Mitől egészséges egy kapcsolat?

Ha romantikus kapcsolatod van vagy akarsz, akkor valószínűleg egészségesre vágysz, igaz? De pontosan mi az egészséges kapcsolat?

Nos, ez attól függ.

Az egészséges kapcsolatok nem néznek ki mindenkinek egyformán, mivel az embereknek más igényeik vannak. A kommunikáció, a szex, a szeretet, a tér, a közös hobbik vagy az értékek stb. Körüli sajátos igényei változhatnak az egész életen át.

Tehát egy kapcsolat, amely a 20-as éveiben működik, nem hasonlíthat a 30-as években kívánt kapcsolatra.

Azok a kapcsolatok, amelyek nem illeszkednek a kapcsolat hagyományosabb definícióihoz, még mindig egészségesek lehetnek. Például azok, akik gyakorolják a poliamóriát vagy az etikai nonmonogámiát, némileg másképp határozhatják meg az egészséges kapcsolatot, mint azok, akik a monogámiát gyakorolják.

Röviden: az „egészséges kapcsolat” tág fogalom, mert a kapcsolat gyarapodása a benne élő emberek igényeitől függ.

De néhány kulcsfontosságú jel kiemelkedik a virágzó kapcsolatokban.

Hogy néz ki

"Az egészséges kapcsolatokban általában az alkalmazkodóképesség osztozik" - mondja Lindsey Antin, a kaliforniai Berkeley terapeutája. „Alkalmazkodnak a körülményekhez és ahhoz a tényhez, hogy mindig változtatunk és az élet különböző szakaszait éljük át.

Íme egy pillantás az egészséges kapcsolatok néhány egyéb jellemzőjére.

Nyílt kommunikáció

Az egészséges párkapcsolatban élő partnerek általában az életükben zajló dolgokról beszélnek: sikerekről, kudarcokról és mindenről, ami kettő között van.

Kényelmesen kell beszélnie minden felmerülő kérdésről, a mindennapi életben előforduló dolgoktól, például a munkahelyi vagy baráti stressztől a komolyabb kérdésekig, például a mentális egészségi tünetekig vagy az anyagi gondokig.

Még ha más véleményük is van, ítélet nélkül hallgatnak, majd megosztják nézőpontjukat.

A kommunikáció mindkét irányba megy. Fontos, hogy érezd azt is, hogy felmerülve saját aggályaikat vagy gondolataikat fogják hangoztatni.

A nem monogám kapcsolatokban élő emberek még nagyobb értéket tulajdoníthatnak az érzelmi bejelentkezéseknek és a más partnerekkel való történések gyakori kommunikációjának.

Bizalom

A bizalom magában foglalja az őszinteséget és az integritást. Nem titkoljátok egymást. Ha külön vagy, nem aggódsz, hogy üldöznek más embereket.

De a bizalom meghaladja azt a hitet, hogy nem fognak megcsalni vagy hazudni neked.

Ez azt is jelenti, hogy biztonságban és jól érzi magát velük, és tudja, hogy fizikailag vagy érzelmileg nem fognak bántani. Tudod, hogy az érdekeidet tartják szem előtt, de eléggé tisztelnek is, hogy ösztönözzék a saját döntéseidre.

Önmagad, mint különálló ember érzése

Az egészséges kapcsolatokat legjobban egymásrautalóként lehet leírni. Az egymásrautaltság azt jelenti, hogy támaszkodnak egymásra a kölcsönös támogatás érdekében, de mégis megőrzik identitásukat, mint egyedi egyén.

Más szóval, a kapcsolata kiegyensúlyozott. Tudod, hogy megvan a jóváhagyásuk és szeretetük, de az önbecsülésed nem rajtuk múlik. Habár ott vagytok egymás mellett, nem függenek egymástól, hogy minden igényt kielégítsenek.

Még mindig vannak barátaid és kapcsolataid a kapcsolaton kívül, és időt töltesz saját érdekeid és hobbid folytatásával.

Kíváncsiság

Az egészséges, hosszú távú szeretet egyik legfontosabb jellemzője a kíváncsiság.

Ez azt jelenti, hogy érdekelnek a gondolataik, céljaik és a mindennapi élet. Azt akarja nézni, ahogy a legjobb önmagukká nőnek. Nincs rögzítve, hogy kik voltak korábban, vagy kik gondolják őket.

