Mi a definíció?
Az érzelmi zsarolás egy olyan manipulációs stílust ír le, ahol valaki az érzéseit arra használja, hogy irányítsa viselkedését, vagy rávegye, hogy a dolgokat az ő útjukon lássák.
Dr. Susan Forward terapeuta, szerző és előadó úttörő szerepet játszott a kifejezésben 1997-ben megjelent könyvében: „Érzelmi zsarolás: Amikor az emberek az életedben félelmet, kötelességet és bűntudatot alkalmaznak veled manipulálni”. Esettanulmányok segítségével lebontja az érzelmi zsarolás fogalmát, hogy az emberek jobban megértsék és legyőzzék az ilyen típusú manipulációkat.
Forward könyvén kívül nincs rengeteg egyértelmű információ az érzelmi zsarolásról és annak jelentőségéről, ezért kerestük meg Myers Erikát, az oregoni Bend-i terapeutát.
Az érzelmi zsarolást finomnak és alattomosnak írja le. "Úgy tűnhet, mint a vonzalom visszatartása, csalódás vagy akár a testbeszéd enyhe elmozdulása" - magyarázza.
Hogyan működik
A tipikus zsaroláshoz hasonlóan az érzelmi zsarolás magában foglalja azt, hogy valaki megpróbálja megszerezni tőled azt, amit akar. De ahelyett, hogy titkokat tartanának ellened, az érzelmeiddel manipulálnak.
Forward szerint az érzelmi zsarolás hat konkrét szakaszon halad előre:
1. Igény
Az érzelmi zsarolás első szakasza követeléssel jár.
A személy ezt kifejezetten kijelentheti: "Nem hiszem, hogy többet kellene együtt lógni ilyen-olyanokkal."
Lehet, hogy finomabbá is teszik. Amikor meglátod azt a barátot, duzzognak és gúnyosan beszélnek (vagy egyáltalán nem). Amikor megkérdezed, mi a baj, azt mondják: „Nem szeretem, ahogy rád néznek. Szerintem nem jók neked. ”
Persze, eleget tesznek az igényüknek azzal kapcsolatban, hogy törődnek veled. De ez még mindig kísérlet a barátod választásának ellenőrzésére.
2. Ellenállás
Ha nem azt akarod csinálni, amit ők akarnak, valószínűleg visszalöknek.
Mondhatná közvetlenül: "Ön nem biztosított, ezért nem engedem, hogy engedje, hogy az autómmal vezessen."
De ha aggódsz, hogyan fogják határozottan elutasítani, akkor finoman ellenállhat:
- „Elfelejtve” benzint tölteni az autóba
- elhanyagolva a kulcsok elhagyását
- nem szólva semmit, és remélve, hogy elfelejtik
3. Nyomás
Az emberek továbbra is megfogalmazzák az igényeket és vágyakat az egészséges kapcsolatokban.Normális kapcsolatban, ha egyszer ellenállást fejez ki, a másik személy általában azzal válaszol, hogy eldobja a kérdést, vagy erőfeszítéseket tesz a közös megoldás megtalálására.
A zsaroló nyomást fog gyakorolni az Ön igényeinek kielégítésére, talán többféle megközelítéssel, többek között:
- megismételve igényüket úgy, hogy jól kinézzenek (például: „Csak a jövőnkre gondolok”)
- felsorolva, hogy ellenállása negatívan hat rájuk
- például: „Ha igazán szeretnél, megtennéd”
- téged kritizálva vagy megalázva
4. Fenyegetések
Az érzelmi zsarolás közvetlen vagy közvetett fenyegetéseket vonhat maga után:
- Közvetlen fenyegetés. "Ha ma este elmész a barátaiddal, akkor nem leszek itt, amikor visszajössz."
- Közvetett fenyegetés. "Ha nem tudsz velem maradni ma este, amikor szükségem van rád, akkor talán valaki más is megteszi."
Pozitív ígéretként elfedhetik a fenyegetést is: „Ha ma este otthon maradsz, sokkal jobb időnk lesz, mint amennyit kimentél volna. Ez fontos a kapcsolatunk szempontjából. ”
Bár ez nem tűnik nagy fenyegetésnek, mégis megpróbálnak manipulálni. Bár egyértelműen nem fogalmazzák meg visszautasításának következményeit, mégis csináld azt jelenti, hogy a folyamatos ellenállás nem segít a kapcsolatán.
