Soha nem értettem a szoptatás nyomását, amíg nem tudtam ápolni a babámat

Néha szétesik, hogy végre lássa, mi hiányzott.

Mindig is határozottan a „táplált legjobb” kategóriába tartozom. Gondolatomban nem értettem, hogyan ítélhetne meg bárki egy másik anyáról annak alapján, hogyan választaná a csecsemő etetését.

Különösen figyelembe véve, hogy sok esetben a „választás” nem választás volt, például olyan anyukák esetében, akik egyszerűen nem termeltek elegendő tejet, vagy olyan betegségben szenvedtek, amely megakadályozta az ápolást, vagy olyan életet éltek olyan körülmények között, amelyek nem engedték meg nekik, vagy megkönnyítik a szoptatást.

A lényeg az, hogy mindig azt gondoltam, hogy egy kicsit butaság, hogy bármelyik nő valaha rosszul érzi magát, ha nem szoptat, függetlenül attól, hogy a saját kudarcuk érzése volt-e, mert úgy érezték, hogy ápolniuk kell, vagy azért, mert valaki más megítélte őket emiatt. . A te babád, neked kell eldöntened, igaz? Azt hittem, hogy ennyire felvilágosult az etetési választáshoz való hozzáállásom.

De itt van az igazság: fogalmam sem volt, miről beszélek.

Úgy gondoltam, mint egy nő, aki mind a négy gyermekemet sikeresen szoptatta. És mint megtudnám, könnyű ilyen típusú dolgokat mondani, amikor még soha nem tapasztaltad meg, milyen az, ha nem tudsz szoptatni.

Hogyan változtatott meg mindent az ötödik babám

Az ötödik terhességemet teljesen szoptatással szántam, de azt mondtam magamnak, hogy ha nem sikerül, akkor nem lesz nagy baj. A tejcsatorna károsodásával és az ismételt tőgygyulladással kapcsolatos korábbi problémáim miatt tudtam, hogy ezúttal némi nehézségem lehet a szoptatással. Ennek tudatában felkészültem a tápszer lehetőségére, és remekül éreztem magam vele.

És akkor koraszülöttet szültem.

Hirtelen, csak úgy, megváltozott az egész szemléletem. Az egyik napról a másikra szembesültem azzal, hogy a babám kórházban van, én pedig nem. Hogy teljesen idegen emberek törődtek vele. És hogy egy másik anyatejjel etetik az etetőcsövén keresztül, ha nem biztosítom neki a saját anyatejemet.

Újra és újra hallottam, hogy az anyatej „folyékony arany”, és hogy 2 óránként legalább 15 percig kell pumpálnom, hogy biztosítsam, hogy lesz elegendő tejem neki NICU tartózkodása alatt.

Nem csak az anyatejemet tekintették „tényleges gyógyszernek”, ahogy az ápolónő leírta, hanem minél gyorsabban kapta le a lányom a mellét, annál gyorsabban hagyhattuk el a kórházat. És semmi mást nem akartam, mint hogy jobbuljon, és hogy családként menjünk haza.

Sajnos egyszerűen nem tudott ápolni. Akkor még nem vettem észre, de valószínűleg még csak nem volt képes fejlődésben ápolni. Tehát sírva ültem az adatvédelmi képernyőnk mögött az izolátumán kívül, és hajlandó voltam rá, hogy reteszeljen, hogy ne csövezzék tovább az etetéssel, én pedig teljesen és teljesen reménytelennek éreztem magam.

Amikor nem dajkált, úgy éreztem, hogy az egyetlen dolog, amit tehetek, az az, hogy legalább a saját anyatejét adom neki, ezért pumpáltam. És pumpált és szivattyúzott és szivattyúzott. Annyit pumpáltam, hogy feltöltöttem a kórház hűtőszekrényét és a tartalék hűtőszekrényt, majd a fagyasztót és az ápolónőket elkezdtek egymással pillantásokat váltani, amikor többet bevittem.

És ahogy teltek a napok, és a babám még mindig nem tudott ápolni, arra gondoltam, hogy az anyatej biztosítása az egyetlen dolog, amit tehetek, ami valóban segít neki.

Az anyatej, gondolatom szerint, kapcsolatom lett vele.

