"Fontolgatta-e az életében zajló összes pozitív dolog felsorolását?" - kérdezte tőlem a terapeutám.
Kicsit összerándultam a terapeuta szavaitól. Nem azért, mert azt gondoltam, hogy életemben a jó iránti hála rossz dolog, hanem azért, mert átvilágította mindazt, amit éreztem.
Beszéltem vele krónikus betegségeimről és arról, hogy ez milyen hatással van a depressziómra - és a válasza enyhén szólva semmisnek érezte magát.
Nem ő volt az első, aki ezt javasolta nekem - még az első orvosi szakember sem. De valahányszor valaki a pozitivitást javasolja a fájdalmam megoldására, ez úgy érzi, mintha a lelkemet közvetlenül eltalálnám.
Az irodájában ülve kérdezni kezdtem magam: Talán pozitívabban kell viszonyulnom ehhez? Lehet, hogy nem kellene panaszkodnom ezekre a dolgokra? Talán nem is olyan rossz, mint gondolom?
Talán a hozzáállásom rontja mindezt?
Pozitivitás-kultúra: Mert rosszabb is lehet, igaz?
Pozitivitásba merített kultúrában élünk.
A mémek között felpörgő üzeneteket csobbannak („Az életed csak akkor válik jobbá, ha Ön jobbulást!" „Negativitás: eltávolítás”), az optimizmus erényeit felemelő online beszélgetések és számtalan önsegítő könyv közül választhatunk.
Érzelmi lények vagyunk, képesek sokféle érzést átélni. A kedvezőnek (vagy akár elfogadhatónak) ítélt érzelmek azonban sokkal korlátozottabbak.
Örülök annak, ha boldog arcot öltöztetünk, és egy vidám beállítottságot mutatunk be a világ számára - még akkor is, ha nagyon kemény dolgokon mennek keresztül. Azokat az embereket, akik mosolyogva nyomják át a nehéz időket, dicsérik bátorságukért és bátorságukért.
Ezzel szemben azokkal az emberekkel, akik csalódottságot, szomorúságot, depressziót, dühöt vagy bánatot éreznek - az emberi tapasztalat mindez nagyon normális része - gyakran találkoznak olyan megjegyzésekkel, hogy „rosszabb is lehet” vagy „talán segít megváltoztatni a hozzáállásodat. erről."
Ez a pozitivitás-kultúra átkerül az egészségünkkel kapcsolatos feltételezésekbe is.
Azt mondják, hogy ha jó hozzáállásunk van, akkor gyorsabban gyógyulunk. Vagy ha betegek vagyunk, akkor valamilyen negativitás miatt, amelyet a világra vetünk, és tudatosabban kell tudnunk az energiánkat.
Beteg emberként az a feladatunk, hogy pozitívan éljük meg magunkat, vagy legalábbis örökké jó hozzáállást tanúsítunk az átélt dolgokkal kapcsolatban - még akkor is, ha ez azt rejti, hogy elrejtjük azt, amit valóban érzünk.
Elismerem, hogy sok ilyen ötletet megvettem. Elolvastam a könyveket, és megtudtam a jó megnyilvánulásának titkát az életemben, hogy ne izzadjam meg az apróságokat, és hogyan legyek rossz ember. Részt vettem az előadásokon arról, hogy miként jelenítem meg a létezésemet, és hallgattam podcastokat a boldogság megválasztásáról.
Többnyire a dolgokban és az emberekben látom a jót, kellemetlen helyzetekben keresem az ezüst bélést, és félig tele vagyok az üveggel. De mindezek ellenére még mindig beteg vagyok.
Még mindig vannak napjaim, amikor a könyvben minden érzelmet leginkább a pozitívak kivételével érzek. És nekem kell, hogy rendben legyen.
A krónikus betegség nem mindig felel meg mosolyogva
Noha a pozitivitás-kultúra felemelő és segítőkész, a fogyatékossággal és krónikus betegségekkel küzdők számára káros lehet.
Amikor a fellángolás harmadik napján vagyok - amikor nem tehetek mást, csak sírni és ringatni, mert a medikusok nem érhetnek a fájdalomhoz, amikor a szomszéd szobában lévő óra zaja gyötrelmesnek tűnik, és a macska fáj a szőröm a bőröm ellen - veszteségben találom magam.
A krónikus betegségem mindkét tünetével küzdök, valamint bűntudat és kudarcérzet, amely a pozitivitás-kultúra üzeneteinek internalizálásához kapcsolódik.
És ily módon az olyan krónikus betegségben szenvedők, mint én, egyszerűen nem nyerhetnek. Egy olyan kultúrában, amely megköveteli, hogy krónikus betegségekkel szembesülhessünk, nem kérjük, hogy tagadjuk meg saját emberségünket azzal, hogy fájdalmunkat „tehet” hozzáállással és mosollyal leplezhetjük.
A pozitivitás-kultúrát gyakran fegyverrel lehet felruházni, hogy a krónikus betegségben szenvedőket vádolják küzdelmeikért, amelyet sokan tovább internalizálunk.
Többször, mint amennyit meg tudok számolni, kihallgattam magam. Magamra hoztam ezt? Csak rossz a kilátásom? Ha többet meditáltam volna, kedvesebb dolgokat mondtam volna magamban vagy pozitívabb gondolatokat gondoltam, akkor most is itt lennék ebben az ágyban?
