Soha nem éreztem nagy szégyent, amíg meg nem született a gyermekem.
Két évvel ezelőtt a massachusettsi Cambridge-i zsinagógában vaskos csecsemőmmel messze a leghangosabb, legkifejezőbb pár voltunk egy új anya támogató csoportnál. Azért mentem, mert barátokat kellett szereznem, és egy rövid autóútra volt akkori bostoni otthonunktól.
A földön körben ülve a többi szülő kényelmetlenül nézett ki, amikor lelkesen beszéltem az új szülői sokkokról. Egyértelmű volt, hogy én vagyok a furcsa anya.
Eszembe juttatta, milyen érzés volt, amikor otthon voltam, piszkáltam a Facebook szülőcsoportjait, és nem kapcsolódtam egyik bejegyzéshez sem. Csatlakozni próbáltam, és hiányzott a jel.
7 hónapos terhes koromban költöztem Miamiból Bostonba, egy olyan városba, ahol nagyon kevés embert ismertem. Míg Cambridge ismert arról, hogy a Harvard Egyetemen oktatja a jövőbeli vezetőket, az emberek gyakran látogatnak Miamiba, hogy hajnalig táncoljanak és megbarnítsák a tanga felsőruháját.
Valójában a vad egy olyan szó, amelyet életem leírására használtam, egészen röviddel azelőtt, hogy terhes lettem volna, 36 éves. Akkor úgy viseltem az életmódomat, mint egy kitüntetés. Régóta kalandos szellemű zeneszerkesztő voltam, és hajlandó voltam a fiatalabb diszfunkcionális férfiak és barátok iránt színes történetekkel. Gyakran túl sokat ittam, túl sokat táncoltam és túl gyakran vitatkoztam a nyilvánosság előtt.
Aggódni kezdtem azon, hogyan fogom leírni a baba előtti életemet a potenciális barátoknak, akik sokkal letelepedettebbnek tűntek, mint valaha.
Belül ezt a furcsa nyaggatást éreztem, amire hamar rájöttem, hogy a szégyen erkölcstelensége. A fiam előtt még ritkán hódoltam szégyenérzetben, de ott volt, csak ült a mellkasomon, letelepedett és vigyorogva nézett rám.
Mi a szégyen?
Kutató és a „Nők és szégyen” szerzője, Brené Brown ezt az érzést definiálja: „A szégyen az az erős fájdalmas érzés vagy tapasztalat, amikor azt hiszi, hogy hibásak vagyunk, ezért méltatlanok elfogadni és tartozni. A nők gyakran szégyent tapasztalnak, amikor a rétegzett, konfliktusos és versengő társadalmi-közösségi elvárások hálójába keverednek. A szégyen miatt a nők csapdába esnek, tehetetlenek és elszigeteltek.
Brown valójában anyai tapasztalatai miatt kezdte el szégyent tanulni a nőknél. Létrehozta az „anya-szégyen” kifejezést, hogy alkalmazza az anyaság körüli számtalan szégyenfajtát.
Az Anya Mozgalomnak adott interjúban Brown megjegyezte a közösségeken belüli merev elvárásokat a személyes tapasztalatok mellett, amelyek szégyent okozhatnak az anyákban.
"Ami annyira veszélyes, az a képesség, hogy úgy érezzen bennünket, mintha csak mi lennénk - mások - a csoport külső részén" - mondta.
Biztosan úgy éreztem magam, mint az egyetlen piszkos kacsa egy érintetlen tóban.
Tapasztalatom szégyennel
Miután megszületett a fiunk, párommal egy petri-csészében éltünk, amely tökéletes volt a szégyen tenyésztésére.
Mindkettő vad múlttal józan új szülők voltunk, támogató hálózat nélkül. Emellett otthon dolgoztam - egyedül. És a nők 20 százalékához és a férfiak 5 százalékához hasonlóan a szülés utáni depresszió és szorongás tüneteit tapasztaltam, amelyek magukban foglalhatják a szégyenérzetet is.
Szülés előtt egy magabiztos ember voltam, aki úgy gondolta, hogy a szégyen az anyám vagy az internetes trollok által gyakorolt kontroll eszköze, amikor nem tetszett nekik a rövid szoknyám, vagy egy véleményem, amelyet egy koncertelőadásban írtam.
Amikor valaki megpróbálta szégyellni magam - mint a fiatalságomat benépesítő bántalmazók -, elszégyelltem magam, dühre fordítottam az illetőt, majd elengedtem.
