A kapcsolatok különböző módon haladnak. Vannak, akik már az első randin érzik az intenzív vonzást, és azonnal tudják, hogy energiájukat egy kapcsolat kiépítésére akarják fordítani.
Mások inkább tompa villogást tapasztalnak, mint gyújtó szikrát. Ennek ellenére van elég érdeklődésük arra, hogy folytassanak néhány randevút, és megnézzék, mi történik. Lehet, hogy ennek a kapcsolatnak tovább kell tartania, de ha egyszer megtörténik, ugyanolyan fényesen ég.
Mi a helyzet azokkal a kapcsolatokkal, amelyek úgy tűnik, hogy teljesen meghalnak, hogy aztán újra és újra uralkodjanak?
A ki-be kapcsolatok valójában elég gyakoriak. Különböző tanulmányok eredményei azt sugallják, hogy a randevú fiatal felnőttek körülbelül 30-60 százaléka rendelkezik tapasztalattal a ki-be kapcsolatokról, más néven kapcsolati kerékpározásról vagy kavarásról.
A ki-be kapcsolatok néhány ember számára működnek, de gyakrabban ez a minta rengeteg érzelmi szorongást okoz. Annak kiderítése, hogy mi táplálja a felosztási sminkmintát, segíthet eldönteni, hogy foglalkozni kíván-e ezekkel a kérdésekkel, vagy végleg elbúcsúzik-e.
Miért történnek
A szakítás nem könnyű, különösen, ha egyikük vagy mindkettő nem érzi teljesen készen a továbblépésre. Lehet, hogy még nehezebb lesz a kapcsolatok elszakadása, ha megosztja otthonát, gyermekeit vagy erőforrásait. A szakításban való navigálás során eldöntheti, hogy könnyebb együtt maradni, és megpróbálja a dolgokat működtetni.
A be-ki kapcsolatok egyéb gyakori okai a következők:
- Az élet kihívásai. Tényleg törődsz velük, de időnként le kell mondanod a dolgokat, mert nehezen tudod egyensúlyba hozni a kapcsolatot és az életed igényeit. Amikor a dolgok könnyebbé válnak, újra összejönnek.
- Inkompatibilitás. Remek kémia van, de ritkán ért egyet valamiben. Néhány fontos kérdés körüli rendszeres nézeteltérések egymástól elrugaszkodnak, de vonzereje folyamatosan visszahúzza.
- Bizonytalanság, amit akarsz. Nagyon jól szórakozik együtt, de a kapcsolat nem nyújt mindent, amire szüksége van. Hívod abbahagyásnak, de ez sem tűnik helyesnek. A különbség hangsúlyozza, hogy mennyire törődik velük, ezért úgy dönt, hogy még egyszer megpróbálja.
- A fű nem volt zöldebb. Egyikőtök vagy mindkettő lazábban akart randevúzni, vagy kifejezetten mással randevúzni. Amikor ez nem egészen úgy megy, ahogy terveztük, arra a következtetésre jut, hogy jobban jártatok együtt.
- Kommunikációs kérdések. Ha bármelyikőtök nyílt kommunikációval vagy konfliktusmegoldással küzd, akkor könnyebb lehet szakítani, mint átbeszélni a problémákat, amikor felmerülnek. A távollét miatt a szíved jobban megnő, és a kapcsolat megújításához vezethet. Ez azonban nem oldja meg ezeket a problémákat, ezért előfordulhat, hogy újra szakít.
- Történelem. Éveket fektetett egymásba, megosztotta tapasztalatait, gondolatait és érzéseit. Érthető, hogy nem akarja úgy érezni, mintha elpazarolta volna ezt az időt. Ha jól érezzük magunkat együtt a nézeteltérések ellenére, egyszerűbbnek tűnhet a kapcsolat megújítása, mint hogy időt és erőfeszítést fordítsunk az újrakezdésre valakivel.
Miután kiderítette, mi állhat kapcsolata ki-be kapcsolásának hátterében, elkezdheti a ciklus megszakítását.
Amikor dolgozhatnak
A ki-be kapcsolatoknak valami rossz hírük van. Természetesen igaz, hogy ez a minta gyakran mérgező vagy problémás kapcsolatokban alakul ki, de ez nem mindig jelent az ideálisnál kisebb helyzetet. Előfordulhat, hogy a ki-be kapcsolás pontosan az, amire vágysz.
