Valami olyan egyszerű, mint egy jóga póz, elegendő volt ahhoz, hogy visszavillanthassak.
"Csukd be a szemed. Lazítsa meg a lábujjait, a lábát, a hátát, a hasát. Pihenjen a vállán, a karján, a kezén, az ujjain. Vegyen egy mély lélegzetet, mosolyt csaljon ajkaira. Ez a te Savasanád.
Hanyatt vagyok, lábam nyitva, térdem hajlítva, karom az oldalamon, tenyérrel felfelé. Fűszeres, poros illat sodródik az aromaterápiás diffúzorból. Ez az illat illik a nedves levelekhez és makkokhoz, amelyek a stúdió ajtaja mögött bejárják az úttestet.
De elég egy egyszerű ravaszt, hogy ellopják tőlem a pillanatot: "Úgy érzem, hogy szülök" - mondta egy másik hallgató.
Nem is olyan régen szültem életem legfélelmetesebb napján és legnehezebb időszakában.
Visszatértem a jógához, mint a következő év fizikai és szellemi gyógyulása felé vezető számos lépés egyikének. De a „szülés” szavak és az a sérülékeny helyzetem a jógaszőnyegen, hogy ősszel délután összeesküvést váltott ki, egy erőteljes visszaemlékezést és pánikrohamot váltott ki.
Hirtelen nem voltam kék jóga szőnyegen bambusz padlón egy félhomályos jóga stúdióban, késő délutáni árnyékokkal tarkítva. Kötött és félig lebénult kórházi műtőasztalon voltam, és újszülött lányom kiáltását hallgattam, mielőtt érzéstelenítő feketeségbe süllyedtem.
Úgy tűnt, csak másodpercem van arra, hogy megkérdezzem: - Jól van? de féltem hallani a választ.
A feketeség hosszú periódusai között pillanatokig a tudat felszíne felé haladtam, éppen annyira emelkedtem fel, hogy fényt láthassak. A szemem kinyílt, a fülem elkapott néhány szót, de nem ébredtem fel.
Nem igazán ébrednék hónapokig, motorozva a depresszió, a szorongás, a NICU éjszakák és az újszülött őrület ködében.
Azon a novemberi napon egy tartalék jóga-stúdió alakult át a kórház kritikus gondozási egységévé, ahol lányom életének első 24 óráját karokkal nyújtva és féken tartva töltöttem.
Az „Eternal Om” játszik a jógastúdióban, és minden mély nyögés miatt az állkapcsom szorosabban szorul. A számat egy zihálás és egy harsogás követi.
A jógás hallgatók kis csoportja Savasanában pihent, de én egy pokoli háborús börtönben feküdtem. A torkom fojtott, eszembe jutott a légzőcső és az a mód, ahogyan egész testemmel könyörögtem, hogy engedjék meg nekem a beszédet, csak hogy elfojtva és visszafogva.
Karjaim és ökleim összeszorultak a fantomkötésekkel.Izzadtam és küzdöttem a lélegzés folytatásáért, amíg egy utolsó „namaste” szabaddá tesz, és kifuthatok a stúdióból.
Aznap este a számat belseje szaggatottnak és szemcsésnek érezte. Megnéztem a fürdőszoba tükrét.
- Ó, istenem, eltört egy fogam.
Annyira elhatárolódtam a mától, hogy csak órákkal később vettem észre: Amikor aznap délután Savasanában feküdtem, annyira összeszorítottam a fogaimat, hogy összetörtem egy őrlőfogat.
A lányomat császármetszéssel szánták egy teljesen rendes júliusi reggelre.
SMS-t küldtem a barátaimmal, szelfiztem a férjemmel, és konzultáltam az altatóorvossal.
Miközben a beleegyezési űrlapokat pásztáztuk, lesütöttem a szemem, hogy valószínűtlen, hogy ez a születési elbeszélés annyira oldalra megy. Milyen körülmények között lehet szükség intubációra és altatásra?
