A szexuális kompatibilitást ugyanolyan nehéz megmagyarázni, mint az intimitást, az Égő embert vagy az internetet.
És mégis, a legtöbben a szexuális kompatibilitást alkalmazzák irányító erőként annak felmérésében, hogy egy kapcsolat (vagy potenciális kapcsolat) mennyire „helyes” - a szexuális összeférhetetlenséget tekintik a végső üzletmegszakítónak.
Az alábbiakban három szakértő elmagyarázza, hogy ez a „make-it” vagy „break-it” tényező valójában mit jelent, és megosztja a legjobb gyakorlatokat annak megállapítására, hogy létezik-e, lehet-e rajta dolgozni, vagy elveszett ok-e.
Hogyan határozható meg?
Nincs hivatalos a szexuális kompatibilitás meghatározása.
"Ez egyszerűen nem olyan, amit fel lehetne sorolni a DSM-ben vagy a szótárban" - mondja Dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, a szexterápiával foglalkozó klinikai pszichológus.
De a Psychology Today ezt a meghatározást kínálja: „Ez azt jelenti, hogy egy pár mennyire érzékeli, hogy szexuális meggyőződéseket, preferenciákat, vágyakat és szükségleteket osztanak meg párjukkal. A szexuális kompatibilitás másik formája az, hogy mennyire vannak hasonlóságok a tényleges be- és kikapcsolások között minden partner számára érzelmileg, kognitívan és viselkedésileg. "
OK, akkor mit is jelent ez valójában?
Jó kérdés. Alapvetően a szexuális összeférhetőség azon múlik, hogy az egyéni meggyőződései, szükségletei és vágyai mennyire összefonódnak a szexuális tevékenységek körül.
Dr. Jones szerint ez magában foglalja:
- a szex meghatározása
- a kívánt nem gyakorisága és időtartama
- előnyben részesített „környezet” a szex számára
- be- és kikapcsol
- kapcsolati orientáció
"Minél több hasonlóságot mutat ezekre a kérdésekre adott válaszaiban, annál inkább szexuálisan kompatibilis" - mondja Dr. Jones. Van értelme.
Ha szexuális preferenciáival kapcsolatban elöljáróban jár el (ez valószínűleg némi önreflexiót igényel!), Az csak egy módja annak, hogy megtudja, mennyire szexuálisan kompatibilis.
Hova jönnek a hiedelmek?
Kérdezzen meg 100 szexuálisan aktív embert, mit jelent számukra a „szex”, és 100 különböző választ fog kapni. Ez azért van, mert mindenkinek más a megértése abban, hogy mi számít „szexnek”.
Néhány ember a P-in-V-t látja a a szex meghatározó jellemzője, míg mások az anális, az orális és a kézi szexet a szexnek is tekintik.
Nincs téves definíció a szexről. De „hasonlóan definiálják a nemet, vagy legalábbis megosztása a definíciók fontos elem a szexuális hasonló elvárásoknak való megfeleléshez. ”- mondja Jenni Skyler, PhD, LMFT és AASECT minősített szexterapeuta, szexológus, valamint az AdamEve.com engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta.
Továbbá egyesek a házasságot a szex előfeltételének tekintik, mások pedig nem.
Dr. Jones szerint két, különböző meggyőződéssel rendelkező ember arról beszélhet, hogy a házasság előtti szex rendben van-e, boldog, egészséges kapcsolatban. "Fontosabb annál, hogy ugyanazt a nézetet osztjuk, megérteni egymás szexről alkotott nézeteit, és ezt tiszteletben tartani."
De vannak olyan helyek, ahol nem szabad kompromisszumokat kötni. "A pároknak ugyanazon az oldalon kell lenniük, amikor kapcsolatuk felépítéséről és elkötelezettségéről van szó" - mondja Skyler. "Ha nem, és az egyik ember monogámiát, a másik pedig nyílt kapcsolatot akar, akkor a kapcsolat elítélt."
Ne feledje: Akár monogám, akár nem, meg kell vitatnia, hogy mi számít csalásnak.
Például, ha Ön poliészter, és fenntartja az elsődleges partner számára a folyadékkötést, de védtelen szexuális kapcsolatot folytat valaki mással, az csalásnak minősül.
Hol jönnek be az igények és a vágyak?
A szexuális kompatibilitás nem csupán arról szól, ha házasság előtt vagy után, vagy csak egymással szexelsz.
Környezet: Olyan dolgok, mint ahol szeretnek szexelni, függetlenül attól, hogy a lámpák be- vagy kikapcsolnak-e, és hogy milyen zene szól, valamint a szobahőmérséklet, mind befolyásolják a kívánt szexuális légkört. Valószínűleg van itt valami kígyózó helyiség, de ha le akarja csontozni a lámpákat Lana del Rey felé, és partnere napközben meg akarja csontozni a The Grateful Dead-et, akkor némi dörzsölés lehet.
