Mi a rövid válasz?
Személytől függ.
Vannak, akik szeretik a szexet, mások pedig nem. Ahogyan egyes pénisz tulajdonosok szeretik a szexet, mások pedig nem.
Ez a kérdés önmagában mégsem nagy. Széleskörű általánosításokat és feltételezéseket fogalmaz meg az emberekről és általában a szexről.
Tehát ahelyett, hogy megkérdeznéd, hogy a vulva-tulajdonosok szeretik-e a szexet, valóban arra kell koncentrálnod, akivel szeretnél szexelni, és kérdezd meg tőlük, hogy érzik magukat, mit akarnak és mire van szükségük.
Ezt szem előtt tartva, íme néhány kérdés, amelyet helyette fel kellene tennie.
Miről beszélünk, amikor a „szexről” beszélünk?
Nagyon sokféle módon lehet szexelni. A pénisz a hüvelyben (PIV) közösülés csak egy típus.
A szex egyéb típusai:
- orális szex
- anális szex
- kéz-nemi érintkezés
- nemi szervek dörzsölése
- maszturbáció
Tehát az, hogy valaki mit érez a szex iránt, valójában egy kicsit árnyaltabb. Lehet, hogy egyik típus tetszik nekik, a másik viszont nem.
Például "néhány ember egyszerűen nem élvezi a behatolás érzését" - mondja Britney Blair, klinikai pszichológus és AASECT minősítéssel rendelkező szexterapeuta.
„Sok ember számára ez túl gyorsan történik, még mielőtt megfelelően megkennék őket. Lehet, hogy fájdalmas, durva, vagy éppen nem olyan kellemes ”- mondja.
Ha valaki szexuális erőszakot élt át, a szex bizonyos fajtái, beleértve a behatoló szexet, bizonyos körülmények között traumatikusak vagy kiválthatók.
Előfordul, hogy az emberek csak akkor élvezhetnek bizonyos típusú szexet - például PIV -, ha más típusú stimulációval jár.
"Az átlagos csiklónak 20 perc közvetlen stimulációra van szüksége az orgazmus eléréséhez" - mondja Blair. "És ez a stimuláció ritkán valósul meg csak pénisz a hüvelyben szexuális úton."
Valójában egy 2018-as tanulmány kimutatta, hogy sok vulva-tulajdonos nem vagy nem képes orgazmusba keveredni kizárólag a behatoló szex miatt.
Ennek eredményeként sok heteroszexuális vulva-tulajdonos nem biztos, hogy annyira élvezi ezt a fajta szexet, mert ritkábban élik meg az orgazmust.
A kutatók azt találták, hogy a vulva tulajdonosok, szexuális irányultságtól függetlenül, nagyobb valószínűséggel orgazmusba esnek, ha az alábbiak bármelyike előfordul a PIV szex mellett:
- mély csókolózás
- kézi nemi stimuláció
- orális szex
Olyan dolog, amit mindenki akar?
Nem, és ez rendben van!
Vannak, akiknek valóban magas a libidója, ami miatt szexuális felszabadulást akarnak tapasztalni, mások pedig nem. Ha valakinek alacsony a libidója, akkor lehet, hogy nem vágyik a szexre.
Néhány ember vallási, kulturális vagy személyes okokból úgy dönt, hogy cölibátus. Vannak, akik korlátozottan vagy egyáltalán nem élnek szexuális vonzalommal, ezért nem is vágyakoznak szexuális élet iránt.
Vannak, akik csak nem élvezik a szexet, vagy csak olyan partnerrel akarnak szexelni, akivel kapcsolatban vannak.
Ez számos különböző okból fakadhat. Például előfordulhat, hogy nem élvezik a szexet, vagy csak szexuális vonzalmat és szexuális vágyat tapasztalnak olyan emberek iránt, akikkel szoros érzelmi kapcsolatban állnak.
Valakinek a szexuális vágya idővel megváltozhat
"A szex iránti vágy idővel változhat az életkörülményektől, a jelenlegi partnertől, a fizikai betegségtől és a stressz szintjétől függően" - mondja Blair.
Például egy tanulmány megállapította, hogy a stressz szorongáshoz és depresszióhoz vezethet, amelyek mindkettő befolyásolhatja libidóját.
