Feszült vagy bonyolult a kapcsolata édesanyjával? Talán a gyermekkori nehézségek átkerülnek a felnőtt kapcsolataiba, megalapozva a bonyodalmakat romantikus partnerekkel vagy saját gyermekeivel.
Az emberek ezeket a nehézségeket gyakran „anyuügyeknek” nevezik. Míg maga a kifejezés kissé megérdemlőnek tűnhet, nagyon valóságos szorongást ír le.
Sok szakértő azt állítja, hogy édesanyja a korai gyermekkor legfontosabb figurája.
Ha bántalmazott, manipulált vagy nem nyújtott alapvető érzelmi támogatást, a pszichológiai utóhatások fennmaradhatnak felnőtt életében.
Az úgynevezett anyu-problémák az anya-gyermek túlvédő vagy túl megengedő dinamikájából is adódhatnak. Talán minden háztartási feladatot elvégzett, és más irányba nézett, amikor hibázott. Vagy talán a legjobb barátod és bizalmasod akart lenni, nem pedig az anyád.
Ezek a pöttyös, szeretetteljes szülői stílusok nem tűnhetnek annyira negatívnak, de komoly következményekkel is járhatnak.
Ön nem tudta ellenőrizni azt, ahogyan a szülőt választotta, ezért nem okolható a toxikus anyai kapcsolat semmilyen kimenetele miatt.
Ennek ellenére érdemes erőfeszítéseket tenni az esetleges párkapcsolati nehézségek kezelésére. Végül is te tud most irányítsd a viselkedésedet.
Hogyan jelennek meg?
Az emberek általában az „anyukakérdések” kifejezést alkalmazzák olyan férfiakra, akik a következő tulajdonságok és magatartásformák valamelyikét mutatják:
- az az elvárás, hogy a romantikus partnerek többet nyújtsanak a háztartási munka vagy az érzelmi támogatás méltányos részénél
- bizalmi problémák vagy a kiszolgáltatottság kimutatása
- ragaszkodás és jóváhagyás iránti erős igény vagy nehezen mutatják ki a szeretetet vagy gyors váltások a kettő között
- „Hideg láb”, amikor a párkapcsolat elkötelezettségéről van szó
- anyai útmutatás igénye a döntések meghozatalakor
- nehezen töltik az időt az anyjukkal vagy megbeszélik őket
- kapcsolati szorongás
- kényelmetlenség az intimitással
- rendkívüli érzékenység a valós vagy vélt kritikával szemben
- fejletlen kapcsolati határok
- szokás randevúzni olyan emberekkel, akik bizonyos hasonlóságokat mutatnak anyjukkal
Patrick Cheatham, az oregoni Portland pszichológusa elmagyarázza, hogy az emberek, akiknek feszült vagy mérgező anyai kapcsolata van, gyakran elvárják, hogy a romantikus partnerek teljesítsék azokat az igényeket, amelyeket az anyjuk nem tudna.
Amikor a kapcsolatok valóban így játszanak, akkor azt folytatja, hogy végül idealizálhatja partnerét.
Amikor ez nem történhet, némi kiábrándultságot tapasztal, ami arra készteti, hogy úgymond lökje le őket a talapzatról.
Ez azt jelenti, hogy "rossz" anyám volt?
Nem mindig.
Könnyű felismerni, hogy a szeretet nélküli vagy érzelmileg elérhetetlen anyákkal rendelkező emberek hogyan hordozhatnak elhúzódó hegeket durva vagy távoli bánásmód eredményeként.
De mi lenne, ha egyszerűen nem lenne ott?
Lehet, hogy az édesanyád meghalt, vagy nem tudott megfelelően gondoskodni rólad, mert testi vagy lelki egészségi problémái voltak, és hiányzott a támogatása. Lehet, hogy még úgy döntött, hogy otthagy téged a másik szülőddel, mert úgy gondolta, hogy ez a lehető legjobb életet nyújtja neked.
Hiánya elhagyás vagy elutasítás érzetét keltheti, függetlenül az okaitól vagy a helyzet feletti kontroll hiányától.
Megpróbálhatja ezt az elmulasztott szerelmet más anyafiguráktól vagy romantikus partnerektől keresni. A szeretetük iránti igény késztetést adhat arra, hogy tegyenek meg mindent annak érdekében, hogy boldogok legyenek, hogy ne is távozzanak. Előfordul, hogy ez ragaszkodásként vagy emberkedvűen megjelenhet.
