Ha a kemény kritika, az ígéretek megsértése és a letaposott határok bármely más felnőtt részéről származna, akkor valószínűleg végleg lemondaná a kapcsolatot.
De amikor a gyermeked megvetően bánik veled, a leszokás valójában nem megoldás.
Évtizedekig fektettél életedbe ebbe a személybe, ráadásul egy hatalmas szerelemraktár, amely motiválja a további próbálkozásokra.
Ennek ellenére a tiszteletlenség nélküli felnőtt gyermekkel való foglalkozás az egyik legzavaróbb, legdühítőbb, megalázóbb és szívszorítóbb kihívás lehet, amellyel szülőként és másként is szembe kell néznie.
Miért olyan nehezen kezelhető a tiszteletlenség a szülők számára?
Erre a kérdésre annyi válasz lehet, ahányan felteszik.
Az egyik ok, amiért a tiszteletlenség nagyot üt, az az érzés, mintha minden áldozatévét leértékelnék és félretennék.
Amíg gyermeke felsorolja a sok kudarcát, csendben összeszámolja az elköltött dollárokat, a nézett foci játékokat, az összecsukott mosodai ruhákat, a felügyelt házi feladatokat.
A másik nehézség az, hogy úgy tűnik, hogy személyiségének annyi része kötődik ahhoz, amit gyermekei gondolnak rólad.
Kevés szülő ismeretlen a bűntudatban, és sajnálja a gyermeknevelés bizonyos aspektusait - és gyermeke jobban ismeri hibáit, mint bárki más. Értékelésed rólad többet nyom, mint szinte bárki más.
És ami a legfontosabb: a felnőtt gyermeke iránti tiszteletlenség érinti a legmélyebb szülői félelmet: nem akarja elveszíteni őket.
Joshua Coleman, PhD, a „Amikor a szülők fájnak” és „Az elidegenedés szabályai” című könyv szerzője szerint a felnőtt gyermekkel való konfliktus hevessége gyakran meglepő a szülőkön.
"Sok szülő nincs felkészülve az ellenségesség és az ellentét mértékére, amelyet felnőtt gyermekeitől kap, és megállapítja, hogy kevés tapasztalata van korábbi kapcsolataikból arra, hogy felkészítse őket arra, hogy mennyire bántottak, elárultak és dühösek érzik magukat válaszként" - mondta.
Tanulmányok kimutatták, hogy a szülők és felnőtt gyermekeik közötti konfliktusok valószínűleg jobban érintik a szülőket, mint gyermekeiket, mert a szülők idővel egyre inkább befektetnek a kapcsolatba.
A felnőtt gyerekeket viszont egyre inkább saját karrierjükbe, kapcsolataikba és gyermekeikbe fektetik.
Ez a fokozatos elvesztés segíthet megmagyarázni, miért érzi a felnőtt gyermek iránti tiszteletlenséget sokkal nehezebben elviselhetőbbnek, mint egy kisgyermek dührohama vagy egy dacos tinédzser fanyar sásza.
Mi okozhatja a tiszteletlenséget?
Az amerikai népszámlálási jelentések szerint a fiatal felnőttek (18 és 34 év közötti) nagyjából egyharmada otthon él szüleivel - ez körülbelül 24 millió ember.
A 25–34 éves korosztályban élők negyede sem iskolában, sem nem dolgozik, és ennek az életszakasznak az új neve adódik: a felnövekvő felnőttkor.
A felnőttkor sok mérföldkőjelzőjének elhalasztásával a frusztráció és a stressz hatással lehet a ház minden kapcsolatára.
Néhány család számára egy egészen másfajta függetlenség forog kockán. Amikor egy felnőtt gyermek segít egy idősebb szülő gondozásában, a szerepváltás rengeteg bonyolult érzést okozhat.
Egy 2018-as tanulmányban a kutatók a felnőtt gyermekek és az idősebb szülők közötti konfliktusokat tárták fel, és megállapították, hogy a feszültség fellángolt, amikor a kettőnek különböző céljai voltak.
