Valaha kimerültnek érzi magát a tányérján lévő rengeteg felelősség miatt? Az egész napos munka után időt kell találnia a házimunkára, a testmozgásra, az étkezés tervezésére, az élelmiszerboltok megvásárlására, a társas tevékenységekre, a receptek átvételére, az állatorvosi rendelésre és egyebekre.
A mindennapi élet követelményei eléggé lemerülhetnek, ha csak magadra kell gondolnod. Adj hozzá egy társat vagy gyerekeket, és úgy érezheted, hogy elárasztja a terhek súlya.
A mentális terhelés, más néven kognitív munka, a háztartás vezetésével járó láthatatlan, nem megfogható feladatokra utal.
Az élőben élő romantikus kapcsolatokhoz általában társuló bónusz a munkamegosztás. A partnerek eloszthatják a feladataikat, hogy úgy mondják a terheket.
De ha az egyik partnernek folyamatosan emlékeztetnie kell a másikat, hogy tartsák fenn az alku végét, készítsenek tennivaló listákat számukra, vagy karbantartják a házimunkát, az még mindig működik.
Amikor a terhei nem oszlanak meg, és a kérdéssel nem foglalkoznak, ez elefántméretű vitapontká válhat a párkapcsolatában - amely csalódott, szorongott és a kiégés szélén maradhat.
Itt van, amit tudni kell a mentális terhelésről - és hogyan lehet ezt felhozni a partnerével.
Ugyanaz, mint az érzelmi munka?
Lehet, hogy hallotta az érzelmi munkának nevezett mentális terhelést. Vannak, akik felváltva használják ezeket a kifejezéseket, de van néhány fontos különbség.
Dr. Arlie Hochschild 1983-ban vezette be az érzelmi munka fogalmát. Ezt a kifejezést arra használta, hogy leírja az emberek munkahelyi érzelmi megnyilvánulások szabályozásának módját, jellemzően az ügyfelek és az ügyfelek megkönnyítése érdekében.
Néhány példa az érzelmi munkára:
- kiskereskedelmi dolgozók és baristák mosolyogva, vidáman beszélgettek műszakuk során, még akkor is, ha csak szakítottak partnerükkel, összevesztek legjobb barátjukkal, vagy elvesztették kutyájukat
- a tanárok nyugodtak és barátságosak maradnak, még akkor is, ha a szülők gyalázzák őket, vagy azzal vádolják őket, hogy elhanyagolták gyermekük szükségleteit
- a légiutas-kísérők barátságos magatartást tanúsítanak az igényes (és néha megalázó) utasokkal szemben
Ezzel az elképzeléssel együtt jár az a nemek közötti elvárás, hogy a nők természetesen nagy képességekkel rendelkezzenek empátiára, gondozásra és érzelmi támogatásra.
Következésképpen könnyebbnek kell lenniük abban, hogy félretegyék saját érzelmi stresszüket, hogy másokra hajlamosak legyenek.
Az érzelmi munka a személyes kapcsolatokban is megmutatkozik.
Például:
- Mindig ügyeletes, mint a szakítás utáni hallgatást folytató barát, vagy másoknak segít válságokon.
- A partnered tőled függ támogatástól, de kevés ideje van arra, hogy meghallgassa aggodalmait.
- Olyan családtaggal élsz, aki könnyen elveszíti önuralmát, így olyan helyzetbe hozhat, hogy túl vagy azon, hogy megbizonyosodj róla, hogy semmi sem zavarja őket.
Gyakori példák a mentális terhelésre
A mentális terhelés rengeteg formában és méretben van.
Ez a lista néhány olyan helyzetet emel ki, akiket nagy teher hordoz, valószínűleg felismeri:
- partnertől kell segítséget kérnie (a „Csak mondd meg, ha szükséged van rám!” vagy a „Szólj, ha tudok segíteni!” refrén jól hangzik?)
- emlékeztetők adása a számlafizetések ütemezésére vagy más lényeges feladatok kezelésére
- dicséretet vagy hátul veregetést kell nyújtania a ház körüli szükséges házimunkákért
- a szülői vonatkozású napi részletek nyomon követése, beleértve az iskola utáni terveket, az engedélylapokat, a könyvtári könyvek esedékességét vagy a gyermekorvos találkozóit
- a gyermekek testi és érzelmi szükségleteinek ellenőrzése
- tennivaló listák, élelmiszerbolt listák vagy házimunkák elkészítése
- ajándékok vásárlása és becsomagolása barátainak és szeretteinek
- dátumnapok, vakációk és családtagok vagy barátok látogatásainak ütemezése
- hiányzik az idő a szabadidős tevékenységek folytatására, amikor partnere csinál legyen ideje pihenni
Íme néhány konkrétabb példa.
