A szex, akárcsak a testünk, életünk során változik
Amint az egészségünk megváltozik, a szex is változik, kezdve a kedvünktől kezdve a tetteinkig.
Azok, akik most vagyunk, nem azok, akik a jövőben leszünk. Legyen szó akár önmagukkal öregedő partnerektől való tanulásról, vagy a különböző egészségügyi problémák körüli tájékozódásról, ezek az intimitásbeli változások hasznosak lehetnek és ösztönözhetik a növekedést önmagunkkal és szeretőinkkel.
Nyilvánvaló fizikai változások vannak. A hüvelykorú embereknél a hüvely rövidül és keskenyebbé válik. A hüvely falai is vékonyabbak és kissé merevebbek. Az öregedés másik lehetséges mellékhatása a kevesebb hüvelyi kenés. Péniszben szenvedő személyeknél merevedési zavar vagy merevségbeli különbség lehet az erekció során.
Természetesen ezek csak a leggyakoribb általánosítások, de nem ez a teljes történet - a szex továbbra is erős lehet, minden életkorban.
Beszéltem a Healthline különféle párjaival és egyénekkel a szexuális életükről. Íme, milyen kihívást jelentő, pozitív és önmagát kielégítő szex lehet a 20-as, 30-as, 40-es években, és egészen a 70-es évekig és azon túl is.
A 20-as évek
Chelsea, egy 25 éves queer cis nő azt mondja, hogy a szex 20 éves korában határozottan megváltozott és eltolódott. Mivel a legfiatalabb lány egy „nagyon déli vallásos fekete családban”, úgy nőtt fel, hogy a szex tabu.
Az egyetemen Chelsea felfedezhette furcsa identitását. A diploma megszerzése után a szexuális élete még inkább elmozdult abból a gondolatból, hogy ez tabu volt. "Sokkal jobban meg vagyok erősítve identitásomban" - mondja. "A szexuális életem ebben a pillanatban a szabadságra, az örömre és a bizalomra összpontosít."
Miután az első komoly kapcsolata véget ért, kísérletezni kezdett a poliamóriával. Ilyenkor valaki romantikus kapcsolatban áll egynél több személlyel.
"Visszatértem a kink felfedezéséhez, és felfedeztem magam ezen oldalát más furcsa emberekkel" - mondja. A Chelsea azt is megjegyzi, hogy nagyon szabad volt felszámolni régi nemi nézeteit, amelyek csak a ciszexuális férfiakkal való szexet tartalmazták.
Amikor Chelsea-t nemi életének gyakori problémáiról kérdeztem, azt válaszolja: "Nem hiszem, hogy elegendő biztonságos helyet teremtenénk az emberek számára, hogy megbeszéljék, miként dolgoznak fel egyesek hiperszexualitáson keresztül a traumát megbélyegzés és szégyen nélkül."
Egyedülálló emberként most arra törekszik, hogy őszinte és szándékos legyen önmagával, hogy rájöjjön miért szexel, és mit akar az akciótól.
„Számomra nagyon fontos a kommunikáció, és nem csak a szexuális beszélgetés. A teljes skála - magyarázza a Chelsea.
Sőt, a kis nem szexuális imádási cselekmények fontosak a Chelsea számára. Azt mondja, hogy olyan partnereket keres, akik odafigyelnek az egész testére.
"Fogja meg a pocakomat, csókolja meg a cellulit a combomon, ne riadjon vissza a testszőrzetemtől, stb. Ismerje meg a mellemen és a hüvelyemen kívüli erogén zónáimat" - mondja.
A 30-as évek
Andrew (34) és Donora (35) házaspár, akik kapcsolatukat „futótűznek, intenzívnek, mindent elsöprőnek és forrónak írják le, mintha ez átvenné bennünket - a legjobb módokon kontroll nélkül”.
