Valamikor vitatkozni fog a kicsi előtt. Az, hogy hogyan csinálod, és mit csinálsz utána, megváltoztatja.
Egy késő este a férjemmel vitatkoztunk, amikor észrevettem a 6 hónapos fiunkat. Játszott a játékaival az ágyon, de most abbahagyta. Ehelyett ült, egy játék élettelenül hevert az ölében, miközben a kezét bámulta. Szomorúnak tűnt.
A látvány megszakította a szívemet.
Odarohantam és felvettem, megnyugtató öleléssel. A férjem csatlakozott hozzám. Az éjszaka hátralévő részében mindketten abbahagytuk a vitatkozást, inkább a fiunk vigasztalására összpontosítottunk.
De mindkettőnknek nehéz volt megrázni a címeres fiunk képét.
Tudtuk, hogy túl fiatal ahhoz, hogy megértsen olyan dolgokat, amelyek miatt kiabáltunk egymással, de még mindig egyértelmű volt, hogy hangnkkal, emelt hangunkkal és dühös arcunkkal hatunk rá.
A fiunk hamar megbocsátott nekünk, és visszatért a kedvenc játékszeréhez, de az eset mindkettőnket arra késztette, hogy vajon érvelésünk - és bárki más, akivel rendelkezünk - hosszú távon befolyásolhatja-e őt.
Az érvelés hatással van a babákra
"A gyerekek összhangban vannak szüleikkel" - mondja LeNaya Smith Crawford családterapeuta, játékterapeuta és a Kaleidoscope Family Therapy tulajdonosa. - Olyan dolgokat képesek érzékelni, amelyekre még csecsemőként sem tudunk rájönni. Számos olyan tanulmány készült, amely azt mutatja, hogy a csecsemők megérzik, amikor anyjuk stresszes.
Valójában az anyukák stresszének érzékelésére való képességük az anyaméhben kezdődik.
Egy 2011-es tanulmány kimutatta, hogy az anya kortizolja, vagy a stressz hormon képes átjutni a méhlepénybe, és magasabb stresszszintet hozhat létre a születendő csecsemő számára. A méhben gyakori stressznek kitett csecsemőkről kiderült, hogy születésükkor magasabb kortizolszinttel születtek, mint a kevésbé stresszes anyáknál.
Ennek oka, magyarázza Chad Radniecki, az Allina Health gyermekpszichológusa, hogy „az idegrendszer a csecsemők születése előtt is fejlődik, és a stressz hatással van rá”.
Egy 2010-es tanulmány azt javasolta, hogy 6 hónapos korukra a csecsemők stresszreakciókat mutassanak a ráncos vagy dühös arckifejezésekkel szemben is. A konfliktusoknak kitett csecsemőknél pedig megemelkedhet a pulzusszám, ami szintén stresszhormon-választ indít.
"A szavak nem a csecsemő kiváltó okai" - mondja Jennifer Tomko, pszichoterapeuta és a Clarity Health Solutions tulajdonosa, "de a hangnem, a hangerő és az arcválasz jobban befolyásolja a baba stresszreakcióját."
A csecsemők veleszületetten születnek, keresik a biztonságot és bizalmat építenek abban, hogy szükségleteiket kielégítik - folytatja. "A kiabálást vagy az agressziót a csecsemő nem biztonságosnak érzi, ami felszabadítja a stressz hormonokat, és általános nyugtalanságot okoz számukra."
Milyen hosszú távú hatások vannak?
Tomko szerint ez a következőkön múlik:
- az érvek súlyossága
- az érvek gyakorisága
- a baba temperamentuma
- a baba biztonságérzéke az érvek előtt, közben és után
"Ha látják, hogy a szülők sírnak és idegesek, akkor valószínűleg sírni kezdenek" - mondja. "Ha a csecsemő támogatást és biztonságérzetet nyújt azáltal, hogy felolvassák, éneklik, megtartják, átölelik és játszanak vele, akkor a biztonság érzése valószínűleg perceken belül visszanyeri."
De ha a biztonság ezen érzéseivel nem foglalkozunk, az eredmény megváltozik. Tomko megjegyzi: "Ha állandó vagy ismételt veszélyérzet tapasztalható a gyermek iránt, akkor a stresszreakció az idő nagy részében fokozott állapotban lehet."
Az idő múlásával a csecsemőknél jelentkező megnövekedett stressz elválasztási szorongást, örökkévalóságot és alvási problémákat okozhat. De a jelenlétükben a folyamatos konfliktusok még észrevehetőbb következményekkel járnak.
"Amint a kisgyermekek fejlesztik a nyelvtudásukat, utánozzák a körülöttük lévő felnőttek nyelvét és kommunikációs stílusát" - magyarázza Tomko. „Ez magában foglalhatja a szavak kiválasztását, hangnemét és hangerejét. A kisgyermekek megmutatják neked, hogyan értelmezik az érveket azáltal, hogy dühösen beszélnek másokkal. "
A kisgyermekek gyakori dührohamokat okozhatnak, gondot okozhatnak a barátokkal, vagy Crawford szerint küzdenek azért, hogy nyugodt módon kifejezzék az összetett érzéseket vagy ötleteket.