Gyermekgondozás
Egy fontos munkaprojekt közelgő határidejének eleget téve megkéri partnerét, hogy csendesen szórakoztassa a gyerekeket néhány órán keresztül.
Amikor egy kis szünetet tart az ebédnél, elhagyja az irodáját, és megtalálja a konyhapultot és az asztalt, amely piszkos keverőtálakkal, edényekkel és sütőanyagokkal van borítva, valamint az edényekkel teli mosogatót.
Amikor a rendetlenségről kérdezed, azt mondják: "Ó, neked is szükséged van arra, hogy kitakarítsak?"
Takarítás
Megkérdezi a partnerét: "Kérem, takarítson vacsora után, amíg futok a boltba?" Egyetértenek.
Visszatér, hogy megnézze a vacsora maradványait, amelyek még mindig az asztalon hevernek, egyetlen különbséggel: Edényeik most a mosogatógépben vannak.
Említi a még tisztázatlan asztalt, és azt mondják: „Ó, azt hittem, hogy tedd az én edények el. El kellett volna mondania, hogy az egész asztalra gondolt.
Valaminek az utolsóját használva
Reggeli készítése közben partnere elkészíti a tejet és egy kivételével az összes tojást. Visszateszik a kartondobozokat a hűtőbe anélkül, hogy megemlítenék, hogy ezek az összetevők majdnem eltűntek, vagy felvették a hűtőszekrény bevásárló listájára.
Másnap, amikor vacsorát készít, szükséges összetevők nélkül találja magát.
Csak a nőkre vonatkozik?
Bárki a párkapcsolat mentális terhét viselheti, nemtől függetlenül.
Azok a férfiak, akik háztartásokban nőttek fel, egy szülővel vagy hagyományos nemi szerepek nélkül, nagyobb terhet róhatnak felnőtt kapcsolataikra, különösen akkor, ha felelősséget kell vállalniuk vagy testvérekért kell gondoskodniuk.
Néhány szülő külön házimunkát oszt ki anélkül, hogy arra ösztönözné a gyerekeket (bármilyen neműek is), hogy mérlegeljék a háztartás egyéb irányításának elemeit, például a számlák kifizetését, a megbeszélések ütemezését, a költségvetés elkészítését vagy a fontos dokumentumok benyújtását.
Ezek a gyerekek aztán felnőhetnek, hajlandók vállalni a megbízott feladatokat és felelősségeket, de semmilyen mögöttes kezdeményezés nélkül körülnézhetnek, megnézhetik, mit kell tenni, és nekilátnak.
Azt is feltételezhetik, hogy a dolgokat kezelni fogják, mert mindig, bármiféle erőfeszítéssel vagy anélkül.
A kutatások szerint azonban általában a nők vannak túlterheltek:
- Egy 35 heteroszexuális pár 2019-es tanulmánya azt mutatta, hogy a párkapcsolatban lévő nők általában többet vállalnak a kognitív munkából. Különösen igaznak találták ezt, amikor mások igényeit előre látták és figyelemmel kísérték az előrehaladást.
- Az Egyesült Államokban végzett, közel 400 házas vagy élettársi anya 2019-es tanulmánya szerint csaknem 65 százaléka volt foglalkoztatott. De 88 százalékuk azt is jelentette, hogy elsősorban otthoni rutinokat kezelt, és 76 százalékuk azt állította, hogy leginkább a rendszeres háztartási normák és rend fenntartásáért felelősek.
Az azonos nemű párok azonban általában egyenlőbben osztják meg a háztartási feladatokat. A 2015-ös jelentés szerint ezt úgy teszik meg, hogy a feladatokat felosztják olyan dolgok alapján, mint a preferencia és a munkaidő.
A nemek és a mentális terhelés részletesebb megismerése érdekében Dr. Melissa Estavillo-t, az engedéllyel rendelkező pszichológust kerestük meg Phoenix-ben (AZ), aki párok tanácsadására szakosodott.
Megmagyarázza, hogy bár a mentális terhelés vagy az érzelmi munka megosztásában javulás tapasztalható, a nők mégis többet viselnek belőle. "Ez egy gyakori panasz a nők körében, akik megjelennek a párok tanácsadásában" - mondja.
