Akkor kezdtél közelebb kerülni párodhoz, amikor hirtelen olyan módon kezdenek viselkedni, amely a jelek szerint kiszakítja egymástól.
Talán észreveszi:
- megnövekedett fizikai és érzelmi távolság
- szűkszavú kommunikáció
- kevesebb érdeklődés az igényei iránt
- szokatlanul durva vagy barátságtalan szavak
Ez a távolság fájdalmat és zavartságot okoz. Azt hitted, hogy a kapcsolatod szépen halad, amíg falakat nem kezdtek dobálni, hogy visszatartsanak, vagyis.
Vagy talán te vagy az, aki elűzi az embereket. Akkor kezd leállni, amikor egy kapcsolat kezd komolyabbá válni, vagy visszahúzódik, amikor a barátok és más szeretteink olyan dolgokhoz közelítenek, amelyeket nem szeretne megosztani.
Ha elkapja magát, hogy többször beleesik ebbe a mintába, aggódhat, hogy soha nem fogja megteremteni a vágyakozását.
Ne essen kétségbe. A változás némi odaadó erőfeszítést igényel, de megtanulhatja beengedni az embereket.
Miért történik
Általánosságban elmondható, hogy az emberek végül nem kerülik el az intimitást, mert valóban nem szeretik a másokat, vagy teljesen egyedül akarnak maradni.
Szóval, miért történik ez? És számítanak ezek az okok?
Gyakran igen. Ha nem tudja, miért taszítja el az embereket, akkor nehezebben változtathat ezen a viselkedésen. A lehetséges okok feltárása fontos első lépés lehet a kapcsolatok intimitásának visszaszerzése felé.
Az emberek a következő okok miatt gyakran elrugaszkodnak másokat.
Az intimitástól való félelem
Az emberek eltaszítása az intimitás elkerülésének egyik módja. Valójában ez az elkerülés védelmi mechanizmusként szolgálhat azok számára, akik félnek attól, hogy megsérüljenek a kapcsolatokban.
Még akkor is, ha úgy gondolja, hogy meggyógyult egy rosszul végződött korábbi kapcsolatából, a további elutasítás miatti aggodalom elidőzhet a tudatalattijában.
Ahogy elkezdi kialakítani a kapcsolatot egy új partnerrel, az önvédelem ösztöne eluralkodni kezd. Végül is nem akarja újra megtagadni az elutasítást.
Talán nem gondolod azt, hogy "ha ellökem őket, mielőtt túl közel kerülnének, nem tudnak bántani", vagy szándékosan megpróbálod elűzni őket.
Olyan cselekedetek, mint a viták indítása és az érzelmi intimitás elkerülése, néha öntudatlanul történnek - de a végeredmény általában ugyanaz.
A szoros bensőséges kapcsolat gondolata kényelmetlenné tesz, ezért mindent megtesz, hogy elkerülje az intimitást mint az önmegőrzés eszközét.
Mellékletével kapcsolatos kérdések
A kötődési stílus szintén szerepet játszhat az intimitás elkerülésében.
Ha szülője vagy elsődleges gondozója gyermekkorában nem teljesítette megbízhatóan az intimitás és más érzelmi támogatás iránti igényeit, akkor rendezetlen vagy elkerülő kötődési stílusban nőhet fel.
Felnőttként szoros kapcsolatokat szeretne kialakítani barátaival és romantikus partnereivel, ugyanakkor attól tart, hogy cserbenhagyják, akárcsak gondozója. Előfordulhat, hogy alacsony az érintettség vagy az alkalmi kapcsolatok kialakulása, amelyekből kihátrálhat, ha a dolgok túl intenzívvé válnak.
Vagy váltogathatja azt a késztetést is, hogy szorosan magához húzza vagy ragaszkodjon hozzájuk a partnerekhez, és hogy vissza kell szorítani őket.
Érdemes megjegyezni, hogy a túlzott ragaszkodás a partnereket is elűzheti, különösen akkor, ha a párkapcsolati viselkedés hirtelen elmozdul a szoros közelség iránti igény és annak éles elutasítása között.
