- Miért csinálom ezt folyton?
- Hogyan történik ez velem folyamatosan?
Ezeket a kérdéseket akkor teheti fel magának, ha csapdába esik olyan mintákban, amelyek problémákat okoznak az életében, és megakadályozzák, hogy elérje céljait. Bár megpróbál megváltoztatni és megzavarni ezeket a mintákat, valahogy mégis ugyanazon a helyen találja magát, újra és újra.
Ha ez ismerősnek tűnik, akkor szabotálhatja magát. Az ön szabotázs olyan viselkedésre vagy gondolkodási mintákra utal, amelyek visszatartanak és megakadályoznak abban, hogy azt tedd, amit szeretnél.
Hogy néz ki?
Számos módon szabotálhatja magát. Némelyik nyilvánvaló, de másokat valamivel nehezebb felismerni.
Mások hibáztatása, ha rosszul mennek a dolgok
Néha rossz dolgok történnek anélkül, hogy bárki is hibás lenne. Bizonyos balesetek csak valaki más hibájából származhatnak, de ez nem mindig így van.
Ha hajlamos máshol hibát találni, amikor nehézségekkel szembesül, érdemes lehet jobban megnéznie azt a szerepet, amelyet a történtekben játszott.
Tegyük fel, hogy partnere olyan párkapcsolati magatartással rendelkezik, amely mindkettőtökre hatással van. Úgy dönt, hogy nem változnak, és szakítanak velük. Jól érzed magad a szakításban, mivel a változás iránti hajlandóságuk megakadályozta, hogy együtt haladj. A barátaid egyetértenek abban, hogy helyesen cselekedtél.
De ha nem szán időt arra, hogy feltárja, hogyan járulhatott hozzá a kapcsolat néhány kérdéséhez - mondja Maury Joseph, a PsyD, akkor szabotálja a tanulás és a tapasztalatból való növekedés esélyét.
Ha úgy dönt, hogy elmegy, amikor a dolgok nem mennek zökkenőmentesen
Nincs semmi baj azzal, ha olyan helyzetekből lépünk tovább, amelyek nem felelnek meg az Ön igényeinek. Ez néha lehet a legjobb megoldás. De általában bölcs dolog egy gyors lépést hátrálni, és először kérdezd meg magadtól, hogy valóban erőlködtél-e.
Talán úgy tűnik, hogy nem maradhat sokáig egyetlen munkában sem. Azért hagytál el egy állást, mert a felettesed tisztességtelenül bánt veled. A túllétszám miatt egy másodperc múlva elengedtek. Mérgező munkatársak miatt hagytad el a következő munkahelyedet stb.
Ezek megalapozott okok, de egy ilyen elterjedt mintának lehet még valami. Ha kétségei merülnek fel a saját sikeressége vagy állandó munkája iránt, olyan dolgokra késztetheti őket, amelyek megzavarják a teljesítményt, vagy megakadályozzák, hogy a munkahelyen boldoguljon. Talán félsz a konfliktusoktól vagy a kritikától.
Nehéz, de a kihívások és problémák megoldása segít növekedni. Amikor feladja, mielőtt nagy erőfeszítéseket tett volna, előfordulhat, hogy nem fogja megtanulni, hogyan kell a jövőben különböző döntéseket hozni.
Halogatás
Előfordult már, hogy elakadt vagy elakadt, amikor egy fontos feladattal szembesült? Messze nem vagy egyedül ebben.
Felkészült, elvégezte az összes kutatást, és leült az induláshoz, csak hogy rájöjjön, csak nem tudja elkezdeni. A motivációd teljesen eltűnt. Tehát elkerülheti a feladatot azzal, hogy kitakarítja a hűtőszekrényt, rendezi az ócska fiókot, vagy elindít egy filmmaratont.
A halogatás nyilvánvaló ok nélkül történhet, de ennek általában oka van, például:
- túlterheltnek érzi magát, amit meg kell tennie
- probléma az idő kezelésével
- kételkedik a képességében vagy képességeiben
Harcokat válogatni barátaival vagy partnereivel
Számos módon finoman alááshatja (és károsíthatja kapcsolatait).
