A szülői életbe való bevezetésem nem mindig volt könnyű, de megtanulom értékelni, hogy mindannyiunknak megvannak a saját szülői erősségei.
Nem sokkal ezelőtt megszületett az első babám. Csodálatos. Boldog, mosolygós, kuncogó - és nagyon gázos az idő nagy részében. És darabokra szeretem.
Soha nem gondoltam volna, hogy anya leszek. Tulajdonképpen úgy terveztem az életemet, hogy soha nem leszek gyermekeim, mert az orvosom azt mondta nekem, hogy soha nem leszek képes teherbe esni a gyulladásos bélbetegségre kiterjedő hasi műtét miatt, amely még 2015-ben volt.
De akkor természetesen teherbe estem, teljesen meglepve, tekintve, hogy nem is próbálkoztunk, alig 6 hónap után az új párommal. Április 9-én pedig meglett a csodababám.
Nem volt teljesen könnyű terhesség. Az első 20 hétben mindenhol szorongásom volt. Meg voltam győződve arról, hogy a terhességem kegyetlen trükk, mert azt hittem, hogy soha nem fog megtörténni - hogy csak azért kapják meg, hogy elvegyék.
Emlékszem, hogy pánikba esett a 12 hetes átvizsgálásom előtt, készen arra, hogy elmondják, elvesztettem a babát. 20 hétig minden nap aggodalom töltötte el, hogy valami rosszul fog menni.
8 hét alatt többször átkutattam, csak a nyugalom érdekében. A 20 hetes átvizsgálás után, és kiderült, hogy minden rendben van a kisfiammal - hogy egészséges és minden olyan, amilyennek lennie kellett -, elég sokat megnyugodtam.
Aztán 27. héten diagnosztizáltak bennem terhességi cukorbetegséget, ami azt jelentette, hogy tűvel kell megszúrnom az ujjam, hogy naponta négyszer ellenőrizhessem a vércukorszintemet.
Aztán a 34. héten terhesség okozta magas vérnyomást diagnosztizáltak, ami nagyon duzzadt és kényelmetlen maradt, ezért hetente kétszer küldtek be a kórházba vérnyomásmérésre.
Emellett csökkent mozgásokat tapasztaltam, ami azt eredményezte, hogy 38 hetesen C-szakaszom volt.
A babám egészséges 6 fontot, 11 unciát adott ki, és miután 3 napot töltött a kórházban, hazaszállítottunk.
Szerencsés vagyok, hogy a terhesség alatti problémák ellenére a babám teljesen egészséges és boldog. De küzdöttem - mert az igazat megvallva úgy éreztem, hogy nem tettem olyan jó munkát ebben az egész szülői dologban, mint a párom.
Az első pillanattól kezdve a kórházban
A születéssel kezdődött.
A második pillanatban kihúzták a babámat, és megmutatták nekem a képernyőn, csak teljesen zsibbadtnak és túlterheltnek éreztem magam, és az első gondolataim „Ó, istenem” voltak.
Nem hittem el, hogy valódi babát tartanak előttem. Az életem, amiről tudtam, örökre megváltozott.
Az orvosok ezután a mellkasomra helyezték a babámat, ő pedig minden csúszós és nedves volt, én pedig csak kissé kiborultam, és gondoltam, hogy le fog esni rólam. Nem volt * az a * születésem, amiről mindenki beszél.
Féltem, mert nem sírt, és utána rögtön bűnösnek éreztem magam, hogy az első gondolataim nem arról szólnak, hogy totál fülig szerelmes vagyok belé. Nem is tudtam rendesen megfogni.
A párom viszont jól kezelte és tökéletesen tartotta a babánkat.
A kórházban a párom csak napi 1 órán át látogathatott a pandémia miatt. És hát mindent egyedül csináltam.
Küzdöttem a babám felöltöztetésével és a pelenka cseréjével, mert fájtak a műtét. Elképzeltem, hogy az összes többi anya csak tovább tud menni vele, és rosszul éreztem magam a küzdelem miatt.
Az egyik legnagyobb kérdésem az volt, hogy nem tudtam átöltöztetni az alvási öltönyébe. Féltem, hogy megsértettem a kis karjait, vagy hogy rosszul csinálom. Megkértem a szülésznőket, hogy segítsenek abban. Folyamatosan azt kérték tőlem, hogy csináljam meg magam, de én túlságosan szorongtam.