Tudjon meg többet a különböző mellékletstílusokról.
Alacsony önértékelés vagy önbizalom
Azok az emberek, akiknek nincs önbizalmuk, vagy nehezen viselik az önértékelésüket, szintén elűzhetik az embereket.
Talán valóban törődik valakivel, de kétséges, hogy rendelkezik-e készségekkel a hosszú távú kapcsolat vagy barátság fenntartására.
Lehet, hogy elhiszed:
- Hibát követ el, vagy cserbenhagyja őket.
- Valójában nem szeretnek téged.
- Végül elhagynak téged másért.
- Visszafogja őket, mert nem vagy elég jó.
- Nem érdemel egészséges kapcsolatot egy szerető partnerrel.
Ha szorongással, depresszióval vagy más mentális egészségi állapottal vagy testi betegséggel él, akkor aggályai lehetnek azzal kapcsolatban is, hogy képesek-e támogatni az igényeiket és jelen maradni a kapcsolatban (bár ez valószínűleg korántsem igaz).
Probléma mások bizalmában
A bizalom kérdései meglehetősen gyakoriak azok között, akik már korábban is átélték az árulás fájdalmát. Ha egy korábbi partner megcsalt vagy hazudott neked, akkor érthető, hogy nehezen tudsz felépülni ebből az árulásból.
A megszakadt bizalmat nehéz helyrehozni, és hatása megmaradhat, ha egyik kapcsolatról a másikra követ. Mi van, ha eléri a kívánt közelséget, csak azért, hogy megtudja, ők is megtévesztettek?
A bizalom nem egyik napról a másikra következik be, és teljesen normális, hogy egy kis időre van szükség, mielőtt úgy érzi, képes megbízni valakiben. Ennek ellenére a bizalom tartós hiánya valakiben, aki soha nem adott neked kétséget, végül némi dudorokat okozhat az úton.
Lehet, hogy állandóan megkérdőjelezi őket, vagy ellenőrzi őket, vagy egyszerűen csak azért küzd, hogy érzelmileg megnyíljon - egyik sem hasznos az egészségügyi kapcsolat kiépítésében.
Természetesen nehézségei lehetnek abban is, hogy bízzon önmagában. Ez gyakran az önbizalomhoz kötődik.
Ha korábban hibázott, akkor aggódhat, hogy újra összezavarodik és megsértheti jelenlegi partnerét. A bűntudat és az önbizalmatlanság elhagyhatja őket, hogy mindkettőtöket megvédje.
Hogyan kezdjük el beengedni az embereket
Bár felismeri hajlamát arra, hogy elűzze az embereket, ez a legfontosabb első lépés a változás felé, ez csak egy lépés.
Az emberek beengedésének megtanulása időt és gyakorlatot igényel, de ezek a stratégiák segíthetnek.
Lassíts
Amikor valóban szoros, meghitt kapcsolatra vágyik, érdemes sietnie, hogy gyorsan odaérjen. Mégis, a valódi bensőségesség időbe telik, különösen akkor, ha a párkapcsolati előzményeid szívfájdalommal vagy árulással járnak.
Ha arra kényszeríti magát, hogy merüljön el, mielőtt valóban készen állna, akkor hebeghet, hogy visszanyerje a helyét, amikor félelmei és kétségei visszatérnek. A partner elrugaszkodása biztonságosabbnak érezheti magát, de valószínűleg nem fogja ösztönözni a bizalom kialakulását.
Ehelyett próbálja ki az óvatos megközelítést:
- Dolgozzon azon, hogy lassan, de stabilan kiépítse partnerével fennálló kötelékét.
- Élvezze az együtt töltött időt, és ne reménykedjen a jövővel kapcsolatos reményekben vagy félelmekben.
- Jegyezze fel azokat a dolgokat, amelyek tetszik bennük, hogy emlékeztesse magát arra, miért értékeli a kapcsolatot.
- Keressen olyan konkrét viselkedéseket, amelyek hozzájárulhatnak megbízhatóságuk és megbízhatóságuk megerősítéséhez.
