Tizennégy éjszaka thai étel elmenni nem is olyan rossz.
Nem beszélünk erről eléggé: Az étkezés sok munka.
A vacsora főzése gyakran a legintenzívebb munka a nap folyamán. Azt hiszem, a depressziós emberektől, akik gyors recepteket kérnek, és az azonnali fazékra esküsző anyákig mindenki egyet tud érteni. Ez különösen igaz egy olyan nap után, amikor semmi sem ment jól; az étkezés kimerítővé válhat.
Mielőtt ma a barátommal kiengedtük volna magunkat az ágyból, pontosan körvonalaznom kellett, hogy hol és mit fogok enni reggelire. Ha nem tennénk, csak kihagytam volna az étkezést vacsoráig.
Végül is az előző nap majdnem ezt tettük: egy-egy bagel 11-kor és egy közös patatas bravas tapas 19: 15-kor. vacsora, mert kezdett fájni a gyomrunk.
Az a tény, hogy éhség fájdalmainkat regisztrálni tudtuk, a test-agy fejlődésünk jele volt.
Néhány nappal előtte muffint vagy véletlenszerű harapnivalókat tudtam megműteni, még mielőtt este 8 lett volna. és rájöttem, hogy nem eszem eleget. Ezután ennivalót rendeltem volna, mert egyszerűen nem tudtam rávenni magam főzni.
Így van ez két hétig. A mai napig.
Ma éppen kidobtam a kivett dobozok szemeteszsákját, és nem érzek emiatt túl nagy szégyent.
Azt volt hogy lusta voltam. Azt volt hogy fáradt voltam. Mindennek érvényesnek kell lennie, függetlenül attól, hogy depressziós vagyok-e vagy sem - amit teszek is. Depressziós voltam, és a legrosszabb helyzetben voltam, ahol az éhség és az étvágy teljesen elmúlt.
A főzés nem csak munka volt; a legrosszabbkor a gondozás és a szeretet fáradozása is. És a legrosszabb esetben a lelki állapotom szeret ragaszkodni ahhoz, hogy ne érdemeljek öngondoskodást vagy szeretetet.
A főzés nem olyan egyszerű, mint amikor depressziósnak tűnik
Sok évezredet megrontanak azért, mert otthoni főzés vagy ételkészítés helyett elrendelték, hogy menjen.
Taylor Lorenzet, az Atlanti-óceán technológiai riporterét országosan csúfolták, mert 22 dolláros avokádó pirítóst vásárolt. A szedés körüli szégyen minden új magasságot elért, odáig, hogy az 5 dolláros kávét a pénz edzők megrontják.
De a helyzet az, hogy megpróbáltam főzni magamnak, amikor depressziós voltam. Nagyon igyekeztem. Csupán öngyilkossági gondolatokat váltott ki.
Egyszer azután történt, hogy hideg rizst tapintottam az ajkaimhoz. Nem csak az a tény, hogy hideg volt. Ebben a pillanatban a rideg rizs a kudarc halmozódásává vált. Kudarc az étel gőzölésében, a munkafeladatok elvégzésének elmulasztása, étkezés nélkül 9:30 óta
Nem is tudtam oly egyszerű dolgot csinálni, mint enni! Végül a Netflix bekapcsolódott vacsorámba zokogtam, lefeküdtem, remélve, hogy holnap nem jön el.
Egy másik alkalommal, amikor gombócot főztem. Mi romolhat el?
Tudtam, hogyan kell vizet forralni; Tudtam, hogyan kell várni. Ezúttal, bár ez volt a napi első étkezésem, az utasítások olyan egyszerűek voltak. Nem volt mód, hogy megbuktam. Aztán nagymamám, aki az emeleten lakik, lejött, hogy üdvözöljön, és azt mondta: "Nem eszel rizst?"
Nem eszel rizst? metafora. A jelentés az elmúlt öt év alatt egyre jobban megterhelődött. A rizs, amikor nagymamám mondja, nem arról szól, hogy az étkezésem „egészséges”-e vagy sem (nyugati módon egészséges, ahol a tányért gabona, zöldség és fehérje részei határozzák meg). A rizs nem is arról szól, hogy a gombócom jobban ízlik-e vagy sem (nem is, mert vízi galuska volt).
A rizs, amikor a nagymamám mondja, arról szól, hogy az étkezésem „igazi”-e vagy sem. Ez szétválasztott, mert fokozott nyomást éreztem abban, hogy az életem valódi-e vagy sem, helyesen cselekedtem-e vagy sem, amiért az élet megéri.
Szóval kétszer próbáltam főzni. Csak azzal a gondolattal jöttem el, hogy az életet nem érdemes élni.
Az, hogy hogyan értékeljük az ételt, számít
Szerencsére képes vagyok elkülöníteni az ételeket az "egészséges" általános meghatározásától. Nem aggódom amiatt, hogy az étel típusa "szolgál-e a hormonjaimmal", vagy "kockáztatja-e a sejtjeimet". Intuitívan tudok enni mértékkel.
