Olyan termékeket tartalmazunk, amelyekről azt gondoljuk, hogy hasznosak olvasóink számára. Ha ezen az oldalon található linkeken keresztül vásárol, akkor kis jutalékot kaphatunk. Itt van a folyamatunk.
Bárok, elmék, mogyoróvajas üvegek. Adott, hogy ezek a dolgok a legjobban nyitottak. Nos, sok nem monogám ember azt állítja, hogy kapcsolatok tartoznak ebbe a listába.
Mi is pontosan a nyitott kapcsolat?
Attól függ, ki válaszol. Kétféle definíció létezik.
Az első azt mondja, hogy a „nyitott kapcsolat” egy olyan esernyőfogalom, amely a nonmonogámia minden más formáját magában foglalja, mint például a monogam-ish, a swingerek és a poliamória.
Az elképzelés az, hogy a monogám zártat jelent, és a nem monogám kapcsolatok minden típusa nyitott.
A második (és gyakoribb) meghatározás szerint a nyitott kapcsolatok vannak egy nemmonogám kapcsolat típusa az etikai nonmonogám ernyő alatt.
Itt általában úgy gondolják, hogy nyílt kapcsolatok két elsődleges kapcsolatban álló ember között fordulnak elő, akik beleegyeztek abba, hogy szexuálisan megnyissák kapcsolatukat - de nem romantikusan.
Tehát, míg a „nyitott kapcsolat” mindig azt sugallja, hogy a kapcsolat az Egy személy a mindenem keretrendszeren (más néven monogámia) kívül létezik, pontosan hogy mit ért ez alatt valaki, meg kell kérdezned.
Ugyanaz, mint a polyamory?
Az LMBTQ-barát szexuális oktató és engedéllyel rendelkező pszichológus, Liz Powell, PsyD, a „Nyitott kapcsolatok kiépítése: gyakorlati útmutató a lengéshez, a poliamóriához és a túlhoz” című könyv szerzője a poliamoria ezt a definícióját kínálja:
„A poliamória az a gyakorlat vagy vágy, hogy szeretetteljes és / vagy bensőséges kapcsolatot ápoljon egyszerre több személlyel, minden érintett ember beleegyezésével.”
Tehát nem, a polyamory nem ugyanaz. Miközben a szerető és romantikus kapcsolatok több emberrel vannak kifejezetten megengedett a poliamóriában, ez nem feltétlenül igaz a nyitott kapcsolatokra.
Davia Frost szexuális nevelő megjegyzi, hogy gyakran a többnemzetiségű emberek ezt identitásuk szerves részének tekintik, akárcsak egyesek melegnek vagy furcsának.
Általában a nyílt kapcsolatokban élő emberek nem érzik úgy, hogy jelenlegi kapcsolati struktúrájuk (más néven nonmonogámia) egy vezetékes része annak, aki ők.
Az sem ugyanaz, mint a csalás
A nyitott kapcsolatban élő embereknek van megegyezés hogy a szex vagy érzelmi kapcsolatok más emberekkel rendben vannak.
Ráadásul, bár a csalást etikátlannak tartják, a nyitott kapcsolatok - ha helyesen történik - etikusak.
Mi az értelme?
Nincs egyetlen pont. Általában az emberek azért lépnek nyílt kapcsolatokba, mert úgy gondolják, hogy ez több örömet, örömet, szeretetet, elégedettséget, orgazmust, izgalmat vagy ezek valamilyen kombinációját hozza számukra.
Nyitott kapcsolat fontolóra vett okai:
- Önnek és partnerének nagyon sok szeretetet adhat, és úgy gondolja, hogy egyszerre több embert is szerethet.
- Felfedezni szeretné szexualitását vagy szexuális kapcsolatait egy másik nemű személlyel.
- Önnek és partnerének nem megfelelő libidók vannak.
- Az egyik partner szexuális, és nem érdekli a szex, a másik pedig szeretne szexelni.
- Az egyik partnernek van egy sajátos kinkje vagy fantáziája, amelyet fel akarnak tárni, ami iránt a másik nem érdeklődik.
- Ha látod (vagy hallasz róla) partnert szexelni mással, az bekapcsol, vagy fordítva.
Honnan tudhatod, hogy neked megfelelő-e?
Sajnos annak meghatározása, hogy a nyitott kapcsolat megfelel-e Önnek (vagy megfelelő-e Önnek és partnerének), nem olyan egyszerű, mint online kvíz kitöltése és névre szóló válaszok megadása.
- Kezdje azzal, hogy meghatározza, miért vagy monogám és mit jelent ez számodra. Milyen üzeneteket kapott a monogámiáról a felnövekedés során?
