Kész vagyok a Vitiligo elrejtésével

Más lenni nem csúnya, hanem szépség.

Elrejtem a dolgokat. Nekem mindig van.

Akkor kezdődött, amikor kicsi voltam olyan dolgokkal, amelyek szintén kicsik voltak. Csinos sziklák a műúttól. Bogarak és kígyók, akiket az udvaron találtam, és mókusztak el egy kartondobozban. Aztán végül anyám ékszerei. Fényes, csinos dolgokat, amelyeket a hálószobájából szellemeznék ki, és behúznám a párnám alá.

Óvodás voltam, túl fiatal ahhoz, hogy megértsem, ez lopásnak minősül. Csak tudtam, hogy tetszenek nekik, és magamnak akarom őket. Végül anyám felfedez valami hiányzó dolgot, és visszajön a csecsebecséjéhez. Szégyenkezve visszaadnám őket, majd annyi minden gondolkodás nélkül újra megcsinálnám. Ez a viselkedés az óvodáig folytatódott, amikor kidolgoztam a személyes holmik koncepcióját.

A szégyen tűszúrásai eltakarták az arcomat. Soha nem éreztem azt az illúziót, hogy gyönyörű vagyok, de addig a pillanatig soha nem vettem észre, hogy csúnya vagyok.

A titoktartási hajlandóságomat mégis megőriztem. Nem voltam az a gyerektípus, aki hazajött és beszélt a napomról. Inkább magamban tartottam ezeket a részleteket, a filmben lejátszva a fejemben a jeleneteket és a beszélgetéseket.

Filmsztár akartam lenni. Színjátékokat írtam és felvettem a magnóra, megváltoztattam a hangomat, hogy különféle szerepeket kapjak. Arról álmodoztam, hogy nyerjek egy Oscart. Elképzeltem, hogy mennyei tapssal gyönyörű köntösben mondhatom el beszédemet. Biztos voltam benne, hogy ovációkat fogok kapni.

Mostohaapám vállalta, hogy megkímél engem az elérhetetlen cél elérésének nyomasztó csalódásától.

Még mindig emlékszem, hogyan kezdte a beszélgetést: „Utálom, hogy ezt mondjam el neked” - mondta mostohaapám olyan hangnemben, amely egyértelművé tette, hogy egyáltalán nem utálja. - De soha nem leszel filmsztár. A filmsztárok gyönyörűek. Csúnya vagy."

A szégyen tűszúrásai eltakarták az arcomat. Soha nem éreztem azt az illúziót, hogy gyönyörű vagyok, de addig a pillanatig soha nem vettem észre, hogy csúnya vagyok. Arra sem jöttem rá, hogy a csúnya emberek nem lehetnek filmsztárok. Rögtön elgondolkodtam azon, hogy milyen más állásokat tiltanak el a csúnya emberek. Továbbá milyen további élettapasztalatok?

Túl csúnya voltam ahhoz, hogy egyszer férjhez menjek?

A gondolat idősebb koromban sújtott. Arról álmodoztam, hogy találkozok egy vak emberrel, akit nem érdekel, hogy nézek ki. Azt képzeltem, hogy túszhelyzetben kötünk össze, és ő beleszeret a belső szépségembe, amíg a mentésre várunk. Hittem volna, hogy csak így fogok férjhez menni.

Mindig elkezdtem keresni magamnál csúfabb embereket, valahányszor otthagytam a házat, hogy bepillanthassak abba az életbe, amelyet egy nap magamon vezethetek. Meg akartam tudni, hol élnek, kit szerettek, mit csináltak a megélhetésért. Soha nem találtam ilyet.Túl nehéz volt összehasonlítani az idegenek csúfságát önmagammal, akit nap mint nap láttam a tükörben.

Az arcom túl kerek volt. Nagy vakond volt az arcomon. Az orrom, nos, nem voltam biztos benne, hogy mi a baj vele, de biztos voltam benne, hogy valahogyan ez alárendelt. És akkor ott volt a hajam, mindig rendetlen és kontrollálhatatlan.

Rejtegetni kezdtem az arcomat. Lenéztem, amikor beszéltem, félve, hogy a szemkontaktus arra ösztönözheti az embereket, hogy viszonozzanak és visszatekintsenek csúnyaságomra. Szokás, amit a mai napig folytatok.

A vicces az, hogy soha nem gondoltam, hogy a vitiligóm csúnya, csak más. Míg szégyelltem ezt a különbséget, lenyűgözőnek tartottam a nézést is. Még mindig csinálom.

Nem az arcom volt az egyetlen részem, amit elrejtettem.

A többi helyet „azoknak a helyeknek hívtam, amelyeket nem barnulok”.

Bizonyos foltok a testemen fehérek maradtak, amikor a többiek megbarnultak a naptól. Amikor az emberek róluk kérdeztek, fájdalmasan zavarba jöttem, mert nem tudtam, hogy mik ők, és hogyan válaszoljak a kérdéseikre. Nem akartam, hogy rávilágítsanak a különbségeimre. Úgy akartam kinézni, mint mindenki más. Ahogy öregedtem, mindent megtettem, hogy leplezzem őket.

