Olyan termékeket tartalmazunk, amelyekről azt gondoljuk, hogy hasznosak olvasóink számára. Ha ezen az oldalon található linkeken keresztül vásárol, akkor kis jutalékot kaphatunk. Itt van a folyamatunk.
Valószínűleg hallottál valakit pörgősen kijelenteni, hogy neki (vagy neked, vagy valaki másnak) „apukája van” vagy „anyukája”.
Bár leggyakrabban sértésként használják, ezek a kifejezések tulajdonképpen a pszichoterápiában gyökerezik.
Pontosabban, egy kötődéselmélet néven ismert pszichológiai modell.
Mi is pontosan a kötődési elmélet?
Az eredetileg John Bowlby pszichoanalitikus által kifejlesztett, később Mary Ainsworth fejlődéspszichológus által kibővített kötődéselmélet szerint az ember életének korai kapcsolatai - különösen gondozóikkal - nagyban tájékoztatják és befolyásolják romantikus kapcsolataikat a későbbi életben.
Úgy gondolták, hogy egy személy veleszületett törekvéssel született, hogy kötődjön gondozójához (általában az anyához).
Ám gondozójuk elérhetősége (vagy képtelensége) és az ellátás minősége alakította ki, hogy néz ki ez a kötelék vagy a kötelék hiánya - és végső soron milyenek lesznek az illető romantikus kötelékei felnőttként.
Hogyan bomlik le?
A kötődéselmélet összetettebb, mint a rögbi szabályai. Röviden az, hogy valaki a két tábor egyikébe eshet:
- biztonságos rögzítés
- bizonytalan kötődés
A bizonytalan kötődés további négy altípusra bontható:
- aggódó
- elkerülő
- szorongó-kerülõ
- szervezetlen
Biztonságos
A biztonságos csatolás a legegészségesebb az összes csatolási stílus közül.
Mi okozza?
A biztonságos kötődésű embereknek gondozói voltak, egyszóval megbízhatóak.
"Amikor a gyermeknek védelemre volt szüksége, a gondozó ott volt, hogy biztonságos, ápoló és biztonságos helyet hozzon létre számukra" - magyarázza Dana Dorfman, PhD, NYC székhelyű családterapeuta és a podcast 2 Moms on the kanapé társalgója.
Hogy néz ki?
Felnőttként a biztonságosan kötődő emberek nem félnek az elutasítástól vagy az intimitástól a kapcsolataikon belül.
Kényelmesen érzik magukat mások közelében, és bíznak abban, hogy ha a szeretőjük (vagy az élet legjobb barátja) azt mondja, hogy nem mennek sehova, akkor sehova sem.
Ez nem az a típus, amely „véletlenül” végiglapozná partnerének e-mailjeit, vagy rákényszerítené, hogy a fiú mindig megosztja velük tartózkodási helyét.
Aggódó
Más néven „szorongó-ambivalens” vagy csak „szorongó” kötődés, ezeket az embereket általában rászorulóknak tekintik.
Mi okozza?
Szorongó kötődést okozhat, ha elsődleges gondozója nem tudta folyamatosan támogatni az igényeit, vagy akkor jött, amikor hívott - magyarázza Carolina Pataky, LMFT, a floridai Love Discovery Institute társalapítója.
Ez a fajta kötődés gyakori azoknál az embereknél, akiknek szülei gyakran utaznak munkába.
Például, ha a szülő üzleti ügyekben volt távol, és hétfőtől péntekig nem volt elérhető, de éppen szombaton és vasárnap volt.
Vagy olyan emberek, akiknek szülei a saját sh * t élik át. Gondolj: válás, munkahely elvesztése, egy szülő halála, depresszió stb.
Hogy néz ki?
Valaki szorongó kötődéssel folyamatosan fél, hogy elutasítják vagy elhanyagolják őket.
E félelmek elfojtása érdekében gyakran megszállott magatartást tanúsítanak, például napi 24 órában üzennek, partnerük közösségi médiáját frissítik vagy túlkommunikálnak.
Jellemzően szuper ko-függő viszonyban vannak más szorongóan kötődő emberekkel.
Vágyakozhatnak az elkerülő kötődésű emberek után is, mert a dinamika hasonló ahhoz, amit szüleikkel éltek.
Kerülõ
Találkozott már valakivel, akiről úgy tűnt, hogy egyáltalán nincsenek érzései? Valószínűleg kerülők voltak.
Mi okozza?
Amikor egy gondozó elutasítja a gyermek szükségleteit, vagy feleslegesként kezeli ezeket az igényeket, végül a gyermek teljesen abbahagyja igényeinek kimondását.
Ehelyett befelé fordulnak, leállnak és (remélhetőleg) megtanulnak függetlenné és önállóvá válni.
Hogy néz ki?
Felnőttként elszigeteltségre, függetlenségre törekszenek, és gyakran önfeledten, önzőként vagy fázóként találkoznak velük.
"Az ilyen kötődési stílusú emberek általában az érzelmeket és a kapcsolatokat viszonylag jelentéktelennek tekintik" - mondja Jor-El Caraballo EdM, a mentálhigiénés szakember, a párkapcsolatok szakértője és a Viva Wellness társ-alkotója.
Ennek eredményeként nem gyakran rangsorolják a kapcsolatokat.
Gyakran előfordul, hogy az elkerülő kötődésű emberek teljesen elkerülik a kapcsolatokat. Vagy, hogy félig komoly kapcsolata legyen a másik után, anélkül, hogy valaha is teljes mértékben elkötelezné magát.