Talán mindig készen állsz a vitára, még olyan dolgokon is, amelyek nem igazán számítanak, például arról, hogy ki választotta az utolsó éttermet, ahol jártál. Vagy olyan dolgokat teszel, amelyek reakciókat váltanak ki, például rendetlenséget hagysz a konyhában, vagy szándékosan "elfelejted" a fontos dátumokat.
A másik oldalon könnyen megsértődhet, vagy személyesen veheti figyelembe a dolgokat, függetlenül attól, hogy rád irányítják-e vagy sem.
Vagy talán nehezen beszél az érzéseiről, főleg ha ideges. Tehát sziporkázó és passzív agresszióhoz folyamodik a hatékonyabb kommunikációs módszerek helyett.
Olyan emberekkel randevúzni, akik nem megfelelőek neked
Az ön szabotáló viselkedés gyakran megjelenik a kapcsolatokban. Azokkal a társkeresőkkel, akik nem jelzik be az összes jelölőnégyzetet, a párkapcsolatok ön szabotázsának egyik gyakori típusa.
Te talán:
- továbbra is járj hasonló típusú emberekkel, bár a kapcsolataid rosszul végződnek
- próbálja meg a dolgokat egy olyan partnerrel működtetni, akinek nagyon különböző céljai vannak a jövőre nézve
- maradjon olyan kapcsolatban, amely nem vezet sehova
Talán monogám vagy, de folyamatosan fejleszted vonzerejét a nem monogám emberek előtt. Többször próbálkozik a nem monogámiával, de végül minden alkalommal csalódott és bántott.
Vagy gyerekeket akar, de a párja nem. Minden más működik, ezért maradj kapcsolatban, titokban abban reménykedve, hogy meggondolják magukat.
Azzal, hogy belemegy ezekbe a mintákba, megakadályozza, hogy találjon valakit, aki hosszú távon jobban megfelel.
Gondja van az igényeinek megadásával
Ha nehezen tud magadért beszélni, akkor nehezen tudod kielégíteni az összes igényedet.
Ez történhet:
- családi helyzetek
- barátok között
- munkában
- romantikus kapcsolatokban
- a mindennapi interakciókban
Képzelje el, hogy sorban áll a szupermarketben egy szendvics mellett, amikor valaki, aki tele szekér élelmiszerboltral vág elébe. Siet, hogy visszatérjen a munkába, de nem tudja rávenni magát arra, hogy bármit is mondjon. Hagyod őket előre menni, és későn kötnek ki egy találkozóra, amelyet igazán nem engedhetsz meg magadnak, hogy lemaradj.
Leteszi magát
Az emberek gyakran sokkal magasabb követelményeket állítanak maguk elé, mint másoké. Ha nem felel meg ezeknek a normáknak, meglehetősen kemény visszajelzést adhat magának:
- "Nem tehetek semmit jól."
- "Nem sikerül, akkor miért kellene zavarnom?"
- - Hú, tényleg elrontottam. Szörnyű vagyok ebben. ”
Akár kritizálja önmagát mások előtt, akár a negatív önbeszéd szokása, ugyanaz történhet: szavait végül igazságnak tekintheti. Ha elhiszi, hogy ezek a kritikák elősegíthetik az öngyilkosság hozzáállását, és megakadályozhatja, hogy újra megpróbálja. Végül feladhatja, még mielőtt elkezdené.
Mi okozza?
Joseph szerint az ön-szabotázs akkor történik, amikor bizonyos dolgokat csinálsz, amelyek adaptívak voltak egy kontextusban, de már nincsenek szükségük.
Más szóval, ezek a viselkedések segítettek alkalmazkodni egy korábbi helyzethez, például egy traumatikus gyermekkorhoz vagy a mérgező kapcsolathoz, és túlélni az ott tapasztalt kihívásokat. Lehet, hogy megnyugtattak vagy megvédtek. De ezek a megküzdési módszerek nehézségeket okozhatnak, ha a helyzet megváltozik.