Amikor a meghittséggel kapcsolatos lehetséges problémákról van szó, Andrew szerint az akadályok nem jelentettek problémát a kapcsolatukban. Megmagyarázza, hogy „annyira biztonságban érzik magukat”, és emiatt a szexuális kémia magától értetődik.
Arra a kérdésre, hogy mennyire fontos az intimitás és a közelség egy kapcsolatban, Andrew azt mondja: „Előtte nem tudtam, mi az intimitás. Egyáltalán nem. Megtanított igazán nyitni. Megtanított csókolni! ”
Donora megemlíti a Tinder társkereső alkalmazást és azt, hogy szerinte ez „hozzájárult a mély intimitás bukásához, amely spontán találkozásokból származik, amelyek valami többé fejlődnek”.
Így folytatja: "Most minden annyira kodifikálva van, és annak, amiben mi voltunk, nagy része ennek az ötletnek a kihallgatása és végső soron megsemmisítése, amikor új alkotásokká válunk egymásnak és egymás között."
A pár számára nagyon fontos a szerelmi nyelvek gondolata. Andrew tudja, hogy Donora szerelmi nyelve „megerősítő szavak”, ezért mindenképpen erre koncentrál, és megbizonyosodik róla, hogy megbecsülve érzi magát.
Andrew-t illetően: "Inkább arra következtettünk, hogy Andrew szerelmi nyelve érintésszerű" - mondja Donora. "Igyekszem a lehető legtöbbet megtenni, és megérinteni őt oly módon, hogy megbecsülését érezze."
A szerelmes nyelvek nem csak a párok számára szólnak. Ide tartoznak a barátok, valamint az önmagadhoz való viszony. Az öt kategória a következőket tartalmazza:
- megerősítő szavak
- szolgálati cselekmények
- ajándékokat kapni
- minőségi idő
- fizikai érintés
Bár mindezek fontosak, az emberek általában egy vagy kettőhöz kapcsolódnak a legerősebbhez. Előnyös beszélgetni a partnerével és önmagával, arról, hogy melyiken éri a legtöbb visszhangot annak érdekében, hogy hosszú távú és bensőséges kapcsolatot alakítson ki.
Donora és Andrew egyértelműen megtalálták a monogám és a szexuális siker lehetőségét a kommunikáció és a megértés révén.
"Nagyon hajlandók vagyunk nyitottak lenni és elfogadni mindent és mindent egymás iránt, és szerintem ez a legfontosabb" - mondja Donora. "Dan Savage azt mondta, hogy egy hosszú távú, monogám kapcsolatban" kurváknak kell lenned egymásért ", és ezzel teljes mértékben egyetértek."
A 40-es évek
A Layla * poliamor és krónikus egészségi állapotokkal él. Teljes munkaidős kapcsolatban áll egy házaspárral. Megállapítja, hogy a szex egész életében határozottan megváltozott, és megjegyezte: „Épp most töltöttem be a 40. életévemet, de annyira más érzés a tizenéves, a 20-as vagy a 30-as évemnél. Úgy érzem, sokkal jobban ismerem a testemet. ”
Mivel az internet előtt nőtt fel, Laylának fogalma sem volt arról, hogy poliamor kapcsolatok léteznek. „Mindig úgy éreztem, hogy a monogámia bezárta a szexuális oldalamat, mert nem tudtam flörtölni vagy randevúzni. Annyi szégyent honosítottam meg, hogy szörnyű embernek kellett lennem, aki sekély és túl szexuális volt, és megérdemelte az egyedüllétet. ”
Miután azonban megismerte a barátját, ketten azonnal kattantak, és bemutatták a feleségének. Nem tudta, hogy biszexuális, és először kísérletezett hármasban. Hárman hamarosan megszerették egymást.
"Ez egy olyan lottónyeremény, amely közel négy éven keresztül kidolgozott, és mindannyiunk számára örökkévaló dolog" - magyarázza.