Amit a szülő szeretett volna (például: „Egyedül akarok autóval hajtani az élelmiszerboltba”), az néha ütközött azzal, amit a felnőtt gyermek akart („Vezetem - roncsolod az autót”), ami érzelmi tűzijátékot vált ki.
Minél makacsabb a szülő, annál negatívabbá válhat a felnőtt gyermek hangulata.
A spektrumnak ez a két vége biztosan nem foglalja magában a konfliktusok minden típusát, és az ellenséges tiszteletlenséget sem képes teljes mértékben megmagyarázni.
A kulturális szempontok, a családdinamika és az egyes kérdések is hozzájárulhatnak. Az alábbiakban néhány lehetséges magyarázatot kell figyelembe venni.
Házigazságok
Bármennyire is vonakodunk kemény kritikákat hallani gyermekeinktől, senki sem szül tökéletesen.
A választásod és még a személyes tulajdonságaid is nehézségeket okozhattak a gyerekeid számára, függetlenül attól, hogy szántad-e őket vagy sem. A rád irányuló harag (még akkor is, ha aránytalannak tűnik) múltbeli események vagy sérülések eredménye lehet.
Mentális egészség
Ha súlyos mentális egészségi állapotban szenvedő gyermekeket nevelsz, akkor valószínűleg már jelentős stresszt tapasztalt a jólét miatt. A szorongás akár a munkád életére is hatással lehet.
A mentális egészségi állapot Coleman szerint befolyásolhatja:
- hogyan látja gyermeke
- hogyan kommunikál a gyermeke
- hogy gyermeke képes-e következetesen kezelni az érzelmeket
- hogy gyermeke helyesen tudja-e pontosan meghatározni a köztetek kialakult konfliktusok okát
Anyaghasználat
Ha felnőtt gyermekének alkohol- vagy szerhasználati rendellenessége van, a kapcsolatára gyakorolt hatása mélyreható lehet.
Az anyaghasználat felemelheti az érzelmeket, fokozhatja a mások hibáztatására való hajlamot, és ronthatja az egészséges kommunikáció képességét.
Mások hatása
Lehetséges, hogy felnőtt gyermeke iránti ellenségességét valaki más az életében - barát, házastárs vagy egy másik jelentős személy - ösztönzi.
Az is lehetséges, hogy házastársa vagy volt házastársa formálta véleményét rólad, vagy nyomást gyakorolt rájuk, hogy elváljanak tőled.
„A jelenlegi kutatások azt mutatják, hogy azok a gyermekek, akik szülői elidegenedési szindróma áldozatai lettek, sokkal valószínűbbnek tartják, hogy a másik szülő rossz vagy nem szerető. Ezért könnyebb kifejleszteni az elidegenedett szülő narratíváját, mint megvetést és nem érdemes tiszteletben tartani ”- magyarázta Coleman.
A visszaélés története
Ha házastársa érzelmileg sértő módon beszélt veled vagy gyermekeivel, gyermeke ugyanolyan szabadságjogokat vehet magával.
Például a kutatók azt tapasztalták, hogy azok, akik gyermekkorukban bántalmazásnak voltak kitéve, nagyobb valószínűséggel bántalmazzák az idősebbeket későbbi életük során.
Mit tehet a tiszteletlenség ellen?
Az árapály határozottan megfordult. Lehet, hogy egyszer meghatározta a törvényt, és udvariasságot vagy elszámoltathatóságot követelt. Szabályai végrehajthatók: Szobafogságban vagy. Add ide az autó kulcsait. Add át a telefont.
De amikor gyermekei felnőttek, az erő nagyobb része az ő kezükben van. Most választhatnak arról, hogy kapcsolatban állnak-e veled, és kialakíthatnak néhány alapszabályt az interakcióra.
Ez a hatalmi dinamika elmozdulása teljesen zavaró lehet, és lehet, hogy lépéseket kell tennie az ezzel kapcsolatos érzéseinek feldolgozására.
