Apám halála előtt krónikus szorongással és depresszióval éltem. De az a fajta szorongás, amelyet halála utáni hónapokban éreztem - és még mindig néha - túlvilági volt.
A főbb életesemények krónikus mentális egészségi problémákkal küzdő emberekkel történnek, akárcsak másokkal. Mert mindannyian - ennek gyökerében - csak az emberek éljük az életünket és találjuk meg az utat, személyes kihívásaink ellenére.
Csak arról van szó, hogy a nagy eseményeknek különösen akut következményei lehetnek azokra az emberekre, akiket már egy elme terhel, és úgy tűnik, hogy ellenük dolgozik, nem pedig velük.
Egy szülő halála miatt bárki elméje leeshet a sínről. Sok ember számára, legalábbis amikor készen állnak az elméjük rendbe hozására, tudják, hogy a pálya egyenes. De krónikus szorongással és depresszióval élő emberek számára a görbe gyakran görbe.
Valaki számára annyira túláradó életben apám halála megdöbbentően hirtelen és eseménytelen volt.
Mindig azt képzeltem, ahogy lassan figyelem, ahogyan elméje az Alzheimer-kórba csúszik, miközben a teste romlik, amíg nem tudta kijutni a wyoming-i Jackson Hole-ba a téli síkirándulásra: az év kedvenc eseményére. Szomorú lenne, hogy nem tudna síelni, de a 90-es éveit is jól élné, akárcsak az anyja, mondtam magamban, ahogy öregedett.
Ehelyett az éjszaka közepén szívrohamot kapott. És akkor elment.
Soha nem tudtam elbúcsúzni. Soha többé nem láthattam a testét. Csak hamvasztott maradványai maradtak, puha szürke por halmozott egy üreges fahengerbe.
Meg kell értenie, hogy ez volt minden párt élete, egy eposzi karakter, aki annyira dühös személyiségéről és vadan animált történetmeséléséről ismert, mint csendes, zenszerű tűnődéseiről, amikor a nap lenyugodott a sivatagi dombok felett, hátsó udvara.
Ez olyan ember volt, aki megszállottja volt az aktív életmódnak, az egészséges táplálkozásnak és az időskori potenciális egészségügyi problémák megelőzésének. A rákhoz hasonlóan, amelynél több megelőző bőrkezelést kapott, néhányan hetekig rubinfoltokkal teli arcát hagyták, és értetlenkedtünk abban az elhatározásában, hogy sokáig és jól fogunk élni.
Ő volt a legszeretőbb apa, mentor és bölcs a
fia reménykedhetett. Tehát a rés, amelyet otthagyott, egy pillanat közepén
éjszaka elképzelhetetlen volt. Mint egy kráter a holdon. Van
csak nincs elég kontextus az élettapasztalatodban annak nagyságának megértéséhez.
Apám halála előtt krónikus szorongással és depresszióval éltem. De az a fajta szorongás, amelyet halála utáni hónapokban éreztem - és még mindig néha - túlvilági volt.
Soha nem fogott el annyira a szorongás, hogy ne tudtam a munkahelyen a legegyszerűbb feladatra koncentrálni. Soha nem volt olyan fél söröm, mintha lenyeltem volna egy vödör villámot. Soha nem éreztem annyira szinkronban szorongásomat és depressziómat, hogy hónapokig teljesen megfagytam, alig tudtam enni vagy aludni.
Kiderült, hogy ez csak a kezdet volt.
Először tagadásom volt a tagadás. Keményen, mint az öreg. Meneküljön el a fájdalomtól azáltal, hogy minden energiáját munkába helyezi. Hagyd figyelmen kívül azokat a szorongásos fájdalmakat, amelyek úgy tűnik, hogy minden nap erősödnek. Ezek csak a gyengeség jelei. Teljesítsen rajta, és minden rendben lesz.
Természetesen ez csak rontott a helyzeten.
Szorongásom egyre gyakrabban bugyogott fel a felszínre, és egyre nehezebb volt lábujjhegyen vagy félrelökni. Az elmém és a testem megpróbált mondani valamit, de én menekültem előle - bárhová el tudtam képzelni.
Apám halála előtt egyre jobban megéreztem, hogy muszáj
végre kezdjen el valamit tenni ezekkel a mentálhigiénés kérdésekkel. Ők voltak
egyértelműen a puszta aggodalmakon vagy a rossz napokon túl. Nekem kellett a halála
hogy valóban befelé nézzen és hosszú, lassú utat kezdjen a gyógyulás felé. Utazás
Még mindig rajta vagyok.
