Miért van anya (vagy apa) bűntudat - és mit tehetsz azért, hogy abbahagyd magad

Ahogy éppen ezt a pillanatot írom, a gyerekeim a „Peppa Pig” -t nézik a koronavírus karanténjának 10. napja alatt.

A szomszédaim puffadó festékkel, járdakrétával, manipulatív szerekkel és látó szavakkal tartanak otthoni tanítási órákat. A közösségi médiát millió oktatási lecke, egészséges reggeli ötletek és más #momgoals bejegyzések árasztják el.

De túlélési módban vagyunk, ahogy sokszor éltük meg három fiam ötéves életén keresztül.

Ez azt jelenti, hogy egyes dolgok félre esnek: a képernyőidő jelenleg nem igazán van korláton, több tojást esznek, mint zöldséget, és a 19 hónapos gyermekem szórakoztatja magát - dobveréssel, kérem - egy csomag babával törlőkendők.

A bűntudat most, minden eddiginél jobban erősödik, de ennek nem kell lennie.

Kapcsolódó: A gyerekek elfoglaltsága, amikor otthon ragadt

Mi az anya bűntudata?

Akár még soha nem hallottál anya bűntudatáról, vagy nem tudsz megúszni könyörtelen szorításából, ez egyszerűen azt az átfogó érzést jelenti, hogy nem teljesítesz eleget szülőként, nem csinálsz jól dolgokat, vagy olyan döntéseket hozol, amelyek „összezavarhatják” a gyerekeidet. Hosszú távon.

Az anya (vagy apa) bűntudata átmeneti lehet, például mit érzek azzal kapcsolatban, hogy a gyerekeim túl sok Peppát néznek a héten. Vagy hosszabb távú lehet, például az, hogy az elmúlt évek során elegendő tevékenységbe bevontuk-e őket.

Egyes anyukák rettegést vagy súlyt éreznek a vállukon (vagy a mellkason, a lélekben stb.), És vannak, akik pánikba esnek - mintha most kellene megoldaniuk a problémát. Anya bűntudata az kellene, a állítólag, és a más anyukák… a fejedben vergődve próbálod végigcsinálni a napot.

Az anya bűntudata sokféle eredetű, a személyes bizonytalanságtól kezdve a család, a barátok, a közösségi média és más források külső nyomásig.

Az Instagram gyors végiggörgetése több száz bejegyzést mutat be, amivel úgy tűnik, hogy más anyukák olyan jól teljesítenek, az oktatási tevékenységektől kezdve a tökéletesen ápolt kisgyermekekig, amelyek édesen pózolnak. (Ne felejtsük el: Kevesen tudjuk, vajon néhány másodperccel a lövés előtt vagy után teljes dührohamot szenvedtek-e.)

Még a hivatalos ajánlások is, például az orvosok és a szervezetek ajánlásai, elégtelenség érzését kelthetik.

Korlátozza a képernyőidőt, de mutasson oktatási alkalmazásokat.

Hagyja, hogy a gyerekek rengeteg testmozgást végezzenek kint, de makulátlan házat is tartsanak.

Vigyázzon magára, de ne annak rovására, hogy gyermekeivel a padlóra lépjen játszani.

Az ellentmondások és elvárások határtalanok.

Munka-család bűntudat

Bár az anyukák és az apukák is megtapasztalhatják az anyajelenségnek nevezett tényezők jellemzőit, lehetnek némi különbségek.

Például egy 255 szülő 2016-os tanulmánya alapján a dolgozó kismamák nagyobb bűntudatot érezhetnek a családba zavaró munkával kapcsolatban, mint a dolgozó apukák. Természetesen minden család tapasztalata egyedi.

Vajon mi vezethet mindezek az internalizált bűntudatokhoz?

Ott van apró adag anyai bűntudat, amely eredményes lehet. Ha gyermeke valóban egész nap teljes hulladékot eszik, és kezdi érezni azt a kis türelmetlenséget vagy bélérzetet, hogy nem biztos, hogy ez a legjobb választás, erre érdemes figyelni.

De amikor az anyai bűntudat elkezdi tájékoztatni a korábban helyesnek gondolt döntését - azon alapul, hogy mi a megfelelő a saját gyermekének és családjának -, az káros lesz.

