Senki - köztünk a legenergikusabb sem - rendelkezik korlátlan mennyiségű érzelmi erőforrással.
De tudom, mennyit kívánunk. Amikor valaki, akit szeretünk, lelki egészségével küzd, gyakran ösztönünk az, hogy belevesszük magunkat a küzdelembe ... de anélkül, hogy elgondolkodnánk azon, hogy milyen támogatást nyújtunk, megégés kockázatát kockáztatjuk.
Ha ezt olvassa, akkor valószínűleg tudja, mire gondolok.
Saját történelmem során egyszerre voltam válságban lévő ember és támogató is. És első kézből tudom, hogy ha valaki a fenékig ér, nehéz, ha nem söpör el az intenzitás. Néha elfelejtjük magunkat. All-in megyünk, csak azért, hogy kimerültek és nehezteljenek.
Azért írtam, mert miután láttam mindkét oldalt, tudom, milyen nehéz lehet.
Fáj, ha valakinek minden utolsó uncia együttérzését megkapja, csak azért, hogy a kétségbeesése miatt még mindig mozdulatlannak találja, úgy tűnik, nem lesz jobb.
Azt is tudom, milyen az, ha egy barátod óvadékot ró rád a legsötétebb órádban, megerősítve attól a félelmedet, hogy valójában „túl sok vagy”.
De itt van az igazság: Nem kell feláldoznod magad, hogy valaki mást támogass. És nem, nem vagy "túl sok" ahhoz, hogy szükséged legyen a szeretett emberek támogatására. Mindkettő igaz.
Átgondoltnak kell lennünk, hogy mégis miként lépjünk be támogatói szerepünkbe, hogy ezek a dolgok mindenki számára igaznak érezzék magukat.
Ha kíváncsi arra, hogy hol kezdjen, ezek a tennivalók és nem tennivalók javaslatot kínálhatnak arra, hogy együttérzőbben jelenjen meg, mind önmagával, mind kedvesével szemben.
DO: Tervezzen a kezdetektől fogva
Ha tudod, hogy valaki krízishelyzetben van, nagy az esély arra, hogy nemcsak a támogatásodra lesz szükségük, hanem hosszú távra is szükségük lesz, beleértve a szakembereket is.
Kedvesének szüksége lesz egy erős ellátási hálózatra, valamint egy tervre, ha a dolgok kiéleződnek. Szerencsére ez előre szervezhető.
Ez egy WRAP!Számos mentálhigiénés szakember azt javasolja, hogy az egyének rendelkezzenek Wellness Recovery Action Plan (WRAP) programmal. Ez magában foglalhatja:
- telefonszámok terapeutához, pszichiáterhez és más érintett egészségügyi szolgáltatókhoz vagy gyógyítókhoz
- a családtagok és barátok elérhetőségei, akik támogatást tudnak nyújtani
- telefonszámok a helyi válságszámokhoz és a mentálhigiénés szervezetekhez
- bejárható krízisközpontok és sürgősségi helyiségek címei
- az öngondoskodás kiváltó okainak és formáinak listája, amelyet kipróbálhat, amikor a kedvesét aktiválják
- a közösségi források ütemezése, például online támogató csoportok, 12 lépéses találkozók stb.
Kedvesének meg kell osztania ezt a tervet támogatási hálózatával.
Ha a hálózatuk korlátozottnak tűnik (vagy csak Önre korlátozódik), akkor közösen keressék meg, milyen erőforrásokat találhat, beleértve ezeket a megfizethető terápiás lehetőségeket és ezt a „válassza ki a saját kalandját” útmutatót.
NE: Döntsön beleegyezésük nélkül
Van egy általános feltételezés, hogy a mentális egészségükkel küzdő emberekben nem lehet megbízni abban, hogy saját döntéseket hozzanak.
De legtöbbször ez egyszerűen nem igaz. Amikor csak lehetséges, be kell vonnunk szeretteinket az őt érintő döntésekbe.
Ez különösen igaz, ha olyan döntések meghozatalát fontolgatjuk, amelyek tovább traumatizálhatják őket. A rendőrökkel való találkozások - beleértve a wellness vagy a jóléti ellenőrzéseket - iszonyatosak lehetnek, és egyes esetekben halálosakká válhatnak, különösen a fekete emberek és a színes emberek számára.
A legjobb, ha megismerkedsz a helyi válságkezelő csapatokkal, és kapcsolatba lépsz kedveseddel és másokkal támogatási rendszerükben idő előtt a vészhelyzetben a legbiztonságosabb cselekvés meghatározása.
Ha valaki felhívta a 911 telefonszámot, tegye meg a következő óvintézkedéseket ártalomcsökkentésként:
- Kérjen olyan tisztet, aki képzett a válságkezelésre (CIT).
