A legtöbb családi dinamika bizonyos fokú manipulációt jelent.
Néhány manipulatív viselkedés, például édesanyád éves bűntudata, meglehetősen ártalmatlan: „27 órát töltöttem vajúdással, amikor belevittelek ebbe a világba, így a legkevesebb, amit tehetsz, hogy néhány órát eltöltött egy kellemes ünnepi vacsorával családjával.
Egészséges dinamikájú családban előfordulhat, hogy vicceket csap össze testvéreivel, és még az anyja szavait is elmondhatja, mielőtt ki tudná mondani őket. Persze, érzelmi vonzereje van, hogy megszerezze, amit akar, de mivel mindannyian ugyanazon az oldalon vagytok, ez a taktika nem vált ki negatív érzéseket.
A nap végén tudod, hogy közvetlenül kifejezheted érzéseidet, amikor csak akarod.
De a családi kötelékek sok erős érzelmet váltanak ki, és egyesek szándékosan használják ezeket az érzéseket. Például kihasználhatnak egy gyengeséget, ha azt akarják, hogy tegyen olyan dolgokat, amelyeket inkább nem tenne meg - beleértve azokat is, amelyek fájdalmat okoznak.
Az alábbi tippek segíthetnek felismerni a gyakori manipulációs taktikákat és hatékonyan reagálni.
Hogy néz ki
A manipuláció magában foglal egy kísérletet arra, hogy mást irányítson.
Általában egyetlen szokásossá varázsolhatja: Valaki azt akarja, hogy feladjon valamit - időt, személyes birtoklást, autonómiát, hatalmat vagy bármi mást - a javára.
A családon belüli manipuláció felismerése különösen nehéz lehet, ha az illető szülő, idősebb testvér vagy rokon, akinek van valamilyen tekintélye.
Ha úgy gondolja, hogy bármit is kell tennie, amit mondanak, akkor akár felnőttkorában is megküzdhet ezzel a mintával.
piros zászlók
Lehet, hogy nem ismeri fel azonnal a manipulációt, mivel ez gyakran finom. De észreveheti ezeket a legfontosabb jeleket:
- Gyakran becsapottnak vagy nyomásnak érzi a dolgokat.
- Úgy tűnik, mintha nem tudna bármit is jól csinálni.
- Úgy tűnik, hogy már nem lehet nemet mondani.
- Gyakran kiforgatják az igazságot.
- Gyakran bűnösnek vagy zavartnak érzi magát.
- Erőfeszítéseid soha nem tűnnek elég jónak.
Érzések érvénytelenítése
Aki azt akarja, hogy menjen együtt a vágyaival, megpróbálhatja elhitetni veled, hogy az érzéseid nem számítanak.
Egy családtag érvénytelenítheti érzéseit az alábbiak révén:
- nem adva esélyt a megosztásra
- félbeszakítva vagy beszélgetve rajtad
- elvetve aggodalmait
- megrovás vagy büntetés az érzelmek megmutatása miatt
- elmondja, hogy mit érezzen
Például azt mondod édesanyádnak, hogy nem veszel részt nagymamád születésnapi partiján, mert tudod, hogy az unokatestvér fog részt venni, aki gyermekkorában bántalmazta és zaklatta.
Azt válaszolja, hogy kommentálja, mennyire önző vagy: „Nem feledkeztél meg erről eddig? Olyan régen volt. Semmi nem fog történni egy partin, szóval nem lehet csak udvarias néhány órán keresztül? "
Folyamatos próbálkozásai rábeszélni érvénytelenítik a tapasztalt fájdalmat és szorongást, így a támogatás hiánya miatt megsérül.
Idővel az érvénytelenítés arra késztetheti benned, hogy az érzésed valóban ne legyen fontos. Ez a meggyőződés aztán kiterjedhet más kapcsolatokra is, növelve a további manipulációval szembeni kiszolgáltatottságot.
Érzelmi zsarolás
Az érzelmi zsarolást alkalmazó családtag szándékosan vonzza az érzéseit, hogy megpróbálja meggyőzni, hogy tegye, amit akar.
Ez a taktika világos mintát követ:
- Igényt támasztanak.
- Ha ellenállsz vagy egyenesen visszautasítod, akkor nyomást gyakorolnak rád, hogy engedj. Ez gyakran hízelgéssel vagy fenyegetésekkel jár, amelyek célja az érzelmeid vagy a kötelességtudatod.
