Meddőség: A legmagányosabb klub, amelyhez valaha tartoztam

A bánat másik oldala egy sorozat a veszteség életet megváltoztató erejéről. Ezek a nagy hatású első személyű történetek számos okot és módot fedeznek fel a bánat átélésében és egy új normális helyzetben való eligazodásban.

A reproduktív rendszeremmel fennálló szeretet- és többnyire gyűlöletkapcsolatom egy meghatározott vasárnap délutánra nyúlik vissza, amikor nyolcadik osztályos voltam.

Még mindig azt állítom, hogy a menstruációm volt a legrosszabb napom. Nem akartam ünnepelni. Inkább egész nap a hálószobámba bújtam, remélve, hogy csak elmúlik.

Érzelmeim egyetemi éveim alatt megfordultak. A menstruációm olyan volt, mintha pontosan azt kapta volna, amit karácsonyra szeretett volna.

Igen! Phew! Végül azt hittem, soha nem érsz ide! Ez a kis WC-ülős boldog tánc azt jelentette, hogy bármi szórakozás is volt abban a hónapban, egy kicsit tovább szórakoztató lehet.

Néhány évvel később, amikor férjhez mentem, azt szeretném, ha elméletem szerint egy tárgy elmozdítására összpontosítanék. Amikor a görcsök tompa fájdalma a medencémbe telepedik, tudnám, hogy mi még egyszer nem voltunk terhesek.

31 hónapig játszottam ezt a játékot egymás után, mire végül orvoshoz mentem.

Bármely nő, akit valaha is arra gondoltak, hogy teherbe essen és családot alapítson, tudja, hogy jobban figyel a ciklusára, mint a boros esetek szállítási értesítése.

Közel három évig nyomon követtem az ovulációmat, összehangoltam a meghatározott szexnapokat, majd visszatartottam a lélegzetemet remélve, hogy a menstruációm nem jelenik meg.

Hónapról hónapra csak egy kis piros pont jelentette, hogy nincs értelme két rózsaszín vonalat kipróbálni.

Ahogy a hónapok összeadódtak és évekig tartó próbálkozássá váltak, egyre inkább vereségnek éreztem magam. Felháborodtam a körülöttem élőktől, akik könnyedén teherbe estek. Megkérdőjeleztem mindent, amit valaha tettem, ami befolyásolhatta termékenységemet, vagy rossz karmát hozott utamba.

Még a jogosultság elsöprő érzése is kialakult bennem. A férjemmel egyetemi diplomával és jelzáloggal házasodtunk össze - jó emberek, akik visszaadták közösségünket. Miért nem érdemeltünk meg egy babát, amikor tizenéves családtagjaink kaptak ilyet?

Néhány napot mély, fájdalmas szomorúság töltött el, más napokat pedig megoldhatatlan düh.

Izgalmasnak tűnt az idő a kiváló babagyártó szex és az árulkodó jel között, miszerint ez nem működik. Ebben mindig bíztam ez munkamenet tette, ez volt az egyetlen.

Korán számolnék 40 hetet, hogy mikor érkezik meg a babánk. Ez az idő egy karácsonyi babát jelentett, vagy ez az idő egybeeshet azzal, hogy egy nagyszülőnek új babát ad a születésnapjára, vagy hogy milyen örömöt okoz egy tavaszi baba.

De végül azon kapnám magam, hogy még egy sikertelen kísérletet bámulok, kitörlem a ceruzával bejegyzett jegyzeteket a naptárból, és várok újra.

A meddőség körüli tabu miatt egyedül kell szembenéznem a fájdalmammal

A meddőség a legmagányosabb klub, amelyhez valaha tartoztam.

Senki sem tud igazán együttérezni vele. Még az édesanyád és az egész életen át tartó legjobb barátod is csak azt mondhatják, hogy „sajnálom”.

És nem az ő hibájuk, hogy nem tudják, mit tegyenek. Ön nem tudom mit tegyek. A párod nem is tudja, mit tegyen.

Ez az az egy dolog, amit mindketten mindennél jobban meg akarsz adni egymásnak ... és egyszerűen nem lehet.

Szerencsés volt, hogy volt egy partnerem, aki all-in volt velem - megosztottuk a szomorúságot és a terhet, később pedig az ünnepségeket. Megállapodtunk, hogy ez a mi meddőségünk, valami, amivel együtt kell szembenéznünk.

A meddőséget tabu és szégyen borítja, ezért úgy éreztem, hogy nem beszélhetek róla nyíltan. Megállapítottam, hogy kevés olyan információ található, amelyet valóban azonosítani tudnék, vagy amivel kapcsolatba tudnék lépni. Hagytam, hogy kezeljem az ősvágyat, egyedül törött részekkel.

Ahelyett, hogy ezt a fájdalmas témát - meddőséget - mélyre tudná tölteni és figyelmen kívül hagyná, a vörös lámpával kapcsolatos külön értesítés visszatér. Minden egyes hónapban kénytelen vagy egyeztetni mindazt, amit érzel, és amire vágysz és amit bántasz.

Bármennyire is tudtam kezelni az érzéseimet a ciklusok között, minden hónapban kénytelen voltam emlékezni pontosan arra, hogy hol voltunk, és újra és újra mélységes csalódásba merülni.

A meddőség vírusként fertőzte meg életünket.

Azt gondolnám, hogy jól vagyok, béküljek meg vele, csak olyan boldogan és teljes mértékben éljük az életünket, amennyit csak tudtunk kettesben. De mindig minden babavárásnál várt rám, ahol felgyorsult a bánat, és zokogva küldött a fürdőszobába.