- Adjon meg minél több információt a diszpécsernek, beleértve a diagnózist, a tüneteket és a vészhelyzet jellegét.
- Ha attól félsz, hogy kedvesed szándékosan provokálhat egy tisztet a fegyver leadására (más néven „zsaru öngyilkossága”), ismételje meg ezt az információt a diszpécsernek többször annak biztosítása, hogy a helyszínen tartózkodók tisztában legyenek és ne lőjenek.
- Küldjön egy közeli támogatót, hogy találkozzon velük a helyszínen, hogy nyugodtan beavatkozhasson, és biztosítsa, hogy a helyzet egyik oldalon sem fokozódik.
Még akkor is, ha a 911-et már hívták, érdemes felvenni a kapcsolatot a helyi válságforrásokkal. Ellenőrizze, hogy elküldhetnek-e valakit valamilyen rendőri találkozás közvetítésére.
Kérjük, ne feledje, hogy van Nincs garancia hogy kedvesét biztonságban tartják, ha a 911-et hívják. Tragédiák ismertek. A fekvőbeteg-ellátásba történő önkéntes felvétel mindig biztonságosabb megoldás.
Ilyen vészhelyzetekben Ön felelős a lehető legtöbb óvintézkedés megtételéért a lehető legjobb eredmény biztosítása érdekében.
DO: Tegye előre az ésszerű elvárásokat
Kerülje a túlhosszabbítást, vagy a végtelen magas szintű támogatás nyújtását. Ezt úgy teheti meg, hogy megbizonyosodik arról, hogy szeretettje megérti a vele szemben támasztott elvárásait.
Ha például arra számítasz, hogy terápiában lesznek, megkérdezhetik, hogy terapeutát akarnak-e találni, és milyen határidőn belül (természetesen feltételezve, hogy hozzáférnek). Ha arra számít, hogy nem Ön lesz az egyetlen ember, akire támaszkodik az érzelmi támogatáshoz, akkor kérdezze meg, hogy kik tartoznak még a csapatukba, és hogyan támogathatja őket a további támogatás elérésében.
Ha elvárja tőlük, hogy magasabb szintű ellátást keressenek, ha a dolgok nem javulnak, akkor közösen állapítsák meg, hogy ez mikor és hogyan néz ki.
Az elvárások megfogalmazása
- „Örömmel támogatom Önt, de szeretnék megbizonyosodni arról, hogy szakemberek is vannak a sarkában. Mikor állítja helyre az ellátást egy terapeutával?
- - Örülök, hogy a segítségemet kérted. Van valami terve, hogy mit fog tenni, ha ez rosszabb lesz? Biztosítani akarom, hogy rendelkezzen tartalék tervvel arra az esetre, ha további támogatásra lenne szüksége. ”
- „Nagyon szeretlek és támogatni akarlak. Segíteni tudna nyugodt helyzetben, ha tudatja velem, hogy kihez fordul, ha nem vagyok elérhető egy adott időpontban, csak azért, hogy tudom, hogy nem egyedül csinálja ezt. "
NE: Hibás vagy szégyen
Csábító lehet kritizálni szeretteinket, amikor nem olyan döntéseket hoznak, amelyeket mi magunk is meghoznánk.
Például kedvesed elzárhatja az információkat a terapeutától, alkoholt vagy drogokat használ a megbirkózáshoz, vagy olyan impulzív döntéseket hoz, amelyek úgy tűnik, hogy még rosszabbá teszik a helyzetet.
A vád és a szégyen azonban ritkán motiválja az embereket viselkedésük megváltoztatására.
Amire a kedvesének mindennél jobban szüksége van, az a feltétel nélküli szeretet és a pozitív tisztelet. Ahelyett, hogy kritizálnák választásaikat, a legjobb kiterjeszteni a támogatást, amelyet aztán választhatnak, hogy elfogadják-e, ha úgy érzik, hogy képesek rá.
Például egy szeretett ember számára, aki alkohollal küszködik, azt mondhatja: „Hé, észrevettem, hogy sokkal többet iszik, mint máskor, és ez engem aggaszt. Segíthetek valamilyen erőforrás és támogatás megtalálásában?
Ha segítenek nekik jobb döntéseket hozni saját jólétük érdekében, sokkal több jót fog tenni, mint megszégyeníteni őket azért, mert választanak a megbirkózáshoz.
DO: Nevezze meg világosan az igényeit és határait
Megengedett, hogy legyenek határaid. Valójában tényleg meg kellene. Annak ismerete, hogy mik a határaid, megakadályozhatja a túl sok vállalást és a kiégést.
Nehéz meghatározni azokat a határokat, amelyekre még nem tudtad, hogy szükséged van. És sokan nem tudjuk, mi a határaink, amíg nem tesztelik őket.