- Ha beleegyezel abba, hogy azt csinálj, amit akarnak, kedvesen és szeretettel „megjutalmazhatnak”.
Ez azonban nem fog tartani. Most már tudják, hogy együtt jár azzal, amit akar, ha a megfelelő taktikát használja. Tehát valószínűleg nem fognak habozni újra zsarolni.
Gázvilágítás
A gázvilágítás mintázata gyakran összezavarodik, kétségbe vonja az emlékezetét és megkérdőjelezi a valóság felfogását. Idővel ez a manipulatív taktika komoly hatással lehet önfelfogására és mentális egészségére.
Valaki megpróbálja meggyújtani:
- ellensúlyozni az emlékeidet az események tagadásával („I soha azt mondta, hogy hülye vagy. Hogyan vádolhatna ezzel? ”)
- ragaszkodnak hozzá, hogy valami fontosat mondtak neked, amikor nem
- úgy tesz, mintha elfelejtené, ígéretet tettek
- próbáljon meggyőzni arról, hogy soha nem történt valami („Apád soha nem ütötte meg a falat. Biztosan erről álmodtál.”)
- ragaszkodjon ahhoz, hogy elképzelje a dolgokat, vagy hazudjon
Bűntudat
Az emberek gyakran használnak bűntudatot arra, hogy felelősséget vállaljanak valamiért, ami nem a te hibád. Amikor bűnösnek érzi magát, akkor valószínűbb, hogy azt teszi, amit a másik akar. Ez magában foglalja a probléma megoldását nekik.
A bűntudat nem mindig rosszindulatú. Valójában a bűnösség érzése, amikor valamit rosszul tettél, és valaki kifejezi neked az érzéseit, nem feltétlenül rossz dolog.
De amikor egy családtag rendszeresen használja a bűntudatot, hogy rosszul érezze magát, vagy olyan dolgokat hajtson végre, amelyeket inkább nem tenne meg, ez általában manipulációt sugall.
A szeretet visszatartása
A feltételes szeretetet vagy szeretetet kínáló családtag csak akkor mutatja meg a kedvességet és más gondoskodó magatartást, ha azt teszed, amit ők akarnak.
Ha hibát követ el, vagy valamilyen módon csalódást okoz nekik, akkor:
- megbüntetni és bírálni
- arra utalnak, hogy nem szeretnek
- hibákat vagy kudarcokat hibáztathat, nem pedig külső körülményeket
Ez a fajta manipuláció gyakran magában foglalja az elszigetelési taktikákat, mint például:
- a néma bánásmód
- mondván, hogy senki más nem törődik veled
- büntetéssel vagy elszigeteltséggel fenyegetni a többi családtagot, ha támogatnak vagy szeretetet mutatnak
Áldozat
Vannak, akik az áldozat szerepének felvállalásával manipulálnak.
Lehet, hogy másokat hibáztatnak a nehézségekért, kicsinyítik saját felelősségüket, és elkerülnek mindent, hogy segítsenek magukon.
Azt is észreveheti, hogy gyakran megfordítják a helyzeteket, hogy úgy tűnjön, mintha te lennél a hibás: „Ha nem költöztél volna el, nem felejtettem el ilyen gyakran bevenni a gyógyszeremet. Ha megbetegedek, az a te hibád. ”
Ennek a viselkedésnek a mintája, amelyet gyakran áldozati mentalitásnak neveznek, magában foglalhatja a problémák és a gyengeségek túlzását.
Ezeknek az aggodalmaknak lehet igazságuk számukra - néhány ember valóban csináld folyamatosan rossz kezet kapnak. De ez a viselkedés akkor válik manipulatívvá, amikor valaki ezeket a nehézségeket arra használja, hogy kivívja szimpátiáját, és úgy érezze, mintha támogatás nélkül nem tudna működni, különösen akkor, ha nem tesz erőfeszítéseket a helyzetének megváltoztatására.
Agresszió vagy személyes támadások
Az agresszív manipuláció nyilvánvalóbb kísérleteket von maga után a viselkedés irányítására, ideértve:
- szégyen vagy gúny
- bűnbak, vagy hibáztat, ha rosszul mennek a dolgok
- lebukások, sértések, kemény kritikák és egyéb taktikák, amelyek célja, hogy alacsonyabbrendűnek érezzék magukat
- fenyegetések és megfélemlítés
Az a személy, aki megpróbál manipulálni, gyakran racionalizálja a verbális bántalmazást, mondván:
- "Csak a saját érdekében állítom ezeket a dolgokat."