Tegyük fel, hogy az év egy részét egy másik városban tölti munka miatt, és nem akarja fenntartani a távolsági elkötelezettséget. Vagy talán túl sok minden történik az életedben a kapcsolat fenntartásához, ezért megértésed van alkalmi partnereddel, hogy a kapcsolatod „be van kapcsolva”, ha képes vagy romantikus részvételre.
A ki-be kapcsolás sikerének esélye általában az ismétlést okozó tényezőktől függ. A terméketlen kommunikáció vagy a bántó magatartás eredményeként bekövetkező kerékpározás valószínűleg nem tart sokáig, és közben nem tesz jót az érzelmi egészségének.
Röviden, a folyamatos újra-kikapcsolás mintája akkor működhet, ha mindkét partner igényeinek megfelel és amikor nem okoz szorongást.
Ha ez a stílus csak az egyik partner számára működik, a másik pedig azért megy, mert nem akarják elveszíteni őket, az teljesen más történet. Ez a nem mindennapi helyzet nem zárhatja le úgy, ahogy egyik partner sem reméli.
Amikor nem működnek
A fel-smink ciklus sok szorongást okozhat.
A kutatások szerint a ki-be kapcsolatokban élő emberek általában megtapasztalják:
- kevesebb a kapcsolattal való elégedettség
- alacsonyabb szintű elkötelezettség
- kevesebb partner validálás
- gyakoribb viták és konfliktusok
- kommunikációs nehézségek
- kapcsolati bizonytalanság
A párkapcsolati stressz általában átáramlik életének más területeire, például a munkára, a társadalmi életre vagy a saját igényeinek kielégítésére.
Érdemes alaposan átgondolni a kapcsolatot, ha a következőket veszi észre:
Feladod a fontos dolgokat
Tegyük fel, hogy szakít egy kulcsfontosságú kapcsolati nézeteltérés után, például hol lakjon vagy mikor legyen gyereke. Néhány hét elteltével kétségbeesetten hiányozhat. Ön tudni velük akarod tölteni az életedet, ezért úgy dönt, hogy inkább hozna néhány áldozatot, mintsem hogy teljesen elveszítené őket.
Az egészséges kapcsolatok gyakran némi áldozattal és kompromisszummal járnak, igen. Ennek ellenére egy embernek nem szabad minden áldozatot hoznia. Mindkét partnernek együtt kell működnie a jó megoldás megtalálása érdekében. Ha csak te adsz utat a megbékélés érdekében, csalódott és neheztelő lehet, amikor rájössz, mennyit jelentett neked áldozatod.
A legtöbb ember a kommunikáció vagy bizonyos szokások javításán fáradozhat, például nem segít a háztartási munkákban. Sokkal nehezebb, ha nem is lehetetlen a párkapcsolattal való elégedettség és boldogság elérése saját igényeinek megváltoztatásával vagy kompromittálásával.
Toxicitás vagy visszaélés
Egy 2013-as tanulmány közel 800 fiatal felnőtt adatait vizsgálta, és bizonyítékokat talált arra, hogy a „churners” -re utalnak, vagy azok, akik ugyanazzal a személlyel többször bontották meg a kapcsolatot, több kapcsolati konfliktusról számoltak be, mint a nem churnerek.
Kétszer nagyobb valószínűséggel jelentettek fizikai bántalmazást a kapcsolatban, és 50 százalékkal nagyobb valószínűséggel számoltak be verbális bántalmazásról.
A tanulmány szerzői egyszerűen összefüggést kerestek a kapcsolati konfliktus és a kavargás között, és nem azt sugallták, hogy az egyik okozza a másikat. A kettő közötti kapcsolat azonban jelentősnek tűnik, bár számos forgatókönyvet javasolhat.
Mondja, hogy valakivel jár, aki nem bánik veled nagyon jól. Amikor úgy dönt, hogy távozik, úgy tűnik, nem akarnak elengedni. Hívnak és küldenek szövegeket, elnézést kérve, elmagyarázva, hogyan változtak, és biztosítva, hogy soha többé nem követik el ugyanazt a hibát.