Ennek ellenére, ha valaki más tiszteletlenül bánik veled, van néhány dolog, amit megtehetsz, hogy kiderítsd, mi okozza ezt, és hogy egészségesebb módon építsd fel a kommunikációt.
Fontolja meg a szülői stílus módosítását
Mivel a kialakuló felnőttkor viszonylag új fogalom, a kutatások korlátozottak.
Az egyik tanulmányban azonban a kutatók megvizsgálták, hogy mely szülői stílusok vezették a legnagyobb jólétet a feltörekvő felnőttek körében. Összehasonlították a következő szülői stílusokat:
- tekintélyelvű
- irányadó
- megengedő
- hanyag
A kutatók megállapították, hogy a felnőtt gyermek jólétét a megengedő és mérvadó stílusok segítik elő ebben az életszakaszban.
A kutatók hangsúlyozták, hogy útmutatásokat és tanácsokat kell adni ahelyett, hogy szabályokat adnának ki vagy megpróbálnák érvényesíteni az irányítást.
Azt is ajánlották, hogy a szülők vegyék fontolóra hogyan útmutatást és tanácsot adnak: A melegség, a szeretet és a támogatás hangsúlyozásának kell a célnak lennie. A kéretlen tanácsok minimálisra csökkentése egy másik jó stratégia.
Tudomásul veszi az esetlegesen okozott sérelmet
Ha gyermeke (bármennyire is helytelenül) azt fejezi ki, hogy a szülői tevékenység kívánnivalót hagyott maga után, fontos felelősséget vállalni az esetlegesen okozott károkért.
"Szülőként el kell fogadnunk, hogy problémákat okozhattunk gyermekeink számára, még akkor is, amikor áldozatokat hoztunk és megpróbáltunk mindent megtenni" - mondta Coleman.
"Együtt kell érezned magaddal, amiért a lehető legjobbat teszed, és meg kell próbálnod együttérezni a gyermeked panaszát, miszerint ez nem volt elég."
Amikor elfogadja, hogy a múltban (tudatosan vagy öntudatlanul) bántotta gyermekét, megnyílik egy egészségesebb jövőbeli kapcsolat lehetősége.
"Azok a szülők, akik tudják elismerni gyermekeik panaszait anélkül, hogy túlzottan védekeznének, nagyobb eséllyel javítják kapcsolatukat" - mondta Coleman.
Tanulja meg az egészséges határok kitűzését
Lehetséges hallgatni, felelősséget vállalni, jóvátenni - és mégis megvédeni magát a bántalmazó vagy tiszteletlen bánásmódtól. Ez egy magas rend, de a szülői gondozás szinte mindig kihívást jelent.
Különbség van abban, hogy megengedjük-e gyermekünknek, hogy kifejezze haragját vagy légi sérelmeit, és hogy megengedjük-e gyermekének, hogy érzelmileg vagy verbálisan bántalmazzon.
Bár a legtöbb tiszteletlenség valószínűleg a durva viselkedés kategóriájába tartozik, nem pedig a közvetlen visszaélés kategóriájába tartozik, joga van korlátokat szabni és tiszteletteljesebb beszélgetéseket kérni.
A Betegségellenőrzési és Megelőzési Központok az idősek érzelmi vagy verbális bántalmazását szándékosan okozzák:
- kín
- mentális fájdalom
- félelem
- megaláztatás
- szorongás
Ha konfliktusra számít, íme néhány tipp a beszélgetés minél egészségesebb és eredményesebb megtartásához:
- Gondoljon előre a céljaira és a korlátokra.
- Kezdje a beszélgetést pozitív megjegyzéssel - talán azzal, hogy kifejezi bizalmát, hogy megoldja a dolgokat.
- Készítsen egy kilépési stratégiát, hogy be tudja teríteni a témát, vagy kijöhet egy túl intenzív helyzetből.
- Mutasd meg a gyerekednek, hogy hallgatsz. Legyen nyugodt, maradjon elkötelezett, ismételje meg hangosan gyermeke aggodalmait, és minimalizálja az önvédelmet.
