Történelmileg vértanú az, aki úgy dönt, hogy feláldozza az életét, vagy fájdalommal és szenvedéssel szembesül, ahelyett, hogy feladna valamit, amit szentnek tart. Noha a kifejezést ma is így használják, ez egy másodlagos jelentést kap, ami kissé kevésbé drámai.
Ma ezt a kifejezést néha használják olyan személy leírására, aki úgy tűnik, hogy mindig szenved ilyen vagy olyan módon.
Lehet, hogy mindig van egy történetük a legutóbbi bajukról, vagy egy áldozat, amelyet másért hoztak. Akár rossz dolgokat is eltúlozhatnak, amelyek szimpátiát váltanak ki, vagy másokat bűnösnek éreznek.
Ismerős? Talán egy barátra vagy családtagra gondolsz - vagy akár önmagadra.
Olvassa el, hogy többet megtudjon arról, hogyan ismerheti fel ezt a gondolkodásmódot és a legyőzéséhez szükséges eszközöket.
Ugyanaz, mint az áldozati mentalitás?
A mártírkomplexum nagyon hasonlónak tűnhet az áldozati mentalitáshoz. Mindkettő általában gyakoribb a bántalmazást vagy más traumát túlélőknél, különösen azoknál, akik nem férnek hozzá megfelelő megküzdési eszközökhöz.
De a két gondolkodásmódnak van némi finom megkülönböztetése.
Az áldozati mentalitású ember általában úgy érzi, hogy bármi rosszul esik áldozatul, még akkor is, ha a probléma, a durva viselkedés vagy a szerencsétlenség nem rájuk irányult.
Lehet, hogy nem mutatnak nagy érdeklődést a lehetséges megoldások meghallgatása iránt. Ehelyett azt a benyomást kelthetik, mintha csak el akarna merülni a nyomorban.
Egy mártírkomplexum ezen túlmutat. A mártírkomplexummal rendelkező emberek nemcsak áldozatként érzik magukat. Általában úgy tűnik, hogy mindent megtesznek, hogy olyan helyzeteket találjanak, amelyek valószínűleg szorongást vagy más szenvedést okoznak.
Sharon Martin, az LCSW szerint valaki, aki mártír komplexummal rendelkezik, „feláldozza saját szükségleteit és vágyait, hogy másokért tegyen dolgokat”. Hozzáteszi, hogy „nem örömteli szívvel segítenek, hanem kötelességből vagy bűntudatból teszik”.
Ezt követően elmagyarázza, hogy ez haragot, haragot és erőtlenség érzetét keltheti. Idővel ezek az érzések csapdába ejthetik az embert, anélkül, hogy lehetősége lenne nemet mondani vagy saját magának tenni.
Hogy néz ki?
Lynn Somerstein PhD szerint valaki, aki úgy tűnik, hogy mindig szenved - és úgy tűnik, hogy így szereti - vértanúkomplexummal rendelkezhet. Ez a szenvedési minta érzelmi vagy fizikai fájdalmat és szorongást okozhat.
Íme néhány további jel, amely szerint Önnek vagy másnak mártírkomplexuma lehet.
Az emberekért teszel dolgokat, bár nem érzed becsülettel
Segíteni akar a legközelebb állókon, azt sugallja, hogy kedves és együttérző természetű. Megteheti ezeket a dolgokat csak azért, hogy segítsen, nem azért, mert azt szeretné, hogy a szeretteink elismerjék erőfeszítéseiket vagy az ön érdekében tett áldozatokat.
De mikor javasol egy mártírkomplexumot a segítés?
Sok ember, akit zavar az elismerés hiánya, egyszerűen abbahagyja a segítségnyújtást. Ha azonban mártír hajlamai vannak, akkor továbbra is támogatást nyújthat, miközben keserűségét kifejezi azzal, hogy belső vagy másoknak panaszkodik az elismerés hiányára.
Gyakran próbál túl sokat tenni
Alkalmanként valamilyen extra munkát vállalni, vagy néhány túl sok kötelezettséget vállalni nem azt jelenti, hogy vértanú vagy. De fontolja meg, hogy rendszeresen vállal-e olyan kötelezettségeket, amelyekre nem feltétlenül van szükség.
Úgy érezheti, hogy semmi sem fog történni, hacsak nem maga teszi meg és elutasítja a segítséget. Még akkor is, ha úgy érzi, hogy bosszankodik az elvégzett további munka miatt, továbbra is növeli a terhelést, amikor felkérik. Lehet, hogy rosszkedvűen önként jelentkezik, hogy többet tegyen.