5. Megfelelés
Természetesen nem akarja, hogy jóvátegye a fenyegetéseit, ezért feladja és engedjen. Elgondolkodhat azon, hogy a „kérésük” még indokolja-e az ellenállást.
A megfelelés egy esetleges folyamat lehet, mivel idővel nyomás és fenyegetés miatt megvisel. Miután engedett, a zűrzavar utat enged a békének. Van, amit akarnak, ezért különösen kedvesnek és szeretettelinek tűnhetnek - legalábbis egyelőre.
6. Ismétlés
Amikor megmutatja a másiknak, hogy végül beismeri, pontosan tudja, hogyan kell hasonló helyzeteket játszani a jövőben.
Idővel az érzelmi zsarolás folyamata megtanítja, hogy könnyebb megfelelni, mint tartós nyomással és fenyegetésekkel szembenézni. Elfogadhatja, hogy szeretetük feltételes, és valamit visszatartanak, amíg bele nem egyeznek velük.
Még azt is megtudhatják, hogy egy bizonyos típusú fenyegetés gyorsabban elvégzi a munkát. Ennek eredményeként ez a minta valószínűleg folytatódik.
Gyakori példák
Míg az érzelmi zsarolók gyakran kombinálják a taktikákat, Forward azt javasolja, hogy viselkedésük általában a négy fő stílus egyikéhez igazodjon:
Büntetők
Valaki, aki büntetési taktikát alkalmaz, elmondja, amit akar, majd elmondja, mi fog történni, ha nem tesz eleget.
Ez gyakran közvetlen fenyegetést jelent, de a büntetõk agressziót, haragot vagy néma bánásmódot is alkalmaznak a manipulációhoz.
Itt van egy megfontolandó példa:
A párod feljön és megcsókol, amikor belépsz.
„Hatalmas eladást hajtottam végre ma! Ünnepeljünk. Vacsora, tánc, romantika ... ”- mondják szuggesztívan.
"Gratulálunk!" te mondod. „De kimerültem. Hosszú fürdést és pihenést terveztem. Mit szólsz a holnaphoz?"
Hangulatuk azonnal megváltozik. Duzzognak a folyosón, és ajtókat csapkodnak menet közben. Amikor követed és megpróbálsz beszélni velük, nem hajlandók válaszolni.
Önbüntetõk
Ez a fajta érzelmi zsarolás fenyegetéseket is magában foglal. Az önbüntetõk azonban fenyegetés helyett elmagyarázzák, hogy az ellenállása hogyan fog fájni őket:
- "Ha nem adsz kölcsön pénzt, holnap elveszítem az autómat."
- „Ha nem engeded, hogy veled éljünk, hajléktalanok leszünk. Gondoljon az unokaöccseire! Ki tudja, mi lesz velük? Szeretne ezzel élni?
Az önbüntetés-taktikát alkalmazó emberek megpörgethetik a helyzetet, hogy úgy tűnjön, mintha a nehézségeik lennének az ön hibája annak érdekében, hogy hajlandóbbnak érezzék magukat felelősségvállalásra és segítségükre.
Szenvedők
A szenvedő gyakran szavak nélkül közvetíti érzéseit.
Ha azt hiszik, hogy megkönnyítette őket, vagy azt akarja, hogy tegyen valamit értük, akkor nem mondhatnak semmit, és a következő kifejezéssel mutatják meg boldogtalanságukat:
- szomorúság vagy lehangoltság, beleértve a homlokráncolást, a sóhajokat, a könnyeket vagy a felmosást
- fájdalom vagy kellemetlenség
Ez azt is jelentheti, hogy teljes körűen áttekintik mindazt, ami hozzájárul a nyomorukhoz.
Például:
A múlt héten megemlítette egy barátjának, hogy szobatársat szeretne találni üres hálószobájához és a hozzá tartozó fürdőhöz. A barátod azt mondta: "Miért nem engeded, hogy ingyen maradjak ott?" Elnevetted a megjegyzést, azt hitted, hogy ez vicc.