Estavillo azt is megjegyzi, hogy a gondozók gyakran nagyobb lelki terhelést jelentenek. „A betegség korlátozhatja a párok képességét az azonos érzelmi terhelés fenntartására. Az a személy, akinek nagyobb a terhelése, rájöhet, hogy ez szükségszerűség miatt történik, nem pedig választás vagy betekintés hiánya miatt. De ez még mindig kiválthatja a magány, a depresszió és a kimerültség vagy a kiégés érzését. ”
Hogyan hozza fel
Mielőtt elkezdené találni a mentális terhelés megosztásának módjait, beszélnie kell róla. És ezt sokkal könnyebb mondani, mint megtenni, különösen akkor, ha a partnered készségesen válaszol: „Azt mondtam, hogy szívesen segítek, ha csak azt mondod, hogy mit kell tennem” vagy „De X, Y és Z nap!"
Talán X-et, Y-t és Z-t csinálnak, de te A-t W-ig - egyszerűen nem látják erőfeszítéseid nagy részét. A párkapcsolat mentális terhelésének hordozása idővel nagy hatással lehet a közérzetedre.
"Amikor a párok nem érzik úgy, mintha ugyanazon csapatban lennének, és igazságosnak tűnő módszerekkel dolgoznának ugyanazon célok érdekében, ez a kapcsolat szorongását eredményezheti" - magyarázza Estavillo.
Íme néhány tipp a beszélgetés elindításához:
- Vegye figyelembe az időt és a teret. Válasszon olyan időpontot, amikor magánélete van és nincs zavaró tényező. Készítse elő partnerét azzal, hogy tudatja velük, hogy szeretne beszélni valami fontosról.
- Találja meg a közös alapot. Estavillo azt javasolja, hogy közös értékkel nyitják meg: egyenlőség a párkapcsolatban. Mondhatnád: "Tudom, hogy értékeli, hogy egyenlő mértékben járuljon hozzá a kapcsolatunkhoz, és azt gondolom, hogy nem veszi észre, hogy több olyan felelősségem van, ami észrevétlen marad."
- Használjon „I” utasításokat. Ez azt jelenti, hogy a dolgokat a saját érzéseid és tapasztalataid szerint kell megfogalmazni ahelyett, hogy a másikat hibáztatnád. Például a „Megsértettél” helyett azt mondanád: „Bántottnak érzem magam, amikor te…”
Megtörni a jeget
Nem tudja, hogyan találja meg a megfelelő szavakat? Íme néhány példa, amely segíthet:
- - Imádom, hogy főzöl vacsorát, amikor dolgozom. De még mindig megtervezem az étlapot, elkészítek egy élelmiszerboltlistát és bevásárolok. Kíváncsi lennék, hogy tudnál-e segíteni ezekben a dolgokban is.
- - Frusztráltnak érzem magam, amikor feladatlistát kér, amikor a mosogatóban edények vannak, a gáttól túlcsorduló mosoda és háziállat szőr az egész padlón. Ha összeállítom a tennivalókat, és átruházom ezeket a felelősségeket, akkor az ön vezetőjének érzem magam, nem pedig a párodnak. "
- "Nagyra értékelem, hogy hajlandó vagy segíteni a ház körül, de kíváncsi lennék arra, hogy megpróbálhatnád-e a segítséget ugrani ahelyett, hogy azt mondanád:" Csak kérdezd meg, ha segítségre van szükséged. "
Hasznos lehet az is, ha a másik személy előzetesen elolvas egy kicsit a koncepcióról.
Néhány jó alapozó, amelyet érdemes figyelembe venni:
- Meg kellett volna kérdezned
- A nők nem Nags - Csak elege van
- Hogyan osztoznak a párok a „kognitív munkában”, és miért számít?
Ha nem biztos abban, hogyan kezdje el a beszélgetést, fontolja meg az egyik ilyen link megosztását, és mondja: „Szeretnék erről beszélni.”
A terhelés megosztása
Miután folytatta a beszélgetést, és úgy érzi, hogy a másik ember megérti a kérdést, itt az ideje kitalálni, hogyan lehetne kiegyensúlyozottabb terhelést létrehozni.
Ezek a stratégiák segíthetnek a valódi változás meglátásában.
Beszéljen aggályokkal, hogy megakadályozza a mentális terhelés megosztását
Bizonyos kapcsolatokban bizonyos körülmények között az egyik partner nagyobb mentális terhelést jelenthet.
Valaki, aki fizikai vagy mentális egészségi problémákkal vagy más súlyos életproblémákkal küzd, nehezebben tud lépést tartani a mindennapi feladatokkal, például emlékezni a mosásra, az élelmiszerbolt vásárlására vagy a számlák fizetésére.