Azon dolgozom, hogy értékeljem az étvágyamat, és megértsem, hogy egy bizonyos típusú étkezés utáni vágy nem rossz.
A diétakultúra annyira megragadta, hogy csak az éhséget, a test fizikai üzemanyagigényét értékeljük korlátozó eszközként, amelyet hajlamosak vagyunk démonizálni a természetes étvágyunkat, vagy egy olyan étvágy után, amely örömet okoz. Ez a kultúra arra tanít minket, hogy kontrollálnunk kell az étvágyunkat vagy megváltoztatnunk kell, így csak átfedésben van az éhséggel.
De nem érezhetek éhséget.Nem tudom, hogyan lehet másként megérteni az ételt. Az étel számomra csak a kontextusban számít: lövés energiáról, esztétikai élvezetről, egy új gyönyörű emlékről… Amikor csak a túlélés eszközeként kell látnom, amikor a depresszió csúcspontjában vagyok, az ételnek és a túlélésnek nincs értelme nekem.
Valójában abbahagyom a kontextus keresését az ételekben. Hal lesz a vízből, kétségbeesetten csapkod, mert nem tudja megtenni azt, ami a legjobban megfelel az életének: úszni. Unalmában hal meg. Ezt mondta nekem az agyam: A kontextus nélküli étel értelem nélküli, és annyira unalmas. És igen, meghalok anélkül, de istenem, az élet annyira unalmas.
Korábban azt hittem, hogy nem eszem természetesnek, mert nem vagyok éhes. A testem nem küldött figyelmeztető jeleket, szóval?
Csak nemrégiben, amikor elfogadtam, hogy ki kell válnom, rájöttem, hogy az étvágy mennyire fontos számomra az öngondoskodási eszköz. Ösztön volt, amelyre támaszkodnom kellett, amikor nem volt kedvem enni.
Az étel az éhség hallgatásáról szól, amikor hív, és az étvágyra támaszkodik, amikor az éhség nem hív.
Kiterjed az étkezés kimerítő mélysége út a főzésen túl. Olyan szerencsém van, hogy van egy olyan jövedelem- és élethelyzetem, ahol 14 éjszakát engedhetek meg magammal a kivitelnek, a világ egyik legdrágább városában.
Akkor is elgondolkodtatott egy pillanatig, hogy megkérdőjelezzem, miért éreztem szégyent, amikor ránéztem a szemetesre. Egyáltalán nem kellene rosszul éreznem magam, amiért minden este ételt rendeltem.
Új kapcsolat keresése az étellel
Most, hogy depresszióm legrosszabbá válik, az étel visszanyerte eredeti helyzetét: produktívnak érezni magát. Lehet, hogy szomorú, de az az igazság, hogy nem vagyok biztos abban, hogy valaha is képes leszek-e önállóan értelmezni az ételt.
De egyelőre jobban meg tudom különböztetni az éhséget és az étvágyat - ugyanígy meg tudom különböztetni a nemet és a szeretetet, hogy elkülönítsem az üzemanyag és az érzelmek szükségességét. Éppen úgy, ahogy a szex a szerelemről szól, és nem az. Az étel az éhségről szól, és nem is az. Ez az étvágyról szól, és nem az.
Az éhség meghallgatásáról szól, amikor hív, és az étvágyra támaszkodni, amikor az éhség nem hív. Néha az is felfedezhető, hogy az étvágyra támaszkodás, ahogyan a kivitelnél tettem, szintén luxus.
Az étel nem olyan kapcsolat, amely mindenki számára intuitív módon jön létre. Néha csak első látásra tudja, mit érez; máskor újra és újra meg kell nőnie és újra kell indítania a kapcsolatot, amíg nem tanul a hibáiból. Végül lesz egy kapcsolat, amelyben valóban bízhat és benne reagálhat, felhasználva a belét.
És bár végül nem ettem meg, amit a barátomnak mondtam, hogy ma reggel megyek, volt egy Ghirardelli mini brownie-m, mielőtt kimentünk volna az ajtón. A kutyám megpróbált bemenni egy kávézóba, így végül megrendeltem egy zsíros sertéshast banh mi, és megettem az egészet. 14: 00-kor fejeztem be az első étkezésemet. és sikerült megenni egy kis tál tésztát. Ezután elkészítettem a többi mini brownie-t, és megmosakodtam.
Valahogy várom a holnapot.
Christal Yuen az Healthline szerkesztője, aki a szex, a szépség, az egészség és a wellness körül forgó tartalmat ír és szerkeszt. Folyamatosan keresi a módját, hogy segítsen az olvasóknak megteremteni saját egészségügyi útjukat. Megtalálhatja a Twitteren.
