elfoglalt. Az ilyen kötődéstípusú emberek szoronghatnak, szoros kapcsolatra vágynak, de bizonytalannak érzik magukat partnerük elhagyása miatt.
- Elvető-kerülő. Az ilyen típusú emberek problémái lehetnek abban, hogy másokban bíznak, mert attól tartanak, hogy megsérülnek.
- Félő-kerülő. Az ilyen típusú emberek bizonytalannak érezhetik magukat az intimitás iránt, és hajlamosak elmenekülni a nehéz érzések átélése elől.
A biztonságos kötődési stílusok abból adódnak, hogy gondozója van, aki reagál az Ön igényeire és érzelmileg elérhető.
A bizonytalan kötődési stílusok viszont abból adódnak, hogy gondozója van, aki nem reagál az Ön igényeire és érzelmileg nem érhető el.
Hogy nézhet ki ez?
A biztonságos kötődési stílusok általában akkor alakulnak ki, ha gondozója könnyen kielégíti gyermekkori igényeit.
Mint valószínűleg kitalálhatod, azok az emberek, akiknek szerető és biztonságos kapcsolata van gondozóikkal, valószínűleg magabiztos és magabiztos felnőttekké nőnek.
Ezek azok az emberek, akik valószínűleg különböző aspektusokban élik együtt életüket, beleértve a szoros kapcsolataikat is.
Kapcsolataik általában tartósak, és valódi bizalomra és bensőségességre épülnek.
Aztán ott vannak a bizonytalan kötődési stílusok.
Amint Rollo már rámutatott, néhány bizonytalan csatolási stílus „apukakérdéseknek” tűnhet.
Elmagyarázza, hogy gyakran a következőként jelennek meg:
- szorongás, ha nem vagy a partnereddel
- sok megnyugtatásra szorul, hogy a kapcsolat rendben van
- minden negatívumot a kapcsolat végzetének jeleként látni
Ez nem csak a romantikus kapcsolatokról szól. Gondozóival való kapcsolata és kötődési stílusa más közeli kapcsolatokat is érint, beleértve a barátságokat is.
A mellékletstílusokról és azok altípusairól itt tudhat meg többet.
Ki kapta őket?
Mindenki. A papakérdések nem csak női dolgok.
Nem számít, hogy milyen nemű és nemű volt hozzád születéskor, vagy hogyan azonosulsz; gondozóival való kapcsolata mindig befolyásolhatja a felnőttkori kapcsolatok megközelítését és kezelését.
Az, ahogyan az ember kérdései jelen vannak, nem biztos, hogy ugyanúgy néznek ki, és az úgynevezett apukakérdések tulajdonképpen anya, nagymama vagy nagyapa problémái lehetnek.
Vagy valami egészen más! Senki sem immunis.
Ha ez a helyzet, akkor miért ilyen nemi szempontból ez a koncepció?
Ki tudja? Kicsit fejkarmoló, tekintve, hogy Freud elméletei először apa és fia kapcsolatára összpontosítottak.
Amit tudunk, az az, hogy Rollo szerint a nőstény apákkal kapcsolatos kérdésekben a „poszter nemeként” valótlan és potenciálisan káros.
„Amikor apukakérdésekről beszélünk, ez tipikusan egy nő igényeinek vagy vágyainak embertelenítésére szolgál. Vannak, akik a szajha szégyenére használják ezt a kifejezést. ”- mondja.
Például, ha egy nő szexuális intimitásra vágyik a férfiakkal, akkor annak azért kell lennie, mert apai problémái vannak. Más szavakkal, valaminek biztosan nincs rendben vele, hogy szexre vágyjon.
"Apa kérdése azt is jelentheti, hogy egy nő erős kötődésre vágyik egy férfival" - mondja Rollo, hozzátéve, hogy ezekben az esetekben "a kifejezés használata minimalizálja a nő alapvető szükségleteit a kapcsolatban."
Ismét hangsúlyozza Rollo, hogy bárkinek kötődési sebei lehetnek, ha nincs szoros kapcsolata szüleivel - még akkor is, ha a kifejezést általában nőknek tartják fenn.
Hogyan befolyásolhatja a partnerek választását?
Úgy gondolják, hogy az emberek a korábbi kapcsolataik felé fognak mozogni, még akkor is, ha problémásak voltak.
Ha gondozójával fennálló kapcsolata traumatikus vagy kiábrándító volt, akkor nagyobb valószínűséggel választ olyan partnert, aki ugyanúgy csalódást okoz Önnek.
Egyesek számára ez azért van, mert ez volt a "normájuk" felnőve, tehát szerintük ez a fajta kapcsolat.
Mások számára a szülőhöz hasonló partner öntudatlan remény az adott szülő szeretetének megszerzésére.
Ha még nem foglalkozott ezekkel a kérdésekkel, akkor is befolyásolhatják a kapcsolatát egy nagyszerű partnerrel.
A bizonytalan kötődési stílusok olyan magatartáshoz vezethetnek, amely elrugaszkodja partnerét, és megteremti azt a kiábrándító kapcsolatot, amelyet korábbi tapasztalatai alapján vár.
Hogyan befolyásolhatja szexuális identitását és viselkedését?
