"Ezt nem fogja elhinni, de éppen telefonáltam egy ügyféllel, aki sírt, mert nem tudta összeszerelni az ágykeretét."
Néhány ember (olvassa el: olyan emberek, akik nem a valóság verziómban élnek) azt szeretnék mondani, hogy az őrületben általában megtalálható egy módszer.
De ha van módszer vagy egy apró oka a szorongásomnak, még nem találtam meg.
És hidd el, néztem.
Az az igazság, hogy a szorongásom egyenértékű azzal, hogy egy csecsemő egész nap sikolt és dolgokat dob a fejembe.
Nincs logika. Csak nyugtalanító zaj.
Egy dolog a szorongásommal kapcsolatban, amelyet még nem kellett megértenem, az az, hogy miért nem tudok igazán egyszerű dolgokat csinálni pánik nélkül minden jó szeretete miatt.
Az agyam logikus része ezt mondja: „Ez könnyű. Csak egy percet vesz igénybe. ” De az agyam szorongó része ütőt készít, amíg olyan hangos, hogy csak teljesen elkerülöm a dolgot.
Talán tudsz viszonyulni?
Nem tudom, hogy nevessek-e rajta, vagy sírjak. Ma az előbbit választom. Itt van a 9 legegyszerűbb dolog, amelyet a szorongásom semmilyen körülmények között nem akar.
1. Kívánok barátaimnak boldog születésnapot a Facebookon
Nagyon sok Facebook-barátom van. És úgy tűnik, minden egyes nap legalább három embernek van születésnapja.
A Facebook szívesen emlékeztet erre a tényre egy értesítéssel, amely tájékoztat. Néha az értesítés egyenesen a telefonomra kerül, mintha azt mondanák: „Hé, bunkó. A barátaidnak ma születésnapja van, mit csinálsz GONNA, CHUMP? "
Semmi. Nem fogok semmit csinálni, Facebook.
Mert ha egy barátomnak boldog születésnapot kívánok, akkor kívánnom kell mindegyikük boldog születésnapot. Ha ma mindannyiuknak boldog születésnapot kívánok, mi lesz holnap? A következő nap?
Ez több mint 800 jó kívánság elkötelezettsége.
Talán csak én vagyok, de őszintén szólva nem tudom kezelni ezt a fajta nyomást.
És ne is emlékeztessen arra, amikor az ÉN születésnapom van. Meg akarja tippelni, mit tettem, amikor a falamon kaptam mindazokat a "boldog születésnapot" bejegyzéseket?
Igen, pontosan. Nem csináltam semmit.
2. Menjen egy ATM-be, és vegyen fel pénzt
28 éves felnőtt vagyok, és rám törekszik az az ötlet, hogy pénzkivételhez géphez menjek. Miért?
Először is meg kell találnom az említett gépet, ami azt jelenti, hogy kijövök a nyilvánosság elé (amit utálok), esetleg tömegközlekedést (amit szintén utálok) és a pénzügyek kezelését (ismételten a gyűlöletet). Ezután ki kell derítenem, hogy milyen díjakkal jár.
És most tomboló pandémiával? Felejtsd el.
Miért vonnám bele magam ebbe a fejfájásba, amikor a betéti kártyámat csak szó szerint használhatom?
Mindig tudom, kik a legjobb barátaim, mert soha nem kérdezik tőlem: "Hé Sam, van-e rajtad készpénz?"
Nem, nem. És soha nem fogom.
3. Főzzön bármit, amihez több kell, mint mikrohullámú sütő
Ha itt érzékel egy témát, az ott van van egy téma. A téma: "Miért tegyek olyat, ami több lépésből áll, amikor olyat tehetek, amely egy lépésből áll, vagy ami még jobb, ha nem?"
Ha van valami bizonyíték az intelligens tervezésre, akkor mikrohullámú étkezés. Tudom, hogy egy magasabb hatalom gondolt rám, amikor az említett hatalom létrehozta ezt a kényelmet.