Egy másik tanulmány kimutatta, hogy a magas stresszszintű vulva-tulajdonosok alacsonyabb nemi nemi izgalmat tapasztaltak, még akkor is, ha pszichésen izgatottak voltak.
A kutatók megállapították, hogy kapcsolat állhat fenn a résztvevők stressz szintje és az összpontosítás képessége között az erotikus stimuláció során, ami megmagyarázhatja a nemi szervek izgalmának csökkenését.
Az életben bekövetkezett főbb változások, például terhesség, házasság, válás, gyerekek, menopauza, valamint a munka és a magánélet egyensúlyhiánya mind befolyásolhatják a libidót és a szexuális vágyat, ezáltal gyengülhet és fogyhat.
A szex nem akarása nem mindig jár traumával
Ha valaki szexuális traumát élt át, akkor lehet, hogy nem vágyakozik a szex iránt. Ez lehet ideiglenes vagy tartós.
De fontos megjegyezni, mondja Blair, hogy "lehetséges, hogy nem igazán foglalkozunk ezzel a szexel, vagy nem élvezzük a szexet anélkül, hogy traumatikus története lenne".
"Nagyon fontos megjegyezni azt is, hogy a szexuális traumát tapasztaltak nagy része élvezi a szexet, normális szexuális vágyat mutat, és nem szenved szexuális rendellenességektől" - folytatja.
Más szavakkal: Egy személy szexuális vágya egyedülálló az adott személy számára, és ennek nem mindig van oka.
Ez azt jelenti, hogy a vulva tulajdonosok és a pénisz tulajdonosok valóban „másképp vannak bekötve”?
Egy 2001-es kutatási áttekintés, amely 150 tanulmány eredményeit egyesítette, azt találta, hogy a péniszes embereknél gyakrabban fordulnak elő szexuális „gondolatok, fantáziák és spontán izgatás”.
Azt is megállapította, hogy a kívánt nemi gyakoriságuk a kapcsolataik alatt magasabb volt, és gyakrabban maszturbáltak. Ők is nagyobb valószínűséggel kezdeményeztek szexet, és ritkábban utasították el.
Ennek eredményeként a szerzők arra a következtetésre jutottak, hogy a férfi nemi vágy - vagy libidó - erősebb volt, mint a női libidó.
Fontos azonban megjegyezni, hogy a felülvizsgálat szerzői nem vonnak le következtetéseket arról, hogy mennyi vulva-tulajdonos van Élvezd szex.
Más szóval, csak azért, mert a hímvesszővel rendelkező embereknél nagyobb az libidó, vagy gyakrabban akarnak szexelni, ez nem jelenti azt, hogy szükségszerűen jobban élvezik a szexet.
Ez nem jelenti azt is, hogy szükségszerűen veleszületetten "másképp vannak bekötve".
Valójában Masters és Johnson, a szexuális egészség kutatásának úttörői azt találták, hogy mindkét nem azonos emberi szexuális válaszciklust élt meg.
Egy 1995-ös tanulmány megállapította, hogy amikor a transz férfiaknak átmenetük részeként hormonokat adtak, szexuális izgalmuk növekedett, és amikor a transz nőktől megfosztották ugyanezeket a hormonokat, akkor ingerlékenységük csökkent.
Ennek a kutatásnak azonban kis mintamérete volt, ezért nehéz határozott következtetéseket levonni belőle.
Tehát honnan jött ez a „másképp bekötött” ötlet?
A szexszakértők magabiztosan állították, hogy a születéskor férfinak, a születéskor pedig nőnek rendelt emberek szexuális jellege eltérő.
De ezt a közelmúltban megkérdőjelezték, mivel a szexualitás megértése folyamatosan fejlődik.
"Évszázadokon át a vulvában szenvedők nemét és szexualitását a péniszben szenvedők ellenőrzik" - mondja Blair. "Ez valószínűleg a mezőgazdasági korban kezdődött, amikor a női testeket földre cserélték."
„Még 2020-ban is bőséges a„ ribanc szégyen ”. Azok a vulvás emberek, akik valóban szeretik a szexet, sőt a több partnerrel való szexet, valamilyen módon szajhának vagy „sérültnek” számítanak, ahol nagyrészt a péniszben szenvedőket dicsérik az „ágyrészük hornyaiért” - magyarázza.