Azok az emberek, akikkel időt töltesz, rossz érzéssel tölt el magad miatt
Van egy barátod (vagy kettő), akit egyszerűen nem érzel jól, ha meglátod? Talán mindig azt akarják, hogy tegyél helyettük dolgokat, csúszós észrevételeket tegyél, vagy akár kritizálj.
Még akkor is, ha a mérgező kapcsolatok elvezetnek, nem mindig könnyű megszakítani őket, különösen akkor, ha a másik családtag vagy közeli barát. De gondoljon arra, hogyan reagál a toxicitásra.
A hasznos válasz magában foglalhatja a határok megállapítását és bizonyos távolság megteremtését önmagad és a másik ember között.
De ha továbbra is rendszeresen töltöd velük az időt, csak azon kapod magad, hogy sokat gondolkodj vagy beszélj arról, milyen nyomorúságossá teszik Önt, akkor mártír hajlamai lehetnek.
Állandóan elégedetlennek érzi magát munkája vagy kapcsolatai terén
A be nem töltött munkák nem ritkák. Az sem szokatlan, hogy olyan kapcsolatba kerülünk, amelynek jövője látszólag nincs, vagy elmarad az elképzeltektől. De általában lépéseket tehet valamelyik helyzet megoldására, némi idő és erőfeszítés mellett.
Ha mártír hajlamai vannak, életének különböző területein észreveheti ezt az elégedetlenségi mintát. Lehet, hogy másokat hibáztat azért, ahova került, vagy úgy gondolja, hogy valami jobbat érdemel az út közben végzett áldozatok miatt.
Ha azt gondolja, hogy mások nem ismerik fel vagy értékelik önfeláldozását, az szintén hozzájárulhat a haraghoz és a nehezteléshez.
Van egy olyan mintád, hogy másokkal törődsz a kapcsolatokban
A múltbeli kapcsolatok visszatekintése segíthet felismerni a mártír hajlamokat.
"Néhány kapcsolati jellemző rámutathat erre a kérdésre" - mondja Patrick Cheatham, a PsyD. „Egyes kapcsolatok csak szerkezeti szempontból egyenlőtlenek, például a szülők gondozzák a gyermekeket. Vagy előfordulhat, hogy félresikerültek, például súlyos beteg partner gondozásakor. ”
Ha az életében több kapcsolat során hajlamos az önfeláldozásra, ez egy mártírkomplexum elemeire utalhat.
Kérdések, amelyeket feltesz magának
A kapcsolataid megvizsgálásakor Cheatham azt javasolja magának:
- Valahogy egyenlőtlennek mondanád a kapcsolataidat? Talán úgy érzi, hogy csak annyit tesz, hogy gondoskodik olyan partnerekről, akik keveset tesznek az Ön igényeinek kielégítése érdekében.
- Állandó helyhiányt érez a saját igényeinek és igényeinek megvitatására?
- Úgy gondolja, hogy partnerének nem kielégítése veszélyeztetné a kapcsolatát?
Gondoljon a dolgok érzelmi oldalára is. Támogatottnak, biztonságosnak és szeretettnek érzi magát még az egyenlőtlenség időszakaiban is? Vagy megkeseredik, neheztel vagy a partnerek cserbenhagyására?
Talán még azt is szeretné, hogy bűnösnek érezzék magukat azért, mert nem támogatnak többet.
Úgy érzed, semmi sem helyes
Valaki mártír hajlamú lehet, hogy „mindig segíteni akar, soha nem jár sikerrel, és büntetésnek érzi magát” - mondja Somerstein.
Más szavakkal, úgy tűnik, függetlenül attól, hogy mit tesz, az emberek félreértik a segítségkísérleteket, vagy erőfeszítései elmaradnak. Talán még ingerültnek tűnnek ahelyett, hogy hálásak lennének neked.
Ez valóban frusztrálhat. Végül is a lehető legjobban megpróbáltad, így a legkevesebb, amit tehetnek, az a némi hála. Bosszúsága következtében késztetése lehet arra, hogy bűnösnek érezze őket, amiért nem becsüli meg kemény munkáját.
Miért káros?
A mártír hajlamok nem tűnhetnek hatalmas üzletnek, de ronthatják a kapcsolatait, a jólétet és a személyes növekedést.