- Cím, ha vagy miért érdekli kapcsolatának megnyitása. Azért van, mert kialakult benned valaki más iránti érzés, és szeretnél rajtuk cselekedni? Azért van, mert Önnek vagy partnerének sok olyan igénye van, amelyeket több ember is jobban kielégíthet?
- Most engedje meg magának, hogy elképzelje, milyen lehet az élete, ha nyitott kapcsolatban élne. Legyen részletes. Hol fogsz élni? Lesznek gyerekek? A partnerének is lesznek más partnerei? Milyen szexet fog felfedezni? Milyen fajta szeretet? Hogyan érzi magát ez a fantázia?
- Ezután tudjon meg többet az etikai nonmonogámiáról. Kezdje azzal, hogy olvassa el a nyitott kapcsolatokról és a poliamor irodalomból (erről bővebben alább), a polyamoros MeetUp csoportokba való elmozdulásról, valamint az etikus nonmonogámiát vagy poliamóriát gyakorló emberek követését az Instagramon és a Twitteren.
Van-e előnye a nyitott kapcsolatnak?
Naná! Ennek oka van, hogy az emberek több mint egyötöde volt vagy van egyben.
Az egyik számára ez (általában) több szexet jelent!
"Szeretek nem monogám lenni, mert olyan vagyok, aki szereti az újdonságokat és a felfedezéseket" - mondja Powell. "Ezt úgy érem el, hogy annyi emberrel vagyok együtt, amennyit csak akarok."
Hozzáteszi: "Nagy a képességem a kompenzációra is - ami örömömre szolgál valaki más örömében -, így ha partnereimet szexuálisan kiteljesedem és boldog vagyok, boldoggá teszek."
Az engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta, Dana McNeil, MA, LMFT, a Relationship Place alapítója a kaliforniai San Diegóban felhívja, hogy még ha végül is lezárja a kapcsolatot, az etikai nonmonogámia gyakorlása segít az egyéneknek a problémamegoldásban, a kommunikációban való képességeik csiszolásában , valamint a határok megalkotása és megtartása.
"Mindig arra kényszeríti az embereket, hogy valóban azonosítsák vágyaikat és szükségleteiket" - mondja McNeil.
Van-e figyelembe veendő hátrány?
A nyitott kapcsolatoknak önmagukban nincsenek hátrányai, csak rossz okok vannak a nyílt kapcsolatba lépéshez.
"A nem monogámia súlyosbíthatja a már meglévő személyes kérdéseket és a kapcsolat kérdéseit" - mondja Powell.
Hozzáteszi: "Ha rossz a kommunikáció, akkor ha mélyebben és több emberrel kell kommunikálnia több témában, akkor több lehetőség adódik a következmények megtapasztalására."
Ugyanez az elképzelés érvényes, ha hajlamos vagy tisztességtelen, manipulatív, féltékeny vagy önző. Ahelyett, hogy csak egy másik ember tapasztalná a viselkedés következményeit, több embert is érint.
"A nonmonogámia nem fogja helyrehozni a kapcsolatot egy instabil alapokkal" - mondja Powell. Tehát ha ez az oka annak, hogy megnyitja a kapcsolatot, akkor az valószínűleg szakítást eredményez.
Hogyan kellene felvenni a jelenlegi partnerével?
Nem próbálja "meggyőzni" partnerét, hogy legyen nyitott kapcsolatban.
Kezdje egy „I” állítással, majd vezessen egy kérdéshez, például:
- „Olvastam a nyitott kapcsolatokról, és úgy gondolom, hogy ezt ki kell próbálnom. Nyitott lenne-e beszélgetésre a kapcsolatunk megnyitásáról?
- „Gondolkodtam azon, hogy szexeljek más emberekkel, és úgy gondolom, hogy szeretném ezt felfedezni. Fontolgatna-e valaha nyitott kapcsolatot?
- - Azt hiszem, nagyon meleg lenne másokat figyelni veled. Érdekelne valaha egy harmadikat a hálószobába?
- „A libidóm sokkal alacsonyabb volt azóta, hogy folytattam [írja be ide a gyógyszert], és arra gondoltam, hogy mi nyitná meg a kapcsolatunkat, hogy számunkra a szexuális szükségleteit és vágyait másutt megszerezhesse. Gondolod, hogy erről beszélhetünk?
Ha valóban nyitott kapcsolatban akar lenni, és partnere teljesen lekapcsolja az ötletet, az leküzdhetetlen összeférhetetlenség lehet.
"Végül, ha egy létező kapcsolatban csak egy ember akarja nyitva nyitni ezt a kapcsolatot, akkor lehet, hogy szakítania kell" - mondja McNeil.
Hogyan állapíthat meg alapszabályokat?