A gondozóval fennálló rossz kapcsolat határozottan befolyásolhatja szexuális viselkedését, de vegyesek a bizonyítékok arról, hogy befolyásolja-e és hogyan befolyásolja az ember szexuális identitását.
Nem azért, hogy a nemi sztereotípiát szorgalmazzuk, de sok rendelkezésre álló kutatás arról szól, hogy az apával való rossz kapcsolat hogyan befolyásolja a gyermek jólétét és fejlődését a nőkre, elsősorban a ciszneműekre és a heteroszexuálisokra.
E tanulmányok közül több a kevésbé érintett vagy hiányzó apákat kötötte össze mindennel, a korábbi pubertástól a fokozott szexuális aktivitásig.
Ez azonban nem azt jelenti, hogy csak a nőstények felelnek meg a hálószobában lévő poggyászért.
Azok a férfiak, akiknek nem volt alkalmuk azonosulni apjukkal, bizonytalanok lehetnek férfiasságukban.
Ez a fajta bizonytalanság - amelyet tovább erősít a nemi normákon alapuló nyomás - valakit elzárkózhat a randevúzástól és a szextől, vagy kompenzációhoz vezethet túlzottan macsó vagy agresszív viselkedéssel.
A Betegségmegelőzési és Megelőzési Központ (CDC) szerint a szülő és a gyermek közötti rossz kapcsolatok, különösen az apákkal, az egyik kockázati tényező, amely a szexuális erőszak elkövetésének nagyobb valószínűségével függ össze.
Természetesen nem mindenki lesz szexuális ragadozó, akinek szar az apja. És az apukák kérdései sem állnak minden ember középpontjában a szex terén.
Mindenkinek meg kell engedni, hogy létrehozza a kívánt szexuális életet, mondja Rollo. Hozzáteszi, hogy nemi életét nem szabad patológiába állítani mindaddig, amíg az értékrendjén belül van, és nem káros az életére.
Hogyan lehet különbséget tenni az egészséges szexuális játék és az alapul szolgáló apa komplexum között?
Gondolod, hogy ha a partneredet „apának” akarod hívni az ágyban, vagy ha a szexuálisan domináns partnereket preferálod, az apakérdéseket jelent? Rossz!
Az apa szerepét hagyományosan tekintélynek tekintik. És egyesek számára a tekintély olyan, mint a macskagyökér.
Rollo azt szeretné, ha az emberek megértenék, hogy az egészséges szex sok mindenhez hasonlíthat. Például a szerepjáték gyakoribb, mint azt sokan észrevehetik.
Ha egy rossz nővér jelmezbe akar belecsúszni és * gondoskodni a partneréről, az ugyanolyan érvényes, mint egy apu dom / kislány (DDLG) dinamikájának felfedezése, függetlenül attól, hogy miért cselekszik.
Honnan tudhatod, hogy ezt át kell dolgoznod?
Ha folyton olyan kapcsolatokba kerül, amelyek olyanok, mint a gyermekkora fájdalmas aspektusainak déjà vu-i, akkor ideje lenne változtatni.
Gondoljon a jelenlegi vagy korábbi kapcsolataira: Meg tudja-e találni a mintát a választott partnerek típusában? A kapcsolatait általában bizonytalanság, szorongás vagy dráma sújtja?
Ha átgondolja tapasztalatait, és megismeri a különféle kötődési stílusokat, segíthet kitalálni a sajátjait, így tudja, hogy a változás rendben van-e.
Mit tudsz csinálni?
Figyelembe véve a különböző - egészségesebb - kapcsolatok és a családdinamika adta körülményeket, segíthet abban, hogy lássa, milyenek lehetnek a dolgok. Próbáld meg átvenni a tanultakat és alkalmazni a saját kapcsolataidban.
Fontolja meg tanácsadóhoz vagy terapeutához való fordulást is. Segíthetnek megoldatlan problémák megoldásában, valamint a kötődési minták azonosításában és megváltoztatásában.
Ha alulbiztosított (vagyis biztosítása nem fedezi azt, amire szüksége van), vagy nem tud zsebből fizetni a mentálhigiénéért, alacsony díjas vagy ingyenes közösségi mentálhigiénés klinikák biztosíthatják a szükséges ellátást.
Az Amerikai Pszichológiai Egyesület Pszichológus-keresőjével szakképzett pszichológust találhat a környékén.
Alsó vonal
Mindannyiunknak megvan a saját verziója az apukakérdésekről, függetlenül attól, hogy gondozóval, halál vagy válás útján távollévő szülővel fennálló rossz kapcsolatból fakadnak, vagy sokat küzdő szüleink vannak.
De ne feledje: Önnek nem az a célja, hogy szívfájdalmat és rossz választásokat éljen csak azért, mert nem kapta meg a megérdemelt biztonságot, vagy egy csillagoknál kevesebb példát kaptak, ahonnan vezethetett.
Adrienne Santos-Longhurst szabadúszó író és szerző, aki több mint egy évtizede sokat írt minden egészségről és életmódról. Amikor nincs beolvasva egy cikket kutató írójába, vagy kikérdezi az egészségügyi szakembereket, akkor a tengerparti városában hullámzik a férje és a kutyák, vagy a tó körül fröccsen, és megpróbálja elsajátítani a stand-up lapátot.