A 40-es években poliamorus is segített Laylának kijönni a buborékából. „Kevésbé feszülök abban, hogy hogyan kell kinéznem. A testem hajlékonyabb, és sokkal könnyebben orgazmizálhatok, mivel kevésbé szoros vagyok, de a gyakorlattól tónusosabb vagyok, ha ennek van értelme! "
De myalgic encephalomyelitis (más néven krónikus fáradtság-szindróma), ritka állapot, amely lehetetlenné teheti a napi feladatokat, és poszttraumás stressz-rendellenesség (PTSD) esetén Layla gyakran túl fáradt ahhoz, hogy szexuális legyen. "Hat hétig rekedhetek az ágyban, és semmit sem tudok tenni" - magyarázza.
De ő és partnerei találtak megoldásokat. „A barátnőm gyakran ágyban fekszik mellettem, miközben én megfogom, és vibrátorral maszturbál, vagy a barátom és a barátnőm szekszekszenek, amikor otthon szexelnek (külön élek velük), és engem is beillesztenek, és elmondják, mit akarnak tegyek, amikor megint elég jól vagyok. ”
Krónikus állapotban élni nem könnyű. Az érzések, érzelmek bonyodalma és a fizikai vágy hiánya miatt a szex elsöprőnek és szinte lehetetlennek tűnhet. Layla nagyon fontosnak tartja a minőségi időt triádjában, és amikor mindannyian együtt töltik az idejüket, akkor érzi a legnagyobb megbecsülést.
"Sok szexblogot és szöveget is küldünk szexuális dolgokról ezekben az időszakokban, hogy megvitassuk, mit fogunk tenni a továbbiakban, így továbbra is szexuális légkör van, de nincs nyomás" - mondja.
Layla tapasztalataiból is megértette a többlakos kapcsolatok törvényszerűségeit. „Ez igazán elgondolkodtatott a jövőn. Nincs igazi módja annak, hogy törvényesen rögzítsük a poly kapcsolatot ”- mondja. "A partnereim házasok egymással, és a barátom, aki nagyon praktikus és kitartó, felajánlotta, hogy" vészhelyzet esetén "az én személyem lesz, mivel elidegenedtem a családtól."
Egészségének megfontolása emlékeztet arra, hogy bár törvényesen nem házasok, a házasságuk továbbra is döntő része.
A krónikus betegségben szenvedők számára Layla kommunikációt és megértést igényel. Annak ellenére, hogy betegen nem képes fellépni a szex ellen, beszél az egyik partnerével arról, hogy miként tudnak kompromisszumot kötni és kommunikálni az egészségügyi gondjai révén.
Az 50-es, 60-as évek és azon túl
A 65 éves Jenna * nem tudott behatolni, mióta fokozatosan nagyon fájdalmas, majd lehetetlenné vált. 35 éve van párjával.
- Ennek a fajta szexnek vége, és már hosszú ideje van, de nem egészen biztos, hogy mikor voltunk utoljára közösülésben. Nem tudom, hogy valaha is visszatér-e. Beszéltem erről nőgyógyászokkal, és különféle dolgokat kipróbáltam. Most egyszerre három hónapon keresztül használok egy Estring gyűrűt, lassan felszabaduló ösztrogént. Segíti a szárazságot, de nem segíti a fájdalmat, mint reméltem. ”- magyarázza Jenna.
De Jenna és párja a szex más módjaival kísérletezett.
Jenna a vibrátorára támaszkodik. Nem bánja, mivel a játékával való szexet egészen csodálatosnak találja. „Több orgazmusom van, és gyakran nehéz kikapcsolni. Szeretem a szenzációt, és szeretném, ha érezném magam, hogy a munkamenet során sokféle változatban felmászok erre a végső állapotra ”- mondja. "Néha a párom tart engem, miközben folyamatban vagyok, és ez szép, de egyedül is jól vagyok."
Beszéltem Annával (62) transz nővel és Tanyával (70) is, akik öt éve vannak együtt. A párnak is megvan a maga részéről a szex kérdései. Anna alacsony libidóval küzd, Tanya pedig hüvelyszárazsággal.