Beszélj róla
Az egészséges kapcsolatok jó kommunikációt igényelnek. A mindennapi életről és a párkapcsolattal kapcsolatos általános érzelmeiről való beszélgetés mellett meg akarja osztani gondolatait minden felmerülő kérdésben is.
A partnerével az intimitás elkerülésének szokásáról beszélgetni kissé ijesztő érzés lehet, de ez nagy változást jelenthet a fejlődésben.
Ha elmagyarázza, miért találja kihívásnak az intimitást, segíthet partnerének megérteni, miért habozik nyitni, ezért fontolóra veheti néhány részlet megosztását korábbi tapasztalatairól.
Például mondhatod: „Azt hittem, az exem volt az, akivel életemet töltöm, de megcsaltak. Az újabb árulás miatt aggódni néha arra késztetem, hogy tönkretegyem a kapcsolatokat, mielőtt újra megsérülnék. Dolgozom azon, hogy a félelmeimről beszéljek, és harcolok az embereket eltaszító vágy ellen, amikor elkezdek félni. "
Ha valami miatt kényelmetlenül érzi magát, közölje velük: "A közelebb kerülve igazán boldoggá teszek, de még nem vagyok kész a jövőbeni tervekről beszélni."
Cél az egyensúlyra
Ha megpróbál uralkodni abban az impulzusban, hogy az embereket eltaszítsa, akkor túlkompenzálhatja azt, hogy túl sokat nyit vagy ragaszkodik ahelyett, hogy tiszteletben tartaná partnerének határait.
Az egyensúlyra való törekvés növelheti a párkapcsolat sikerének esélyét. Az egyenleg azt jelentheti:
- természetes tapasztalatok megosztása a teljes élettörténet elárulása helyett
- érdeklődés kifejezése az életük iránt anélkül, hogy kíváncsiskodna, vagy minden részlet megismerését követelné
- ossza meg érzelmeit partnerével, miközben feltétlenül kérdezzen érzéseiről is
Célod az egymásrautaltság. Ez azt jelenti, hogy megteremti a köteléket, és azon munkálkodik, hogy egymást támogassa anélkül, hogy teljes mértékben függne egymástól. Életet osztasz, de továbbra is a saját embered maradsz.
Az egyensúly azt is jelentheti, hogy a normális konfliktusok során kényelmessé kell válnunk.
Ha félsz az elutasítástól, akkor nagyon figyelmeztethetsz bármilyen apró jelre, ha partnered csak nem érzi a kapcsolatot. De nézeteltérések időről időre történnek, még a szoros kapcsolatokban is.
Ha csalódottnak érzed magad egy szeretett ember iránt, akkor az nem azt jelenti, hogy ki akarod őt vonni az életedből, amit valószínűleg saját tapasztalataid alapján tudsz.
A konfliktus elkerülése partnerének elrugaszkodásával nem erősíti meg a kapcsolatát - de megtanulhat produktívabb módon eligazodni a konfliktusokban.
Gyakorold az önérzetet
A régóta fennálló viselkedési minták leküzdése gyakran kihívást jelent, ezért ne felejtsen el kedvesen bánni magával. Lehet, hogy nem tűnik soknak, de az a tény, hogy észrevette a problémát, azt sugallja, hogy megvan az öntudata a tartós változás megteremtéséhez.
Az okok, amelyek miatt elűzik az embereket, befolyásolhatják a változás gyorsaságát. Ennek ellenére mindaddig, amíg hajlandó vagy dolgozni, jó az esély arra, hogy erőfeszítései megtérüljenek.
Beszélj egy terapeutával
Gondjai vannak az intimitás elkerülésének okainak azonosításával? Nem tudja, hogyan lehetne eltörölni a szeretteink visszaszorításának szokását, amikor a mélyebb intimitás az, amire igazán vágyik?
A mentálhigiénés szakember támogatásának nagyon sok haszna lehet.
Észreveheti, hogy némi előrelépés történt ezekben a kérdésekben való navigálás során. Amikor megpróbálja eligazodni olyan mögöttes tényezőkben, mint a párkapcsolati szorongás, a kötődési problémák vagy a mentális egészségi tünetek, nehéz lehet ezeket egyedül kezelni.