Tegyük fel például, hogy egy dolgozó anya úgy dönt, hogy tápszerrel táplálja csecsemőjét az indulástól kezdve különféle személyes - és érvényes - okokból. Ezután egy jó szándékú barát egy közösségi média bejegyzést tesz arról, milyen mély kapcsolat fűződik a szoptató csecsemőhöz, kiegészítve a szoptatás kiterjedt orvosi és érzelmi előnyeivel (és talán egy „brelfie” vagy szoptató szelfi).

Hogy világos legyen, nincs semmi baj az ilyen típusú személyes diadalok megosztásával, és a példában szereplő barát nem próbál senkit megszégyeníteni.

De ha a dolgozó anya már csak a lehető legjobbat igyekszik megtenni, és némi szomorúsággal kezdi a tápszeres táplálékkal kapcsolatos döntését, az ilyen bejegyzések kifejezetten őt célzó támadásnak érezhetik magukat.

Amikor ezek az érzések felbukkannak, lehetséges, hogy az anya bűntudata egyre átfogóbb kérdéssé válik az életedben, amellyel foglalkozni kell.

Vigyázzon rád, hogy gondoskodhass róluk

Néha az anya bűntudata annyira elterjedt, hogy gátolja a szülő képességét vagy a működését. Ha úgy érzi, hogy anyád bűntudata magas szintű szorongást vált ki, akkor érdemes orvoshoz fordulnod, mivel ez súlyosabb mentális egészségi állapotra utalhat, például szülés utáni szorongásra vagy depresszióra.

Sok anya számára a tudatalatti összehasonlítások leállítása és a családjával kapcsolatos saját döntései iránti bizalom visszaszerzése a kérdés.

Az anya bűntudatának legyőzése

Határozza meg a bűnösség forrásait

Merüljön el a bűntudat valódi okaiban, és ezek visszavezethetők saját gyermekkorába. Anyád bűntudatának súlyossága a következők bármelyikétől függhet:

• ha olyan szülői stratégián próbál javítani, amelyről úgy érzi, hogy szülei nem nagyon jártak jól
• ha rögeszmés-kényszeres betegségben vagy más mentális egészségi állapotban szülői
• ha volt már traumája

Próbáljon naplózni, vagy gyorsan jegyzeteljen telefonján, amikor anya bűntudatában szenved, és idővel témák merülhetnek fel.

Talán például rájössz, hogy a bűntudat nagy része a tevékenységekben való részvételből származik: Akkor érzed a legjobban, amikor más szülők beszélnek gyerekeik kalandjairól. Vagy talán a legtöbb a táplálkozási döntésekből, vagy a gyermek iskolához és tanuláshoz való viszonyából fakad.

Miután azonosíthatja az érzést kiváltó területeket, könnyebb figyelni ezekre a kiváltó okokra. Ez is egy nagyszerű első lépés egy egyszerű változtatáshoz a helyes irányba, nem pedig a teljes életmód-átdolgozáshoz.

Ismerd meg az igazságodat

Miután felismerte múltbeli kiváltó okait és nevelését, folytathatja személyes igazságának megtalálását anyaként vagy apaként.

Néhány család küldetésnyilatkozatot tesz. Mások csak eredendően ismerik alapértékeiket. Akárhogy is, elengedhetetlen, hogy ezt az állítást mérőpálcaként használjuk, amely ellen döntéseket hozhat.

Ha bizonyos időpontokban a legfontosabb, hogy gyermekei jól érezzék magukat, nem biztos, hogy annyira fontos, hogy mennyi időt töltenek egy nagyszerű film megtekintésével vagy szabad játékkal. Ha az alvást és a wellnesset értékeli a legjobban, akkor talán korlátozza ezt a tévés időt annak biztosítására, hogy este 8 legyen az alvásidő. Bármit is értékel, megnevezése és ragaszkodása minimalizálja az anya bűntudatát.

Tavasszal tisztítsd meg megbízható körödet

Főleg hasonló gondolkodású emberek vesznek körül, akik értékelik értékeit? Ha nem, akkor értékelje át a döntéshozatali folyamatot, hogy biztosan hallgasson rá értékelik információforrások.

Ha a mindentudó szomszédodnak mindenben tanácsai vannak, és nem biztos benne, hogy bizonytalan vagy a saját döntéseidben, akkor lehet, hogy nem ő a legjobb forrás a bizalomra.