De a pár kijelenti, hogy ez nem csorbítja a nemi életüket.
"Az életkor előrehaladtával fizikai fájdalom jelentkezik, de úgy érzem, hogy a fájdalom megúsz engem, amikor szexelek a párommal" - magyarázza Anna.
Mindkét nő ízületi gyulladásban szenved, de azt tapasztalták, hogy későbbi életük során a szex könnyebbé vált. "Már nem arról szól, hogy fellépjünk, mint fiatal koromban" - mondja Tanya. „Annával együtt egyszerűen képes vagyok orgazmusra lenni, csodálatosan meghitt élményeket szerezni. Nagyon kedves. ”
„Áttértem, mielőtt találkoztam Tanyával - mondja Anna -, és olyan sokáig úgy éreztem, hogy nem vagyok biztonságos a testemben. Féltem. Tanyával való kapcsolatom tele van ápolással. Olyan biztonságban érzem magam a vele való társaságban.
2014-es tanulmány szerint a 40 és 65 év közötti nők, akik fontosnak tartják a szexet, nagyobb valószínűséggel maradnak szexuálisan aktívak életkoruk során. A nem csökkenésének ez időbeli oka általában a petefészkek leállásával áll összefüggésben az ösztrogén termelésében. Ennek eredményeként:
- vékonyabb hüvelybélés
- kevesebb kenés
- gyengébb hüvelyi rugalmasság és izomtónus
- hosszabb izgalmi idő
Ezekhez a változásokhoz való alkalmazkodás, amint Anna és Tanya megállapította, kommunikáció kérdése. „A kommunikáció az, ami megköt bennünket az elején. A szex alatt továbbra is bejelentkezünk, de mára többnyire ismerjük egymás testét ”- mondja Anna. "A szex még mindig izgalmas."
A szex egyre jobb lesz, ahogy öregszik
Gyakran tabunak számít, ha az idősebb emberekre gondolunk, akik részt vesznek a szexben, ami hozzájárul az idős emberek közösülésével kapcsolatos negatív megközelítésekhez és érzésekhez. Ez azonban jórészt valótlan és szinte humoros, ha belegondolunk: Amúgy a szex csak a 20-30 év körüliekre korlátozódott?
Egy 2012-es tanulmányban a női résztvevők kétharmada, köztük a 80 évesek is, elmondták, hogy elégedettek nemi életükkel. Valójában a kutatók azt tapasztalták, hogy a szex az életkor előrehaladtával jobbá válik - a résztvevők 67 százaléka „legtöbbször” orgazmuson esett át a szex alatt, a fiatalabb résztvevőkhöz képest.
A változás felvilágosító lehet. Az idő múlásával többet megtudhatunk önmagunkról és egymásról. Az öregedéssel az alkalmazkodás és a partnerekhez való alkalmazkodás, a testi egészség, a mentális egészség és a különféle egyéb hatások hozzájárulhatnak az intimitás megváltozásához.
A diéta, a testmozgás, a kommunikáció és a bizalom mind különféle módok a szerelem és a szexuális élet életben tartására az évtizedek során. Ne feledje, hogy az önörömnek és az önszeretetnek a motiváció középpontjában kell állnia, életkorától függetlenül.
Ahogy növekszünk partnereinkkel és önmagunkkal, megtanuljuk jobban felfedezni és megbecsülni testünket. Az évtizedek során váltunk, kísérletezünk, orgazmusba ütközünk, és új utakat találunk a szeretetre.
* A nevek az interjúalanyok kérésére megváltoztak. Donora és Andrew interjúja Carrie Murphy vezetésével.
S. Nicole Lane nemi és női egészségügyi újságíró Chicagóban. Írásai megjelentek a Playboy, a Rewire News, a HelloFlo, a Broadly, a Metro UK és az internet többi szegletében. Szintén gyakorló képzőművész, aki új médiával, összeállítással és latexszel dolgozik. Kövesse őt a Twitteren.