Feszült kapcsolatok
A vértanúkomplexummal való együttélés megnehezítheti számodra, hogy felszólalj.
Martin szerint a mártír hajlamú emberek gyakran nehezen tudnak egyértelműen vagy közvetlenül kommunikálni, ami párkapcsolati kérdésekhez vezet.
Ahelyett, hogy nyíltan beszélne az igényeiről, passzív agressziót alkalmazhat, vagy dühös kitöréseit tapasztalhatja, amikor továbbra is lenyeli neheztelését.
Ha úgy gondolja, hogy sok áldozatot hozott egy partnere vagy más szeretettje iránt, dühösnek vagy elégedetlennek érezheti magát, ha nem mutatnak hálát vagy nem ajánlják fel a támogatásukat cserébe.
Kiég
"A vértanúk küzdenek azért, hogy prioritásaikat kiemeljék" - mondja Martin. "Nem gyakorolják az öngondoskodást, így kimerültek, fizikailag betegek, depressziósak, szorongók, neheztelhetnek és beteljesedhetnek."
Ha gyakran feladja az idejét, hogy segítsen másoknak, többet tegyen a kelleténél a munkahelyen vagy otthon, vagy általában nem felel meg a saját igényeinek, valószínűleg elég hamar leeresztettnek és túlterheltnek érzi magát.
Még az érzelmi állapota is hozzájárulhat a kiégéshez. A legtöbbször dühös és elégedetlen érzés stresszelhet és kimeríthet. Az is megakadályozhatja, hogy elfogadja a segítséget.
A partnerek, barátok és családtagok általában együttérzést kínálhatnak, segíthetnek a kihívásokban, vagy akár javaslatokat és tanácsokat is adhatnak. De ha csalódottnak és neheztelőnek érzi azokat, akikhez a legközelebb áll, akkor kevésbé valószínű, hogy elfogadja a segítségüket.
Ráadásul, ha továbbra is elutasítja a támogatásukat, akkor esetleg felhagynak a kínálattal.
A pozitív változás hiánya
Az elégedetlenség általános hozzáállása gyakran kíséri a vértanúkomplexumot.
Például csapdában vagy elakadásban érezheti magát a munkájában, a párkapcsolatában vagy az otthoni életében. Ezek némelyike változhat az évek múlásával, de valahogy újra és újra frusztráló vagy hálátlan helyzetbe kerülsz.
Nyomorult vagy, de ahelyett, hogy lépéseket tennél magadnak a változás érdekében, panaszkodhatsz, megbánhatod a helyzetet, vagy más embereket vagy eseményeket hibáztathatsz. Miután kilépett egy nem kielégítő helyzetből, hamarosan új helyzetbe kerülhet.
Ily módon a mártír hajlam visszatarthatja a siker elérésétől vagy a személyes célok elérésétől.
Lehetséges legyőzni?
A mártírkomplexum nagy károkat okozhat életminőségében, de vannak módok ennek leküzdésére.
Munka a kommunikáción
Ha mártír hajlamai vannak, jó eséllyel kihívást jelent önnek érzelmeinek és igényeinek kifejezése. Az erősebb kommunikációs készségek fejlesztése segíthet abban, hogy ebben jobb legyen.
A produktívabb kommunikációs módszerek elsajátítása segíthet:
- kerülje a passzív-agresszív viselkedést
- kifejezni az érzelmeket, különösen a csalódottságot és a neheztelést
- tartsák fenn a negatív érzéseket
Profi tipp
A következő alkalommal, amikor hallatlanul vagy félreértve érzi magát, próbáljon kifejezni önmagát egy „I” állítással, hogy érvényesüljön anélkül, hogy a másik védekezővé válna.
Tegyük fel, hogy van egy barátotok, aki meghívja Önt vacsorára, de ők mindig arra számítanak, hogy talál receptet és bevásárol.
Ahelyett, hogy azt mondanád, hogy "ráveszel a nehéz munkára, tehát nekem nem szórakoztató", azt mondhatod: "Úgy érzem, hogy mindig a hörgő munkát végzem, és nem hiszem, hogy ez igazságos."
Állítsa be a határokat
Fontos lehet számodra a barátok és a család segítése. De ha elérte a korlátot (vagy már többet vállalt, mint amennyit egyszerűen kezelni tud), akkor nemet mondani rendben van. Tényleg az.
