Az orvos nélküli élet olyan ritka luxus számomra, különösen most, hogy a 4. stádiumban vagyok. Tehát, amikor tehetem, pontosan ez akarok lenni.
- Nem tudom, meg tudom-e csinálni - dadogtam könnyeim között. A IV megrángatta a kezemet, miközben az iPhone-t a fülemhez szorítottam, és hallgattam, ahogy barátom megpróbálja áthúzni a pánikomat és megnyugtatni.
A papírokat aláírták és az óra ketyeg.
A műtét előtti ágyam köré húzott pamutfüggöny nem nyújtott hangvédelmet, így hallottam, ahogy az ápolónők egymással beszélgetnek rólam, csalódottan, hogy tartom a napjukat.
Minél tovább feküdtem zokogva, annál hosszabb ideig maradt az OR üres, és annál késõbbi lettem minden mûtét utánam. De egyszerűen nem tudtam megnyugodni.
Korábban már átestem ezen a műtéten, és ez része volt a problémának. Miután az előző évet a 3. stádiumú mellrák kimerítő kezelésén töltöttem, már egyetlen masztektómiát is átéltem, így kissé túlságosan is jól ismertem, milyen nehéz ez a műtét és a gyógyulás.
Most ráktól mentes voltam (amennyire tudtuk), de úgy döntöttem, hogy megelőzően szeretném eltávolítani az egészséges mellemet, hogy minimalizáljam annak esélyét, hogy valaha is új primer emlőrákot kapjak, minimalizálva ezzel annak esélyét, hogy megismételjem ezt a fene kezelés volt.
Tehát itt voltam, készen állok a második masztektómiára.
Soha nem volt „csak egy mell”. 25 éves voltam. Nem akartam elveszíteni minden érzésemet, megöregedni és elfelejteni, hogy néz ki a természetes testem.
Míg már altatásban voltam, a sebészem azt is tervezte, hogy befejezi a rákos oldalam rekonstrukcióját. Még mindig bent volt a szövetbővítőm, amely a mellizom alatt ült, és lassan kinyújtotta a bőrömet és az izmaimat, ami végül elég nagy üreget hozott létre egy szilikon implantátumhoz.
Kétségbeestem, hogy megszabaduljak a betonszerű tágítótól, amely túl magasan ült a mellkasomon. Természetesen, mivel a profilaktikus mastectomia mellett is döntöttem, akkor meg kell ismételnem a tágulási folyamatot ezen az oldalon.
Végül mégis befejezném az egész megpróbáltatást két kényelmes szilikon implantátummal, amelyek nem tartalmaznak emberi sejteket, hogy daganattá váljanak össze.
Mégis, a második masztektómia és a szövetbővítő / implantátum kikapcsolása előtti este egyáltalán nem aludtam - folyamatosan az órára gondoltam nekem csak van Még 4 óra az egészséges mellemmel. Még 3 óra a mellemmel.
Most volt idő, és amikor a könnyek folytak az arcomon, küzdöttem, hogy lélegzetet vegyek. Valami mélyen sikoltozott nem.
Nem értettem, hogy kerültem oda, zokogva, és nem tudtam hagyni, hogy az ápolónők az OR-ba keressenek, miután egy évet naplózással töltöttem, és lélekkel kutattam, és beszélgettem a döntéssel szeretteimmel.
Valóban hittem abban, hogy békében vagyok egy második masztektómiával - hogy ez a legjobb, hogy ez az, amit én akarta.
Egyszerűen nem voltam elég erős ahhoz, hogy átvészeljem, amikor lökés jött?
Rájöttem, hogy a jó döntések meghozatala nem mindig az, hogy a papíron a legjobbat tegyem, hanem az, hogy kitaláljam, mivel élhetek együtt, mert csak nekem kell lefeküdnöm, és minden nap fel kell ébrednem, ennek következményeivel élve. döntés.
Papíron a profilaktikus mastectomia teljesen értelmes volt.
Csökkentené - de nem szüntetné meg - egy új, elsődleges emlőrák kialakulásának kockázatát. Szimmetrikusnak tűnnék, nem pedig egy természetes és egy rekonstruált emlőm.
Azonban egy új primer rák soha nem jelentette a legnagyobb veszélyt számomra.
Borzasztó lenne újból átmenni a kezelésen, ha új rák alakul ki, de problémásabb lenne, ha az eredeti rákom kiújulna és áttétet adna, vagy túlterjedne a mellemen. Ez veszélyeztetné az életemet, és a profilaktikus mastectomia semmivel sem csökkentené ennek az esélyét.
Ráadásul a mastectomia helyreállítása nehéz és fájdalmas, és bármit is mondott nekem, a mellem része volt. Soha nem volt „csak egy mell”.
25 éves voltam. Nem akartam elveszíteni minden érzésemet, megöregedni és elfelejteni, hogy néz ki a természetes testem.
Már ennyit vesztettem a kezelés során - a rák már annyira elvett tőlem. Nem akartam többet veszíteni, ha nem kellett.