Természetesen van túl sok jó dolog is.
Lehet, hogy anyád korántsem hanyagol el téged jó szándékú útmutatással, és nem volt hajlandó engedni, hogy te dönts.
Ha felnövekszik, és nem képes megfelelni a saját igényeinek, és elvárja, hogy a partnerek támogatást nyújtsanak, eléggé egészségtelen függőséghez vezethet.
Nők kaphatják meg őket?
Igen, de valószínűleg nem fognak ugyanúgy kinézni.
Bárki szenvedhet szorongást egy fájdalmas vagy elidegenedett anyai kapcsolat következtében, de a nem befolyásolhatja ezeknek a kérdéseknek a megjelenését.
A barátságtalan vagy túl ítélkezõ anyák lányai gyengén fejlõdött önértékeléssel nőhetnek fel.
Ha édesanyád sok időt töltött a hibák feltárásával vagy a megjelenésed kritizálásával, felnőttként sok szégyent és bizonytalanságot szenvedhetsz. Ez néha hozzájárul az egészségtelen kapcsolati mintákhoz vagy a mentális egészségi tünetekhez, beleértve a depressziót és a szorongást.
A beolvadt kapcsolat, vagy olyan, amelynél nincsenek normális szülő-gyermek határok, szintén problémákat okozhat.
Lehet, hogy megpróbált a legjobb barátod lenni, amikor csak egy anyát akartál, aki határokat szabott, korlátokat hajtott végre, és azt mondta neked, hogy légy óvatos a „rossz fiúk” körül, ahelyett, hogy könyörögnél a szexuális életed részleteiről.
Ez teljesen más bonyodalmakat okozhat. Talán mindent megtesz, hogy megdöbbentsd anyádat abban, hogy kemény szülői szeretetet szerez neked, vagy teljesen visszahúzódsz, hogy megakadályozza, hogy életed minden részében felbukkanjon.
Ez nehéz lehet, ha anyai útmutatásra vágyik, amikor felnőtté válik, és saját kapcsolatokra és gyermekekre törekszik.
Hogyan viszonyulnak a „papakérdésekhez”?
Ha hallottál már anyu ügyekről, akkor valószínűleg hallottál már „apu kérdésekről” is.
Mindkét kifejezés a kötődéselméletben gyökerezik, amelyet alább ismertetünk. Kapcsolódnak Freud vitatott Oidipus-komplex elméletéhez is.
Ugyanakkor nem olyan diagnózisok sem, amelyeket bármely hiteles mentálhigiénés szakember felismer.
Lehet, hogy hallotta, hogy a nőknek apukák, a férfiaknak pedig anyukák vannak.
A valóságban az emberek Bármi a nemek bármelyik szülővel való nem teljes kapcsolat eredményeként pszichés distresszt tapasztalhatnak.
Az emberek néha a „apukakérdések” kifejezést a szexuális viselkedés összefüggésében használják, ami egyszerre pontatlan és megbélyegző. Valójában csak annyit jelent, hogy az apáddal való ideálisnál kevésbé jó kapcsolata befolyásolja felnőtt kapcsolatait.
Valaki, akinek úgynevezett apukakérdései vannak, a következőket teheti:
- gondjai vannak a partnerek bizalmával
- könnyedén alkossanak romantikus kötődéseket vagy küzdelem az intimitással
- tapasztalja a kapcsolat bizonytalanságát vagy szorongását
- sok érvényesítésre és érzelmi támogatásra van szükségük
- keressen olyan partnereket, akik ugyanazokkal a tulajdonságokkal rendelkeznek, mint apjuk
Néhány ilyen ismerősnek hangzik? Így van: eléggé hasonlítanak az anyukák problémáival kapcsolatos vonásokra.
Tényleg ennyire befolyásolják a kapcsolatokat?
Csak fentebb hallotta, hogy az anyu (és apu) kérdései a kötődés elméletéhez kapcsolódnak. Ezért fontos ez.
A kötődési elmélet azt sugallja, hogy a csecsemők úgy születnek, hogy ragaszkodniuk kell elsődleges gondozójukhoz.
Ez a kötelék általában az édesanyáddal jön létre. Ez lesz az első kapcsolatod, és részben megalapozza az életed során kialakított egyéb fontos kapcsolatokat - nevezetesen a romantikus partnerekkel.