Szorongó-kerülõ
Az a személy, akiről Katy Perry „Meleg és hideg” -et írt, valószínűleg szorongó-kerülő típus volt.
Mi okozza?
A szorongó-kerülõ az elkerülõ és szorongó kötõdés szerelmi gyermeke.
Sokkal ritkább, mint az elkerülõ vagy szorongó kötõdési stílus, a félõ-elkerülõ kötõdésû emberek gyakran traumatikus tapasztalatokat szereztek gondozóikkal.
Néha a gondozó agresszívan jelen volt, máskor a gondozó hiányzott. Ez azt okozta, hogy a gyermek megakadt abban, hogy féljen a gondozójától, miközben ő is vigasztalni akarja őket.
Hogy néz ki?
Gyakran viharos kapcsolatokban találják magukat magas és alacsony mélypontokkal. Akár erőszakos kapcsolatokban is találhatják magukat.
Más szavakkal: forróak, aztán fáznak, igen, akkor nem.
Szervezetlen
Dezorientált, elbizonytalanodott vagy rendezetlen kötődésként is ismert emberek, akik ebbe a típusba tartoznak, általában szabálytalanok és kiszámíthatatlanok.
Mi okozza?
A rendezetlen kötődésű emberek gyakran traumatikus tapasztalatokat szereztek gondozóikkal, például érzelmi vagy fizikai bántalmazással.
Ez azt okozta, hogy a gyermek megakadt abban, hogy féljen a gondozójától, miközben ő is vigasztalni akarja őket.
Hogy néz ki?
A szervezetlen kötődésű emberek egyszerre félnek attól, hogy túl közel kerülnek vagy távol állnak szeretteiktől.
Ők az önbeteljesítő jóslat királyai és királynői: Vágyakoznak a kapcsolatra, de annak elvesztésétől való félelmükből megtorlanak, drámát teremtenek, és sok értelmetlen vitában találják magukat, ha ez megvan.
Van-e megfontolandó kritika?
A legtöbb alapkutatáshoz hasonlóan a kötődési elmélet kialakítását segítő kutatást fehér, felső-középosztálybeli és heteroszexuális populációkból származó mintákkal dolgozták ki - mondja Caraballo.
"Nincs elég kutatásunk arról, hogy ezek az elméletek miként vonatkozhatnak kifejezetten az azonos nemű gyermekes párokra" - mondja. "Vagy hogyan alkalmazzák azokat a családi beállításokat, mint a furcsa családok, a választott családok vagy a poliamoros szülői forgatókönyvek."
Honnan tudod, melyik stílus vagy?
Caraballo szerint: „Míg az egyik tud fedezze fel kötődési stílusukat úgy, hogy megnézi az egyes stílusok jellemzőit, majd történeti leltárt készít saját interperszonális és családi kapcsolataikról, ezt köztudottan nehéz megtenni. "
Ezért mondja, hogy a ragaszkodási stílusod megtanulásának legjobb módja az, ha terapeutához fordulsz. Pontosabban traumára alapozott terapeuta.
"A terapeuta segít felfedezni és boncolgatni életének árnyalatait, majd segít abban, hogy olyan kötődési kérdésekben dolgozzon, amelyek megkövetelik a figyelmét és a készségfejlesztést" - mondja.
Természetesen, ha csak tudni akarja nagyon gyorsan milyen a kötődési stílusa, számos online vetélkedőt vehet igénybe költséghatékony belépési pontként. Például:
- Melléklet stílusai és közeli kapcsolatai
- Kapcsolati kötődési stílus teszt
- Kompatibilitási kvíz
Mi van, ha nincs biztonságosan kötve?
"A kötődési stílusunk mélyen be van építve érzelmi agyunkba" - mondja Pataky.
Jó hír azonban: A kötődési stílusaink nincsenek teljesen kőbe vésve!
"Sok kemény munkával nagyon megváltoztatható a kötődés stílusa" - mondja Caraballo.
Hogyan? Által:
- Terápiára járni. A terápia használata múltjának értelmezése, mintáinak azonosítása vagy az alapul szolgáló mechanizmusok elérése segíthet.
- Kapcsolatok kialakítása biztonságosabb kötődésű emberekkel. Ez segít megtudni, hogyan néz ki a biztonságos melléklet.
- Kommunikáció partnerekkel. A rendszeres kommunikáció segíthet mind az elvárások kezelésében, mind a párton belüli bizalom kiépítésében, mind a személyes határok megtartásában.
Hol lehet többet megtudni?
További információért keresse fel az önsegítő részt, és nézze meg ezeket a könyveket:
- Amach Levine, MD és Rachel S.F. „Csatolva: A felnőttkori kötődés új tudománya és hogyan segíthet megtalálni - és megőrizni a szeretetet”. Heller, MA
- Annie Chen, az LMFT “The Attachment Theory Workbook”
- Susan M. Johnson „Mellékletelmélet a gyakorlatban”
Több hangzásbeli tanuló? Hangoskönyv őket Audible vagy más platformon! Vagy nézze meg ezeket a podcastokat a témában.
- 45. rész: Acme-ben találkoztunk
- A cenzúrázatlan terapeuta 5. epizódja
Gabrielle Kassel New York-i székhelyű szex és wellness író és a CrossFit 1. szintű oktatója. Reggeli ember lett belőle, több mint 200 vibrátort tesztelt, és megette, megitta és szénnel ecsetelte - mindezt az újságírás jegyében. Szabadidejében önsegítő könyveket és romantikus regényeket olvashat, fekvenyomást vagy rúdtáncot találhat. Kövesse őt az Instagramon.
-cause-breast-cancer.jpg)