A terapeuták rengeteg képzettséggel és tapasztalattal rendelkeznek, hogy segítsék az embereket az elkerüléssel és más intimitási problémákkal foglalkozni. Nem szégyen, ha egy kis extra támogatásra van szükség a lehetséges okok feltárásával vagy az intimitási készségek fejlesztésével.
Ha eltaszítanak
Amikor az a benyomásod támad, hogy egy barátod vagy partnered megpróbál távolságot teremteni, próbálj meg egy közvetlen beszélgetést, hogy betekintést nyerj a történésekbe. Lehet, hogy nem veszik észre, hogy cselekedeteik pontosan hogyan hatnak rád.
Lehet, hogy megbirkóznak valamivel, ami nem kapcsolódik a kapcsolatodhoz. Ne feledje, hogy az emberek másképp kezelik a kihívásokat. Az a válasz, amelynek nincs értelme az Ön számára, teljesen természetesnek érezheti magát számukra.
A beszélgetés kezdőinek fontolóra kell venniük a következőket:
- "Észrevettem, hogy az utóbbi időben nem kapcsolódunk érzelmi szinten, és kíváncsi vagyok, van-e valami a fejedben."
- „Úgy tűnik, sok nézeteltérésünk van az utóbbi időben. Hogyan működhetünk együtt a jobb kommunikáció érdekében? ”
Miután kifejezte érzéseit, adjon esélyt nekik, hogy elmagyarázzák és meghallgassák őket.
Kérdezze meg, hogyan tudja támogatni őket
Talán egy kicsit több kommunikációra van szükségük, vagy egy kicsit több fizikai megnyugvásra (például csókra, ölelésre vagy alkalmi érintésre), hogy biztonságosabbnak érezzék magukat.
Hasznos lehet, ha felhívja a figyelmet arra, amikor elkezdik a leállítást - de nem mindig. Ezért mindig okos megkérdezni, mire van szükségük, mivel a helytelen feltételezés tovább bonyolíthatja a dolgokat.
Kerülje a túlzott megnyugvást
Ha kedvesed eltaszít téged, mert félnek az elutasítástól, a megoldás egyértelműnek tűnhet: egyszerűen nyugtassa meg rendszeresen szerelmével.
Normális, ha párkapcsolata során beszélünk az érzéseiről, de a vonzalmunk folyamatos megnyugtatása visszalendülhet. Így egyre inkább szükségük lehet erre a megnyugvásra.
A párok tanácsadója további útmutatást tud nyújtani a hatékony navigáláshoz.
Művelje a türelmet
Amikor úgy érzed, hogy kedvesed elrugaszkodik tőled, a kapcsolat elvesztésétől való félelem arra késztetheti, hogy megpróbálja megtenni a távolságot. Ha mégis ragaszkodunk hozzájuk, vagy megnyomjuk őket, hogy megnyíljanak, valószínűleg további bezárkózásra késztetik őket.
Ehelyett tudassa velük, hogy készen áll nekik, és készen áll arra, hogy olyan tempóban menjen, amiben jól érzi magát. Ezután mutassa meg nekik, hogy úgy értette, hogy azt a helyet kínálja fel nekik, amire szükségük van, hogy jobban érezzék magukat az intimitás mellett.
Alsó vonal
Bár nem ritka, hogy elrugaszkodja az embereket, ha attól tart, hogy megsérül, ez nem működik a jó kapcsolatok hosszú távú stratégiájaként.
A terapeuta segíthet elmélyülni az intimitás elkerülésének okaiban, és gyakorolhatja inkább mások felé fordulást.
Crystal Raypole korábban a GoodTherapy íróként és szerkesztőjeként dolgozott. Érdeklődési területei az ázsiai nyelvek és irodalom, a japán fordítás, a főzés, a természettudományok, a szexuális pozitivitás és a mentális egészség. Különösen elkötelezett amellett, hogy segítse a mentális egészségi problémák megbélyegzésének csökkentését.