Elkötelezett kapcsolatban elfogadhatja, hogy ez ideiglenes, és segíthet felvenni a lazaságot, hogy megkönnyítse a dolgukat. Még akkor is, ha ezt készségesen teszi, továbbra is fontos a beszélgetés és annak meghatározása, hogy mindketten támogatottnak érzik-e magukat.
Számukra ez magában foglalhatja a terápiás üléseken vagy az orvosi rendelések rendszeres részvételét az egészség javítása érdekében. Számodra ez magában foglalhatja a szeretteivel való kapcsolatfelvételt, amikor segítségre van szükséged.
A felelősség felosztásakor számoljon el a menedzsment és a kognitív feladatokkal
Egyes párok felosztanak bizonyos háztartási feladatokat, például a főzést, a porszívózást és a mosást, miközben felváltva másokkal, például a gyerekek fürdetésével vagy a kutyák sétáltatásával.
Mégis, amikor átbeszéled, ki mit fog csinálni, fontos felismerni az összes látatlan munkát. Ez nem a pontszám megtartása, hanem annak biztosítása, hogy a látható és láthatatlan munka megoszlása meglehetősen egyenlő maradjon.
Normális, ha időről időre kissé stresszesnek érzed magad, különösen akkor, ha az élet olyan dolgokat vet fel, mint a járvány távoktatása, de egyik partner sem érezheti rendszeresen túlterheltnek és támogatatlannak.
Tehát beszélj olyan dolgokról, mint a játéknapok megszervezése, a házi feladatok ellenőrzése vagy a nagycsaládosok Zoom-beszélgetéseinek megtervezése. Kapcsolja ki a testvérverekedések, a vásárlások és az étkezéskészítés kezelését.
Mindenekelőtt hangsúlyozza, hogy szeretné, ha észrevennék a tennivalókat, és hozzájárulnának a közös otthon kezeléséhez. Arra ösztönözze őket, hogy használjon ütemező alkalmazást, vagy állítson emlékeztetőket a telefonjára a fontos feladatok emlékezetére.
Tisztázza, hogy ezeket hosszú távú változásokként szeretné beépíteni, és rendszeres bejelentkezéssel folytassa, hogy mindketten elégedettek legyenek.
Felismerni, hogy a maguk módján csinálhatnak dolgokat
A mentális terhelés megosztása megköveteli bizonyos irányítás feladását.
Tegyük fel, hogy partnere úgy dönt, hogy a mosoda minden aspektusát kezeli, a mosószer megvásárlásától kezdve a ruhák összecsukásáig és elrakásáig. Talán más mosószert részesítenek előnyben, vagy a törölközőket harmadok helyett negyedekre hajtják. Mindaddig, amíg a ruhák tiszták és összehajtogatva vannak, eldöntheti ezt.
Amikor valami igazán fontos számodra, például ruhák hideg vízben való mosása vagy fenntartható háztartási termékek kiválasztása, magyarázat miért arra ösztönözheti őket, hogy hasonlóan válasszanak, anélkül, hogy mikrovezetést éreznének.
Ha valamit csinálsz a maguk módján, az nem azt jelenti, hogy rosszul csinálod. Ha következetesen elteszik az étellel és szappannal pettyezett edényeket, akkor érdemes lehet ezt megemlíteni.
De ha te magad is neheztelve újraveted, akkor ez csak megerősíti a ciklust azzal, hogy megtanítod nekik, hogy jössz és takarítasz utánuk.
Alsó vonal
Ez nem a fejedben van. A láthatatlan feladatok - például a kamrád szellemi nyilvántartásának megőrzése, az emlékezés arra, hogy kit hol kell leadni, és a házimunkák átruházása - kimerítőek.
A háztartás vagy a kapcsolatok összes mentális terhelésének nagy hordereje nagy károkat okozhat Önnek, ezért fontos, hogy nyitott legyen abban, ahol további támogatásra van szüksége. A nyílt, őszinte beszélgetés nagyban hozzájárulhat az egyensúly helyreállításához.
Ha egy-két beszélgetés után nem sok változást tapasztal, akkor a következő pár lépés hasznos lehet párok tanácsadójához fordulni.
Crystal Raypole korábban a GoodTherapy íróként és szerkesztőjeként dolgozott. Érdeklődési területei az ázsiai nyelvek és irodalom, a japán fordítás, a főzés, a természettudományok, a szexuális pozitivitás és a mentális egészség. Különösen elkötelezett amellett, hogy segítse a mentális egészségi problémák megbélyegzésének csökkentését.