Annak érdekében, hogy meghatározhassa, mire lehet szüksége, és hol lehetnek a korlátai, próbálja meg kedvesét szem előtt tartva kitölteni ezeket a mondatokat:
Ismerve a határait
- Az általam preferált kommunikációs mód a [szöveg, telefon stb.], Ezért kérjük, ne [hívjon, hagyjon hangpostát, szöveges üzenetet].
- Csak beszélgetésre állok rendelkezésre [napközben, meghatározott órákban stb.], Így ezen kívül kívül további támogatásra lesz szüksége. Kihez fordulhat?
- Nem tudom felvenni a telefont, amikor [a munkahelyemen vagyok, amikor a családnál járok stb.], De ha tudok, visszajövök.
- A [Témák] kiváltóak számomra, ezért kérdezzen meg, mielőtt megosztaná velük.
- Nem tudok [naponta beszélgetni, átjönni stb.], De örömmel támogatom Önt [terapeuta keresésében, videocsevegésben ma este].
- Törődöm veled, de nem tudok beszélni, ha [velem kiabálsz, nem józan, ártasz magadnak], ezért kérlek, készíts egy tervet arra, hogy kihez fogsz fordulni helyette.
NE: személyre szabhatja viselkedésüket
Senki sem dönt válságban, és a mentálhigiénés válság nem tükrözi pontosan, hogy ki valaki.
Ha valakit definiálunk a küzdelmei alapján, akkor mély hatással lehet arra, hogyan internalizálja a történteket, és hogyan képes felépülni.
Egy volt barátom egyszer úgy írta le, hogy egy depressziós epizódon keresztül támogat, hogy „beszippantják [a] világomba”. Azzal, hogy „világomat” sötétnek és kétségbeesettnek definiáltam, úgy éreztem, mintha a depresszió állna a középpontjában annak, aki vagyok, és hogy terhelném azokat az embereket, akiket szeretek.
Szavaink óriási hatást gyakorolnak más emberekre. Ha azt akarjuk, hogy az emberek higgyenek önmagukban és abban, hogy képesek maradéktalanul élni, akkor szem előtt kell tartanunk, hogyan alakítsuk ki küzdelmeiket.
A mentális egészségi válság igen nem határozza meg, hogy ki valaki, de ez inkább egy átmeneti időszak, amelyet a körülötte élők támogatásával kibírnak.
DO: Gyakoroljon szigorú öngondoskodást
Ez egy gyakori refrén, tudom, de megismétlődik: A rengeteg öngondoskodás kritikus, amikor válságban lévő valakit támogatunk.
Különösen hasznos lehet, ha előre beütemezzük, így tudjuk, mikor kell előre számítani a szünetre, és megvédhetjük ezt az időt azzal, hogy határokat szabunk ennek megfelelően.
Az öngondoskodás mindenki számára másként néz ki, de vegye figyelembe azokat a tevékenységeket, amelyek kipihentnek, ellazultnak, feltöltődöttnek és visszaállítottnak érzik magukat. Hasznos lehet erről naplózni, ha nem biztos abban, hogy melyek lehetnek ezek a tevékenységek!
NE: Várja meg, amíg a neheztelése felgyülemlik
Ne várja meg, amíg neheztel, megég és elege van, mielőtt gyakorolja az öngondoskodást és szánna a feltöltésre szánt időt.
Ha szivárgó cső lenne az alagsorban, nem várná meg, amíg a pincéje elárasztja a rendbetételét, igaz?
Hasonlóképpen vigyáznunk kell magunkra, és következetesen meg kell jelennünk magunknak annak biztosítása érdekében, hogy megjelenhessünk mások előtt.
DO: Lépjen vissza szívesen, amikor szüksége van rá
Az élet megtörténik. És néha elértük a határunkat abban, amit másoknak kínálhatunk.
Nem vagy rossz ember, mert vissza kell lépned és gondoskodnod kell a saját mentális egészségedről - ám ezt megfontoltan téve biztosíthatod, hogy akaratlanul ne okozzon kárt, amikor eltávolodsz.
Legyen TACT!
Mielőtt visszalépne a válságban lévő emberek támogatásától, ne feledje a TACT-ot:
Időzítés. Fontolja meg cselekedeteinek időzítését. Van-e más támogatás körülöttük, és ha igen, vállalhatják-e, hogy hozzájuk fordulnak? Visszavonása súlyosbodó válságot eredményez, és ha igen, van-e valaki a támogatási rendszerében, akit figyelmeztethet vészhelyzet esetén? Mikor lesz a következő támogató csoportjuk vagy terápiás megbeszélésük? Győződjön meg arról, hogy megvan-e a szükséges támogatás a távollétében.
