Anyukák, ne felejtsék el, amit a kamera nem rögzít

Amikor magamról készült képeket nézek, a súlyom az első, amit látok, de nem akarom, hogy ez legyen az egyetlen dolog, amit látok.

- Erről képet kell készítenünk! - kiáltotta anyukám, a telefon után kutatva, amelyet a medence fedélzetén hagytam.

"Nézz ide!" - mondta, és utamat mutatta, miközben hunyorított a napon.

Lányomnak ez volt az első alkalma a medencében, és szélesen elmosolyodtam, amikor a karjaimba fröccsent. Jómagam egy vízimádó, élveztem, hogy a babám mintha úszóm nyomdokaiba lépett volna. A nyarak hosszú jövőjét vártuk a medencénkben, és anyámnak igaza volt - elengedhetetlen volt az első merülés a medencében.

És amikor az éjszaka folyamán később a telefonomon görgetve néztem a fotót, akkor egy képnek tökéletes nyári pillanatnak kellett volna lennie. Felkiáltanom kellett volna, hogy milyen aranyos volt, és milyen különleges emléke lenne, vagy hogy milyen szerencsés vagyok, hogy ő volt a szivárványos babám.

De csak egy dolgot láthattam a fotón, és ez nem a babám imádnivaló, gödröcskés vigyora volt, vagy a pufók lábai, amelyek kilógtak az úszópelenkából, vagy az öröm, hogy a vízben lehettem.

A súlyom volt.

Ez több, mint hiúság

Nevezzük jó 30 éves koromnak, hívjuk öt gyereknek, vagy hívjuk pandémiás stressznek, amely megterheli a közérzetemet (vagy legyünk őszinték, mindhárom kombinációja), de bárhogy is nevezzük, tény a helyzet az, hogy manapság nem éppen érzem jól magam a saját bőrömben. Anyaként tudom, hogy ez nem egy egyedülálló érzés.

És engedd meg, hogy őszinte legyek: Az, hogy nem érzem magam kényelmesen a bőrömben, semmi köze ahhoz, hogy nézek ki - elmúltak azok a napok, amikor gondoztam, mennyire lapos a gyomrom, vagy mennyit tudok öltözni, hogy lenyűgözzek, ha megkapod a sodródásomat. Manapság „hölgyem” vagyok keresztül-kasul, és nem az elveszett kislányos alakomért pózolok.

De aznap a képet a medencében nézve szégyent éreztem. A kudarc nyomasztó érzését éreztem. Úgy éreztem, mintha bármi más, amit életemben sikerült elérnem, valójában nem számít, hacsak nem győződöm meg arról, hogy a „megfelelő” súlyban vagyok.

Persze, egészséges vagyok. Persze, volt szerencsém, hogy öt babát hordhattam a világra, és biztos, hogy a férjem szeret, és soha nem kezel másként, mint királynénak. Persze vannak olyan tényleges valós kérdések a világon, amelyek pokolian sokkal többet számítanak, mint az, hogy hogyan nézek ki fürdőruhában.

És mégis, valahogy, amikor megláttam azt a képet, olyan volt, mintha minden más csak elhalványult volna. Mint a felesleges kilóim még jobban megduzzadtak, kiborultak a medence felett, és átvettek minden mást, ami számít.

Nem ezt akarom

Annyi szinten csalódott vagyok, hogy amikor képen nézem magam - még a gyönyörű babámmal is a karomban -, csak a súlyomat látom. Csalódott vagyok, hogy még érdekel is.

Csalódott vagyok, hogy vékonynak maradni olyan könnyűnek tűnik más anyukák számára. Csalódott vagyok, hogy egyik ruhám sem illik. Csalódott vagyok, hogy életem annyi részét felemésztette a testem kinézete miatt való aggódás.

Csalódott vagyok, hogy megpróbálom. Csalódott vagyok, mert vannak olyan lányaim, akiknek példát kell mutatnom, és aggódom, hogy továbbadom nekik a saját kérdéseimet.

De legfőképpen csalódott vagyok, hogy néhány extra fontot engedtem a testemre, amikor a babám még nem is egyéves, diktálják az önértékelésemet.

Amikor megnézek egy képet magamról, és csak a tekercseket látom a hátamon, vagy a cellulitust a lábamon, vagy a karjaim nagyon hasonlítanak a zömök parasztokhoz, akiktől elképzelem, hogy származom, akkor minden más mellett elnézek, ami egy anya.

Elnézek a megszületett gyermekek mellett, a táplálék mellett, amelyet ezzel a testtel láttam el.

Elnézek azon a munkán, amelyet képes vagyok elvégezni a családom támogatására, a naplózott órákra, amelyek új vállalkozást faragnak, amely valaha csak álom volt.

Elnézem azt a számtalan szerepet, amelyet én és annyi más anya tölt be, a háztartás vezérigazgatójától kezdve a lakberendezőn át az étkezéstervező mesterig, a gyerekeim biztonságos földi helyéig, ahol le lehet zuhanni a padlóra. színezni a gyerekeimmel művésznek, igen, házvezetőnőnek és uzsonnafelügyelőnek.

Soha nem mondom, hogy a bőrödben való jó érzés nem számít. És nem mondom, hogy nem vagyok nyitott bizonyos fejlesztésekre, amelyeket a saját életemben meg tudnék valósítani.

Azt mondom azonban, hogy ha olyan vagy, mint én, és rettegsz a saját képeid nézegetésétől, legyen szó a medencéről, az ünnepi képeidről, vagy csak arról az egy fotóról, amelyet a gyerekek elcsattantak, amikor még nem tetted meg Tudomásul veszi, hogy náluk van a telefonja. Tudomásul vesszük, hogy biztosan, mint én, talán a testsúlya az első, amit lát.

De ne ez legyen az egyetlen, amit látsz. Mert sokkal több van, amit a kamera nem rögzít.

Chaunie Brusie írónővé vált munkaügyi és szülői ápolónő, frissen ötéves anyuka. A pénzügyektől kezdve az egészségen át egészen a szülői élet kezdetének túléléséig mindent leír, amikor csak annyit tehet, hogy végiggondolja az összes alvást, amelyet nem ér el. Kövesse őt itt.