Ez folytatódott, amikor hazaértem
Az első pár hétben a párom minden öltözékcserét elvégzett. Olyan természetesen vette fel.
Figyeltem, ahogy csak fúj, miközben ott ülök, és képtelen vagyok érezni magam. Próbáltam néhányszor, de annyira stresszes lettem, hogy végül ő maga fogja megtenni, hogy megmentsen a szorongástól.
A C-szakasz helyreállítása miatt megtanulta a legtöbb dolgot előttem. Megtanulta, hogyan kell sterilizálni az üvegeket. Hogyan tegyük fel a babakocsit.Hogyan tegyük az autóülésébe. Másodpercek alatt sikerült pelenkát cserélnie.
Csak olyan egyszerűen vállalta a szülői gondozást, és én annyira ... nem voltam megfelelő. Úgy éreztem, hogy ezeket mind nekem kellene csinálnom, és nem őt.
Mivel szülés utáni szorongásom és OCD-m van, a mentálhigiénés csapatom új gyógyszereket vett fel. Nyugtatókat szedtem, ami azt jelentette, hogy egész éjjel küzdöttem a felébredéssel. És így a párom is elvégezte az éjszakai etetést.
Mivel a mentális egészségemmel küzdöttem, voltak olyan napok is, amikor csak nem éreztem magam.
Darabokra szerettem a babámat, de volt, hogy csak annyit akartam, hogy az ágyban feküdtem egy üres fal felé nézve. A párom viszont mindig baba módban volt. Kérdeztem, miért nem lehetek olyan, mint ő. Miért volt olyan jobb szülő nálam.
Csak úgy éreztem magam, mint egy szemétanya. Minden szempontból sokkal jobban teljesített nálam. Annyiszor kérdeztem magamtól, úgy éreztem, hogy kudarcot vallok a fiammal.
Rossz anya lett belőlem? Ez azt jelentette, hogy a párom jobban érdekel, mint én? Jobban szereti az apját, mint engem? Miért van ebben sokkal jobb, mint én? Többet érdemel a babám?
Úgy éreztem, nem érdemlem meg, hogy anya legyek.
Nem mintha nem csináltam volna semmit. Egész napot a fiammal töltöttem, míg a párom dolgozott és házimunkát végzett. Állandóan átölelném. Napközben csináltam az etetéseket.
Az idő segített
Az elmúlt hetekben túlléptem a szorongásomon a cseréjével kapcsolatban, és könnyedén felvettem a ruháit, sőt a pelenkacserét is gyorsabban elvégeztem. Tegnap este először fürdettem egyedül, és annyira büszke voltam magamra. Önállóbbnak éreztem magam.
Ez idő alatt arra is rájöttem, hogy nem vagyok rossz szülő.
Mivel a gyógyszer elkezdett működni, úgy éreztem, hogy kevésbé vagyok összekapcsolva, és a fiammal töltöm az időt olyan dolgokkal - hasi idő, érzékszervi videók és kártyák, és megmutatom neki a játékait.
De amire végül rájöttem, hogy rendben van, ha jó vagyok különböző dolgokban.
Igen, a párom csinál gyorsabban cserélje meg a babámat. És profi pelenkaváltó. De én is meg tudom csinálni, még akkor is, ha ez nem olyan gyors.
Másrészt én vagyok az, aki képes a leggyorsabban aludni a babámat. Altatódalt énekelek neki és ringatom, mire egyenesen elalszik. Mindig odaadta nekem, hogy lefeküdhessen lefekvés előtt, mert pontosan tudjuk, hogy elalszik.
Arra is rájöttem, hogy talán jó dolog különböző dolgokban jónak lenni - mert ez tesz minket csapattá.
Nagyon jó, hogy van valami, amit mindkettő anya és apa jó lehet, mert ez különlegesebbé teszi.
Van még néhány nap, amikor kételkedem magamban, de ez általában csak akkor van, amikor rossz napom van.
De a kisfiammal való átölelés azonnal rendezi, és most már onnan tudom, hogy felnéz, rám mosolyog, és kölcsönhatásba lép velem, és a mellkasomhoz simul, hogy én am jó anya, mert neki vagyok minden - és csak ez számít.
Hattie Gladwell mentálhigiénés újságíró, szerző és szószóló. A mentális betegségről ír, annak reményében, hogy csökken a megbélyegzés, és arra ösztönzi a többieket, hogy szólaljanak fel.
-test.jpg)