Íme egy közelebbi pillantás a nagy tényezőkre.
A gyermekkorban tanult minták
Joseph szerint a legkorábbi kapcsolatainkban lefektetett minták gyakran ismétlődnek a kapcsolatokban az egész életen át. „Ragaszkodunk ezekhez a mintákhoz. Jelentenek nekünk valamit, és nehéz feladni őket ”- mondja Joseph.
Tegyük fel, hogy volt olyan szülője, aki soha nem figyelt rádhacsak nem voltak mérgesek.
"Tudod, hogy nem jó dolog megőrjíteni az embereket" - mondja Joseph. "De valami nagyon meggyőzőek ebben a nevelés miatt. Az emberek feldühítése volt az egyetlen módja az érdeklődés felkeltésére, ezért úgy érzi, hogy elakadt ebben a mintában, ahol még az is csábító, vonzó, hogy az embereket megharagszik rád.
Ez megjelenhet például a munkádban, ahol úgy tűnik, hogy nem tudsz időben megjelenni. Kezdetben a felügyelője elnéző és biztató, de ahogy telik az idő, és még mindig nem sikerül időben lenni, a felügyelő dühös lesz, és végül elbocsát.
A múlt kapcsolati dinamikája
Ha nem érezte magát támogatottnak vagy hallottnak, amikor azt kérte, amire szüksége van a korábbi kapcsolatokban, romantikus vagy más módon, akkor küzdhet a hatékony kapcsolattartásért a jelenlegi kapcsolataiban.
Akár bántalmazó partnered volt, akár egyszerűen nem törődött a gondolataiddal és érzéseiddel, nem biztos, hogy érezted magad képesnek megszólalni. Csendben maradtál, hogy megvédd magad a haragtól, az elutasítástól és más negatív tapasztalatoktól. De ennek eredményeként nem tanultál meg az igényeid mellett állni.
Jelenlegi helyzete eltér a múlttól, de nehéz lehet kitörni ugyanazokból a romboló mintákból.
Kudarctól való félelem
Ha nem akar kudarcot vallani álmai munkájában, párkapcsolatában vagy akár abban, hogy jó szülő legyen, akkor akaratlanul is szabotálhatja saját erőfeszítéseit, hogy jól teljesítsen.
Ha el akarja kerülni a kudarcot, az elkerülheti a próbálkozást. Ha nem próbálod meg, akkor nem bukhatsz meg, igaz? Tehát a tudattalan elméd kifogásokkal és módokkal tárhatja fel önmagát.
Képzelje el például, hogy egy újabb kapcsolatban van, ami nagyon jól megy. Nos, valójában úgy gondolja, hogy csak idő kérdése, hogy valami történjen annak vége. "Ez túl jó" - mondod magadnak. "Ez nem tarthat."
Nem akarsz szembenézni a végével, ezért elkezdesz visszavonulni a partnered elől, lezárni magad érzelmileg és kezdeni a vitákat. Általánosságban elmondható, hogy motivált vagy a saját kudarcod megvalósítására, így nem lepődsz meg, amikor ez megtörténik.
Irányítás igénye
Önszabotáló magatartás is kialakulhat a helyzet irányításának igényéből. Ha te irányítasz, biztonságban, erősnek és készen állhatsz szembenézni bármivel, ami utadba kerül.
Az ön szabotázs egyes típusai biztosítják ezt az ellenőrzési érzetet. Amit csinálsz, nem biztos, hogy jó az érzelmi egészségedhez vagy a kapcsolataidhoz, de segít abban, hogy kontroll alatt maradj, ha kiszolgáltatottnak érzed magad.
Vegyük a halogatás példáját. Talán azért halogatja ezt a kutatómunkát, mert mélyen attól tart, hogy nem olyan jól írja meg, mint remélte.Tudod, hogy az utolsó pillanatban írtad, nem fog segíteni a minőségen, de azért akarat kezébe adta ezt az eredményt, mert úgy döntött, hogy az utolsó pillanatban írja meg.