Mennyi ideig mész: Nézz szembe vele, 5 perc furcsa megjelenés és érzés, amely eltér az 5 órától. Ha élvezed a maratoni szexet, és ők is szeretik, menj előre, és utána járj, mint a nyuszik (vagy dzsekik)!
Meghatározott nemi aktusok: Többé-kevésbé élvezi ugyanazokat a mozdulatokat, vagy nem minden az ágyban megköveteli, hogy egyikőtök kompromisszumokat kössön?
Milyen gyakran csinálja: Évfordulókon? Havonta néhányszor? Hetente egyszer? Naponta többször? Nincs „helyes” vagy „normális” szexuális gyakoriság, de ugyanabban a labdaparkban szeretne lenni.
Libido: Mivel a libidó gyengül és csökken, például terhesség, gyerekek, munka, egészség, környezeti változások és gyógyszerek miatt, a legtöbb pár egy bizonyos pillanatban szembesül a nem megfelelő libidók kihívásával.
"Ezek a többi tényező kevésbé fontos, mint hogy a szexuális kizárólagosság körül ugyanazon az oldalon legyenek" - mondja Skyler. "Ezek többsége sokkal tárgyalhatóbb, és kellő kommunikációval, kompromisszummal és tisztelettel kitalálható."
Ezt organikusan kitalálhatja?
Eh, potenciálisan. "Néha megpróbál" érezni ", néha nem" - mondja Dr. Jones.
"Határozottan hiszem, hogy a kommunikáció a legjobb módja annak kiderítésére, hogy szexuálisan kompatibilis-e" - mondja. Ez pedig azt jelenti, hogy a kapcsolat egész ideje alatt kommunikálni kell - a szex előtt, közben és után.
P.S .: A kommunikáció nem csak a szexuális összeférhetőség rejtvényének kitalálása szempontjából fontos. A beleegyezés alapvető eleme is.
Mi van, ha még nem vagy ott - kereshetsz valamit közben?
Ott vannak néhány dolog, ami adhat neked egy jelzés hogy ugyanazon a körzeten belül tevékenykedsz. Például:
Pozitívan válaszolnak, amikor te csináld kérj valamit szexuálisan. Ha már leesett és bepiszkolódott, és adott valamilyen irányt arról, hogy mit akar, gondoljon arra, hogyan reagáltak. Döbbentnek, zavartnak / érdektelennek tűntek, vagy lelkes tekintetet kaptak?
Ugyanazon az oldalon vagy a PDA-val. Vannak, akik szeretik a nyilvános kézfogást / ölelést / lábérintést / vállszorítást, mások pedig utálják. Akárhogy is, ez annak a jele lehet, hogy eltérő elvárásaitok vannak a szexuális kapcsolatban.
Mindkettőtöknek tetszik (vagy nem tetszik) a kacér / szexi sms. Obvi a szexnek több, mint a szexting, de ha állandóan szext akarnak, te meg nem, vagy a kacér szövegedre válaszolnak valamit, ami tönkreteszi a hangulatot, ez egy vörös zászló.
Ugyanazt a filmes jelenetet / dalt / podcastot találja. Közös pillantás, ideges kuncogás, szemöldökcsóválás. Ha úgy gondolja, hogy ugyanazon média mindkettőtöket kissé elpirítja, az nem más, mint egy jó jel.
A partnerével folytatott nyílt, őszinte és világos beszélgetések még mindig M-U-S-T.
"Amikor a párok eltérő szexuális elvárásokkal és vágyakozással rendelkeznek, és nem beszélnek erről, végül harcokba keverednek, felháborodnak, és néha a párkapcsolat szexuálissá válik" - mondja Skyler.
Hogyan hozza ezt fel?
Gratula! Elkötelezte magát a kommunikáció mellett - elengedhetetlen lépés annak kiderítéséhez, hogy szexuálisan kompatibilis-e.
Először is győződjön meg róla, hogy cipzárral és gombokkal van ellátva (és nem arról van szó, hogy letépje a ruháját!).
Ezután végezzen helyellenőrzést - a semleges helyek a legjobbak. Gondoljon egy hosszú autóútra, a hétvégi villásreggeli időpontjára, a repülőútra vagy egy hosszú sétára a kutyával.
Idegtépő érzés lehet felhozni, de a szakértők ezt a sablont javasolják: dicsérj valamit, ami jól ment az utolsó szexuális interakciód során + kérdezd meg tőlük, hogy érezték magukat, és oszd meg, mit szeretnél látni többet (vagy kevesebbet).
Választhatja azt is, hogy kezdjen egy olyan tevékenységgel, mint például egy Igen Nem Talán lista készítése vagy a Sex Marks The Spot lejátszása.
Ha az üzenetküldés kényelmesebbnek érzi magát, ez egy másik lehetőség.
Íme néhány mód a szexuális kapcsolat felnevelésére a partnerével:
- „Azt hiszem, nagyon meleg lehet egy szexuális Igen / Nem / Talán listát kitölteni. Úgy hangzik, mint amit érdemes együtt csinálni?