Elfogadod a bocsánatkérésüket, és visszatérsz a kapcsolatra. Bár minden bizonnyal megváltozhattak volna, az is lehetséges, hogy ez a ciklus tovább fog játszani, lassan megviselve önértékelését és ellenálló képességét.
piros zászlók
Soha nem baj, ha a partner:
- hozzon meg minden döntést a kapcsolatban
- irányítsd a szavaidat és a viselkedésedet
- megakadályozza, hogy dolgozzon, ne töltsön időt szeretteivel, vagy ne keresse fel egészségügyi szolgáltatóját
- fenyegetni a háziállatokat és a gyerekeket
- elpusztítani a holmikat
- hibáztatom magatartásukért
- vegye vagy ellenőrizze a pénzét
- nyomást gyakorol a szexre
- engedély nélkül menjen végig a telefonján és a számítógépén
A legjobb, ha azonnal beszélsz egy terapeutával vagy az ügyvéddel, ha a partnered elvégzi ezeket a dolgokat, vagy te:
- úgy érzi, általában nyugtalan és nem biztonságos
- azon kapja magát, hogy megváltoztatja viselkedését, hogy boldog legyen
- hidd el, hogy árthatnak neked, ha nem azt teszed, amit kérnek
A családon belüli erőszakkal kapcsolatos útmutatónk segíthet az első lépés megtételében.
A tartózkodás vagy a távozás elhatározása
A szív kérdéseit gyakran nehéz megoldani. Azt akarja hinni, hogy valaki iránti érzése segít legyőzni a párkapcsolati kihívásokat, de ez nem mindig történik meg.
Ezek a tippek segítséget nyújthatnak, ha úgy gondolja, hogy a legjobb út vezet előre, akár ez újabb esélyt ad a kapcsolatnak, akár végleg befejezi a ciklust.
Tisztázza, mit akar valójában
A ki-be kapcsolatok egyik előnye? Gyakran világosságot nyújtanak, amire szüksége van.
Talán a „kikapcsolt” szakasz lehetővé teszi, hogy megvalósítsa a kívánt kapcsolattípust. A partnere általában megfelel-e ezeknek az igényeknek, vagy csak élvezi az érzelmek rohamát, amelyet akkor kap, amikor újra kapcsolatba lép?
Első lépésként segíthet egy lista elkészítésében. Ennek nem kell konkrét előnyöket és hátrányokat megfogalmaznia velük kapcsolatban, ehelyett lehet olyan tulajdonság, amelyet keres, és olyan viselkedés, amelyet nem fogad el. Ez a felfedezés segíthet a növekedés egyes területeinek azonosításában, és eredményes beszélgetéshez vezethet.
Ha a szakításod egyetlen tényezője a vágy, hogy más embereket láss, érdemes megfontolni, hogy nem akarsz hosszú távú monogám kapcsolatot.
Poliamoros vagy nem monogám kapcsolatban elsődleges kapcsolatot tarthat fenn egy partnerrel, miközben még néhány alkalmi kapcsolatot ápol. A nem monogámia nem biztos, hogy a jelenlegi partnerednek megfelelő, de a beszélgetés még mindig kiváló hely a kezdéshez.
Győződjön meg arról, hogy mindketten ugyanazon az oldalon tartózkodnak
Nem ritka, hogy valaki feje fölött lebukik, és párkapcsolatot indít, mielőtt teljes mértékben ismeri egymást. Valahol a sorban elkezdhet rádöbbenni, hogy különböző céljaid vannak, hobbid, alapvető értékeid vagy ütemterved.
Ezeket a problémákat nem mindig lehetetlen leküzdeni, de konfliktusokhoz vezethetnek, hacsak nem beszéled meg őket. Inkább elkerüli a konfliktusokat? Ez egy másik kulcsfontosságú összetevő az on-off ciklus receptjében.
Egy beszélgetés rávilágíthat arra, hogy személyes értékei és jövőbeli reményei igazodnak-e egymáshoz. Ha nem egyeznek, a továbblépés lehet jobb megoldás, mint több időt és erőfeszítést fordítani egy olyan kapcsolatra, amely hosszú távon nem fog kielégíteni.
Határozza meg a legfontosabb kérdéseket
Nem minden párkapcsolati kérdés megoldható. Még akkor is, ha szeretsz valakit, az összeférhetetlenség még mindig megakadályozhatja a sikeres hosszú távú kapcsolat lehetőségét.
Lehet, hogy különböző érzelmi igényei vannak, hobbijaitok megakadályozzák, hogy együtt töltsétek az időt, vagy nagyon eltérő szexuális igényeik vannak. Lehet, hogy nem akar változtatni ezeken a területeken, még akkor sem, ha lehet.
Amikor azon kapja magát, hogy felülvizsgálja alapvető identitását a kapcsolat működése érdekében, általában hasznosabb megfontolni, hogy ez a kapcsolat valóban a legjobb-e az Ön számára.