Nem, a férjemmel együtt lennénk a hideg műtőben, és a rendetlen darabokra való kilátásunkat nagyvonalú kék lepedők takarták el. Némi kísérteties, zsibbadt hasam megrángatása után egy görcsös újszülöttet helyeztek el az arcom mellett egy első csókra.
Ezt terveztem. De ó, annyira oldalra ment.
A műtőben lassan, mélyen lélegeztem. Tudtam, hogy ez a technika elhárítja a pánikot.
A szülésznő az első felületes vágásokat végezte a hasamban, majd megállt. Megtörte a kék lepedő falát, hogy beszéljen a férjemmel és velem. Hatékonyan és nyugodtan beszélt, és minden könnyedség kiürítette a szobát.
- Látom, hogy a méhlepény megnőtt a méhén keresztül. Amikor kivágtuk, hogy kivigyük a babát, arra számítok, hogy sok vérzés lesz. Lehet, hogy méheltávolítást kell végeznünk. Ezért szeretnék néhány percet várni, amíg vért visznek a legkülső régiókba. ”
"Meg fogom kérni a férjedet, hogy távozzon, amíg alávetünk és befejezzük a műtétet" - utasította. "Bármi kérdés?"
Sok kérdés.
"Nem? RENDBEN."
Abbahagytam a lassú mély lélegzeteket. Fuldokltam a félelemtől, amikor a szemeim az egyik mennyezetről a másikra rohantak, és nem tudtam tovább látni azt a borzalmat, amelyen középpontban voltam. Egyedül. Megszállt. Túsz.
A kisbabám előbukkant és felkiáltott, amikor visszahúzódtam. Amint testünket széttéptük, tudatállapotaink megfordultak.
Helyettesített a fracákban, miközben elsüllyedtem egy fekete méhben. Senki nem mondta meg, hogy jól van-e.
Órákkal később felébredtem a háborús övezetben, az érzéstelenítés utáni gondozóban. Képzelje el Bejrút 1983-as hírfelvételeit - mészárlás, visítás, szirénák. Amikor műtét után felébredtem, esküszöm, azt hittem, magam is a roncsok között vagyok.
A délutáni nap a magas ablakokon át mindent sziluettbe borított körülöttem. A kezeimet az ágyhoz kötöttem, intubáltam, és a következő 24 órában nem volt különbség a rémálomtól.
Arctalan nővérek lebegtek felettem és az ágyon túl. Elhalkultak és a látótéren kívülre, miközben én lebegtem a tudatban.
Felszínre emeltem magam, írtam egy vágólapra: “Kisbabám ???” Mordultam a fojtócső körül, elhaladó alakra rántottam a papírt.
- Pihennem kell - mondta a sziluett. "Megtudjuk a babáját."
Visszamártam a felszín alá. Azért ébren maradtam, kommunikáltam, hogy megőrizzem az információkat.
Vérvesztés, transzfúzió, méheltávolítás, óvoda, baba…
Kb. 2 óra körül - több mint fél nappal azután, hogy elővették tőlem - négyszemközt találkoztam a lányommal. Egy újszülött nővér áthúzta a kórházba hozzám. A kezeim továbbra is megkötözve tudtam csak kóstolni az arcát, és újra elengedni.
Másnap reggel még fogságban voltam a PACU-ban, és a liftek és a folyosók távol voltak, a baba nem kapott elég oxigént. Elkékült és áthelyezték a NICU-ba.
Egy dobozban maradt a NICU-ban, míg én egyedül mentem a szülészetre. Legalább naponta kétszer a férjem meglátogatta a babát, meglátogatott, újra meglátogatta, és jelentett nekem minden új dolgot, amelyet rossznak gondoltak.
A legrosszabb az volt, hogy soha nem tudtam, meddig tarthat ez. Senki sem becsülné meg - 2 nap vagy 2 hónap?
Megszöktem a földszinten, hogy leüljek a dobozához, majd visszafelé a szobámba, ahol 3 napig pánikrohamot kaptam. Még mindig a NICU-ban volt, amikor hazamentem.
Az első este a saját ágyamban nem kaptam levegőt. Biztos voltam benne, hogy véletlenül megöltem magam fájdalomcsillapítók és nyugtatók keverékével.