Azon emberek csoportjának szűkítése, akikkel fontos döntéseket vitat meg, segíthet csökkenteni a kéretlen hozzájárulást: Tartsa ezt a csoportot partnere, megbízható családtagja, gyermekorvosa és ítélet nélküli, megbízható barát vagy kis baráti társaság számára. Ha ezen emberek egyike sem felel meg ennek a leírásnak, itt az ideje, hogy találjon egy csodálatos terapeutát.

Hallgassa meg gyermekeit és megérzéseit

Az anya megérzése nem mítosz, sokkal inkább a bölcsesség és a döntéshozó erő erős forrása, amelyet mi és a nők az életkor folyamán használtunk csecsemőink biztonságának és egészségének megőrzésére.

Akkor veszem észre, amikor meg tudom állapítani, hogy az 1 éves gyerekem azért sír-e, mert nyűgös, vagy mert a lába valóban (szándékosan) újra beszorult a kiságy léceibe. Ez az igényes hang a fejemben azon van, hogy meghallgassam, meghallgassam és bízjak abban, hogy jobb szülő legyek.

A gyermekek kiváló információforrások arról, hogy a döntései működnek-e, és milyen területeken kell és nem szabad bűntudatot érezniük. Ha gyermeke folyamatosan könyörög, hogy dolgozzon vele egy rejtvényt, akkor nem kell bűnösnek éreznie magát a munka miatt, de lehet, hogy később be kell ütemeznie egy játékidőt, ami csak róluk szól.

Óvja igazságát a betolakodóktól

Lesznek betolakodók. Drámai módon hangzik, de reális elvárni, hogy mások ellenkezzenek az ön hitével és döntéseivel.

Ne csodálkozzon, ha valaki megtámadja a választását. Ahelyett, hogy kitalálná, inkább menjen el a védekezés elől, és számítson arra az elvárásra, hogy egészséges és rendben van az egyet nem értés.

Még korábban szoptató anyaként is kaptam visszajelzést arról, hogy miért próbálom még mindig ezt megtenni, amikor a babám több mint egy éves volt. A kommentek jöttek, ahogy tudtam, hogy megteszik, de a harmadik gyermek már nem befolyásolta a döntéseimet - vagy az érzelmeimet.

Őrizheti döntéseit azáltal is, hogy elkerüli azokat a helyzeteket, amelyekben folyamatosan kritizálják őket. Ha kedves Sally néni nem tudja abbahagyni a véleményt arról, hogy miért 4 éves gyereke táncórán van (vagy felhúzza magát), itt az ideje, hogy fürgén, de édesen elmondja, hogy ez valóban nem rajta múlik, és hogy élvezi önmaga.

Bátorítsd a törzsedet

Honnan ered az anya bűntudata? Más anyukák. Ne legyen az az anya a parkban, akinek meg kell győznie valakit arról, hogy a cumi az ördög, ha szoptat (pssst ... nem az), vagy hogy a gluténmentes, tejmentes kelkáposzta napi étrendjén nevelkedett gyermek a saláták nagyobb hangsúlyt kapnak, mint az, akinek alkalmanként van fagylaltja és Doritos.

Vigyázzon, amikor maga olyan közösségi média bejegyzéseket tesz közzé, amelyek dicsekvésnek tűnhetnek, vagy napirendet teremthetnek más anyukák számára. Feloldhatjuk az anya bűntudatát azzal, hogy nem terjesztjük, és ehelyett arra bátoríthatjuk egymást, hogy kövessék saját anyukánk szívét. (Ugyanakkor, ha van egy büszke anyu pillanatod megosztani, oszd meg.)

Az elvitel

Lehet, hogy az anyaság végére érünk, és rájövünk, hogy annyi édes pillanatot hiányoltunk, hogy aggódtunk amiatt, amit nem jól csinálunk. Sajnálhatjuk, hogy nem hallgattunk más nőkre és támogatókra, akik azt mondták nekünk, hogy nagyszerű munkát végeztünk.

Ami a legfontosabb, láthatjuk, hogy a gyerekeink valójában milyen csodálatosak lettek, és rájövünk, hogy a bűntudat egyetlen unciával sem járult hozzá az általunk nevelt emberhez, inkább csak gátolta a folyamat élvezetének képességét.

Tehát szeresse gyermekeit - az Ön feltételei szerint, olyan csodálatos módon, amilyennek ismerjük -, és ne hagyja, hogy mások cselekedetei (vagy mondásai) eloltják a szülői tüzet.