Mi az alternatíva? Főzni valamit?
Hogy egyértelmű legyek: Szeretné, ha legalább egy órát különítenék el az időmből, amiben csak a „Pletyka lányt” nézhetném, hogy utánanézzek egy receptnek, amely megfelel az étrendi korlátozásoknak, több összetevőt vásárolok egy boltból, összeszerelem az említett összetevőket helyesen, csináljon egy hatalmas rendetlenséget a konyhámban, hogy később takarítson, és minek?
Házi étel?
Ez nagyon romantikusan hangzik (és, duh, finom). De próbáld ezt elmondani a szorongásomnak. Mivel minden aggodalmam úgy tűnik, megértem, hogy ez túl sok lépéssel jár, ezért minden áron kerülni kell.
Amíg nem érte el a teljes pánikrohamot a (kell mondjam, sikertelen) keverési kísérlete felett (IGEN, KEVERÉSTJÁTÉK), addig ne ítéljen el engem a fagyasztott ételeim miatt.
4. Építsen vagy bármilyen módon állítson össze valamit több részből
Tegnap néztem a szobatársammal és a párommal az ágykeret összeállítását. Biztos vagyok benne, hogy az ágykeret az IKEA-tól származik. Míg ezek az angyalok keményen dolgoztak, én a kanapén ültem és Pringles-t ettem, és imádkoztam, hogy senki ne kérjen tőlem segítséget.
Ha szorongásom megérti az angolt, azt hiszem, a legkevésbé kedvelt mondata a következő lenne: „Összeszerelés szükséges”.
Nem szeretem azokat a dolgokat, amelyeket össze kell raknom - különösen azokat, amelyeket könnyű elrontani. Nem szeretek olvasni utasításokat, még akkor sem, ha az említett utasítások csak képek.
Nem, azt hiszem, csak ülök a sarokban, és úgy teszek, mintha elgondolkodva nézném az utasításokat, átadnám neked a kalapácsot, amikor szükséged van rá, vagy hamis sérülést okoznék, amikor a lépcsőn cipeljük a dolgot.
A hálószobám padlóján szétszórt össze nem szerelt projekt látványa számomra a palatáblán lévő szögek megfelelője. Nem tudom miért. Ha lenne ennek logikája, megosztanám veletek.
És mielőtt kimondanád, mentsd meg a lélegzeted: Számomra semmit sem jelent az az üres közhely, hogy „elefántot eszel egy falattal”, vagy arról, hogy „az első lépés a legnehezebb”.
Amikor összeállítatlan bútorokat látok, látom, hogy egy rémálom életre kel. Órákon át ütem a fejem a falhoz, és megpróbálom kitalálni, mi a fenét csinálok.
És látom a legrosszabb esetet, amikor rossz csavart teszek rossz lyukba, és hirtelen telefonálok az IKEA-val, próbálok pótalkatrészeket szerezni, és sírok, hogy lehetne mindezt elkerülni, ha csak soha megpróbálta.
És igen, látom, hogy az IKEA képviselője leteszi a telefont, munkatársához fordul, és azt mondja: „Ezt nem fogod elhinni, de éppen telefonáltam egy ügyféllel, aki sírt, mert nem tudta összeszerelni az ágyát keret."
Nevetnek. Nevetnek szenvedésemen.
5. Időpont-ütemezés telefonon
Ez valójában csak 5 percet vesz igénybe. De amikor azt képzelem, hogy átélem, életem legrosszabb 5 percének hangzik.
Nem, köszönöm. Azt hiszem, soha többé nem fordulok orvoshoz, nem végezem el az adókat, vagy soha nem kapok masszázst.
6. Kerékpárral közlekedni
Nem érdekel, hogy vannak-e kerékpárutak. Nem érdekel, hogy páncélruhát viselek-e, amely megvéd a sérülésektől. Nem is érdekel, hogy teljesen eltűntek-e az autók.