"Rugalmas gondolkodásmódot vallasz egymással kapcsolatban" - teszi hozzá Antin.

A kíváncsiság azt is jelenti, hogy hajlandó megfontolni vagy átbeszélni a kapcsolati struktúra változását, ha a meglévő kapcsolat egyes aspektusai kevésbé teljesülnek. Ez magában foglalja a realizmust is. Látja őket annak, aki valójában, és törődik az illetővel, nem pedig egy idealizált változatával.

Idő különbség

Az egészséges kapcsolatban élő emberek többsége kiemelten kezeli az együtt töltött időt, bár az együtt töltött idő mennyisége változhat a személyes igények, a munka és egyéb elkötelezettségek, az élet rendje stb. Alapján.

De önállóan is felismeri a személyes tér és idő szükségességét. Talán ezt az időt önálló pihenéssel, hobbival folytatja, vagy barátaival vagy családjával találkozik.

Bármit is csinálsz, nem kell minden pillanatot együtt tölteni, vagy elhinni, hogy a kapcsolatod szenved, ha külön-külön töltesz egy kis időt.

Játékosság vagy könnyelműség

Fontos időt szánni a szórakozásra és a spontaneitásra, ha megfelelő a hangulat. Ha együtt tudsz viccelődni és nevetni, az jó jel.

Néha az élet kihívásai vagy szorongása érintheti mindkettőtöket. Ez ideiglenesen megváltoztathatja kapcsolata hangulatát, és megnehezítheti a szokásos módon való kapcsolatodat egymással.

De ha könnyebb pillanatokat is megosztani, amelyek akár rövid ideig is segítenek enyhíteni a feszültséget, a nehéz időkben is megerősíti a kapcsolatát.

Fizikai intimitás

Az intimitás gyakran szexre utal, de nem mindig. Nem mindenki élvezi vagy akarja a szexet. A kapcsolatod még mindig egészséges lehet nélküle - mindaddig, amíg mindketten ugyanazon az oldalon tartózkodnak az igények kielégítéséről.

Ha egyikőtöket sem érdekli a szex, a testi meghittség csókot, ölelést, összebújást és együttaludást jelenthet. Bármilyen típusú intimitást is megoszt, fontos a fizikai összekapcsolódás és a kötődés.

Ha mindketten élvezik a szexet, akkor a fizikai kapcsolat valószínűleg akkor egészséges, ha:

• jól érezheti magát a szex kezdeményezésében és a szexről való beszélgetésben
• pozitívan tudja kezelni az elutasítást
• megbeszélheti a vágyakat
• érezze magát biztonságban, kifejezve érdeklődését a kisebb-nagyobb szex iránt

Az egészséges intimitás magában foglalja a szexuális határok tiszteletben tartását is. Ebbe beletartozik:

• nem nyomja a partnereket a szex vagy a konkrét nemi cselekmények miatt, amikor nemet mondanak
• információk megosztása más partnerekkel kapcsolatban
• a szexuális kockázati tényezők megbeszélése

Csapatmunka

Az erős kapcsolat csapatnak tekinthető. Együtt dolgozol és támogatjátok egymást, még akkor is, ha nem láttok szemtől-szembe valamit, vagy olyan céljaik vannak, amelyek nem teljesen azonosak.

Röviden, hátatok van egymásnak. Tudod, hogy hozzájuk fordulhatsz, amikor küzdesz. És mindig készen áll arra, hogy támogatást nyújtson, amikor szüksége van rád.

Konfliktusmegoldó

Egészséges párkapcsolatban is időnként lesznek nézeteltérései, és időről időre frusztráltnak vagy dühösnek érezheti magát. Ez teljesen normális. Ez nem azt jelenti, hogy a kapcsolatod egészségtelen.

Az a fontos, hogy miként kezeled a konfliktusokat. Ha udvariasan, őszintén és tisztelettel beszélhet a nézeteltéréseiről, jó úton jár.

Azok a partnerek, akik ítélet és megvetés nélkül kezelik a konfliktusokat, gyakran találnak kompromisszumot vagy megoldást.

Kapcsolat vörös zászlók

Kapcsolatának hozzá kell járulnia a kiteljesedés, a boldogság és a kapcsolat érzéséhez. Ha általában szorongóbbnak, szorongottabbnak vagy boldogtalanabbnak érzi magát partnere körül, akkor a kapcsolata nehéz lehet.