Tompának lenni: Ez a helytelen kérdés.
Ahhoz, hogy megértse, miért, meg kell értenie a határok, megállapodások és szabályok közötti különbséget.
„A határ a saját személyéről szól. A saját szíved, időd, elméd, tested ”- mondja Powell.
Tehát meg lehet határozni azt, hogy nem folyékonyan kötődik-e valakihez, aki folyékonyan kötődik máshoz.
Nem lehet egy határ annak körül, hogy kivel szexel a partnered, hogyan élik ezt a szexet, és alkalmaznak-e korlátokat.
"Egy határ ránk helyezi a felelősséget a partner helyett" - magyarázza Powell. "Ez felhatalmazottabb."
A megállapodásokat bárki újratárgyalhatja, akikkel érvényt szereznek.
„Ha a párommal megegyezünk abban, hogy a többi partnerünkkel mindig fogorvosi gátakat, óvszereket és kesztyűket használunk, de akkor a párom és egyik partnerük arra akar lépni, hogy ne alkalmazzanak korlátokat, akkor hárman leülhettek és írja át együtt ezt a megállapodást, hogy mindannyian kényelmesek legyünk ”- magyarázza Powell.
A megállapodások különösen empatikus és értékes megközelítést jelentenek azoknak a pároknak, akik harmadik partneret szeretnének adni szexuális vagy romantikus kapcsolatukhoz.
Gyakran a harmadik (néha „egyszarvúnak” nevezett) érzéseit, vágyait, vágyait és szükségleteit kevésbé fontosnak tekintik, mint a párokat. A megállapodások inkább emberként kezelik őket, mint mondjuk szabályként.
"A szabályokat két vagy több ember hozza meg, amelyek hatással vannak a körülöttük élőkre, de a körülöttük élők nem tudnak beleszólni" - magyarázza Powell.
Általánosságban elmondható, hogy a „szabályok” arra irányulnak, hogy ellenőrizzék partnerünk viselkedését és érzéseit.
"A szabályalkotási vágy általában monogám feltételezésből fakad, amely azt mondja nekünk, hogy partnerünk nem tud több embert szeretni, vagy elhagy minket, ha valaki jobbat talál" - mondja Powell.
Bár sok olyan ember, aki a nem monogámiában ismeretlen, gyakran szabályalapú helyről akarja megközelíteni, ettől figyelmeztet.
"Általában a szabályok a gyakorlatban ellehetetlenítik és etikátlanok" - mondja Powell, hozzátéve, hogy a személyes határokkal kezdi.
Milyen érzelmi határokat érdemes figyelembe venni?
Amikor a fogalma érzéseket felmerül, a párok gyakran szabályokat akarnak kialakítani arról, hogy ne szeressenek senkit - mondja Powell.
Ez a gondolkodásmód korlátozott erőforrásként keretezi a szerelmet, és végül kudarcra állítja.
"Nem számít, mennyire ismered magad, nem tudhatod, hogy kinek fogsz esni" - mondja.
Tehát a No Emotions Allowed szabály beállítása helyett Powell azt javasolja, hogy forduljon befelé, és kérdezze meg magától:
- Hogyan mutathatom meg a szeretetet? Hogyan fogadhatom?
- Milyen gyakran kell látnom a partneremet, hogy érezzem magam nagynak? Hogyan szeretném kiosztani az időmet? Mennyi egyedüli időre van szükségem?
- Milyen információkat szeretnék tudni? Hogyan akarok megosztani?
- Kivel és milyen feltételek mellett osztok meg helyet?
- Milyen szavakkal használom a másokkal való kapcsolatom jelölését?
Milyen fizikai és szexuális határokat érdemes figyelembe venni?
A közös fizikai és szexuális határok a szexuális kockázatkezelésre összpontosulnak, az, hogy milyen szexuális cselekmények vannak-e vagy sem, és ha / mikor / hogyan mutatják ki a vonzalmát.
Például:
- Ki érhet hozzám és hol? Vannak olyan típusú érintések, amelyeket nem akarok adni? Mit szólnál fogadáshoz?
- Milyen gyakran fogok tesztelni, milyen teszteket fogok elvégezni? Szedem a PrEp-t?
- Ki, mikor és milyen cselekmények esetén alkalmazom a gát módszereket?
- Mikor fogok beszélni az emberekkel arról, hogy milyen régen tesztelték őket, és milyen különféle biztonságosabb szexuális gyakorlataik voltak azóta?
- Hogyan fogják használni / megosztani / tisztítani a játékaimat?
- Hol vagyok kényelmesen szexelni?
- Mit jelent számomra a PDA? Kivel vagyok kényelmes, hogy fizikai közéleti helyeken?
