Gyűlöltem a hüvelyemet. Aztán megtudtam, hogy nem az én hibám volt

Nem számít, hány orvoshoz fordultam, a fájdalom továbbra is fennállt. Összetörtnek éreztem magam.

A középiskolás barátommal egy barátom révén ismerkedtem meg. Rögtön rajongtam rajta. Néhány évvel idősebb volt, másik iskolába járt, autót vezetett, sőt volt egy kis szexi tarlója is.

Kamaszkoromban nem lehetett volna menőbb. Nagyon el voltam ragadtatva, hogy visszaszerettem.

Ő volt az első ember, akivel szexeltem. Fiatal voltam és ideges, de ő szelíd és kedves. Ennek ellenére a fájdalom hatalmas volt.

Olyan érzés volt, mintha megpróbálna benyomni egy nyílást, ami nincs. Amikor végül behatolt belém, úgy érezte, hogy a hüvelynyílásomat ezer apró vágás borítja, sóval dörzsölve a sebeket. Az égés és a szúrás annyira elviselhetetlen volt, hogy le kellett állnunk.

- Könnyű lesz - mondta nekem. "Az első alkalom mindig a legrosszabb."

De nem. Nem sokáig. És felnőttkorom nagy részében nem tudtam, miért.

Ez az első alkalom óta számtalan orvost láttam a fájdalommal kapcsolatban az évek során. Sok magyarázatot ajánlottak fel, de egyik sem ragadt el.

A gimnázium utolsó évében elmentem egy szakemberhez, hogy megkapjam a méhem és a méhnyakom belső ultrahangját. Amikor a szondát belém helyezték, azt mondtam magamnak, hogy rendben lesz. „Csak viseld át a fájdalmat - gondoltam -, és megkapod a válaszaidat.” De a tesztek üresen tértek vissza.

Az orvos azt mondta nekem, hogy minden normálisnak tűnik. Biztosíthattam róla - nem az volt.

Bármennyire is válaszokat szerettem volna magamnak, a jelenlegi páromnak is. Azt akartam mondani, ez az, ami velem van. Akkor engem kezelhetnének, és olyan szexet folytathatnánk, mint egy normális pár. Szerettem volna valami különlegeset megosztani a barátommal, mást, mint a könnyeken keresztüli bocsánatkérést.

"Nem tudom, mi a bajom" - mondanám ismételve, és a mellkasába sírnék. Úgy éreztem magam, mint a szex kudarcában és a barátnőm kudarcában. Azt is szerettem volna, hogy élvezhessem a szexet, mint amilyennek körülöttem mindenki látszott.

A testem iránti harag és gyűlölet kezdett áradni bennem.

Válasz megszerzése

Egyetemi éveim alatt továbbra is folyamatosan láttam az orvosokat. Gyakrabban vénykötelest küldtek el a húgyúti fertőzés (UTI) kezelésére. Korábban volt UTI-m, és tudtam, hogy bármi is történik velem, nagyon-nagyon különbözik.

Mégis kötelezném. A szükségtelen antibiotikumokból óhatatlanul élesztőfertőzés alakul ki, és napokkal később visszatérek a gyógyszertárba egy másik kezelésre.

Az életem olyan volt, mint egy gyógyszercirkusz, amely semmit sem tett, valamint a fájdalom és kényelmetlenség támadása.

Egyedül, csalódottnak és sérültnek éreztem magam.

Néha megpróbáltam kezelni a fájdalmat. Amíg szexeltem a párommal, felültem, és a mellette lévő párnába túrtam a fejem, leharaptam, hogy megakadályozzam a gyötrő szúrást.

Utána egyenesen a fürdőszobába szaladok, mondván, hogy pisilnöm kell, hogy elkerüljem egy másik UTI. Tényleg, letöröltem az arcom könnyeit.

Kétségbeesetten vágytam arra, hogy szexelni tudjak, mint mindenki más. De hiába láttam sok orvost, a fájdalom nem szűnt meg. Összetörtnek éreztem magam.

Mint kiderült, nem vagyok egyedül - a fájdalmas szex rendkívül gyakori.