A kapcsolati kerékpározás sem mindig a párkapcsolaton belüli problémákból ered. A mentális egészséggel kapcsolatos aggályok ösztönözhetik ezt a mintát, például:
- szorongás
- depresszió
- kapcsolati szorongás
- feszültség
- bipoláris zavar
- az érzelmi zűrzavar, amely egyes személyiségzavarokkal, beleértve a határos személyiségzavart is jelentkezik
Amikor szorongást érez, vágyhat arra a kényelemre, amelyet egy romantikus partner nyújt. Ugyanakkor túlterheltnek, elfojtottnak vagy bűnösnek érzi magát, mert a szorongás megakadályozza, hogy viszonozza ezt az érzelmi támogatást.
Ennek eredményeként elrugaszthatja őket, és kiválthatja a szakítást, amelyet valójában nem szeretne. Lehet, hogy nem szeretnél egyedül lenni, de a párkapcsolatnak sincs megfelelő helyen.
Ha együtt akarsz maradni
Nem érdekli az oda-vissza? Lépéseket tehet kapcsolata stabilizálása érdekében, de ez valószínűleg elkötelezett erőfeszítéseket igényel.
Ön és partnere önállóan tudja megoldani a munka egy részét. A kulcsfontosságú problémák meghatározása után a következő jó lépés magában foglalhatja a beszélgetések és a kommunikáció egyértelmű határainak meghatározását.
Például:
- Kerülje a kiabálást.
- Tartson szünetet külön helyiségekben, ha idegesnek érzi magát, vagy ha a beszélgetés eredménytelenné válik.
- Kerülje a komoly beszélgetéseket fáradt vagy stresszes állapotban.
- Használjon I-állításokat a hibáztatás helyett.
- Legyen őszinte.
- Nyíltan ossza meg az érzelmeket.
Ha már megpróbálta megoldani problémáit, és nem sokat haladt előre, akkor ideje lenne egy pár tanácsadóját felvenni a csapatába.
A terapeutát arra képezték ki, hogy segítsen azonosítani a problémákat, meghatározni és tiszteletben tartani a kapcsolati határokat, valamint építeni az egészséges kommunikációs készségeket. A terápia is biztonságos teret kínál e stratégiák gyakorlásához.
Ha meg akarja szakítani a ciklust
A párkapcsolatunk alaposabb vizsgálata arra a következtetésre vezethet, hogy a „kikapcsolva” hagyása a megfelelő választás az Ön számára.
Ezek a tippek segíthetnek abban, hogy betartsa a döntést a dolgok befejezése és a továbblépés érdekében.
- Menj kapcsolat nélkül. Semmi sem mondja, hogy a jövőben nem lehet jó barátság, de bölcs dolog egyelőre külön tölteni az időt. Ha magányosnak érzi magát, hagyja ki a szövegeket, a hívásokat és a társalgókat. Az újracsatlakozás, ha még mindig hiányzik nekik, és sebezhetőnek érzi magát, biztos módja annak, hogy újra elindítsa a ciklust.
- Tartson egy rövid szünetet a randevúban. Az oda való visszatérés remek módnak tűnhet, ha az exét kiszabadítja a rendszeréből, de érdemes elkerülni bármi komoly folytatását, amíg nem tudja, hogy igazán felettük. Ha még nem vagy teljesen kész, akkor előfordulhat, hogy senki sem érzi jól magát.
- Dolgozzon terapeutával. A terápia segíthet felépülni minden komoly szakítás után, de különösen előnyös lehet a szakítás és az újra összejövetel turbulens ciklusával járó gyötrelem gyógyítására.
Alsó vonal
Az emberek sok okból megújítják a kapcsolatot a volt partnerekkel. Talán attól tart, hogy nem talál senkit, vagy azt szeretné, ha a kapcsolatba fektetett idő jelentene valamit.
A kapcsolat fenntartása ezen az alapon azonban nem igazságos egyikőtökkel sem. Ahelyett, hogy a kapcsolat éveire "elvesztegetett időre" gondolna, próbáljon meg újrafogalmazni őket olyan tapasztalatként, amely többet tanított arra, amire szüksége van egy párkapcsolatból, remek emlékeket idézett elő és segített növekedni emberként.
Crystal Raypole korábban a GoodTherapy íróként és szerkesztőjeként dolgozott. Érdeklődési területei az ázsiai nyelvek és irodalom, a japán fordítás, a főzés, a természettudományok, a szexuális pozitivitás és a mentális egészség. Különösen elkötelezett amellett, hogy segítse a mentális egészségi problémák megbélyegzésének csökkentését.