- "Soha nem fogsz semmit elérni valamilyen kemény szeretet nélkül."
- - Tanulj meg viccet csinálni. Nem jutsz messzire az életben, ha mindig ilyen érzékeny vagy. ”
A kapufák eltolása
Ez a fajta manipuláció elégtelennek és méltatlannak érezheti magát.
Az egyik legfontosabb jel, ha valaki ezt csinálja, amikor úgy tűnik, hogy nem teljesíti az általa kitűzött célokat, bármennyire is próbálkozik.
De ez a kudarc nem a hiányosságaidból fakad; ehelyett azért, mert túlságosan igényes kritériumokat határoznak meg, apró hibákat válogatnak, vagy új elvárásokat fűznek minden alkalommal, amikor úgy gondolják, hogy végre sikerült.
Íme egy példa:
Szeretne külföldön tanulni a nyár folyamán, de nem engedheti meg magának. A szüleid felajánlják, hogy fizetnek a felükért, amennyiben Ön megígéri, hogy segít a ház körüli projektekben a tavaszi szünetben. Lelkesen beleegyezik, és gyakorlatilag mindent megtesz a ház körül minden emlékeztető nélkül.
Amikor bejelentkezik a szüleihez, ők hozzák fel a GPA-t, annak ellenére, hogy az üzlet megkötésekor semmit sem említettek az osztályzatokról.
Azt mondják: „Csak 3.0-at húzol? Nem biztos, hogy tanul. A főiskola elég drága. Miért kellene fizetnünk azért, hogy bulizni menj egy másik országba? Először hozza fel az osztályzatait, és máskor beszélünk a külföldi tanulmányokról. ”
Hogyan válaszoljak
A családi manipuláció és más mérgező magatartás kezelése enyhén szólva is stresszes lehet.
Amikor bizonytalannak érzi a helyzet kezelését, elkerülheti a válaszadást. Ez segíthet elkerülni a konfliktusokat, de lehetővé teszi a manipuláció folytatását is.
Az alábbi stratégiák kínálnak néhány módot a produktív reakcióra és a közérzet védelmére.
Hívja ki a manipulációt
Jó első lépés annak elismerése, hogy tisztában van a manipulációval.
Normális, ha idegesnek vagy nyomásnak érzed magad, de ne feledd: Így akarják, hogy érezd magad. Próbáljon meg földelni, vagy használjon légzőgyakorlatokat a lehűléshez és a kikapcsolódáshoz.
Használjon tiszteletteljes nyelvet és „I” kijelentéseket a konfrontatív hangzás elkerülése érdekében. Ez azt jelenti, hogy kifejezi saját érzéseit és gondolatait, nem pedig egyszerűen vádaskodik a másik személlyel szemben.
Néhány példa a mondanivalóra:
- „Felkavaró, ha valami nem a tervek szerint alakul. Bárcsak a dolgok sikerültek volna - de mivel nem vettem részt, nincs okom bűnösnek érezni magam. "
- - Alkot kötöttünk, és mindent megtettem, amit kértél. Amikor visszamegy a szavához, becsapva és tisztelet nélkül érzem magam.
- "Tudom, hogy talán nem emlékszik, hogy azt mondta volna, hogy felvesz a klinikáról, de még mindig megvan az üzenete, ha szeretné látni."
Mondja el nekik, hogy ez milyen érzéseket okoz Önnek
Bár a jó szándék néha a manipulációs taktikák mögött rejlik, ez nem menti fel az ember viselkedését. Ha elmondja nekik, hogy viselkedésük negatívan befolyásolja Önt, segíthet nekik felismerni, hogy a manipuláció nem a válasz.
Kipróbálhatja ezeket a megközelítéseket:
- Ismerje el perspektívájukat. "Tudom, hogy stresszes vagy, mert sokat kell tenned ezért az összejövetelért."
- Nyugodtan és udvariasan fejezze ki haragját és bántódását. „Korábban kértelek, hogy ne kiabálj velem. Amikor nem tartod tiszteletben ezt a kérést, dühösnek és szomorúnak érzem magam. "
- Magyarázza el, hogy a manipuláció hogyan befolyásolja Önt és a kapcsolatot. „Amikor hazudsz, hogy megkapd a segítségemet, elveszítem a bizalmadat irántad. Én sem szívesen segítek, amikor ez megtörténik. ”
Az Ön biztonsága az első, ezért ha nem érzi jól magát, ha egyedül beszél velük, hozzon magával valakit, akiben megbízik, vagy próbáljon meg levelet vagy telefonhívást.