Mindig várt rám, amikor egy idegen egy repülőgépen megkérdezte, hogy hány gyerekem van, és azt kell mondanom, hogy senki.

Mindig várt rám, amikor egy jó szándékú néni egy esküvőn megrovásban részesít minket, hogy nem adtunk neki babát játszani, mivel ebben a forgatókönyvben nagyobbak voltak az igényei, mint a miénk.

Egy csecsemőt és egy családot - anyának lenni - jobban szerettem volna, mint bármit, amit életemben valaha is szerettem volna.

És ennek elmaradása - annak ellenére, hogy még nem tudtam, mi hiányzik igazán - veszteségnek érezte.

Science Baby-nk, és az a hosszan tartó érzés, hogy többet hiányolunk

Két évig próbáltunk önállóan teherbe esni, mielőtt orvoshoz fordultunk volna segítségért.

Az első orvosi kinevezés négy hónapos alaptest-hőmérsékleti diagramba váltássá vált, ami azt eredményezte, hogy a férjem ellenőrizte az alkatrészeit, ami a vazfererens veleszületett hiányának diagnózisává vált, ami további négy év várakozássá és megtakarítássá vált 20 000 dolláros in vitro megtermékenyítési (IVF) ciklus.

Készpénz. Vesztett.

Végül 2009-ben mentünk keresztül az IVF folyamaton, öt év próbálkozás, várakozás és remény után.

Bevallottan szerencsések voltunk. Az első ciklusunk sikeres volt, ami jó volt, mert megállapodtunk egy és kész tervben: vagy ez működött, vagy továbbléptünk.

Maga a ciklus brutális volt - érzelmileg és fizikailag is.

67 egymást követő napon át injekcióztam (a forró Kansas-nyári időszakban), néha naponta kettőt. Minden egyes piszkálás haladásnak érezte magát, mégis emlékeztetett arra, hogy mindez mennyire igazságtalan.

Minden piszkálásnál éreztem, hogy az injekciónkénti 20-1500 dolláros árcédula spriccel a bőröm alatt.

De megérte.

Kilenc hónappal később egy teljesen egészséges, gyönyörű lányunk volt.

Most 8 éves, és hálám érte nem ismer határokat. Barátaink Science Baby-nek hívják. És hű nekem és a férjem egymásnak tett ígéretéhez, ő az egyetlen.

Elég szilárd háromcsomagot készítünk. Bár ebben a pillanatban nem tudom elképzelni, hogy másképp lenne az életünk, gyakran nehéz nem csodálkozni azon, hogy mi hiányzott, ha nem volt több gyermekünk.

Sokáig kérdezték az emberek, hogy lenne-e más. Gondoltunk rá, de megegyeztünk abban, hogy érzelmileg, fizikailag és anyagilag nem volt bennünk újabb IVF-szerencsejáték. Ha nem így alakulna, akkor összetörnék. Elpusztított.

Tehát, amíg békét kötöttem azzal, hogy egyetlen gyermekem van (nagyon nagyszerű), és megbékéltem, hogy a sors egyik kezünkbe bocsátkozott, és keményen blöfföltünk egy másikba, nem tudom, hogy valóban megrázom-e a vágyat hogy még egy gyereke legyen.

A meddőség bánata, még akkor is, ha látszólag legyőzte, soha nem múlik el teljesen.

Minden alkalommal vár rád, amikor a barátaid képet küldenek a terhességükről, és rájössz, hogy soha többé nem gyönyörködhetsz a saját terhességi híreidben.

Minden alkalommal vár rád, amikor a barátaid bemutatják a legidősebbeket az új legfiatalabbakkal, és az aranyosság megzavarhatja az internetet, de soha nem fogod tudni, hogy milyen.

Minden alkalommal vár rád, amikor gyermeked mérföldkőhöz érkezik, és rájössz, hogy nemcsak ez az első, amit érdemes megünnepelni, de soha nem is lesz más.

Ez vár rád, amikor rájössz, hogy olyan vagy, mint mindenki, akinek könnyű volt a fogantatása kilenc boldog hónap alatt, és egy nagy lökéssel visszatértél a meddőségi klubba.

Manapság szórakoztatom a méheltávolítást, mert terhes korom óta havonta két időszakom van. Mindegyik emlékeztet arra, hogy annyira értelmetlenek és annyira pazarolják az időmet, mert semmi nem lesz belőle.

Nevetek azon, hogy életem során mennyire teljes körű voltam ezzel a jelenséggel, és hogyan kezdek el beszélni a saját lányommal a periódusokról.

Ez a felvállalt kapcsolat olyasvalamivel, ami felett nincs kontrollom - mégis olyasvalami, amit életem annyira diktált - továbbra is uralkodik felettem.

Néhány napon hálás vagyok, mert ez hozta nekem a legnagyobb ajándékomat. Másokon ez még mindig emlékeztet arra, hogy soha nem tudtam meg, milyen érzés egy botra pisilni és örökre megváltoztatni az életem menetét.

Szeretne további történeteket olvasni azoktól az emberektől, akik új normális körülmények között navigálnak, amikor váratlan, életet megváltoztató, és néha tabu bánat pillanatokba ütköznek? Nézze meg a teljes sorozatot itt.

Brandi Koskie az alapítójaBanter stratégia, ahol tartalmi stratégaként és egészségügyi újságíróként szolgál a dinamikus ügyfelek számára. Vándorlása van, hisz a kedvesség erejében, és Denver lábánál dolgozik és játszik a családjával.