Később a gyermekek koncentrációs nehézségekkel küzdhetnek, szoronghatnak vagy viselkedési problémákat okozhatnak.
Például egy, az óvodások egyik 2012-es tanulmánya azt találta, hogy azoknak a gyerekeknek, akiknek szülei keményen vagy gyakran küzdöttek, nagyobb valószínűséggel voltak depresszióval, szorongással és viselkedési problémákkal hetedik osztályukra.
Egy másik, 2015-ös tanulmány megállapította, hogy a túl sok családi ellentét valóban megváltoztathatja a gyerekek agyát, és arra készteti őket, hogy másképp dolgozzák fel érzelmeiket. Ez arra készteti őket, hogy az élet későbbi szakaszaiban több társadalmi kihívással nézzenek szembe.
"Akár tetszik, akár nem, szülőként mindig 100 százalékban példaképek vagyunk, akár a legjobb, akár a legrosszabbak vagyunk" - mondja Radniecki.
Ennek eredményeként a gyerekek utánozzák majd a kapcsolati mintáinkat az élet későbbi szakaszaiban.
A serdülők modellezni fogják, mit látnak szüleiktől kortársi kapcsolataikban - mondja Crawford. Bemutatják, hogy „megtanulták, hogy a kommunikáció vagy a probléma megoldása vitatkozni kell”.
Felnőttkorban ez befolyásolhatja azt, amit gyermeke romantikus kapcsolataiban is elfogadható bánásmódnak és magatartásnak tekint.
Mit tehet a tartós károsodás megelőzése érdekében?
Először is, tudd, hogy a partnereddel folytatott egyetlen érv nem fogja örökre tönkretenni a gyermekedet
A fene, még több érv sem okoz komoly gondot. És legyünk őszinték, mindannyian veszekedni fogunk partnerünkkel egyszer-egyszer - még akkor is, ha megpróbáljuk elkerülni.
"A házassági kapcsolatokban a viták és a konfliktusok normálisak - mondja Radniecki -, és a szülők közötti viták és konfliktusok túlnyomó többségének nincs negatív hatása a gyermek fejlődésére."
"Súlyos kérdések általában csak azoknál a gyermekeknél merülnek fel, akik krónikus és intenzív vitáknak és konfliktusoknak vannak kitéve" - folytatja. „A gyerekek hihetetlenül ellenálló lények, és nem szabad túl nagy nyomást gyakorolni magunkra, mint szülőkre, hogy tökéletesek legyünk. Az alkalmi viták vagy felemelt hangok általában nem lesznek károsak. ”
Valójában a házassági nézeteltérés tanulási lehetőséggé válhat a gyerekek számára: megtaníthatja őket egészséges konfliktusmegoldásra
Míg a 2016-os kutatás kimutatta, hogy a szülői nézeteltérés utáni megoldatlan feszültségek fokozott szorongással, depresszióval és szociális fóbiával vannak összefüggésben, egy 2017-es tanulmány kimutatta, hogy azoknak a középiskolás diákoknak jobb megküzdési készségekkel rendelkeznek, akiknek szülei megoldották konfliktusaikat.
Ugyanez a tanulmány azt is megmutatta, hogy azok a szülők, akik nézeteltérések során melegséget és empátiát fejeztek ki egymással szemben, elősegítették gyermekeik biztonságérzetét. Ezek a gyerekek tudták, hogy a családjuk hosszú távon rendben lesz.
Egy 2009-es tanulmány azt is kimutatta, hogy konstruktív konfliktusokkal küzdő szülőkkel rendelkező gyerekek később jobb szociális készségeket mutatnak, például jó együttműködést az osztálytársaikkal és nagyobb empátiát.
Ölelje át, hogy nem fogja tudni kiküszöbölni az összes konfliktust: A legfontosabb csak az, hogy jó példakép legyen
"Minden pár vitatkozik" - mondja Radniecki. „A konfliktus valójában egészséges a kapcsolatokban. A konfliktus az, ami elősegíti a párok előrelépését és növekedését. ”
Hozzáteszi: "Úgy gondolom, hogy az egyik legjobb dolog, amit szülőként tehetünk, az, hogy jó példaképek legyünk abban, hogyan lehet egészséges módon vitatkozni és konfliktusokat kialakítani."
Ehhez azt javasolja, hogy az érvben gyakorolják az „I” állításokat, a partner cselekedetei vagy viselkedése helyett a saját igényeire és érzelmi tapasztalataira összpontosítva.
Például mondd azt, hogy "bántottnak érzem magam" vagy "ideges vagyok", reagálva valamire, ami történt, ahelyett, hogy vádolnád a partneredet valamivel nak nek Ön. Ez megakadályozhatja, hogy az érv átterjedjen a névhívásra.