Milyen gyakran érdemes bejelentkeznie elsődleges partneréhez a határok felől?
Nem akar abba a csapdába esni, hogy a kapcsolatait jobban feldolgozza, mint amennyit megél (nekik), de ideális esetben rendszeresen bejelentkezik.
Lehet, hogy állandó megbeszéléssel kezdi, és ritkábban teszi meg, amikor belekezd a dolgok lendületébe.
Hogyan hozhatja fel kapcsolati státuszát egy potenciális másodlagos partnerre?
Azonnal.
"Ön poliamorus lehet, hogy üzletkötő a számukra, és hogy monogám, üzletkötő lehet az Ön számára, ezért átláthatónak kell lennie" - mondja Powell.
Néhány kölcsön sablon:
- "Mielőtt komolyabbá válnánk, szeretném megosztani, hogy jelenleg nyitott kapcsolatban vagyok, ami azt jelenti, hogy bár a kapcsolatomon kívül lazán randevúzhatok, van egy komoly partnerem."
- „Szeretném tudatni veled, hogy nem monogám vagyok, és élvezem, hogy egyszerre több emberrel is randevúzom. Végül exkluzív kapcsolatban akar élni?
- „Szeretném tudatni veled, hogy nem monogám módon randevúzom, és nem kizárólagos kapcsolatot keresek. Hogyan érzed magad több emberrel egyszerre randizni, vagy olyan valakivel, aki egyszerre több emberrel randizik? ”
Ha online társkereső vagy, McNeil azt javasolja, hogy tedd oda a profilodba.
Nem számít, hogy másodlagos partnere monogám vagy poliamorus-e?
Az egyoldalú nyitott kapcsolatoknak többféle iterációja van, más néven mono-poli hibrid kapcsolatok.
Egyes kapcsolatokban a szexuális irányultság, a libidó, az érdeklődés és így tovább miatt a pár beleegyezik abba, hogy a kapcsolatot azzal a szándékkal nyitja meg, hogy csak az egyik (általában elsődleges) partner „cselekszik” nonmonogámosan.
Máskor a monogámnak azonosító személy dönthet úgy, hogy randevúzik valakivel, aki poliamoros.
Tehát a válasz: „Nem feltétlenül” - mondja McNeil. "[De] mindenkinek tudatában kell lennie annak, hogy a többnemű ember poliamorosan randevúzik, közvetlenül a denevértől."
"Ez lehetővé teszi a másik számára, hogy megalapozott döntést hozzon arról, hogy egy nyitott kapcsolat részese akar-e lenni."
Jelentkeznie kell másodlagos partnere (i) nél is?
Jelentés: Győződjön meg arról, hogy másodlagos partnere élvezi-e a kapcsolatot veled? És tiszteletnek és gondozásnak érzi magát? Nyilvánvalóan.
Hogy hivatalos bejelentkezéseket ütemezel-e, rajtad múlik. Nem számít, milyen a kapcsolati struktúrád, te valószínűleg éééé olyan dinamikát szeretnének kialakítani, ahol minden fél jól érzi magát igényeinek és igényeinek közlésével, valamint a kielégítetlen igények kielégítésével.
Hol lehet többet megtudni?
Nem szabad elvárni, hogy a nyitott kapcsolatokban élő haverjai tartsák a kezét a párkapcsolat nyitásának folyamata során (* köhögés * érzelmi munka * köhögés *).
Ha vannak barátaid, akik gyakorolják a nem monogámiát, hasznos lehet, ha beszélgetsz velük arról, hogy mi néz ki számukra, hogyan állapították meg saját határaikat és hogyan kezelték a féltékenységet.
A nyitott kapcsolatokról szóló népszerű könyvek a következők:
- „Nyitott kapcsolatok kiépítése”
- „Több mint kettő”
- „Az etikus kurva”
- „Nyitás: Útmutató a nyitott kapcsolatok kialakításához és fenntartásához”
Megtekinthet más (ingyenes!) Forrásokat is, például:
- IAmPoly.net
- Dean Spade „A szerelmesek és harcok” című cikke
- PolyInfo.org
Az olyan cikkek, mint amit olvasol (szia!), Ez az útmutató a poliamóriáról és ez a folyékony kötésről, szintén jó források.
Gabrielle Kassel New York-i székhelyű szex és wellness író és a CrossFit 1. szintű oktatója. Reggeli ember lett belőle, több mint 200 vibrátort tesztelt, és megette, megitta és szénnel ecsetelte - mindezt az újságírás jegyében. Szabadidejében önsegítő könyveket és romantikus regényeket olvashat, fekvenyomást vagy rúdtáncot találhat. Kövesse őt az Instagramon.