- Állítson be korlátokat. Ha a névhívás problémát jelent, jelezze gyermekének, hogy leteszi a telefont, vagy elmegy, ha ez megtörténik.
- Kövesse és kövesse nyomon. Ha le kell tenned vagy el kell menned, tedd meg. Ha eltelt egy nap és lehűltek az indulatok, hívjon vissza. Tudja meg, tud-e még előrelépni.
Mit tehet, ha elidegenedés van?
Néhány felnőtt gyermek a folyamatos konfliktusokra úgy válaszol, hogy teljesen átmenetileg vagy véglegesen kivonul a párkapcsolatból.
Tanulmányok azt mutatják, hogy a gyermekek legfeljebb 20 százaléka nem érintkezik apjával, és a gyermekek körülbelül 6,5 százaléka elidegenedik az anyjától.
Bizonyos esetekben a gyermekétől való elidegenedés magában foglalhatja az unokáktól való elidegenedést is. Ez néhány ember számára nagyon nehéz lehet.
Ha ebben a helyzetben van, mélyen gondolkodjon el az okokon. Fontolja meg egy terapeutával való együttműködést, hogy feltárja gyermeke okait a kapcsolat csökkentésére.
Támogatás kereséseEzek a szervezetek segítséget nyújthatnak egyéni vagy családterapeuta vagy támogató csoport megtalálásához a környéken:
- Pszichológia ma
- A Latinx terápiája
- Fekete Mentálhigiénés Szövetség
- Mentális egészség Amerika
Ha ez rendben van velük, küldjön felnőtt gyermekének e-maileket, SMS-eket vagy hangpostaüzeneteket, bármit is éreznek. Tartsa tiszteletben határaikat és döntéseiket, miközben közlik, hogy még mindig van egy út visszafelé, amikor készen állnak.
„A továbbjutás szülői cselekedet. Ez az aggodalom és az odaadás demonstrációja. Nyitva tartja az ajtót - tanácsolta Coleman. - Ez humanizál. Ez azt mutatja, hogy annyira szereti gyermekét, hogy harcoljon érte akkor is, amikor visszatér - szó szerint -, csak a bánat. ”
Mivel az elidegenedés rendkívül fájdalmas lehet, hasznos lehet, ha a veszteségről egy terapeutával vagy egy támogató csoporttal beszél a környéken, vagy online.
Megfontolhatja azt is, hogy tudatja gyermekével, hogy egy terapeutával dolgozik az elidegenedést előidéző problémák leküzdésében. Ezzel megmutathatja, hogy komolyan megjavítja a kapcsolatot.
Az elvitel
A tiszteletlen felnőtt gyermekkel való kommunikáció bűntudatot, bántást és dühöt érezhet.
Sok tényező okozhatja vagy súlyosbíthatja a tiszteletlen magatartást: mentális egészségi állapotok, szülői stílusa, szerhasználat, más családtagok. Saját családi története is bonyolíthatja a helyzetet.
Ha az a célja, hogy kapcsolatban maradjon gyermekével, fontos, hogy nyugodt maradjon a zavaró találkozások során. Az a képessége, hogy meghallgatja aggodalmaikat, kulcsot jelenthet a kapcsolattartáshoz.
De az is fontos, hogy saját határait meghatározza és megóvja. Nem kell elfogadnia a bántalmazást, hogy megőrizze kapcsolatát gyermekével.
Ha segítségre van szüksége a komplex érzelmek feldolgozásában, amelyet egy tiszteletlen gyermek provokálhat, vagy ha meg szeretné tanulni, hogyan lehet egészségesebb határokat beállítani és tartani, hasznos lehet, ha egy terapeutával vagy más hasonló kihíváson áteső szülőkkel beszél. .
Ha erőfeszítései ellenére gyermeke úgy dönt, hogy rövid vagy tartós időre elhagyja az életét, közölje vele, hogy még mindig jelen van, továbbra is szereti őket, és készen áll arra, hogy újra kapcsolatba lépjen, amikor vannak.