Állítsa be a határokat
Egy határ egyértelműen meghatározza az Ön igényeit, és segít felvázolni azokat a dolgokat, amelyeket meg fog tenni és nem fog megtenni.
Például azt mondhatja: „Szükségem van őszinteségre a kapcsolataimban. Ha továbbra is hazudsz, a kommunikációt csak az alapvető beszélgetésekre korlátozom. "
Amikor valakivel határokat szabsz, azzal vádolhatják, hogy „visszatartottad” vagy megbüntetted őket, de ne feledd, hogy a határok léteznek a védelem érdekében Ön első.
Lehetőséget adnak arra, hogy eldöntse, mely viselkedéseket fogadja el - mielőtt bármilyen potenciálisan káros cselekedet megtörténne. Mások dönthetnek úgy, hogy tiszteletben tartják határaidat, és folytathatják az interakciót az Ön számára megfelelő módon.
Meghatározhatja magának a határokat is. Ezek segíthetnek korlátozni egy manipulatív emberrel való részvételt, például úgy döntenek, hogy elmennek, ha egy bizonyos taktikát alkalmaznak, vagy úgy döntenek, hogy csak akkor látják őket, amikor mások vannak jelen.
A határok segíthetnek abban is, hogy megfékezzék, mennyit kínálnak valakinek érzelmileg. Ez azt jelentheti, hogy elkerüli a személyes életével kapcsolatos részletek megosztását az illetővel.
Kerülje el az elszigetelést
Bár nem mindig könnyű manipulációról és más bántalmazásról beszélni, gyakran segít megbeszélni, mi történik valakivel, akiben megbízik - egy másik családtaggal, egy baráttal, egy tanárral vagy mentorral, vagy egy romantikus partnerrel. Óriási megkönnyebbülés lehet, ha még egy ember is megérti és támogatást kínál.
Néhány családtag teljes elkerülése nehéz lehet. Ehelyett megpróbálhatja előtérbe helyezni a kapcsolatokat azokkal, akik őszintén bánnak veled, és feltétel nélküli szeretetet és kedvességet kínálnak.
Támogatás keresése
A családi rendellenességek nem csak a közvetlen közérzetét befolyásolják.
Ez károsíthatja az önbecsülését és befolyásolhatja az egészséges kapcsolatok felnőttként való kialakításának képességét is. Még a saját szülői körében is megjelenhet.
A családi kapcsolatok dinamikájára szakosodott családtanácsos vagy terapeuta segíthet Önnek (és családjának) a problémás viselkedés kezelésében és megelőzheti ezeket a hosszú távú hatásokat.
A terapeuta a következő helyzetekben is eligazodhat:
- útmutatást nyújt az egészséges határok megállapításához
- pozitív kommunikációs taktikák feltárása
- tanító képességek a szorongó érzések kezelésére
- segít abban, hogy jól érezhesse magát
A terápiában segítséget kaphat depresszió, szorongás és egyéb mentális egészségi tünetek esetén, amelyek gyakran társulnak a toxikus családdinamikához. A terapeuta segítséget nyújthat az emberek megismerésének stratégiáinak feltárásában is, ha nehezen nyit meg.
Alsó vonal
A problémás viselkedés kezelése egy manipulatív családtaggal néha javítja a helyzetet. Ha nem, csak ne feledje: Nem változtathat meg senkit, aki nem akar változtatni.
Lehet, hogy kötelességtudatot érez a családja iránt - de végül a saját jólétét kell előtérbe helyeznie. Nincs kötelessége kapcsolatot fenntartani valakivel, aki továbbra is bánt.
Előfordul, hogy a családi kapcsolatok lazítása (vagy lecsatolása) a legegészségesebb megoldás.
Crystal Raypole korábban a GoodTherapy íróként és szerkesztőjeként dolgozott. Érdeklődési területei az ázsiai nyelvek és irodalom, a japán fordítás, a főzés, a természettudományok, a szexuális pozitivitás és a mentális egészség. Különösen elkötelezett amellett, hogy segítse a mentális egészségi problémák megbélyegzésének csökkentését.