Magad kiégetése nem segít az amúgy sem nagy munkaterhelésben, és később növelheti a neheztelés érzését. Próbáljon inkább udvarias elutasítást.
Lágyíthatja magyarázattal, attól függően, hogy milyen a kapcsolata a kérdezővel. Ne feledje, nincs semmi baj azzal, ha először a saját szükségleteivel foglalkozik.
"Fontos, hogy kezdjünk nemet mondani olyan dolgokra, amelyek zavarják az Ön személyes igényeit, vagy nem illeszkednek az értékeihez vagy céljaihoz" - mondja Martin.
Szánjon időt az öngondoskodásra
Az öngondoskodás magában foglalhatja:
- gyakorlati egészségügyi döntések, például elegendő alvás, tápláló ételek fogyasztása és a fizikai egészségi problémákra való törekvés
- időt szánva az élvezetre és a pihenésre
- figyelni érzelmi jólétére és kezelni a felmerülő kihívásokat
Beszélj egy terapeutával
A mártír hajlamok önállóan történő átdolgozása nehéz lehet. A szakmai támogatásnak sok előnye lehet, különösen, ha többet szeretne megtudni azokról az okokról, amelyek hozzájárulnak az önfeláldozó viselkedés mintáihoz.
Cheatham elmagyarázza, hogy a terápiában:
- fedezze fel kapcsolati rendszerét
- növekszik a tudatosság az önfeláldozással járó minták körül
- emelje ki és vonja kétségbe az ön értéke és a kapcsolat értelme körüli feltételezéseket
- próbálja ki a másokkal való kapcsolattartás különböző módjait
Van valami tipp, hogy valaki más kezelje?
Ha ismer valakit, aki hajlamos mártírként viselkedni, valószínűleg legalább egy kicsit csalódottnak érzi magát a viselkedése miatt. Talán megpróbáltál tanácsokat adni, de ellenállnak a segítségedre tett erőfeszítéseidnek. Úgy érezheti, hogy valóban csak panaszkodni akarnak.
Ezek a tippek nem feltétlenül változtatják meg a másik embert, de segíthetnek olyan perspektíva kialakításában feléjük, amely nem okoz akkora frusztrációt.
Vegye figyelembe a hátterüket
Segíthet szem előtt tartani, hogy sok összetett tényező játszhat szerepet ebben a gondolkodásmódban.
Míg az ember megtanulhatja kezelni azokat a viselkedéseket, amelyek gyakran a vértanúhajlamok következtében következnek be, gyakran nem sok irányítást gyakorolhat arra, hogy ezek a hajlamok eleve hogyan alakultak.
Bizonyos esetekben a kulturális tényezők hozzájárulhatnak a mártír hajlamokhoz. Másokban szerepet játszhat a családi dinamika vagy a gyermekkori tapasztalatok.
Legyen együttérző
Lehet, hogy nem kell megértenie viselkedésük okait ahhoz, hogy ott lehessen egy szeretett ember mellett. Gyakran elég egyszerűen együttérzést és támogatást nyújtani.
"Légy mindig kedves" - biztatja Somerstein.
Állítsa be a határokat
Ennek ellenére az együttérzésnek nem kell magában foglalnia rengeteg időt az emberrel.
Ha valaki mással töltötte az időt, akkor az egészséges választás lehet az együtt töltött idő korlátozása. Valamilyen határ kitűzése segíthet abban is, hogy minél több kedves és együttérző legyen csináld ossza meg a helyet az illetővel.
Alsó vonal
A hosszú szenvedésekkel járó élet nagyon megterhelheti Önt, kapcsolatait és egészségét. Még ha nem is érti teljesen mártír hajlamainak gyökereit, akkor is lépéseket tehet ennek a gondolkodásmódnak a megváltoztatására, és megakadályozhatja, hogy negatívan befolyásolja az életét.
Ha nehezen tudja, honnan kezdje önállóan, fontolja meg, hogy beszéljen egy képzett mentálhigiénés szakemberrel, aki segíthet e minták mélyebb feltárásában.
Crystal Raypole korábban a GoodTherapy íróként és szerkesztőjeként dolgozott. Érdeklődési területei az ázsiai nyelvek és irodalom, a japán fordítás, a főzés, a természettudományok, a szexuális pozitivitás és a mentális egészség. Különösen elkötelezett amellett, hogy segítse a mentális egészségi problémák megbélyegzésének csökkentését.