- - Hiányzik az ízlésed. Szívesen megnéznénk együtt a menetrendünket, hogy megbeszéljük, hogyan szánhatunk erre több időt. "
- „Olvastam a rabságról, és azt hiszem, ezt szeretném kipróbálni. Van valami, amivel kapcsolatban van tapasztalata, vagy érdekli?
- „Mielőtt ez komolyra fordulna, szeretném, ha tudnád, hogy a nyilvános szex számomra a szexuális kapcsolatok fontos eleme. Mi a véleményed a szexről egy szexpartikon vagy egy parkban?
Ez nem lehet egyszerû konvoj, mondja Dr. Jones. "Sokan azt tapasztalják, hogy azok a dolgok, amelyek 19 vagy 20 évesen tetszettek nekik, különböznek attól, amit 40 vagy 50 évesen élveznek" - mondja.
Tehát 20 évente legalább egyszer meg kell szereznie a konvojt ... Kidding! A valóságban „ezeknek a beszélgetéseknek a kapcsolat egész ideje alatt meg kell történniük”.
Fontos dolgok
Végül is, ha Ön és partnere nem ugyanazon a szexuális oldalon van, akkor lehet, hogy néhány döntést meghozhat. Néhány megfontolandó dolog:
Mekkorák a különbségek?
Ha hetente háromszor szeretnél szexelni, és csak hetente kétszer szexelsz, de a szexuális kapcsolat egyébként jól áll, akkor valószínűleg kompromisszumot kötsz!
De ha a párod kiskamaszkodik, mindennap szexelni akar, és szereti a nyilvános szexet, és te nem foglalkozol egyik ilyennel sem, akkor ezek a különbségek túl nagyok lehetnek.
Mennyire hajlandó vagy lenni?
Igen, itt kulcsfontosságú a kompromisszum. Ez nem azt jelenti, hogy tegyen valamit, ami kényelmetlen vagy, vagy feláldozzon a sértődöttségig.
"Volt egy olyan párom, ahol az egyik partner imádta a kincset és a rabságot, a másik pedig sokkal inkább a vanília stílusú szexet részesítette előnyben - mert mindketten szívesen kompromisszumot kötöttek" - mondja Skyler.
Mennyi erőfeszítést hajlandó megtenni?
Függetlenül attól, hogy erőfeszítéseket tesz-e a szexuális (nem) kompatibilitásának javítására, valószínűleg attól függ, hogy milyen a kapcsolata többi része.
Mi van, ha nem vagy tökéletes meccs?
- Talán hajlandó kompromisszumot kötni abban, ami ideális ahhoz, ami elfogadható. Vagy talán elválik ”- mondja Dr. Jones. "De ezek olyan döntések, amelyeket minden egyénnek meg kell tennie saját maga számára, és nem azért, mert erőltetettnek vagy bűnösnek érzi magát."
Ne feledje, hogy kapcsolati struktúrája befolyásolhatja, mennyire fontos ez a „tökéletes párosítás”.
Ha nem monogám kapcsolatban élsz, talán értékelheted ezt a partnert azért, amit hoznak, és a szexuális szükségleteidet máshol elégítik ki.
Fejlesztheti ezt az idő múlásával?
Igen! Valójában meg kellene elvárják szexuális kompatibilitása az idő múlásával fejlődik.
Skyler szerint "a szexuális kompatibilitásnak növekednie kell egy kapcsolat során!" "A következetes, állandó és nyílt kommunikáció elkerülhetetlenül jobbá teszi a nemet."
De ha az alapelvárásaid nem teljesülnek, akkor az összeférhetetlenséged nem feltétlenül lesz felülmúlhatatlan. Például, ha az orális fogadás a legkedveltebb szexuális aktusod (#relatable), de a partnered DJ Khaled (AKA ez csak soha nem fog megtörténni), vagy a partnered szereti, ha kötődnek hozzá, de pántot visel, akkor diszforikusnak érzed magad.
Alsó vonal
A szexuális kompatibilitás a szex körüli megosztott megértések, igények és igények miatt következik be.
Ha Ön és partnere nem „tökéletesen” kompatibilis, akkor ez valami tud fejleszteni kell a nyílt kommunikáció és a kompromisszumok révén.
De ha úgy dönt, hogy nem kompatibilis szexuálisan, az is rendben van! Nem minden kapcsolat célja, hogy örökké ugyanaz maradjon, vagy tartson.
Gabrielle Kassel New York-i székhelyű szex és wellness író és a CrossFit 1. szintű oktatója. Reggeli ember lett belőle, több mint 200 vibrátort tesztelt, és megette, megitta és szénnel ecsetelte - mindezt az újságírás jegyében. Szabadidejében önsegítő könyveket és romantikus regényeket olvashat, fekvenyomást vagy rúdtáncot találhat. Kövesse tovább Instagram.
-cause-breast-cancer.jpg)