És az arcomon lévő vakondokkal ellentétben azoknak a helyeknek a takarása, amelyeket nem csereztem le, könnyűnek bizonyult. Természetesen tisztességes voltam, ami azt jelentette, hogy irányítani tudom a megjelenését, hacsak nem ázok be a napba. A legnagyobb folt a hátamon volt, csak akkor látható, amikor fürdőruhámat viseltem. Ha kénytelen vagyok fürdőruhát viselni, akkor a hátamat egy székhez vagy egy medence falához helyeztem volna. Mindig a közelben tartottam egy törülközőt, amellyel eltakarhattam magam.

Soha nem hallottam a vitiligo szót, amíg a szó Michael Jacksonhoz nem társult. De Michael Jackson vitiligója miatt nem éreztem jobban vagy kevésbé egyedül magam. Hallottam, hogy a vitiligója volt az oka annak, hogy sminkelt, és flitteres kesztyűvel takarta be a kezét. Ez megerősítette ösztönöm, miszerint a vitiligót el kell rejteni.

A vicces az, hogy soha nem gondoltam, hogy a vitiligóm csúnya, csak más. Míg szégyelltem ezt a különbséget, lenyűgözőnek tartottam a nézést is. Még mindig csinálom.

Bent mélyén még mindig az a kislány vagyok, aki kígyókat, sziklákat és anyám ékszereit gyűjtötte, mert azok különbözőek voltak, és akkor megértettem, hogy a más is szép.

Soha nem lettem filmsztár, de egy ideig színpadon játszottam. Megtanított arra, hogyan fogadjam el, ha csak távolról néznek rám. És bár nem hiszem, hogy valaha is teljesen elégedett leszek azzal, ahogy kinézek, megtanultam, hogy jól érezzem magam. Ennél is fontosabb, hogy megértem, hogy az értékem nem a külsőmtől függ. Ennél sokkal többet hozok az asztalra. Okos vagyok, hűséges, vicces és remek beszélgetős. Az emberek szeretnek körülöttem lenni. Én is szeretek körülöttem lenni. Még férjhez is sikerül mennem.

És elvált.

Ez nem azt jelenti, hogy a régi bizonytalanságok nem maradnak el.

A minap kiszálltam a zuhany alól, és észrevettem, hogy a vitiligóm terjed az arcomra. Azt hittem, hogy a bőröm az életkor előrehaladtával csak foltos lesz, de alaposabban megvizsgálva pigmentfoltokat veszítek.

Első ösztönöm az volt, hogy visszatérjek általános iskolai énemhez és elrejtsem. Kitaláltam egy tervet, és megfogadtam, hogy mindig sminkelni fogok, hogy a barátom ne tudja meg. Annak ellenére, hogy együtt élünk. Annak ellenére, hogy mindketten otthon dolgozunk. Annak ellenére, hogy nem szeretek minden nap sminkelni, mert drága és káros a bőrömre. Csak arról gondoskodtam, hogy soha ne lásson nélküle.

Másnap reggel felkeltem és újra a tükörbe néztem. Még mindig nem találtam csúnyának a vitiligót. És bár könnyen lehet ezt mondani, mert sápadt vagyok, és a vitiligóm finom, nem gondolom, hogy a vitiligo is csúnya más emberekre.

Bent mélyén még mindig az a kislány vagyok, aki kígyókat, sziklákat és anyám ékszereit gyűjtötte, mert azok különbözőek voltak, és akkor megértettem, hogy a más is szép. Túl sok éven át elvesztettem a kapcsolatot ezzel az igazsággal, amikor a társadalom szépségápolási elképzelései megelőzték az én sajátjaimat. Feltételeztem, hogy a társadalomnak igaza van. Feltételeztem, hogy mostohaapámnak is igaza van. De most emlékszem.

Másnak lenni szép. A rendetlen hajú, kerek arcú lányok, vitiligo és anyajegyek az arcukon is szépek.

Elhatároztam, hogy nem rejtegetem a vitiligómat. Most sem, és nem akkor, amikor a világ számára nyilvánvalóvá válik, ez több, mint foltos bőr. Sminkelni fogok, amikor lesz kedvem hozzá. És eltekintek, ha nem.

Amikor mostohaapám azt mondta nekem, hogy csúnya vagyok, az azért történt, mert nem tudta, hogyan kell látni a szépséget. Ami engem illet, olyanná váltam, aki annyira szépet lát, hogy már nem is tudom, mi a csúnya. Csak azt tudom, hogy nem én vagyok.

Bujkálok.

Tamara Gane szabadúszó író Seattle-ben, a Healthline, a The Washington Post, a The Independent, a HuffPost Personal, az Ozy, a Fodor's Travel stb. Munkáival. Kövesse őt a Twitteren a @tamaragane címen.