"Sokat kutattak a szexualitás spektrumával kapcsolatban - folytatja Blair -, és most úgy gondoljuk, hogy ez is sokkal folyékonyabb, mint azt korábban gondoltuk."
Tehát honnan tudhatja, hogy valaki, akit érdekel, ugyanazt akarja-e?
Az egyetlen módja annak, hogy valóban megismerjük, a kérdezés. Ezért kulcsfontosságú a nyílt, tiszta és őszinte kommunikáció a szexuális partnerrel. (Ahogy a beleegyezés is!)
"Azt javaslom, hogy a hálószobán kívül induljon" - mondja Blair. "Talán vezetés közben vagy sétálni, hogy a szemkontaktus ne legyen túl ijesztő."
"Hasznos lehet a beszélgetés megkezdése annak tudomásul vételével is, hogy ez nehéz téma lehet, de az egészséges - sőt pezsgő - erotikus élet fontos prioritás az Ön és a kapcsolata számára."
Ahhoz, hogy valóban őszinték legyünk egymással, fontos, hogy mindketten biztonságban és szabadon érezhessétek magatokat, bármi is legyen a vágyatokkal. Ennek elérése érdekében próbáljon meg hallgatni és ne ítélkezni.
"Nincs olyan, hogy" fantázia bűncselekmény ", és sok fantázia csak ilyen: fantázia" - magyarázza Blair. "Az erotika világában nincs olyan, hogy" jó vagy rossz ", amíg a tevékenységek kölcsönösen konszenzusosak, biztonságosak és törvényesek."
Ha gondjai vannak a nyitással, hasznos lehet felkérni partnerét, hogy először ossza meg vágyait. Ha hallják, amit akarnak, abban segíthet, hogy magabiztosabban érezhesse fantáziáját.
Mi van, ha különböző dolgokat akarsz?
Ez gyakori. Ritka, hogy két ember pontosan ugyanazokat akarja.
Valójában Blair azt mondja: „Soha nem dolgoztam olyan párral, akinek nem volt különböző libidószintje. Ezt „vágy-eltérésként” írjuk le, és ez idővel változhat.
„Például az egyik partner sok szexre vágyhat a kapcsolat kezdetén (többet, mint a párja), és észreveszi, hogy ez akkor csökken egy gyermek után, így a partnerük a nagyobb vágyú partnerré válik.
„Fontos, hogy ne patologizáljuk az alacsonyabb vagy magasabb vágyú partnert. A szexről a párok számára nehéz lehet beszélni, és fontosnak tartom, hogy megállapodjunk abban, hogy biztonságos helyet biztosítsunk egymásnak ”- mondja Blair.
Ha különbségek merülnek fel, akkor meg kell hoznia néhány döntést.
Például, ha az egyik partner PIV szexet akar, a másik pedig lassú, erogén játékot, van-e mód arra, hogy mindkét igényét kielégítse?
Mindketten hajlandók kompromisszumot kötni, és különböző dolgokat próbálnak ki a másik számára? Mindketten hajlandók-e dolgozni a szexuális összeférhetőség javítása érdekében?
Ha ez csak átmeneti változás a nemi életében - mondjuk azért, mert partnere stresszes időszakot él át - hajlandó ezt átdolgozni velük?
Hogyan haladsz előre?
Előfordul, hogy a különbségek nem áthidalhatók.
Ha valóban szeretne egy bizonyos fajta szexet (mondjuk szóbeli), és partnere nem hajlandó megtenni, akkor ezzel vége a történetnek. Ne feledje, hogy a lelkes beleegyezés az mindig muszáj.
Valamilyen kínos lehet, ha elutasítják a fantáziádat, de próbálj nem rosszul érezni magad - és határozottan ne szégyelld a partneredet. Nem minden kapcsolat fog működni.
Alsó vonal
Az egyetlen módja annak, hogy megtudja, partnere szexet akar-e, az egy nyílt és őszinte beszélgetés.
Néha kínos lehet, de ne feledje, hogy a szex mindig jobban megtérül, ha mindketten ugyanazon az oldalon vagytok ezzel kapcsolatban.
És ha nem ugyanazok a dolgok, akkor ez is rendben van!
Simone M. Scully író, aki imád írni az egészségről és a tudományról. Keresse meg Simone-t a weboldalán, a Facebookon és a Twitteren.