Ismerje fel és címkézze meg az egészségtelen mintákat - például névhívást, szarkazmust, partnerünk érzéseinek elutasítását vagy a múlt felvetését -, és próbálja meg megismételni ezt a viselkedést egy későbbi nézeteltérés esetén.
"Mutassa meg, hogyan lehet kezelni a haragot" - mondja Tomko. „Tanítsd meg a gyerekeidet arra, hogy legyen bátorságuk elmondani, ami a fejükben jár, de egészséges módon. Egészséges párbeszéd és megfelelő határmeghatározás révén kielégíthetjük igényeinket. ”
Ha egy vita kezd túlságosan heves lenni, tartson egy kis szünetet, és vállalja, hogy folytatja a beszélgetést, amikor mindketten lehűltek.
„Gyakran nem produktív kényszeríteni magunkat a problémamegoldásra, ha mérgesek vagyunk. A harag olyan válsághelyzet, amely elhomályosíthatja logikánkat. ”- mondja Tomko.
Nagyon fontos, hogy a gyermek láthassa, hogy megoldja a dolgokat
"Az" egészséges "konfliktus talán legfontosabb eleme a javítás" - mondja Radniecki. "Függetlenül attól, hogy mennyire intenzív a vita, mindig folytatnia kell a beszélgetést, amikor az indulatok lehűltek."
Folytatja: "Arra bátorítom a szüleimet, akikkel együtt dolgozom, hogy fontolják meg ennek a beszélgetésnek legalább egy részét - adott esetben természetesen - gyermekeik előtt, mint az egészséges konfliktusmegoldás példaképét."
"Arra is bátorítom a szülőket, hogy vegyék át saját magatartásukat, szemben a másik szülő elhárításával vagy hibáztatásával" - mondja Radniecki. "Rendben van elismerni gyermekeinek, hogy elvesztette a kedélyét."
Valójában jó, ha látják, hogy bocsánatot kérsz.
Feltétlenül jelentkezzen be gyermekével, miután tanúi lesznek egy vitának
"A gyerekek fekete-fehér kifejezéssel gondolkodnak, és nagyon önközpontúak" - mondja Tomko. „Lehet, hogy elhiszik, hogy ők okozzák a vitát, és elkezdhetik magukat„ rossznak ”vagy„ mindenkit dühítőnek ”tartani. Kérdezd meg tőlük, mit szeretnek magukban, vagy mit éreznek, amikor a vita zajlik. ”
Ellenőrizze érzéseiket, hogy milyen nehéz, félelmetes vagy frusztráló lehet látni Önt és párját vitatkozni.
"Győződjön meg róla, hogy tudják, hogy szereti őket" - mondja Radniecki -, és győződjön meg arról, hogy tudják, hogy az érvelés semmilyen módon nem az ő hibájuk volt.
Ha küzd, fontolja meg a párterápiát
"Ha a párok úgy találják, hogy nem tudnak nyugodtan nem egyetérteni, és megértésre vagy kompromisszumra jutnak, akkor valószínűleg jó alkalom a párok tanácsadására" - mondja Crawford.
Hozzáteszi: "A boldog házasság és a család számára elengedhetetlen a hatékony és nyugodt kommunikáció."
Ha valóban nem működik, akkor rendben van a kapcsolat megszüntetése
"A párok gyakran egészségtelen, érvelő kapcsolatban élnek a" gyerekek érdekében "- mondja Tomko. "Ez több kárt okozhat, mint hasznot."
Ha mégis szétválik, győződjön meg róla, hogy gyermeke tudja, hogy nem az ő hibája volt, és hogy mindketten továbbra is szeretitek őket.
Ne vonja be gyermekét felnőtt problémákba, például új kapcsolatokba, pénzügyekbe vagy jogi vitákba, és soha ne használja őket közvetítőként.
Soha ne mondd rossz szájjal a volt partneredet sem.
"A gyermek konfliktusnak fogja érezni saját alapértékeit, a partner iránti hűségét és az Ön számára támaszt" - mondja Tomko. "Mindkettőt nem tudják megtenni, ami szorongást és bűntudatot vált ki belőlük."
Akár együtt maradsz, akár szétválsz, a legfontosabb tenned kell, hogy gyermeked biztonságban érezze magát
"A krónikus, intenzív érzelemnek kitett gyermekek kiszámíthatatlansághoz és káoszhoz szoktak" - mondja Radniecki. "Ez az, amire bekövetkezik, hogy elvárják, ami idegrendszerüket állandó harc vagy menekülési állapotba hozza."
Hozzáteszi: "Azáltal, hogy a gyerekeknek struktúrát, rutint és kiszámítható gondozási gyakorlatokat biztosít, szó szerint újra bekötheti az agy azon részeit, amelyeket negatívan befolyásolt a stressznek való kitettség."
Simone M. Scully új anya és újságíró, aki az egészségről, a tudományról és a gyermeknevelésről ír. Keresse meg a weboldalán vagy a Facebook-on és Twitter.