De mielőtt elkezdtem a gyógyulást keresni, mielőtt megtaláltam volna a motivációt a tényleges cselekvésre, szorongásom pánikrohamba torkollott.
Hogy őszinte legyek, apám halála nem volt az egyetlen tényező. Hónapokig elfojtott és elhanyagolt szorongásom folyamatosan felpörgött. És akkor a túlzott kényeztetés hosszú hétvégéje állította színpadra. Ez mind az akkori tagadásom része volt.
Azzal kezdődött, hogy a szívverésem felgyorsult, a mellkasomban dobbant. Izzadt tenyerek következtek, majd mellkasi fájdalom és szorító érzés, majd egyre növekvő rettegés érzése, hogy a fedél hamarosan le fog robbantani - hogy a tagadásom és az érzelmeimtől való menekülés éppen azt a dolgot fogja okozni, ami a szorongásomat kezdte hely: szívroham.
Túlzottan hangzik, tudom. De tisztában vagyok a szívroham tüneteivel, mert apám belehalt egybe, és mivel egész nap egészségügyi cikkeket olvastam a napi munkámért - néhányuk a szívroham figyelmeztető jeleiről.
Eszeveszett lelkiállapotomban tehát gyorsan számoltam: a gyors szívverés plusz izzadt tenyér plusz mellkasi fájdalom egyenlő a szívrohammal.
Hat órával később - miután a tűzoltók bekötötték a mellkasomat egy szívmonitorhoz, és egy pillanatig tágra nyílt szemmel bámulták a gépet, miután a mentőautó mentője megpróbált megnyugtatni azzal, hogy biztosította: „csak egy kis esély volt erre szívroham ”, miután az ápolónő az ER-n azt mondta, hogy váltogassam az öklöm megszorítását és az elengedésüket, hogy megkönnyebbülést találjak az alkaromon lévő tűkről és tűkről - volt egy pillanatom, hogy elmélkedjek azon, mennyire egészségtelen volt elhanyagolni a szorongásomat depresszió és érzelmek apám halálával kapcsolatban.
Ideje volt cselekedni. Ideje volt tudomásul venni
az én hibáim. Ideje volt gyógyulni.
Élénk emlékeim vannak arról, hogy apám gyászbeszédet tartott édesanyjának a temetésén. Egy olyan templom előtt állt, amely tele volt emberekkel, akik szerették őt, és csak néhány nyitó szót mondott, mielőtt sírva fakadt volna.
Végül összeszedte magát, és olyan szenvedélyes, átgondolt elmélkedést adott az életéről, hogy nem emlékszem, hogy száraz szemet láttam volna, amikor végzett.
Nem egy, nem kettőt, hanem három különböző temetést tartottunk apámnak. Túl sok olyan ember volt, aki törődött vele, túl sok helyen terjedt el, és egy vagy kettő egyszerűen nem volt elég.
Mindegyik temetésen arra gondoltam, hogy a gyászbeszéd az anyjának adott, és kerestem az erőt, hogy ugyanezt tegyem érte - hogy életét egy beszédes összefoglalással tisztelhessem mindannak, amit jelentett a sok ember számára, akik szerették.
De valahányszor csendben, dermedten álltam, féltem a könnyektől, amelyek kitörtek a szememből, ha elkezdtem kimondani az első néhány szót.
A szavak kissé későn jöttek, de legalább jöttek.
Nagyon hiányzik az apám. Minden nap hiányzik.
Még mindig próbálom megérteni a távollétét és a bánat módját. De hálás vagyok, hogy halála arra kényszerített, hogy befelé nézzek, lépéseket tegyek a szorongásom és depresszióm gyógyítására, és hogy szavaimmal segítsek másokat abban, hogy szembenézzenek saját félelmeikkel.
Halála a holdra küldte szorongásomat. De lassan, a maga módján, a maga útján esik, minden egyes apró lépéssel a gyógyulás felé, vissza a pályára.
Steve Barry író, szerkesztő és zenész, székhelye Portland, Oregon. Szenvedélyesen rombolja le a mentális egészséget, és másokat oktat a krónikus szorongással és depresszióval való élet valóságáról. Szabadidejében feltörekvő dalszerző és producer. Jelenleg az Healthline vezető példányszerkesztőjeként dolgozik. Kövesse őt az Instagramon.
.jpg)
.jpg)
