A magány bármely életkorban sztrájkolhat, bár az oka eltérő lehet.
Kérj meg valakit, hogy meséljen el egy olyan időt, amelyet magányosnak éreztek, és kétségtelenül lesz egy megosztani kívánt története. Lehet, hogy először hallana a főiskolán kívülről otthonról. Vagy az új anya a hajnali 4 órai sötét csendben eteti a babáját.
"A legtöbb ember életében valamikor magányosnak érzi magát" - írja Ahmet Akin, a Sakarya Egyetem kutatója. "Azok a szociális állatok, akik széles körben részt vesznek a társas kapcsolatokban, az emberek megnyílnak a magány lehetősége előtt."
A kutatók úgy találják, hogy a magány viszonylag kiszámítható módon csökken és áramlik az életkor előrehaladtával. Ellenintuitív módon hajlamosak vagyunk magányosabbak lenni fiatalon - és idősen is. E magas kockázatú csoportok között az emberek akár egynegyede is rendszeresen magányosnak érezheti magát. Megértés miért magányossá válunk bizonyos életszakaszokban, segíthetnek kezelni az elszigeteltség nyugtalan érzéseit, amikor azok elkerülhetetlenül felmerülnek.
A mennyiségtől a minőségig
A kutatók a magányt „észlelt társadalmi elszigeteltségként” definiálják, a kulcsszó érzékelt. Ha két embernek ugyanannyi barátja van, akikkel ugyanannyi időt töltenek és ugyanazokról a dolgokról beszélgetnek, az egyik tökéletesen elégedettnek érezheti magát, míg a másik magányosnak érezheti magát.
Más szavakkal, a magány szubjektív; ez a komor szakadék a kapcsolatotok és a kívánt kapcsolatok között. Ezért minden korosztály általában magányosabb, ha szorongóbb és kevésbé kellemes kapcsolatai vannak, elégedetlenek kapcsolataikkal, vagy több időt akarnak a barátokkal.
"A magány érzése függ a kapcsolattartásra való törekvéstől, a kapcsolattartás észlelésétől és a társadalmi kapcsolatok értékelésétől" - írják Magnhild Nicolaisen és Kirsten Thorsen, az oslói egyetemi kórház kutatói.
Értékelni tudjuk ezeket a társadalmi kapcsolatokat mind mennyiség, mind minőség szempontjából, a másokkal töltött idő mennyiségét és azt, hogy ez az idő mennyire élvezetes. És kiderült, hogy a mennyiség és a minőség fontossága különböző életkorokban változik.
Például Nicolaisen és Thorsen közel 15 000 embert kérdezett meg Norvégiában társadalmi aktivitásukról és magányosságukról. A legfiatalabb, 18-29 éves csoport számára a mennyiség tűnt a legfontosabbnak: A fiatal felnőttek, akik ritkábban láttak barátokat, általában magányosabbak voltak. De a 30-64 éves felnőttek körében a minőség lett a legfontosabb: Ez a csoport magányosabb volt, amikor nem voltak bizalmasaik, olyan emberek, akikkel szorosan beszélgethettek. A összeg úgy tűnt, hogy a barátokkal töltött idő nem számít.
Ha az élet tipikus pályájára gondol, ezeknek a megállapításoknak van értelme. A fiatalabb emberek számára, akik építik a karrierjüket és keresik a társukat, ez segít megismerkedni és időt tölteni sok emberrel. Ahogy öregszünk, és talán szülőkké válunk, előfordulhat, hogy ritkábban találkozunk barátokkal - de szükségünk van valakire, aki felhívja, ha a beteg kisgyermekek stresszei vagy a munkahelyi hatalmi harcok túlságosan elviselhetők.Korábbi kutatások valóban azt találták, hogy az egészségünkre gyakorolt hatásukat tekintve a barátok száma inkább a tizenéves és húszas éveiben járók számára számít, a barátság minősége pedig 50 éves korig.