Ma zokogva hívtak.
„Olyan boldogtalan vagyok. Alig tudok felkelni az ágyból - mondják. „Először az a szörnyű szakítás, most nyomorult munkatársaim - de nem hagyhatom fel, nincs megtakarításom. Csak valami jó kell, hogy történjen. Nem bírom így. Ha csak lenne egy helyem, ahol maradnék egy ideig, ahol nem kellene bérleti díjat fizetnem, akkor biztosan sokkal jobban érezném magam. "
Tantalizerek
Az érzelmi zsarolás egyes típusai inkább kedves gesztusoknak tűnnek.
A tantalizátor jutalmakat tart a fejed fölött, hogy valamit kapj tőled, dicséretet és bátorítást kínálva. De minden alkalommal, amikor egy akadályt áthalad, újabb várakozás vár. Nem tudsz lépést tartani.
"Kiváló a munkád" - mondja egyik nap a főnöke. - Csak az a képessége van, amire vágyom egy irodavezetőnél. Csendesen tájékoztatják, hogy a pozíció hamarosan megnyílik. - Számíthatok rád addig?
Felbuzdulva, egyetértesz. A főnököd továbbra is többet kér tőled, te pedig későn maradsz, kihagyod az ebédet, sőt hétvégén is bejössz, hogy mindent elvégezz. Az irodavezető lemond, de a főnöke ismét nem említi az előléptetést.
Amikor végre rákérdezel, rákattintanak.
„Nem látja, mennyire elfoglalt vagyok? Gondolod, hogy van időm irodavezetőt bérelni? Jobbat vártam tőled - mondják.
Hogyan reagáljak rá
Ha azt gyanítja, hogy az érzelmi zsarolás befogadó végén van, akkor néhány dolgot megtehet, hogy produktív módon reagáljon.
Vannak, akik szüleiktől, testvéreiktől vagy korábbi partnereiktől tanulják meg a zsarolási taktikákat (például bűntudatot). Ezek a viselkedések a szükségletek kielégítésének következetes módjává válnak - magyarázza Myers.
Ennek ellenére mások esetleg szándékosan alkalmaznak érzelmi zsarolást. Ha nem érzi magát biztonságban az emberrel való szembenézés során, érdemes kihagynia ezeket (a későbbiekben bővebben erről a forgatókönyvről).
Először ismerje fel, ami nem érzelmi zsarolás
Amikor egy szeretett ember igényei vagy határai csalódást vagy kényelmetlenséget váltanak ki, érdemes ellenállnia.
Szükség esetén azonban mindenkinek joga van a határok kifejezésére és újrafogalmazására. Csak akkor érzelmi zsarolás, ha nyomással, fenyegetéssel és az ön irányítására tett kísérletekkel jár.
Myers azt is elmagyarázza, hogy a korábbi tapasztalatok érzéseinek és emlékeinek vetítése jelen helyzetet teremthet látszik mint a zsarolás.
„Ha félelemből vagy bizonytalanságból válaszolunk valakinek - hiszünk abban, hogy a nemet mondás vagy a határ megtartása elutasításhoz vezet - ez érzelmi zsarolásnak érezheti magát. Ez azonban pontatlan előrejelzés lehet a valójában történésekről ”- mondja Myers.
Legyen nyugodt és álljon meg
A manipulálni próbáló személy arra késztetheti, hogy azonnal válaszolj. Ha ideges vagy és félsz, akkor megadhatod magad, mielőtt teljesen megfontolnád más lehetőségeket.
Ez része a zsarolás működésének. Ehelyett maradjon a lehető legnyugodtabb, és tájékoztassa őket, hogy időre van szüksége.
Próbálja ki a következő változatokat: „Most nem tudom eldönteni. Gondolkodom rajta, és később megadom a válaszomat. ”
Lehet, hogy folyamatosan nyomást gyakorolnak azonnali döntésre, de nem hátrálnak meg (vagy nem fenyegetnek). Nyugodtan ismételje meg, hogy időre van szüksége.
Indítson beszélgetést
A magad által vásárolt idő segíthet a stratégia kidolgozásában. Az Ön megközelítése függhet a körülményektől, beleértve a viselkedést és az igényeket.