A kötődési elmélet szerint a kötődésnek két fő típusa van, több altípussal együtt.
Biztonságos rögzítés
"A felnőttek ragaszkodási stílusa rendkívül megfelel a gyermekkori kötődési stílusnak" - magyarázza Cheatham.
"Megfontolhatja a kötődést, ahogyan az emberek egyensúlyba hozzák az intimitást a párkapcsolatokban észlelt kockázatok azonosításával, majd megelőzésével vagy megvédésével" - mondja.
Amikor édesanyja rendelkezésre áll a fizikai és érzelmi szükségleteinek nagy részének kielégítésére az indulástól kezdve, nagy valószínűséggel biztonságosan kötődve nő fel.
Tőle függhetsz, ezért jól érzed magad abban, ha megbízol más fontos emberekben az életedben. A biztonságosan kötődő emberek általában biztonságban érzik magukat, és magukévá teszik a kapcsolatokon belüli intimitást.
Bizonytalan kötődés
Talán édesanyád fizikailag vagy érzelmileg hiányzott, vagy néha megjelent, de nem mindig. Mindkét esetben a kötődési stílus kissé bizonytalannak bizonyulhat.
Szorongó kötődés
A szorongó kötődés egyfajta bizonytalan kötődés. Ez azt sugallhatja, hogy anyád néha nem volt elérhető.
Lehet, hogy anyád következetlen vonzalmat mutatott, vagy megpróbált támogatást nyújtani, ha stresszes helyzetbe került, vagy ha elkapta saját problémáit. Talán elterelte a munka a figyelmét, a partnerét helyezte előtérbe, vagy egészségi problémái miatt nem tudott teljes mértékben jelen lenni.
Szorongó kötődési stílus esetén megrémülhet, hogy partnere is elutasít, vagy nem nyújt támogatást, és állandó megnyugtatásra van szüksége az ellenkezőjének elhinéséhez.
Megnyugtatással is küzdesz azért, hogy megbízhass bennük, ezért azon kapod magad, hogy gyakran bejelentkezel (vagy ellenőrzöd őket).
Kerülje a kötődést
Az elkerülő rögzítés a nem biztonságos rögzítés másik típusa. Akkor alakulhat ki, amikor az édesanyád figyelmen kívül hagyta vagy keményen bánt veled.
Talán túlságosan kritikus volt, és azt várta tőled, hogy érzelmeidet és viselkedésedet teljesen kordában tartsd. Támogatás helyett azt várta, hogy vigyázzon magadra és kielégítsd a saját igényeidet.
Kerülő kötődésstílus mellett érdemes lehet elkerülni a kapcsolatokat, különösen az elkötelezetteket. Nem engedték, hogy érzelmeket mutasson, vagy kifejezze az igényeket, ezért soha nem tanult meg.
A partnerek távoli, sőt hidegnek tekinthetik Önt, mivel rengeteg függetlenséget és ellenőrzést kell fenntartania.
Tudjon meg többet a kötődéselmélet összetettségéről.
Milyen egyéb hatásai lehetnek?
Amellett, hogy befolyásolják a romantikus kapcsolatait, anyu kérdések is szóba jöhetnek, ha maga válik szülővé.
Sok családban a szülők hagyományosan arra törekedtek, hogy a lányok segítsenek fenntartani a háztartás harmóniáját, vigyázni a fiatalabb testvérekre és általában az anyává válás érdekében.
A fiaknak viszont hagyományosan több szabadsága volt otthonon belül és kívül, beleértve a viselkedésveszteségek nagyobb megbocsátását is.
Ezek az elvárások változnak. Az olyan kifejezések, mint a „fiúk fiúk lesznek”, kimennek az ablakon, miközben az emberek egyre inkább felismerik a hibákat a nemek bináris szemléletében.
Ez nagyszerű hír a jövő generációi számára, de sok felnőtt ma is tapasztal olyan „anyu-problémákat”, amelyek tükrözik a nemi feltételezéseket.
Apaság
Néhány férfi küzdhet bármilyen háztartási feladat elvégzéséért, a mosástól kezdve a saját maga utánvételeig, mert ezt soha nem várták el tőlük.