Amikor utána megnézem a Facebookomat, és egy barátom közzétett egy mémet a pozitív hozzáállás erejéről, vagy amikor meglátom a terapeutámat, és azt mondja, hogy soroljam fel életem jó dolgait, ezeket az önbizalomhiányos és önhibás érzéseket csak megerősítik.
„Nem alkalmas emberi fogyasztásra”
A krónikus betegségek már nagyon elszigetelődnek, az emberek többsége nem érti, min megy keresztül, és az ágyban vagy a hazafelé töltött idő. És az az igazság, hogy a pozitivitás-kultúra növeli a krónikus betegség elszigeteltségét, felnagyítva azt.
Gyakran attól tartok, hogy ha kifejezem annak valóságát, amit átélek - ha fájdalomról beszélek, vagy ha azt mondom, mennyire csalódott vagyok, hogy ágyban kell maradnom -, akkor megítélnek.
Korábban már mondtam nekem, hogy „Nem szórakoztató veled beszélni, amikor mindig panaszkodsz az egészségedre”, míg mások megjegyezték, hogy engem és a betegségemet „túl sok volt kezelni”.
Legrosszabb napjaimon kezdtem visszahúzódni az emberektől. Csendben maradnék, és senkinek sem tudnám meg, hogy min mentem keresztül, kivéve a hozzám legközelebb állókat, például a páromat és a gyermekemet.
Még nekik is viccelődve mondanám, hogy nem voltam "alkalmas emberi fogyasztásra", próbálva fenntartani a humort, miközben tudatta velük, hogy az a legjobb, ha csak magára hagyok.
Őszintén szólva szégyent éreztem a negatív érzelmi állapot miatt, amelyben voltam. Beépítettem a pozitivitás-kultúra üzeneteit. Azokon a napokon, amikor a tüneteim különösen súlyosak, nem vagyok képes arra, hogy „boldog arcot” öltsek, vagy ragyogjak a velem zajló dolgokon.
Megtanultam elrejteni haragomat, bánatomat és kilátástalanságomat. És ragaszkodtam ahhoz az elképzeléshez, hogy „negativitásom” teherré tesz engem, nem pedig emberi lényt.
Megengedett, hogy hitelesen legyünk önmagunk
A múlt héten kora délután feküdtem az ágyban - kigyulladt, gömbölyödve gömböcskében, könnyesen végigfutva az arcomon. Bántottam, és depressziós voltam a bántás miatt, főleg, amikor arra gondoltam, hogy ágyhoz kötöttem egy olyan napon, amelyet annyira megterveztem.
De történt egy olyan váltás, ami mindig olyan finom volt, amikor a párom belépett, hogy ellenőrizzen engem, és megkérdezte, mire van szükségem. Hallgattak, miközben elmondtam nekik, amit éreztem, és sírva tartottak.
Amikor elmentek, nem éreztem magam annyira egyedül, és bár még mindig fájt és alacsony érzésem volt, valahogy kezelhetőbbnek éreztem.
Ez a pillanat fontos emlékeztetőként működött. Azok az idők, amikor hajlamos vagyok elszigetelődni is azok az idők, amikor valóban a legjobban szükségem van a szeretteimre magam körül - amikor mindennél jobban vágyom arra, hogy őszinte legyek abban, hogy hogyan érzem magam igazán.
Néha csak annyit akarok csinálni, hogy jól kiáltok és panaszkodom valakinek, hogy ez milyen nehéz - valaki csak üljön velem és tanúja legyen annak, amit átélek.
Nem akarom, hogy pozitívnak kell lennem, és azt sem, hogy valaki ösztönözzen a hozzáállásom megváltoztatására.
Csak azt akarom, hogy kifejezzem az érzelmeim teljes skáláját, hogy nyitott és nyers legyek, és hogy ez teljesen rendben legyen.
Még mindig azon dolgozom, hogy lassan kibogozzam azokat az üzeneteket, amelyeket a pozitivitás kultúrája vésett bennem. Még mindig tudatosan emlékeztetnem kell magamra, hogy normális és teljesen rendben van, ha nem vagyok mindig optimista.
Amire azonban rájöttem, hogy én vagyok a legegészségesebb énem - mind fizikailag, mind érzelmileg -, amikor engedélyt adok magamnak az érzelmek teljes spektrumának átélésére, és olyan emberekkel veszem körül magam, akik ebben támogatnak engem.
Ez a könyörtelen pozitivitás kultúrája egyik napról a másikra nem változik. De remélem, hogy amikor legközelebb egy terapeuta vagy egy jó szándékú barát megkér, hogy nézzem meg a pozitívumot, meg fogom találni a bátorságot, hogy megnevezzem, amire szükségem van.
Mert mindannyian, főleg ha küzdünk, megérdemli, hogy érzelmeink és tapasztalataink teljes spektrumát tanúskodjunk - és ez nem tesz teherré. Ettől emberek vagyunk.
Angie Ebba furcsa fogyatékossággal élő művész, író műhelyeket tart és országszerte fellép. Angie hisz a művészet, az írás és az előadás erejében, amely segít jobban megérteni önmagunkat, felépíteni a közösséget és változtatni. Angie-t megtalálhatja a weboldalán, a blogján vagy a Facebookon.