Eközben a vizsgálat legidősebb csoportja (65-79 éves) esetében a magányuk nem attól függ, hogy milyen gyakran látnak barátokat, vagy van-e bizalmasuk. Ahogy a kutatók feltételezik, ezeknek az idősebb felnőtteknek alacsonyak lehetnek az elvárásaik a barátságukkal szemben, elégedettségre találhatnak az alkalmi látogatás során, vagy néhány kedves társ. Vagy inkább a családra, mint a barátokra támaszkodhatnak: Az Egyesült Királyság egyik tanulmányában, amely a következőket vizsgálta összes a kapcsolattípusok (nem csak a barátságok), a minőség ebben a korban még mindig számít.
Barátaink és családunk mellett a romantikus kapcsolatok is megvédhetnek minket a magánytól - és annál inkább, ahogy öregszünk. Egy másik nagy tanulmányban, ezúttal Németországban, az egyedülálló fiatal felnőtteket nem fenyegette nagyobb a magány kockázata, mint a jelentős másokkal. De idősebb egyedülállók esetében - 30 éves kortól kezdve - inkább a magány kínjait érzik jobban.
Törekszik arra, hogy normálisnak érezze magát
Mi történik egy húszéves fején belül, akit nem nyom meg a szingli élet magánya? Vagy egy 40 éves, aki nem jön ki gyakran, de úgy érzi, teljesíti a heti barátkozás a legjobb barátjával?
Az egyik elmélet szerint minden attól függ, hogy mit gondolunk „normálisnak”. Ha társasági életünk úgy néz ki, mint amire számíthatnánk korunkban, akkor kevésbé valószínű, hogy elkezdjük izgulni a kapcsolatainkon, kiváltva a magány vészharangjait.
"Egy tizenéves lány magányosnak érezheti magát, ha csak két jó barátja van, míg egy 80 éves nő nagyon összekapcsolódhat, mert még mindig van két jó barátja" - írják Maike Luhmann és Louise C. Hawkley kutatók.
Mint kifejtik, ezeket a normákat a természetes fejlődési folyamatok is befolyásolják. Az egyik kutatási áttekintés szerint a kisgyermekek hét éves korukig többnyire keresnek valakit, akivel játszani és szórakozni lehet. Aztán fontossá válik, hogy legyen közeli barátod, valaki, akivel beszélhetsz, aki melletted áll. A kortárs csoportok jelentősége a korai tinédzserkorban emelkedik, amikor a hovatartozás és az elfogadás kritikusnak érzi magát.
A 20-as éveinkben elménk romantikus kapcsolatok felé fordul, és a potenciális partnerek által elutasított érzés különösen fájdalmas lehet. Növekszik az intimitás iránti igényünk, ideértve azt az érvényesítést és megértést is, amelyet a közeli barátok tudnak nyújtani.
Ezek az igények általában viszonylag állandóak maradnak az életkor előrehaladtával, bár elvárásaink változhatnak. Az időskor elvesztheti a barátokat vagy partnereket, vagy egészségügyi problémákat, amelyek megakadályoznak minket abban, hogy kávézáson vagy családi vakáción járjunk - ezért az a 80 éves nő, aki dédelgeti két jó barátját.
Amikor egyedül érezzük magunkat a szenvedésben
Ez az elmélet segíthet megmagyarázni, hogy az élet nehézségei miért érzik magányosan a különféle életkorokat, egy másik jelentős kutatási eredmény.
Vegyük például a munkát és a jövedelmet. Az alacsonyabb jövedelműek középkorban magányosabbak, mint a magasabb jövedelműek, sokkal inkább, mint fiatal vagy idős felnőttkorban. Míg a húszéves viccelődhet azzal, hogy összetört, és az idősebbek számíthatnak arra, hogy nyugdíjazásukkal lekaparják, az emberek többsége reméli, hogy középkorban nem kell majd aggódniuk a pénz miatt. Azok az emberek, akik anyagi gondokkal küzdenek, szégyent érezhetnek eszközeik miatt, miközben úgy tűnik, hogy mindenki körülöttük kényelmesen sikeres.