A zavar és a határozatlanság megbénított.
Végül hallottam a fém ismerős karcolását, amikor a függöny kinyílt, és plasztikai sebészem - meleg, kedves nő, egy korombeli lányommal - besétált.
- Beszéltem a mellsebészével - jelentette be -, és ma nem érezzük jól magunkat a profilaktikus mastectomia elvégzésében. A gyógyulása veszélybe kerülhet, ha ekkora műtétbe megy, ez ideges. Adunk néhány percet, hogy megnyugodjon, majd folytatjuk, és a szövetbővítőt implantátumra cseréljük - de a masztektómiát nem fogjuk megtenni. Ma este hazamész. ”
Megkönnyebbülési hullám söpört végig rajtam. Mintha ezekkel a szavakkal dobott volna rám sebész egy vödör hideg vizet, miután tűzbe szorultam, lángok kúsztak fel a testemen. Újra lélegezhettem.
Az azt követő napokban a bélben meggyőződés telepedett arra, hogy jól döntöttem. Nos, hogy az orvosaim helyesen döntöttek helyettem.
Rájöttem, hogy a jó döntések meghozatala nem mindig az, hogy a papíron a legjobbat tegyem, hanem az, hogy kitaláljam, mivel élhetek együtt, mert csak nekem kell lefeküdnöm, és minden nap fel kell ébrednem, ennek következményeivel élve. döntés.
Arról szól, hogy az összes külső zajt szitálom, amíg ismét hallom az intuíciónak nevezett csendes suttogást - ezt a finom hangot, amely tudja, mi a legjobb nekem, de elnyomja a félelem és a trauma.
A kemo- és sugárkezelés, műtétek és végtelen találkozók évében teljesen elvesztettem az intuíciómhoz való hozzáférést.
Időre volt szükségem az orvosi világtól távol, hogy újra megtaláljam. Ideje kideríteni, hogy ki voltam más, mint rákos beteg.
Szóval befejeztem a 3. stádiumú megpróbáltatásokat egy rekonstruált emlővel és egy természetes. Mindent megtettem az életem újjáépítéséért. Újra randevúzni kezdtem, megismerkedtem és férjhez mentem a férjemmel, és egy nap rájöttem, hogy a tétlenség a cselekvés egyik formája.
A döntés meghozatalának elhalasztásával én döntöttem.
Nem akartam a profilaktikus mastectomiát. Mint kiderült, függetlenül attól, hogy megérzésem tudta-e, mi következik, vagy sem, körülbelül két évvel később metasztázisba kerültem.
A második masztektómia elhalasztása során majdnem két évet adtam magamnak arra, hogy sziklamászni kezdjek a barátaimmal, és a mostani férjemmel együtt folyókba ugorjak. Nem tudtam volna megalkotni ezeket az emlékeket, ha a 3. és 4. stádiumú kezelés között töltöttem az időmet, és több műtéten esett át.
Ezek a döntések annyira egyéniek, és soha nem vallom be, hogy tudom, mi a legjobb egy másik ember számára.
Egy másik, ugyanabban a helyzetben lévő nő számára a profilaktikus mastectomia a pszichológiai felépülés kritikus eleme lehetett. Számomra az a meggyőződés, hogy „szimmetrikus, egyező mellekkel kell rendelkeznem, hogy szép legyek”, azzal a bizalommal, hogy hegem szexi, mert ellenálló képességet, erőt és túlélést jelent, elősegítette a továbblépést.
A gyógyulásom inkább attól függött, hogy megtanultam-e együtt élni a kockázattal és az ismeretlennel (egy folyamatban lévő munka), mint attól, hogy néz ki a rák utáni testem. És valamikor rájöttem, hogy ha kidolgozok egy új előválasztást, akkor átmegyek rajta.
Igazság szerint beleegyeznék minden műtétbe, eljárásba és kezelésbe a túlélés érdekében.
De amikor az életem nem forog kockán - amikor esélyem van arra, hogy más legyen, mint beteg - meg akarom ragadni. A nem orvosolt élet olyan ritka luxus számomra, különösen most, hogy a 4. stádiumban vagyok.
Tehát, amikor tehetem, pontosan ez akarok lenni.
Nem orvosolt.
A 3. stádiumú mellrákot 25 éves korban és a 4. stádiumú áttétes emlőrákot 29 éves korában diagnosztizálták Rebecca Hall az áttétes emlőrák közösség szenvedélyes szószólója, megosztva saját történetét, és felkérve a kutatás előrehaladását és fokozott tudatosságot. Rebecca továbbra is megosztja tapasztalatait a Cancer, You Can Suck It című blogján keresztül. Írása megjelent a Glamour, a Wildfire és a The Underbelly lapokban. Három irodalmi eseményen kiemelt előadó volt, több podcaston és rádióműsorban készített interjút. Írását egy kis film is átalakította, csupasz. Emellett Rebecca ingyenes jógaórákat kínál a rák által érintett nőknek. A kaliforniai Santa Cruzban él férjével és kutyájával.