Az egészségtelen kapcsolatok jelei nagyon eltérőek lehetnek, ezért ez a lista nem mindenre kiterjedő. De ez segíthet rámutatni néhány lehetséges kérdésre.

Egyikőtök megpróbálja irányítani vagy megváltoztatni a másikat

"Soha nem tudjuk irányítani a másik ember megváltoztatását" - mondja Antin.

Ha egy adott viselkedés miatt aggódik, akkor elég kényelmesnek kell lennie ahhoz, hogy felhozza azt. Rendben van, ha kifejezi érzéseit, és megkéri őket, hogy fontolják meg a változtatásokat. De nem rendben megmondani nekik, mit tegyenek, vagy megkísérelni irányítani a viselkedésüket.

Ha olyat tesznek, ami valóban zavar, és te nem tudod elfogadni, akkor a kapcsolatnak nincs hosszú távú potenciálja.

A párod nem tartja tiszteletben a határaidat

A határok a párkapcsolatodban játszhatnak szerepet, a tisztelettudó kommunikációtól kezdve az adatvédelmi igényekig. Ha meghatározol egy határt, és ellene nyomulnak, vagy arra kényszerítenek, hogy változtass, akkor ez egy komoly vörös zászló.

Talán azt mondta: „Nekem személyes térre van szükségem, amikor hazaérek a munkából. Örülök, hogy látlak, de minden testi vonzalom előtt stresszt kell leépítenem. "

De továbbra is feljönnek hozzád, amikor hazaérsz, próbálnak megcsókolni és behúzni a hálószobába. Amikor nemet mondasz, bocsánatot kérnek és azt mondják, hogy "egyszerűen nem tudnak segíteni magukon".

Lehet, hogy ezt a vonzalom jeleként ecseteli, és folytatja a határ megújítását, remélve, hogy végül megkapják. De a viselkedésük tiszteletlenséget mutat az Ön igényei iránt.

Nem tölt sok időt együtt

A kapcsolatok gyakran akkor alakulnak ki, amikor az emberek élvezik egymás társaságát, és még több időt akarnak együtt tölteni. Az életesemények néha akadályozhatják az együtt töltött időt, de ezek a változások általában ideiglenesek.

A párkapcsolatod akkor lehet nehéz, ha következetesen kevesebbet látsz egymással világos ok nélkül, például családi nehézségek vagy több munkahelyi felelősség nélkül.

Egyéb figyelmeztető jelek közé tartozik az, hogy távolságot éreznek egymással, vagy megkönnyebbülnek, ha nem vagytok együtt. Még megpróbálhat kifogásokat találni az együtt töltött idő elkerülésére.

A kapcsolat egyenlőtlennek érzi magát

Az egészséges kapcsolatok általában elég kiegyensúlyozottak. Lehet, hogy egyenlően osztozik a pénzügyekben, vagy kiegyenlíti az alacsonyabb jövedelmet, ha több ügyet intéz.

De a kapcsolati egyenlőség kapcsolódhat olyan megfoghatatlan dolgokhoz is, mint a szeretet, a kommunikáció és a párkapcsolati elvárások.

Az egyenlőtlenség időszakai időről időre előfordulhatnak. Egyikőtök átmenetileg elveszítheti jövedelmét, betegség miatt megküzdhet a házimunkával, vagy kevésbé érezheti szeretetét a stressz vagy más érzelmi zűrzavar miatt.

De ha a kapcsolata rendszerint bármilyen módon kiegyensúlyozatlannak érzi magát, ez problematikussá válhat.

Negatív vagy bántó dolgokat mondanak rólad vagy másokról

Nincs semmi baj azzal, ha aggodalmat mutatsz, amikor a párod olyasmit tesz, ami aggaszt. De egy egészséges kapcsolatban a partnerek általában arra törekszenek, hogy érzéseiket hasznos, produktív módon fejezzék ki.

Nem egészséges, ha folyamatosan kritizáljuk egymást, vagy szándékosan bántó dolgokat mondunk, főleg a személyes választásokról, például ételről, ruházatról vagy kedvenc tévéműsorokról. Az a kritika, amely miatt szégyellni vagy rosszul érzi magát önmagáról, általában terméketlen.