"Először értékelje a személyes biztonságot" - javasolja Myers. "Ha érzelmileg és fizikailag biztonságban érzi magát, akkor beszélgetést folytathat."
Sok zsaroló pontosan tudja, mit csinál. Azt akarják, hogy kielégítsék az igényeiket, és nem érdekli, hogy ez mibe kerül neked.
Mások egyszerűen stratégiának tekintik viselkedésüket, amely megvalósítja céljaikat, és nem veszik észre, hogy ez milyen hatással van rád. Itt egy beszélgetés elősegítheti tudatosságukat.
"Fejezze ki, hogy a szavaik vagy viselkedésük hogyan érzi magát" - javasolja Myers. "Adjon nekik lehetőséget arra, hogy megváltoztassák ezeket a viselkedéseket."
Azonosítsa a kiváltó okokat
Valakinek, aki megpróbál manipulálni, általában nagyon jó ötlete van a gombok megnyomásával.
Ha nem szereted például a nyilvános vitákat, akkor talán azzal fenyegetnek, hogy jelenetet készítenek.
Myers szerint a zsaroló hatalmat adó félelmek vagy hiedelmek megértésének növelése lehetőséget adhat az erő visszavételére. Ez sokkal nehezebbé teszi a másik számára, hogy felhasználja őket ellened.
Ugyanebben a példában talán ez azt jelenti, hogy tudod, hogy a nyilvános érvek fájó helyet jelentenek számodra, és standard választ adnak erre a fenyegetésre.
Vegyük őket kompromisszumba
Amikor felajánlja a másiknak az esélyt, hogy segítsen megtalálni az alternatív megoldást, az elutasítása kevésbé tűnhet.
Kezdje azzal a kijelentéssel, amely igazolja érzéseiket, majd nyissa meg az ajtót az együttműködésen alapuló problémamegoldás előtt.
Talán azt mondja a párjának: „Hallom, hogy dühösnek érzi magát, mert a hétvégét a barátaimmal töltöm. Segíthetne megérteni, miért érzi magát ilyen csalódottnak?
Ez megmutatja a másik embernek, akit érdekel az érzése, és tudatja velük, hogy hajlandó együttműködni velük.
Ha most segítségre van szüksége
Ha következetes manipulációt vagy érzelmi bántalmazást tapasztal, akkor a legjobb lehet elkerülni a szembenézést az illetővel.
Ehelyett fontolja meg a válságsegélyvonal elérését. A képzett válságtanácsadók ingyenes, névtelen segítséget és támogatást kínálnak a nap 24 órájában, minden nap. Próbáld ki:
- Válság szöveg sor
- Országos családon belüli erőszak forródrót
Mi van, ha azzal fenyegetnek, hogy kárt okoznak maguknak?
Ha valaki azzal fenyeget, hogy bántja magát, hacsak nem teszi meg, amit mond, akkor még inkább hajlandónak érezheti magát a megadásra.
Ne feledje: Csak irányíthat a ti cselekvések. Bármennyire is törődik valakivel, nem tud döntéseket hozni érte.
A segítség és támogatás (pl. A 911 vagy a válsághelyzet) összekapcsolása egészségesebb, biztonságosabb lehetőség mindkettőjük számára.
Alsó vonal
A szarkazmus, a kapcsolati „tesztek”, a meg nem érdemelt hibáztatás, a burkolt fenyegetések, valamint a benned generált félelem, kötelezettség és bűntudat az érzelmi zsarolás jellemzői.
Az engedés a béke fenntartásának legjobb módjának tűnhet, de a megfelelés gyakran további manipulációhoz vezet.
Bizonyos esetekben képes lehet okoskodni az illetővel, más esetekben azonban a legjobb lehet a kapcsolat megszüntetése, vagy segítséget kérhet egy képzett terapeutától.
Crystal Raypole korábban a GoodTherapy íróként és szerkesztőjeként dolgozott. Érdeklődési területei az ázsiai nyelvek és irodalom, a japán fordítás, a főzés, a természettudományok, a szexuális pozitivitás és a mentális egészség. Különösen elkötelezett amellett, hogy segítse a mentális egészségi problémák megbélyegzésének csökkentését.