Ez történhet a kapcsolatokban is. Ha valaki érzelmileg megnyílik, hihetetlenül kiszolgáltatottnak érezheti magát. A dolgok bent tartásával fenntartja azt az érzést, ami felsőbbrendűnek tűnik. De a nap végén nem a sérülékenység megosztásával aratod az intimitás kiépítésének előnyeit.
Tippek a legyőzéséhez
A múltban az ön számára bevált viselkedés általában nem segít annyira, ha a körülményei megváltoznak. Valójában gyakran okoznak némi kárt. De azért folytatod őket, mert régen jól működtek neked.
A jó hírek? Kis erőfeszítéssel meg lehet bontani az önszabotáló mintákat.
Határozza meg a viselkedést
Nem mindig könnyű elég mélyen megvizsgálni cselekedeteit, hogy észrevegyük az ön-szabotázs mintáit. "Felfogni, hogy önszabotálunk, fájdalmas" - mondja Joseph. „Senki sem sietteti ezt a következtetést. Hajlamosak vagyunk a lehető leghosszabb ideig kerülni, amíg nincs más választásunk, mint szembenézni vele. "
Ha jól érzi magát, ha megvizsgálja magatartását, hogy megtalálja a mintákat, az segít az élet olyan területein megnézni, ahol a dolgok rendszeresen rosszul esnek.
Kiemelkednek-e valamilyen közös tényező? Például talán elszakad a kapcsolatoktól és elkezd veszekedni, ha a partnere azt mondja: „Szeretlek”. Vagy talán van egy módja a munkahelyek elhagyására közvetlenül az éves felülvizsgálata előtt.
Tudja meg, mi indít el
Miután rájött, hogyan szabotálja magát, vegye figyelembe, amikor ezeket a dolgokat végzi. Mitől érzed azt, hogy színészként kell fellépned?
Talán egy dühös hang a partner hangjában arra emlékeztet, hogy gyermekkorában kiabálnak. Mindig bezársz, még akkor is, ha a harag nem rád irányul.
Egyéb kiváltó okok, amelyek gyakran mozgatják az ön-szabotáló viselkedést:
- unalom
- félelem
- a dolgok jól mennek
- önbizalomhiány
Kövesse nyomon az eseményindítókat egy naplóban. Az éberség gyakorlása, vagy gondolataid és viselkedésed ítélet nélküli tudatosítása a jelen pillanatban szintén segíthet.
Minden alkalommal, amikor kiderít egy ravaszt, próbáljon meg előállni egy vagy két produktív reakcióval az ön-szabotáló viselkedés helyettesítésére.
Gyakorold meg a kudarcot
Normális, ha félsz az elutasítástól, a kudarctól és más érzelmi fájdalomtól. Ezeket a dolgokat általában nem szórakoztató kezelni, ezért tegyen lépéseket annak elkerülése érdekében.
Ez akkor válik problematikussá, amikor a megtett lépések magukkal szabotálják. Előfordulhat, hogy megakadályozza a nem kívánt tapasztalatokat, de köteles lesz kihagyni azokat a dolgokat is, amelyeket Ön csináld például szoros kapcsolatok, közeli barátok vagy karrierlehetőségek.
E félelem kezelése érdekében dolgozzon a kudarc és a fájdalom valóságának elfogadásával. Ez nehéz feladat, és nem egyik napról a másikra fog megtörténni. Kezdje kicsiben azzal, hogy megpróbálja megnézni a következő kudarcot, legyen az megromlott kapcsolat vagy elmaradt munkahelyi lehetőség.
Talán ennek a kapcsolatnak a vége azt jelenti, hogy végre eltalálhatja azt az aranyos baristát. Vagy az elmulasztott munkalehetőség azt jelenti, hogy lesz még egy kis szabadideje, hogy visszatérjen hobbijaihoz.