Másnap a NICU-ban figyeltem a babát, aki enni akart anélkül, hogy megfulladt volna. Egy saroknyira voltunk a kórháztól, amikor letörtem egy sült csirke franchise áthajtó sávjában.
Az áthajtott hangszóró beletúrt zavartalan zokogásomba: "Jé, yo, yo, akarsz egy kis csirkét?"
Túl abszurd volt feldolgozni.
Néhány hónappal később a pszichiáterem gratulált ahhoz, hogy milyen jól kezelem a NICU babát. Olyan jól befalaztam az apokaliptikus félelmet, hogy még ez a mentálhigiénés szakember sem láthatott.
Azon az ősszel nagymamám meghalt, és semmi érzelem nem kavart. A macskánk karácsonykor elhunyt, én pedig mechanikus részvétet nyilvánítottam férjemnek.
Több mint egy évig az érzelmeim csak akkor voltak láthatóak, amikor kiváltották őket - kórházlátogatások, kórházi jelenetek a TV-ben, születési sorrend a filmekben, hajlamos helyzet a jógastúdióban.
Amikor megláttam a NICU képeit, hasadék nyílt a memóriabankomban. Átestem a repedésen, vissza az időben a babám első 2 hetére.
Amikor megláttam az orvosi kellékeket, magam is visszatértem a kórházba. Vissza a NICU-ba Elizabeth babával.
Valahogy éreztem a fémeszközök csörömpölését. Éreztem a védőruhák és az újszülött takarók merev szövetét. Minden csörömpölt a fém babakocsi körül. A levegő kopott. Hallottam a monitorok elektronikus sípoló hangjait, a szivattyúk mechanikai pörgéseit, az apró élőlények kétségbeesett nyávogásait.
Vágyakoztam a jógára - hetente néhány órára, amikor elhárítottam az orvoslátogatások, a szülői bűntudat és az állandó rémület felelősségét, hogy a babám nem volt rendben.
Akkor is elköteleztem magam a heti jóga mellett, amikor nem kaptam el a lélegzetem, akkor is, amikor a férjemnek le kellett beszélnie, hogy minden alkalommal kihagyjam. Beszéltem tanárommal arról, hogy min mentem keresztül, és a sebezhetőségem megosztása a katolikus vallomás megváltó tulajdonsága volt.
Több mint egy évvel később ugyanabban a stúdióban ültem, ahol a legintenzívebb PTSD-s visszaemlékezésemet tapasztaltam. Emlékeztettem magam, hogy rendszeresen válasszam le a fogaimat. Különös gondot fordítottam arra, hogy a sérülékeny pózok alatt földhözragadva maradjak, arra összpontosítva, ahol vagyok, a környezetem fizikai részleteire: a padlóra, a körülöttem lévő férfiakra és nőkre, a tanárom hangjára.
Mégis harcoltam a szobával a homályos stúdiótól a homályos kórházi szobáig morfondírozva. Ennek ellenére azért küzdöttem, hogy oldjam az izmok feszültségét, és felismerjem ezt a feszültséget a külső korlátozásoktól.
Az óra végén mindannyian lemaradtunk, és a szoba kerülete körül rendeztük magunkat. Külön szertartást terveztek az évszak végének és kezdetének jelzésére.
20 percig ültünk, 108-szor ismételve az „ohmot”.
Mélyen beszívtam a levegőt ...
Oooooooooooooooooooohm
Ismét elakadt a lélegzetem ...
Oooooooooooooooooooohm
Éreztem, hogy beáramlik a hűvös levegő ritmusa, amelyet a hasam meleg, mély zuhanássá alakít át, a hangom nem különböztethető meg 20 másiktól.
2 év óta ez volt az első alkalom, hogy ilyen mélyen belélegeztem és kilélegeztem. Gyógyultam.
Anna Lee Beyer a mentális egészségről, a gyermeknevelésről és a Huffington Post, a Romper, a Lifehacker, a Glamour és mások könyveiről ír. Látogassa meg őt a Facebookon és a Twitteren.