Bűntudatot éreztem, amikor valami rosszat tettem, és zavarban voltam, amikor hibát követtem el, de ha valaki megpróbálta rosszul érezni magam, mert csak önmagam voltam, akkor azt gondoltam, hogy „f @! # Them”, nem pedig „f @! # Me”. Ezek voltak a kérdéseik - nem az enyém.
Szülés után sem érdekelt, hogy megpróbáljak beilleszkedni egy „ideális” anya formájába. Szeretnék együtt lógni a jógás nadrágos anyukával, lelkesen szurkolva a gyerekeinek a vasárnapi focimeccsen. De soha nem akartam lenni neki.
A madonna-kurva koncepciót is baromságnak tekintettem, és soha nem gondoltam volna, hogy ebbe a mentális csapdába esek. Tehát, amikor szégyellni kezdtem a kurvát és jobban hasonlítottam a Madonnára, mélyen összezavarodtam.
Hogyan kezelhetjük a szégyent?
Brown szerint a szégyen ellenszere a kiszolgáltatottság, az empátia és a kapcsolat.
Azt mondja, nézte, ahogy barátai megtapasztalják az anya szégyent, és kutatásai felkészítették a szülővé válással járó érzelmekre és elvárásokra. Mivel nem voltam annyira ismerős az érzelemben, nem voltam kész átdolgozni.
Elhatároztam azonban, hogy harcolni fogok a szégyen mélységéből.
Hiteles énem szarvakat zárt új, prűd szülő-énemmel. Anyaként olyan tárgynak tekintettem magam, amely kizárólag egy másik élet gondnoka volt. Tejgyártó voltam, akinek minden kirándulása rendetlen pelenkázó-box megállóval zárult, és minden délután jégkockákká tették a bébiételeket.
Nehéz az együttérzés és az empátia a dolog, ezért emlékeztetnem kellett magam értékemre és emberségemre.
Miután csaknem két évig küzdöttem ezzel az átmenettel, újra kapcsolatba léptem azokkal az emberekkel, akik elfogadtak.
Felhívtam régi barátaimat, és élveztem ítélet nélkül hallgatni a pletykáikat és a shenanigánjaikat. Vettem ezt a megítélés nélküli hozzáállást, és saját múltam emlékeire alkalmaztam.
A fiam, a párom és én szerencsére egy olyan városba költöztünk, ahol olyan emberek élnek, akik babám előtt ismertek, és a családom. A velük való lógás emlékeztetett arra, hogy nem nagy dolog megbotlani a társadalmi helyzetekben. Nevethettem a félrelépéseimen, ami engem sokkal vonzóbbá, emberibbé és szimpatikusabbá tesz.
Arra is rájöttem, hogy a cambridge-i szülők csoportjának többi szülője valószínűleg úgy érzi magát, mint én: elszigetelt és zavart.
Közülünk, akik szültünk, hatalmas testi átalakulások mentek keresztül, amelyek nemcsak a küllemünkre voltak hatással, hanem az agyunk működésére is. Újonnan alkalmazkodtunk az újszülöttek védelmére irányuló biológiai változásokhoz - nem kötődtünk egymáshoz.
Csak akkor tudtam abbahagyni a múltkori rossz éjszakákra való összpontosítást, és elkezdtem emlékezni a többire. Hosszú kalandos napok is voltak, amelyek új kapcsolatokhoz, izgalmas felfedezésekhez vezettek, és biztos, hogy azok a napok reggelivel mimózákkal kezdődtek.
Emlékezni a baba előtti életem jóra és rosszára, kapcsolatba lépni a barátaimmal, és emlékezni arra, hogy elfogadjam magam, mivel hagyom, hogy beépítsem kockás múltamat új anyu szerepembe.
A jelenlegi játékomban nincs szégyen (hát szinte egyik sem). És ha újra felmerül, akkor most megvannak az eszközeim, hogy fejjel szembenézzek és elengedjem.
Liz Tracy író és szerkesztő Washington DC-ben olyan publikációkhoz írt, mint A New York Times, az Atlanti-óceán, a Finomító29, a W, a Glamour és a Miami New Times. Az idejét egy gonosz játékkal tölti szörnyeteg kisfiával és megszállottan figyeli a brit misztériumokat. További munkáját itt olvashatja theliztracy.com.
