Ön-együttérzés: A mai napon is hatékony szülői eszköz

A legnehezebb szülői pillanatokban fontos, hogy vigyázzon magára is.

Ha a gyerekeidről van szó, akkor mindenféle helyzetre, megcsúszásra és összetört elvárásokra vetheted magad:

• kiabál a dühöngő kisgyermekével
• hagyja, hogy gyermekei használhassák iPadjeiket (órákig)
• a hétvégén hagyni a munkát
• nem kapva őket enni több (vagy bármilyen!) gyümölcsöt és zöldséget
• rájön, hogy nem vagy az a szuper szórakoztató, kreatív szülő, akiről elképzelted magad

Ryan Howes, PhD pszichológus szerint a mai szülők nagy nyomást éreznek azért, hogy gyermekeiknek mindent megadhassanak - a legjobb táplálkozástól kezdve az intellektuális ingerlésen át a kreatív élményekig -, miközben megfelelő mennyiségű képernyőidőt, fegyelmet, határt és figyelmet nyújtanak. ”

Más szavakkal, a rövid elérés nem valami nyilvánvaló jele annak, hogy alispán vagy; ez azt jelenti, hogy a mércé „indokolatlanul magas” - és az erőforrások túl kevések - mondja Howes, a „Mentálhigiénés folyóirat férfiaknak: Kreatív felszólítások, gyakorlatok és gyakorlatok a Bolster Wellnesshez” című könyv szerzője.

Talán rájössz, hogy a jelenlegi szabványok irreálisak, de még mindig nem állhatod le magad kritizálásával. Sokunk számára nehéz önmagunkkal kedvesnek lenni - vagy éppen nem keménynek - lenni. De létfontosságú.

Az ön együttérzés gyakorlásának ereje

Különösen a világjárvány idején kritikus az ön együttérzés. Sok szülő azt mondja Susan M. Pollak, az MTS, EdD pszichológusának, hogy helyzetük - megpróbálják az egészet zsonglőrködni, jó reggelig maradni, hogy mindent el tudja érni - fenntarthatatlan. Elborultnak, elakadtnak és depressziósnak érzik magukat. Ehhez adjon önkritikát, és teljesen kimerültünk.

Amint Pollak az „Önkímélés a szülők számára: Gyermeke ápolása önmagával való ápolással” című könyvében írja: „A kutatás azt sugallja, hogy amikor kritizáljuk magunkat, akkor az adrenalin, a vérnyomás és a kortizol növekedését váltjuk ki.”

Megjegyzi azonban, hogy az önérzet gyakorlása kiváltja az oxitocin, a „hajlamos és barátkozó” vagy kötődő hormon felszabadulásának növekedését, ami szintén növeli a nyugalom, a biztonság és a nagylelkűség érzését ”.

Ugyanez az oka annak, hogy az önkritika nem motiválja a változást, és nem ösztönzi a növekedést - ellentétben a közhiedelemmel. Magunk megítélése és megszégyenítése aktiválja amygdalánkat - a test fenyegetési rendszerét -, ami bezáráshoz vagy elrejtéshez vezet (vagy egyes esetekben szemrehányáshoz vezet) - mondja Whitney Dicterow pszichológus, PsyD.

Amikor a szeretet, az elfogadás és a támogatás aktiválja prefrontális kérgünket vagy nyugtató rendszerünket, Dicterow szerint nyitottá válunk a tanulásra, a kötődésre és a növekedésre. Röviden: "Ha valóban motiválni akarod magad, a szeretet erősebb, mint a félelem."

Gyermekeink számára sem a legjobb döntéseket hozzuk, amikor az önkritika és a szégyen helyéről szülünk.

Howes szerint előfordulhat, hogy túl sok játékot veszünk nekik, pazar születésnapi partikat rendezünk, és olyan dolgokat csinálunk értük, amiket maguk is megtehetnek. "Amikor túlműködik a gyermeke számára, az valójában arra tanítja őket, hogy kevésbé bízzanak képességeikben."

Hogyan kell gyakorolni az önérzetet - még akkor is, ha úgy érzi, hogy nem lehet

Pollak szerint az együttérzés „egyszerűen ugyanúgy törődik magunkkal, mint mi lenne, ha egy szeretett ember küzdene”. Természetesen ez nem olyan egyszerű, amikor megszoktuk, hogy folyamatosan kritizáljuk magunkat.

Ez a hét stratégia segíthet közülünk a legzetlenebbeknél is az önkedvesség gyakorlásában.

Tudomásul veszi a küzdelmet

Pollak javasolja, hogy használja ezt a 2 perces gyakorlatot az érzéseinek tiszteletben tartására és érvényesítésére, és emlékeztesse magát arra, hogy más szülők is ugyanígy éreznek (főleg most!).

Kezdje azzal, hogy: "Ez nagyon nehéz, nagyon, nagyon nehéz." Ezután mondd: „A szülői tevékenység nehéz pillanatokkal teli. Nem vagyok egyedül."

Végül tedd a kezed a szívedre, és mondd: „Hadd legyek kedves önmagamhoz.” Vagy ha ez nehéznek tűnik, próbálkozzon: „Engedje meg törekszik hogy kedves legyek magamhoz. ” Vizsgálja felül ezen állítások bármelyikét, hogy hitelesnek érezzék Önt.

