Vicces azt gondolni, hogy egy időben az olyan családok, mint a The Brady Bunch, elég anomáliák voltak ahhoz, hogy egy egész tévésorozatot indokolttá tegyenek. A mai valóság gyakran sokkal bonyolultabb.
Papíron a családom hasonlít minden másra a fákkal szegélyezett külvárosi szomszédságomban: négy ember, néhány gyerek és egy kutya.
De az a valóság - hogy a barátommal, 21 éves mostohalányommal és a 6 éves fiammal élek, aki megosztja az idejét a házam és az apja között - inkább egy Netflix-sitcom szereplőinek hangzik, mint egy tényleges munkának család ... és sokszor így is érzi magát.
A család fogalmának kiszélesítése
Nem titok, hogy a hagyományos nukleáris család Csernobil útját járta, és az elmúlt mintegy évben átalakította a háztartásokat, amikor az emberek időjárásztak a COVID-19-nél. A helyi menedékhelyek megrendelései felgyorsították egyes kapcsolataikat, fagyasztották a másikat, a felnőtt gyermekek pedig rekordszámban költöztek haza.
Bár ez sok család számára új valóság volt, életem nagy részében az enyém volt. Legutóbb egy atomcsalád tagja voltam, 8 éves voltam. Szüleim különváltak, amikor én általános iskolába jártam, és amikor az egyetemen megismertem leendő férjemet, akkor már volt egy 9 hónapos kislánya.
Segítettem pelenkacserén, mielőtt legálisan vásárolhattam volna egy sört. Ahogy öregedett, idegenek állandóan az anyja miatt tévesztettek el bennünket, mivel mindketten szőkék és kék szeműek voltunk, apja pedig minden tekintetben szicíliai volt.
Mindig kissé megdöbbentnek éreztem, hogy bárki azt gondolhatja, hogy elég idős vagyok ahhoz, hogy gyermekem legyen, vagy akár tudja, mit kezdjen vele. Soha nem voltak fiatalabb testvéreim, és legjobb esetben is kezdő bébiszitter voltam. Furcsa helyzetben voltam, hogy nem egészen szülő voltam, de sok szerepet és felelősséget vállaltam el.
A mai helyzetemben nem állnak rendelkezésre sok erőforrás az emberek számára, és akkor sokkal kevesebb volt. Természetesen senki, akit ismertem, hasonló helyzetben van, ezért tanácsot kérni nem volt lehetséges. Szárnyat kellett vinnem egész gyermekkorában.
Mostoha szülői lét egyedülálló kihívásokkal jár
Az összes nehézség mellett, amely bármely gyermek felnevelésével jár, a nevelés további terhe volt valaki másé gyermek. Nem hoztam döntéseket, sőt beleszólást sem kaptam ezekbe, de segíteni kellett a szabályok betartatásában és példaképnek lenni.
Jártam egyházi rendezvényeken és részt vettem a nagyböjtben, annak ellenére, hogy soha nem voltam vallásos, az ünnepeket átrendeztem az őrizetbe vételi ütemterve köré, és ügyeltem arra, hogy mindig legyen ajándék anyák napjára.
Segíteni a mostohalányom felnevelésében azt is jelentette, hogy az első sorban helyet kaptam a szülei között kialakult vitás viszonyban, és ez sokkal inkább megerősítette elkötelezettségemet, hogy soha ne váljak el, mint saját szüleim megosztottságát.
Ennek ellenére csaknem 20 együtt töltött év után a férjemmel elváltunk, amikor a lánya 18, a fiunk pedig 3. A gyerekeket több mint egy évtizedes különbséggel nevelni nem ajánlom, és nem, ez nem azt jelentette, hogy egy ingyenes bébiszitter, amikor csak szükségem van rá.
Azt akartam, hogy mostoha lányom élvezze féltestvérét - ne nehezteljen rá (legalábbis nem többet, mint akkor, amikor hirtelen szembesült azzal, hogy 15 évesen feladta egyedüli gyermekét), ezért gondoskodtam róla, hogy mindig lelkes beleegyezésem legyen, mielőtt megkérdezem tőle. hogy bármit megtegyek érte.
A fiam semmiben sem hasonlított a mostohalányomra. Az a mondás, miszerint a lányok könnyűek, amikor fiatalok, és nehézek, amikor megütik tinédzsereiket, a fiúk pedig éppen ellenkezőleg, teljesen igazak voltak rám. Két gyereket a csúcs nehézségi fokukon egyszerre kezeltem. De annak köszönhetően, hogy az előző másfél évtizedben részt vettem a szülői boot táborban, késznek éreztem magam erre az új kihívásra.
Sok szempontból a mostoha szülő tapasztalata nemcsak anyává, de egyedülálló anyává is felkészített.
Egyedülálló anyává válás
A közelmúltban megkérdezett családjogász azt mondta nekem, hogy a gyermek jólétének egyik legjobb előrejelzője az, hogy a felnőttek mennyire tudják kezelni az együttnevelést. Lehet, hogy az exemmel nem sokban állapodtunk meg, de mindketten egyetértettünk abban, hogy nem akarjuk állandó viszályok és stressz közepette felnevelni fiunkat.
A fiam minden bizonnyal lehet egy maroknyi, de elképesztően boldog gyermek, hihetetlenül jól alkalmazkodott megosztottságunkhoz, és később mindketten új partnerekkel költöztünk. A kommunikáció köztem és az exem között nem tökéletes, de megdolgoztuk a különbségeket azzal, hogy mindig a fiunkat és a lányát helyezzük az első helyre.
Mostoha lányom hozzám költözött, amikor megkezdte az egyetemet, és olyan közel vagyunk, mint valaha. Nehéz, ha egy egyetemista és első osztályos tanuló ugyanazon tető alatt van (keményebb neki, mint én, biztos vagyok benne), de nem cserélném semmire.
Soha nem számítottam rá, hogy a szülői utam úgy néz ki, mint amilyen, de valószínűleg a legőrültebb görbe golyó még mindig találkozott a barátommal, és a szülői életet teljesen más módon tapasztalta - a másik oldalról.
Több év randevú után költöztünk össze, és hirtelen én vagyok az, aki megalkotja a szabályokat, betartatja a fegyelmet és foglalkozik egy exrel, miközben ő megpróbálja kitalálni, mi is a szerepe ebben az egészben.
Szeretem azt gondolni, hogy magam is mostoha szülővé tettem, hogy érzékennyé tettem azt a finom vonalat, amelyen mindig jár, de az a helyzet, amelybe belépett, teljesen más, mint amilyenbe 20 évvel ezelőtt léptem. És természetesen egy globális járvány újabb bonyodalomréteget adott.
Megvolt a részünk a dudorokból, de nemrégiben elmondtam a barátomnak, hogy nem várom el, hogy a fiával ugyanolyan kapcsolatban legyen, mint a mostoha lányommal.
Mostoha szülői útjának egy része megtanulja feltárni saját szerepét a fiam életében. Nem aggódom miatta, mert tudom - tapasztalatból - lehetséges. Nekem csak az számít, hogy mindannyian együtt vagyunk.
Lehet, hogy nem mindannyian osztjuk a DNS-t, ugyanazt a vezetéknevet, vagy akár nézeteink vannak arról, hogy milyen hőmérsékleten tartsuk a termosztátot, de nekem, bárhogy is hívsz minket, mindig családiak leszünk.
Jill Waldbieser az étkezésről, a wellnessről és a szülői életről ír, és a pennsylvaniai Bucks megyében él.