Szükségem van a lábamra a földön. Robogni fogok, vagy felpattanok néhány görkorcsolyára, de még csak nem is javaslom, hogy valahol biciklizjek. Ez nem történik meg.
Eléggé környezettudatos városban élek, így nem ritka, hogy valaki azt javasolja, hogy biciklizzünk együtt.
És azt gondolná, hogy a megjelenésem alapján nem azt mondtam, hogy „nem biciklizek”, hanem valami olyasmit, hogy: „A harmadik karom tésztából készült, és kinő az alapból. a gerincem. ”
Mielőtt megkérdeznéd, igen, valójában tudom, hogyan kell biciklizni. Régen élveztem.
Tudod, amikor voltak kiképző kerekek, járdák és bonyolult külvárosok, ahol ritkán jelentek meg autók, és apám 10 méterre volt, hogy hazavigyen, ha eltaláltam egy sprinklert, és felborultam (köszönöm, apa).
Egyedül a kerékpár fizikája - az a gondolat, hogy két keréken egyensúlyozok, és valahogy ne zuhanjak a földbe - egyfajta démoni varázslat, amelyet nem tudok felfogni.
Tehát úgy teszek, mintha nem létezne. És nem biciklizek.
7. Nézzen meg egy térképet, hogy meghatározza, hogyan lehet eljutni valahova
Megkérdezem a telefonomat, köszönöm. Nem, nem akarok térképet nézni. Nem akarom megtanulni az utcaneveket. Nem is akarom tudni, milyen irányba utazom.
Csak azt akarom, hogy ez a robothang megmondja, mikor és hova forduljak.
És ha meghal a telefonom, kitalálod? Én nem megyek sehova.
8. Tisztítsa meg a fürdőszobámat. Vagy várjon, tisztítson meg bármit
Tudod, mi még stresszesebb, mint egy rendetlen szoba? Még szebb szoba. És tudod, mi történik egy rendetlenséggel, amelyet elkerülsz a takarítástól, mert ez kihangsúlyozza? Ja, nagyobb rendetlenség.
- De várj - kérdezheted. - Akkor hogyan tisztul meg bármi?
Az én házamban mindannyian (önkéntelenül) részesei vagyunk ennek a szórakoztató versenynek, hogy lássuk, kinek a szorongása a legkevésbé gyengíti.
Olyan verseny ez, amelyet szinte soha nem nyerek meg.
9. Foglalkozzon rovarokkal vagy háztartási „kártevőkkel”
Van pók a konyhában? Azt hiszem, soha többé nem megyek a konyhába.
Hangyák vannak a szobánkban? Hűvös, más házában fogok aludni.
Csótányt láttál a fürdőszobában? Remek, most megkövetelem, hogy valaki elkísérjen engem a mosdóba, és egész idő alatt hangos visító hangokat adok ki, amelyeket bepisilek, hogy megpróbáljam elrejteni őket.
Én vagyok nem túlzó.
Az egyetlen ezüst bélés itt az, hogy legalább pókokkal azt tapasztaltam, hogy ha megnevezem a rovarokat, hogy megkíséreljem őket humanizálni, akkor némileg elviselhetőbb.
Egyszer Mattnek neveztem el egy pókot, akit a fürdőszobában találtam, és pár hétig együtt tudtunk élni.
Amíg Matt megjelent a hálószobám közelében. És akkor minden fogadás megszakadt. Mert tudunk hűsölni a fürdőszobában, de amikor közel kerülsz ahhoz, ahol alszom, akkor válik személyessé.
Mint mondtam: nevetve. Nevet, hogy ne sírjak.
Sam Dylan Finch wellness edző, író és médiastratéga a San Francisco-öböl térségében. Ő a Healthline mentális egészségének és krónikus betegségeinek vezető szerkesztője, valamint a Queer Resilience Collective társalapítója, az LMBTQ + emberek wellness coaching szövetkezete. Köszönni lehet tovább Instagram, Twitter, Facebook, vagy többet megtudhat a SamDylanFinch.com.