Beszéljétek meg a nevelés valóságát!

A szülőségről őszintén beszélni egy másik módja annak, hogy rájöjj, nem vagy egyedül a küzdelmeidben és a csúsztatásaidban, és mi "mind nagyon hasonlóak vagyunk" - mondja Howes. "Mindenkinek van forráspontja, mindenki időnként kimerül, mindenkinek van egy szülői kisállata."

Használjon támogató önbeszélgetést

Amikor észreveszi, hogy önmagát ítéli meg, ismerje el, hogy ez fáj - majd változtassa meg belső párbeszédét egy kedves, gondos üzenetre - mondja Dicterow.

Ha nem vagy biztos benne, hogy hangzik ez valójában, használj olyan nyelvet, amelyet „egy bölcs és gondozó barát, szülő, tanár vagy mentor [használna], hogy gyengéden rámutasson arra, hogy viselkedése nem produktív, miközben egyúttal arra ösztönzi, hogy tegyen valami mást. . ”

Például Dicterow szerint ha rossz szülőnek gondolod magad, amiért kiabálsz a gyerekeddel és nem irányítod a dühödet, akkor azt mondod magadnak: „Iszonyatosan érezte magát az ordibálás, és a szülői tevékenység nehéz! Most belegondolva elvesztettem az önuralmamat, mert kevés az alvás, és megpróbáltam betartani a munka határidejét, miközben a gyermekem ugrált és sikoltozott. Tehát nem kiabálok folyamatosan, azonosítani tudom a túlterhelésem korai jeleit, és a naponta fel tudok oldani. Most sétálok, majd elnézést kérek. "

Végezzen „elég jó” munkát

Tökéletes szülőnek lenni, aki reagál gyermeke minden igényére, valójában „megakadályozza a [gyerekeket] abban, hogy rugalmasságot, önnyugtató képességeket és kreatív módszereket építsenek ki saját problémáik megoldására” - mondja Howes.

Ehelyett az a lényeg, hogy „elég jó” szülő legyen - ez a koncepció a brit gyermekorvos és pszichoanalitikus, Donald Winnicott részéről származik, aki kitalálta az „elég jó anya” kifejezést.

Ez azt jelenti, hogy kielégíti gyermeke sok szeretet-, figyelem- és érvényesítésigényét - mondja Howes, de lehet, hogy elfelejti kedvenc kekszét, munka miatt elmulasztja a játékestet, vagy nem engedi el bulizni, mert nem adhat nekik egy kört.

Kisebb csalódások megtapasztalása segít a gyerekeknek abban, hogy megtanulják tolerálni a szorongást és erősödni.

Ábrázolja növekedését

Ahelyett, hogy összehasonlítanád magad másokkal vagy a közösségi média képeivel, ami csak fokozza az önkritikát és a szégyent, inkább az elmúlt évben tanult leckékre koncentrálj - mondja Howes.

Például egyik ügyfele úgy gondolta, hogy az ő feladata a lánya összes étkezésének elkészítése. Megtudta, „hogy szeretett volna lenni rajta, de gyermeke valóban örült, hogy nagyobb felelősséggel tartozik, és nagyon jó munkát végzett saját maga érdekében”.

Teremtsen öngondoskodási pillanatokat

Amikor érzelmileg és fizikailag kimerültek vagyunk, nagyon nehéz szülőnek lenni, akik szeretnénk lenni - mondja Dicterow. Éppen ezért olyan fontos a magadról való gondoskodás.

Természetesen, ha gyermekei állandóan otthon vannak, az öngondoskodás másként nézhet ki. Például, Dicterow megjegyzi, megkóstolhatja a könyvet és a forró teát, elmélkedhet néhány percig, vagy megtehet egy 10 perces jóga videót.

Gyökerezzen a kapcsolatba

Amikor elszigeteltnek érzi magát vagy útmutatásra van szüksége, próbálja ki ezt a tibeti ihletésű gyakorlatot Pollak szülőknek szóló könyvéből:

1. Érezd tested súlyát és szilárdságát, hagyva, hogy földhöz kötöttnek és földdel összekapcsoltnak érezd magad.
2. Képzelje el, hogy olyan gyökerei vannak, amelyek mélyen a földbe mennek, és kapcsolódnak a testünk magjához.
3. Érezze magát lehorgonyzottnak és stabilnak.
4. Képzelje el, hogy levelekkel és virágokkal rendelkező ágak a feje fölé nyúlnak az égig. A fád ágaiban tanárok, szeretteink, bölcsek és szentek arca látható.
5. Érezd minden emberhez fűződő kapcsolatodat, figyelembe véve szeretetüket, együttérzésüket és bölcsességüket.

Lehet, hogy kedves magadhoz nem jön magától, de minél többet gyakorolsz, annál könnyebb lesz. És ha nem biztos abban, hogy valóban megérdemli-e, emlékeztesse magát arra, hogy az önérzet segít megtanulni, növekedni és jobb szülővé válni.

Margarita Tartakovsky, MS, szabadúszó író és a PsychCentral.com munkatársa. Több mint egy évtizede ír a mentális egészségről, a pszichológiáról, a testképről és az öngondoskodásról. Floridában él férjével és lányukkal. További információt a www.margaritatartakovsky.com oldalon talál.