Az Amerikai Szülészek és Nőgyógyászok Főiskolája szerint valójában 4 nőből 3 él át valamilyen fájdalmas szexet életében. Az okok széles skálája van, beleértve a medencefenék diszfunkcióját, a vulvodynia, az endometriózis, a petefészek ciszták és a mióma.

Egy nap egy női egészségügyi klinikán kötöttem ki, és diagnosztizálták a vaginismust, egy olyan állapotot, amely miatt a hüvelynyílás körüli izmok akaratlanul összehúzódnak a behatolás során. Ez a szexet vagy a tampon behelyezését rendkívül fájdalmasá teszi.

Nehéz pontosan tudni, hogy hány nő él vaginizmussal, mivel az állapotot gyakran téves diagnózis mellett diagnosztizálják. Ez részben azért van, mert sok nő nem beszél a tapasztalatairól. Becslések szerint azonban minden 1000 nőből 2 élete során tapasztalja meg ezt az állapotot.

Az orvosom azt mondta nekem, hogy nincs hivatalos oka a vaginismusnak, de ez általában szorongással, nemtől való félelemmel vagy múltbeli traumával függ össze. Mint általánosított szorongásos zavarban élő ember, ez az összefüggés számomra nem volt rendkívül meglepő. Valójában ennek kezdett lenni értelme.

Évek óta vertem magam olyasmi miatt, ami nemcsak az én kezemben volt, hanem sokkal gyakoribb is volt, mint gondoltam.

Nem voltam összetörve. Csak egy nő voltam szorongással, és olyan világban jártam, amely nem értette a nők egészségügyi problémáinak árnyalatait.

Megtanulni megtalálni az örömöt

Nem sikerült gyógyítani az újonnan diagnosztizált állapotomra, de volt kezelés és kezelés. Nem volt barackos az egész, de kezdet volt.

A kezelés magában foglalja a hüvelyi izmok napi összenyomását és ellazulását, zsibbadó krém alkalmazását a hüvelyemre és a hüvelynyílásomra, majd érintést, és ami a legfontosabb, hogy nyíltan beszéljek az állapotomról azokkal, akikben megbízok. Ez magában foglalja az orvosomat, a közeli barátokat és a szexuális partnereket.

Sokáig tartott eljutni egy olyan helyre, ahol még az öröm ötletével is játszhattam szex közben. Mindig is fájdalmas teher volt, hogy el kellett viselni, nem pedig élvezni.

Most, hogy volt egy cselekvési tervem, kezdtem megérteni, hogy állapotom ellenére szexuálisan kívánatos lehetek, és hogy kellemes szexuális tapasztalatokat szerezhetek.

Örülök, hogy kitartottam az orvosok mellett, amíg nem találtam némi megoldást. Frusztráló és kimerítő utazás volt a válaszok keresése - de hálás vagyok, hogy felszerelést szereztem a testemről és egy orvosról, akiben megbízhatok.

A vaginismus megismerése és annak hatása rám hatalmas súlyt emelt le a vállamról és a lepedőim között.

Ha fájdalmas szexet tapasztal, arra biztatom, hogy tegye ugyanezt. Addig folytassa, amíg nem talál egy orvost, aki meghallgatja és megadja a megérdemelt válaszokat.

Mindennél jobban bátorítom, hogy könnyebben menjen a testére, és kedvesen és szeretettel bánjon vele.

Évek óta gyűlöltem a hüvelyemet. Azt hibáztattam, hogy üresnek és összetörtnek éreztem magam. Végül rájöttem, hogy a testem csak megvédeni próbált, pedig az volt nemkívánatos módon.

Ez a felismerés lehetővé tette számomra, hogy elengedjem és megtanuljam, hogyan szeressem inkább a testemet és a hüvelyemet.

Marnie Vinall szabadúszó író, az ausztráliai Melbourne-ben él. Számos publikációhoz írt, a politikától és a mentális egészségtől kezdve a nosztalgikus szendvicsekig és a saját hüvelyének állapotáig. Marnie-t a Twitteren, az Instagramon vagy a weboldalán keresztül érheti el.