Lehet, hogy női partnert keresnek, aki kezeli ezeket a feladatokat és folytatja a ciklust. Cheatham elmagyarázza, hogy irreális elvárásaik is lehetnek, ha partnerük szülői viszonyában vannak.
Anyaság
Másrészt egyes felnőttek (különösen a nők) hátrafelé hajolhatnak, hogy jobb szülők lehessenek, mint az anyjuk számukra.
"A szülők összetettebbek lehetnek azoknál a nőknél, akiknek bonyolult vagy elidegenedett anyai kapcsolata van" - magyarázza Cheatham.
A társadalom már most is túlzottan magas elvárásokat támaszt az anyákkal szemben, ami nagy hozzáadott nyomást jelenthet, ha azt is megpróbálja biztosítani, hogy ne újjáteremtse az édesanyjával fennálló kapcsolatát.
Ne feledje azonban, hogy rengeteg módon lehet jó szülő.
Lehet, hogy az édesanyád nem volt mindig veled, de lehet, hogy a lehető legjobban megpróbálta a rendelkezésre álló erőforrásokat - akárcsak te a gyerekeidért.
Megoldhatók?
Jó nehéz munkára lehet szükség a nehéz anyai viszonyok hatásainak leküzdéséhez.
A helyes irányba tett első fontos lépés magában foglalja annak elismerését, hogy édesanyád szülői stílusa hogyan járulhatott hozzá ahhoz, hogy a tulajdonságok és viselkedés problémákat okozzon a jelenlegi kapcsolataidban.
Az e kérdésekkel kapcsolatos tudatosság hiánya miatt az egészséges megoldást nagyon nehéz elérni, de ezek azonosítása lehetővé teheti a változtatások megkezdését.
Mondd, hogy rájössz, hogy félsz a partnered elutasításától, mert anyád azzal fenyegetett, hogy elmegy, ha nem vagy jó. Innentől kezdve arra törekedhet, hogy emlékeztesse magát arra, hogy partnere szeret téged és veled akar lenni.
Természetesen ezt nem mindig könnyű egyedül elvégezni, még a partner egészséges támogatásával is. Itt jön be a terápia.
A szakmai támogatás előnyös lehet bármilyen kötődési kérdésben.
A terapeuta nem diagnosztizálja Önnél anyu problémáit, de igen akarat ismerje el a feszült vagy mérgező anyai kapcsolat tartós hatásait, és támogatást nyújthatnak, amikor elkezdi kezelni ezeket az aggályokat.
A terápiában:
- fedezze fel, amire szüksége volt, de nem az anyjával való kapcsolatából származott
- gyakoroljon egészséges határokat
- kezelje a mentális egészségi tüneteket, például a szorongást és a depressziót, az embereknek tetsző hajlamokkal, együttfüggőséggel vagy mérgező szégyennel együtt
- készítsen tervet az anyáddal való beszélgetéshez és a közös kérdések átdolgozásához, ha ez neked megfelelő és helyénvalónak tűnik
- fejleszteni az egészséges romantikus kapcsolatok készségeit
A terapeuta útmutatást is adhat arról, hogy milyenek az egészséges szülői kapcsolatok felnőttkorban.
Teljesen normális és rendben van, ha édesanyádat frissíted az életedről, de ne feledd, hogy így van a ti élet.
Anyukának nem szabad meghoznia döntéseit, alakítania a karrierjét, és nem szabad kiválasztania romantikus partnerét (hacsak a kultúrája nem gyakorolja a házasság rendezését, és Ön engedélyt adott neki a felállítására).
Alsó vonal
Ahelyett, hogy túlzottan használt kifejezésekkel írnánk le a valódi aggodalmakat, amelyek nem kerülnek a lényeg középpontjába, nevezzük „anyukakiadásoknak” azokat, amelyek ezek: kötődési kérdések.
Anyához való ragaszkodása mindenképpen hatással lehet romantikus életére, de a terapeuta támogatása segíthet a biztonságosabb, stabilabb kapcsolatok kialakításában.
Crystal Raypole korábban a GoodTherapy íróként és szerkesztőjeként dolgozott. Érdeklődési területei az ázsiai nyelvek és irodalom, a japán fordítás, a főzés, a természettudományok, a szexuális pozitivitás és a mentális egészség. Különösen elkötelezett amellett, hogy segítse a mentális egészségi problémák megbélyegzésének csökkentését.
.jpg)
