13 módszer arra, hogy orvoshoz jusson (nagyon, nagyon) komolyan, ha fájdalmai vannak

Biztos, hogy nem hazudsz?

Az, ahogyan látjuk a világot, formálja azt, akinek lenni akarunk - és a meggyőző tapasztalatok megosztása megalapozhatja azt, ahogyan bánunk egymással, jobb irányba. Ez egy hatalmas perspektíva.

Tegyük fel, hogy egy ideje, talán évek óta szenved fájdalommal.

Ha valaha olyan naivan gondolkodik, hogy hónapokig tartó állandó fájdalom nem normális, akkor elmegy orvosához. Vérmunkát rendel, esetleg röntgenfelvételt vagy szonogramot. Minden eredmény visszatér a normális állapotba, ezért orvosa elutasítja aggodalmait.

Talán azzal vádol, hogy drogkereső vagy, mivel az egyetlen „igazi” fájdalmat szenvedő ember vagy haldoklik, vagy hazudik.

Értem. 32 évbe telt, mire orvoshoz vettem, hogy komolyan vegye a fájdalmaimat - és diagnosztizáltam egy olyan kötőszöveti betegséget, amellyel születtem, és egyetlen orvos sem vette észre a nyilvánvaló tüneteimet, hoppá.

Nem akarom, hogy évtizedeket várj a válaszokra. Tehát itt van néhány szakszerűen gondozott tipp és trükk, hogy az orvos meghallgasson téged, komolyan vegye a fájdalmadat és - gee-whiz-gosh-golly! - talán még segíteni is.

1. Mondja, hogy "fájok". Figyelmen kívül hagyni vagy elutasítani, mert nem lehet olyan rossz. Hagyja a farkával a lábai között, és akkor volt wabbit.

2. Mondja, hogy „súlyos fájdalmaim vannak”. Ezúttal orvosa válaszolni fog! Szemforgatással. Emlékeztető követi, hogy minden vérmunkája negatív, és nem "néz ki betegnek". Hagyd el az orvosi rendelőt, te drámai túlzó, te!

3. Viseljen egy gombot, amely azt mondja: „Barátságos emlékeztető: Fájok.” Rögzítse az ingéhez, amely azt mondja: „VALÓDI ROSSZ FÁJDOSSÁG, DOC.” Győződjön meg róla, hogy a torkára néz, így amikor kinyújtja a nyelvét, és azt mondja, hogy „ah”, meglátja az új nyelvtetoválását, amely azt mondja: „TE ZABOT VETT.”

4. Vigye magával a poligráf gépet a következő találkozóra. Győződjön meg róla, hogy ragaszkodik hozzá, amikor emlékezteti a dokit arra, hogy súlyos, napi fájdalmai vannak. Tudomásul veszi, hogy bár a gép azt állítja, hogy nem hazudsz, a biztosításod nem fedezi a poligráfos vizsgálatokat, és így nem tudja figyelembe venni az eredményeket a kezelési terved meghatározásakor, ami a jóga.

5. Amikor orvosa jógát javasol, ünnepélyesen tájékoztassa őt arról, hogy a fájdalma olyan súlyos, hogy még jógázni sem tud. Tehát, ha csak segíteni tudna ebben a széles körben elterjedt ízületi és izomfájdalomban, amely lassan, folyamatosan gyengíti Önt minden héten - legyen szó akár fizikoterápiáról, fájdalomcsillapítóról vagy szakemberről, vagy csak, tudod, valamiről -, akkor megígéred, hogy beveszed egy jógaóra.

6. Írjon egy útmutatót „A 30 másodperces alapismeretek az alapvető emberi tisztességről” címmel, és név nélkül küldje el orvosának a kinevezését megelőző héten. Nem fogja elolvasni - ez a tisztességes alapozó fogása.

7. Vedd kezedbe a jelzőlámpás jelmezt. Vágjon ki két piros filc kört, és varrja át a sárga és a zöld lámpákra. Amikor eljött a következő találkozó ideje, ne adjon most fájdalomruhát. Az orvos felveszi a három piros lámpás jelmezedet, és elkezd kérdezni: „Miért?” Ilyenkor csilingelsz: „Miért vannak mind féklámpák? Örülök, hogy megkérdezte! Tehát nem hagyja figyelmen kívül a fájdalmamat. "

8. Hozd magaddal együttérzésedet, mert az a ravasz kölyök, akinek nagy barna szeme van, bármelyik embert arra késztethet, hogy bármit megtegyen érte, akár az orvosi szakemberek rábeszélésére is, hogy vegyék komolyan anyja fájdalmait. Ha nincs corgi, kölcsön veheti az enyémet.

9. Öltözz bohócként. Sírj, sírd nagy, szomorú bohóckönnyeidet. - Doki - könyörögsz -, azt mondják, a bohócok csak titokban sírnak. De nézz csak rám! Orvosa diagnosztizálja Önnél a „krokodil könnycseppjét”, és valószínűleg pszichés beutalót ad Önnek, mielőtt hivatalosan elhagyná praxisát. Azon az éjszakán a hintaszékben fogsz hömpölyögni, még mindig a bohóc jelmezbe öltözve, és azt motyogod magadban, amikor megpróbálod kitalálni, hol romlott el az egész: "De ... mindenki szereti a bohócot."

10. A megvesztegetés olyan megoldás, amely soha nem hat vissza! Lehet, hogy orvosa gazdag pénzben, de gazdag vagy a fájdalomban! Süss neki egy tortát a fájdalomtól. Vagy szerezzen be egy ilyen újdonságot, amelyet az általános iskolai tanárai utáltak és sokkolták, amikor kezet fogott vele. Amikor elmegy, magyarázza el: „Most már tudod, mit érzek! Beszéljünk fájdalomkezelési megoldásokról. ”

11. Hívd el a párodat vagy egy barátodat, hogy jöjjön veled egy megváltoztatott „Hülye vagyok” pólóban, így szól: „Én a szenvedő szerettemmel vagyok, és azt akarom, hogy hallgass rá, és ne állítsd le Az élet nehezebb. Ügyeljen arra, hogy úgy helyezkedjenek el, hogy a nyíl rád mutasson.

12. Menjen orvosi egyetemre, és legyen orvos, találja ki a fájdalom forrását, gyógyítsa meg egy felháborító, újszerű, forradalmi, Nobel-díjas új kezeléssel. Most fájdalommentes vagy, de ne veszítsd el az összpontosítást! Ügyeljen arra, hogy az orvos arcába dörzsölje, és soha ne felejtse el, hogy mindezt nem azért tette, hogy gyógyítsa a fájdalmát, hanem hogy megköhessen.

13. Keresztezett ujjakkal haljon meg orvosa előtt (hogy növelje az újraélesztés esélyét). Ha nem halsz meg, valószínűleg azt mondja, hogy túloztál.

Ha meghalsz, gratulálok! A fájdalmad valódi volt, nagyon beteg voltál, és mindenki, aki kételkedett benned, nagyon sajnálja. Sok sikert kívánunk a túlvilágon.

Ash Fisher író és komikus, hipermobil Ehlers-Danlos szindrómával él. Amikor nincs megingató-baba-szarvas napja, túrázni játszik corgijával, Vincenttel. Oaklandban él. Tudjon meg többet róla a weboldalán.