Hasonlóképpen, bár egyes kutatások ellentmondásos eredményeket találtak, a munkanélküli középkorú felnőtteket úgy tűnik, a magány érinti a legjobban a részmunkaidős vagy a teljes munkaidős munkavállalókkal szemben, de ez fiatal vagy idős korban nem igaz. Valójában a fiatal felnőttek általában legkevésbé magányosak, amikor részmunkaidőben dolgoznak - pontosan ez tűnik egy tinédzser vagy egyetemista számára „normálisnak”.
Eközben a magány akkor is szúrónak tűnik, amikor időnk előtt egészségügyi problémák lépnek fel bennünk - amikor a középkorú felnőttek fogyatékossággal járó ellátásban részesülnek, vagy életveszélyes állapotokkal, például szívproblémákkal vagy szélütéssel szembesülnek. Ezzel szemben „az idős korban bekövetkező súlyos betegség normatívabb és bizonyos mértékig elvárható” - írják a tanulmány mögött álló kutatók.
Mivel idős korban hajlamosak vagyunk nagyobb nehézségekre számítani, az öregedéskor általában még a rossz érzések is kevésbé válhatnak magányossá. Egy tanulmányban, amely több mint 11 000 40-84 éves németet követett 15 éven keresztül, a negatív érzések és a magány közötti kapcsolat az életkor előrehaladtával gyengült. Ahogy a kutatók spekulálnak, a boldogtalan felnőttek taszíthatják a barátokat és a családot, de hajlamosak vagyunk elernyedni a nyűgös nagyapák számára - a normák és az elvárások egy másik módja.
Néhány nehézség azonban úgy tűnik, nem tesz különbséget életkor szerint. Azok az emberek, akik kisebbségi csoportba tartoznak, vagy elhúzódó mentális rendellenességekben szenvednek, nagyobb a magány kockázata, függetlenül attól, hogy hány évesek.
Hogyan érezhetem magam kevésbé magányosnak
Ha a magánynak életünk során különböző kiváltó okai lehetnek, mi a legjobb válasz erre?
A kutatások még nem jutottak el az optimális kezelések különböző életkorúak meghatározásának szakaszáig, de tudjuk, hogy az emberek természetesen hogyan szoktak megbirkózni, köszönhetően a York Egyetem Ami Rokach felmérésének, amelyben több mint 700 embert kértek fel a magány elleni küzdelem legelőnyösebb stratégiájának feltüntetésére .
Amikor elszigeteltnek érzi magát, minden életkorú ember megteszi azt, amit elvárhat - megpróbál újracsatlakozni. Olyan szociális támogató hálózatok kiépítésén dolgoznak, amelyek szeretetet, útmutatást és összetartozást kínálhatnak, és kiteszik magukat oda - hobbik, sport, önkéntesség vagy munka révén.
Eközben, 18 éves kora előtt, az embereket kevésbé érdeklik a magányosság visszaverőbb, közvetettebb módjai - például figyelmesek lenni és elfogadni nehéz érzéseiket, csatlakozni a támogató csoportokhoz vagy a terápiához, vagy a vallás és a hit felé fordulni. A felnőttek (31–58 évesek) ezeket a stratégiákat gyakrabban használják, mint a többi korosztályt, beleértve azt is, amely nem tűnik annyira egészségesnek: alkoholizmus vagy drogok elől menekülnek a magányuk elől.
Ha a magány inkább a lelkiállapotunkról szól, mint a naptárunkban szereplő megbeszélések számáról, akkor a felnőttek valamire hajlandóak jobban figyelemmel lenni a belső szempontból.
Ez a cikk eredetileg a Greater Good, az UC Berkeley, a Greater Good Science Center online magazinjában jelent meg.
Kira M. Newman a Nagyobb. Megalkotója a The Year of Happy, egy éves tanfolyam a boldogság tudományában, és a CaféHappy, egy torontói találkozó. Kövesse őt a Twitteren!