Beszélj róla
Ha azt észleli, hogy bizonyos kapcsolatok folyamatosan jelennek meg a kapcsolataiban, próbáljon beszélni azokról az emberekkel, akikhez a legközelebb áll.
Megpróbálhatja ezt mondani a partnerének: „Szeretném, ha működne a kapcsolatunk, de félek, hogy kudarcot vall. Ha úgy tűnik, hogy bezárulok vagy elhúzódom, akkor azért tartok, mert félek elveszíteni. Megpróbálom átdolgozni, de nem akarom, hogy azt gondolja, hogy közben nem érdekel. "
Joseph szerint az önszabotáló mintázat hangos beszéde megakadályozhatja a végrehajtását. Ráadásul erőteljes tanulási élmény lehet, ha a helyzet más úton halad - nem az ön-szabotázs útján.
Határozza meg, mit akar valójában
Az ön szabotázs akkor fordulhat elő, ha kiutat keres. Ezek a viselkedésmódok azt sugallják, hogy a helyzeted nem működik számodra.
Ha beteljesítetlennek érzi magát a munkahelyén, mert a napi feladatai nem használják fel speciális szakismereteit, akkor kezdheti el nézni a Netflixet, ha unatkozik.
Vagy elmondhatja magának, hogy kapcsolatot szeretne, annak ellenére, hogy egyedülálló vagy. Válaszként minden alkalommal, amikor túlhalad az alkalmi randevúi szakaszon, konfliktusokat kezd létrehozni.
Ha jobban megismered önmagad, és felfedezed, mit szeretnél igazán az élettől, ez megelőzheti az önfajta szabotázst. Nem elég azonban tudni, mit akarsz. Önnek is tisztelnie és támogatnia kell magát ahhoz, hogy dolgozzon érte.
Mikor kell segítséget kérni
Nem mindig könnyű önállóan felismerni és megállítani néhány önszabotáló magatartást, különösen az évek óta követett mintákat. Ha a különböző viselkedésmódok és válaszok kipróbálására tett erőfeszítései nem működtek, vagy csak egy ideig működnek, a terápia jó lehetőség lehet.
Nincs szégyen, ha szakmai támogatásra van szüksége.
"Lehet, hogy van valami, amit nem lát" - mondja Joseph. "Néha nem lehet minden mögöttes tényezőt egyedül feltárni."
A terápia különösen hasznos lehet az ön szabotázsában, mert egy bizonyos ponton akaratlanul elkezdheti a terápiás folyamat szabotálását. Egy jó terapeuta ezt felveszi, és segít felszínre hozni a kérdést, amelyről valószínűleg nem is voltál tisztában.
A terápiára vonatkozó útmutatónk minden költségvetéshez segíthet az első lépés megtételében.
Alsó vonal
Az ön szabotáló magatartás gyakran mélyen beágyazódott és nehezen felismerhető. És miután felismered őket, nehéz lesz észrevenned, hogy visszatartod magad, nehéz megbékélni velük.
De ne feledje, hogy e magatartások felismerésével megtette az első lépést azok megváltoztatása felé. És nem egyedül kell megtenni. A barátok, szeretteik és képzett terapeuták egyaránt támogatást nyújthatnak.
Talán kételkedik abban, hogy megvan-e a művészeti verseny megnyerése. De ahelyett, hogy azt mondaná: "Miért bajlódni?" és összegyűjtve ezt a nevezési lapot, töltse ki és küldje be legjobb munkáját. Amit megtud magáról, annak éppúgy lehet értéke, mint a győzelemnek.
Crystal Raypole korábban a GoodTherapy íróként és szerkesztőjeként dolgozott. Érdeklődési területei az ázsiai nyelvek és irodalom, a japán fordítás, a főzés, a természettudományok, a szexuális pozitivitás és a mentális egészség. Különösen elkötelezett amellett, hogy segítse a mentális egészségi problémák megbélyegzésének csökkentését.