„Nem bukhatok meg tőle”

Miután hazajöttünk a kórházból a lányunkkal egy üvegen, folytattam a szoptatást. De folytatnom kellett a szivattyúzást és a palackokkal való etetést is, hogy biztosítsam a szükséges súly elérését. Minden etetés kimerítő folyamat volt, amikor mellre tették, majd pumpálták, majd palackkal etették - az elejétől a végéig körülbelül egy órába telt, majd mielőtt tudtam volna, itt volt az ideje az újrakezdésnek.

Sírtam, imádkoztam és könyörögtem neki, hogy szoptasson, de újra és újra csak nem tette meg (vagy nem tudta) megtenni. Ahogy a tőgygyulladás után, köröm után küzdöttem, hogy nem ürítettem ki teljesen a melleimet, és nem volt túlzott a kínálat a pumpálás miatt, a férjem megpróbált rávenni, hogy váltsak a tápszerre. Ez az az érzés, amely legyőzött engem, végül megnyílt a szemem előtt, hogy milyen nehéz lehet kudarcot vallani az ápolás során.

Mert pontosan ez volt az érzés: teljes és teljes kudarc.

Anyaként kudarcnak éreztem magam abban, ami „könnyűnek” kell lennie. A lányom kudarca, akinek még egy „normális” babánál is többet kellett ápolnia. Nem sikerült kezelni a legalapvetőbb biológiai funkciókat sem, hogy életben tartsam a babámat.

Úgy éreztem, hogy a tápszerre váltás olyan lenne, mintha lemondanék róla, és egyszerűen nem tudtam kezelni az ilyen érzéseket. Először jöttem rá, mit éreztek mindazok az anyukák, akik arról beszéltek, milyen nehéz volt nem szoptatni. Lehet, hogy őrültnek hangzik, de számomra szinte egyfajta halálnak tűnt - és meg kellett gyászolnom annak az anyának a vesztét, akiről azt hittem, hogy leszek.

A szoptatásra gyakorolt ​​nyomás

A szoptatásra nehezedő furcsaság az, hogy a nyomásnak nem feltétlenül kell bármilyen külső erőből származnia. Senki nem mondta nekem, hogy szoptatnom kell. Senki sem csóválta a fejét a szánalmas próbálkozásaim mellett, hogy ápolgassam a babámat, és arra késztettem, hogy jobban járjak. Senki nem lőtt undorodó pillantásokat az üvegre, amelyből a babám boldogan ivott.

Valójában pont az ellenkezője volt számomra. A férjem, a családtagjaim, még az interneten is teljesen idegenek mondták, hogy a tápszeres táplálásnak nincs szégyene, és ha ezt meg kell tennem annak érdekében, hogy a babám és én is egészségesek legyünk, akkor csak ez számít.

De olyan volt, mintha nem tudtam volna elhitetni egyikükkel sem. Valamiért valóban nem tudom megmagyarázni, mindezt az óriási nyomást, bűntudatot, szégyent és ítéletet halmoztam el teljesen magamra.

Mivel az az igazság, hogy szoptatni akartam. Meg akartam adni ezt az ajándékot a babámnak. Szerettem volna ellátni vele azt a folyékony aranyat, amelyet mindenki dicsér. Azt akartam, hogy ezek a derűs pillanatok a hintaszékben legyenek - kapcsolat csak én és ő között, miközben a világ többi része tovább forog.

Olyan szoptatni akartam a babámat, amelyet csak elsődleges szinten tudok leírni - és amikor nem tudtam, úgy éreztem, hogy testem minden sejtje harcolt ellene. Bizonyos értelemben hálásnak érzem magam, amiért megtapasztaltam, hogy „túloldalon vagyok”, hogy nem tudok szoptatni, mert ez kinyitotta a szemem.

Tehát az összes olyan anyának, akit korábban elbocsátottam, hadd mondjam csak: most értem. Ez nehéz. De nem vagyunk kudarcok - harcosok vagyunk, és végül a csecsemőink számára a legjobbért küzdünk.

Chaunie Brusie írónővé vált munkaügyi és ápolónő, újonnan ötéves anyuka. Mindenről ír, a pénzügyektől az egészségig és a szülői élet korai napjainak túléléséig, amikor csak annyit tehet, hogy végiggondolja az összes alvást, amely nem szerzés. Kövesse őt itt.