Elszámoltathatóság. Vállalja az elszámoltathatóságot. Ez kihívást jelenthet az emberek számára, mert néha kimerültnek és neheztelőnek érezzük magunkat ebben a szakaszban. De kritikus fontosságú, hogy ne hibáztassuk a krízishelyzetben lévő személyt, ugyanúgy, mint aki nem daganatos beteg, a hibáiból eredő stresszért. Az elszámoltathatóság azt jelenti, hogy bocsánatkérést kell kérni, ha a határokat nem közölték egyértelműen, nem hibáztatták a másikat az ő hatáskörén kívül eső dolgokért, és annak birtoklásával, ahol esetleg túlhúzta magát.
Becsekkolás. A következő bejelentkezés dátumának és időpontjának beállítása hasznos megnyugvást jelenthet, hogy a kedvesed tudja, hogy nem hagyod el őket. Nehéz lehet úgy érezni, hogy elveszíti a döntő támogatást abban az időben, amikor erre a támogatásra van leginkább szüksége. A megható bázis remek módja annak, hogy megerősítse kedvesének, hogy még mindig számítanak neked, és hogy az általad elfoglalt hely ideiglenes.
Átláthatóság. Döntő fontosságú, hogy közölje elvárásait és határait a különálló időre, különösen azért, mert ezek változnak. Ha szüksége van rájuk, hogy olyan gyakran hagyják abba a sms-t, akkor mondd el. Ha nem tudja teljesíteni vállalt kötelezettségét (például el akarja vezetni őket egy adott megbeszélésre), értesítse őket (lásd még: időzítés). Ne feltételezd, hogy el tudják olvasni a gondolataidat!
NE: Szellem, hagyd figyelmen kívül vagy kerüld őket
Lehet, hogy elolvassa ezt, és azt gondolja: „Várj, szellemezd őket? Ki teszi ezt?
Nem hallatlan, hogy valaki dönthet úgy, hogy elkerüli vagy eldobja a küzdő embert, mert túlságosan el van borulva ahhoz, hogy továbbra is foglalkozzon velük. Néha, amikor az emberek elérik a töréspontjukat, valóban sajnálatos döntéseket hoznak.
Természetesen remélem, hogy minden, amit fentebb megosztottam, segít egyáltalán elkerülni ezt a pontot. De ha megérkezne oda, hangsúlyoznom kell, hogy mennyire fontos, hogy ne egyszerűen ejtsünk valakit, aki válságban van.
Egyrészt ez hihetetlen kárt okozhat. A szeretett ember eldobhatóként történő kezelése káros lehet, és az amúgy is kiszolgáltatott állapotban kiválthatja hirtelen elvesztését, akit érdekel.
Egy jelentős életesemény, beleértve az értelmes kapcsolat megszűnését, nagyon káros lehet valakinek a mentális egészségére.
Ezt azért mondom, hogy ne akadályozzam meg azt a kapcsolatot, amely neked fáj, hanem arra, hogy emlékeztesselek arra, hogy gondolkodj el a továbbiakban.
A fenti rövidítés (TACT) ugyanúgy alkalmazható a kapcsolat megszüntetésére, mint egy kis szünetre.
Fontolja meg az időzítést, legyen elszámoltatható és átlátható, és ha lehetséges, jelentkezzen be később, hogy beszélgethessen a történtek feldolgozásáért, abban a reményben, hogy mindketten lezárulnak.
Mindkettő megérdemli a gondoskodást és a támogatást. Ha ennek a kapcsolatnak a megszüntetése az egyetlen előrelépés, kérjük, mindenképpen tisztelettel, méltósággal és átgondoltan tegye ezt, ahol csak lehetséges.
Támogatni valakit válságban soha nem könnyű
A (nagyon érvényes) érzelmek teljes spektrumára számíthat: a bánattól a dühig, a reménytelenségig és a kétségbeesésig.
De mint valaki, aki ott járt, bátran kijelenthetem, hogy soha nem bántam meg, hogy megjelentem annak, akinek szüksége volt rám. És mint aki válságban volt, soha, soha nem felejtettem el azt a kedvességet, amelyet az emberek a legsötétebb órámban mutattak nekem.
Remélem, hogy ezt elolvasva világosabb elképzelése van arról, hogyan kell felelősségteljesen, felhatalmazva eljárni - amely lehetővé teszi, hogy biztonságosan rögzítse saját oxigénmaszkját, mielőtt bárki máshoz nyúlna.
Megérdemli, hogy jól maradjon, miközben támogat másokat. És amikor szándékosan állunk a megjelenésünk felé, akkor lehetünk.
Sam Dylan Finch író, pozitív pszichológiai szakember és médiastratéga az oregoni Portland-ben. Ő a Healthline mentális egészségének és krónikus betegségeinek főszerkesztője és társalapítója Queer Resilience Collective, wellness coaching szövetkezet LMBTQ + emberek számára. Köszönni lehet tovább Instagram, Twitter, Facebook, vagy további információt itt talál: SamDylanFinch.com.