Vegye figyelembe azt is, hogyan beszélnek másokról. Az Ön viszonya teljesen egészségesnek tűnhet, de ha gyűlöletbeszédet, rágalmazást alkalmaznak, vagy megkülönböztető megjegyzéseket tesznek másokkal kapcsolatban, fontolja meg, hogy ez a viselkedés mit mond róluk mint személyről.

Nem érzed hallottnak a kapcsolatban

Talán nem érzed hallottnak, mert úgy tűnik, hogy nem érdeklik őket, amikor problémát vet fel, vagy megosztasz valamit, ami a fejedben volt. Vagy nehezen oszthatja meg véleményét, vagy komoly kérdésekről beszélhet, mert attól tart, hogy ők csak lesöpörnek.

Téves kommunikáció természetesen előfordulhat. De ha te csináld átbeszél egy kérdést, és befogadónak tűnnek, de nem változtatnak, vagy úgy tűnik, hogy másnapra teljesen elfelejtették azt, amiről beszélt, ez is figyelmeztető jel.

Félsz az egyet nem értés kifejezésétől

A partnereknek mindig biztonságban kell érezniük saját véleményüket, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy nem értenek egyet. Ha partnere elutasítással, megvetéssel vagy más durvasággal reagál az (eltérő) nézőpontjára, ez gyakran azt sugallja, hogy nem tartja tiszteletben Önt vagy ötleteit.

Ha azon kapod magad, hogy cenzúrázol mindent, amit mondasz, mert aggódsz a reakciójuk miatt, vagy úgy érzed, hogy mindennap „tojáshéjon jársz”, ahogy Antin fogalmaz, ideje lenne szakember segítségét kérni.

Ha fizikai vagy verbális bántalmazástól tart, beszéljen egy terapeutával, amint lehetséges. Ne habozzon kapcsolatba lépni a barátokkal és a családdal további támogatásért is.

Nem érzi magát boldognak vagy kényelmesen a partnere közelében

Sok ember számára a legfontosabb kapcsolati célok közé tartozik a megnövekedett boldogság és az élettel való elégedettség. Ha állandóan nyugtalannak vagy boldogtalannak érzi magát, akkor a kapcsolat nem biztos, hogy megfelel az Ön igényeinek.

Ez akkor is megtörténhet, amikor mindketten erőfeszítéseket tesznek a kapcsolatra. Az emberek idővel változnak, így az elégedetlenség és csapdába esés nem feltétlenül jelenti azt, hogy bármelyikőtök is tett volna valami „rosszat”. Lehet, hogy éppen más emberek lettél, akik már nem illenek jól egymáshoz.

A nézeteltérések vagy a megbeszélések nem vezetnek sehova

Az egészséges konfliktusmegoldás általában megoldásokhoz vagy kompromisszumokhoz vezet. A kapcsolat fenntartása folyamatos folyamat, ezért nem biztos, hogy mindent azonnal megold. De utána általában jól érzi magát a beszélgetéseiben. Általában némi haladást lát.

Általában nem jó jel, amikor azon kapod magad, hogy folyamatosan körökben vagy ugyanazon kérdésekről beszélsz. Talán soha nincs javulás, bármennyire is megbeszél valamit. Talán végül csak elzárnak.

Kérdések, amelyeket feltesz magának

Minden kapcsolatra nehéz ugyanazokat a normákat alkalmazni. Ha azonban útmutatást keres arról, hogy a tiéd egészséges-e, akkor néhány dolgot feltehetsz magadnak egyfajta öntesztként.

Egészséges a kapcsolatod?

Kérdezd meg magadtól:

• Bátorítja a párom a növekedést?
• Megosztjuk a jövő céljait?
• Ugyanolyan kapcsolatot akarunk?
• Magam lehetek velük?
• Elfogadom őket olyannak, amilyenek?
• Adunk és veszünk egymástól meglehetősen egyformán?
• Jobb az életem, ha benne vannak?
• Van értelme a közös időnknek?

Ha többnyire igennel válaszolt, valószínűleg erős a kapcsolata.

Tippek az erősebb kapcsolat kiépítéséhez

Ha a kapcsolat vörös zászlói közül néhány (vagy több) haza csap, a párok tanácsadása jó lépés lehet.

"A párterápia arról szól, hogy két ember érkezik dolgozni magukon" - mondja Antin. A segítség igénybevétele nem jelenti azt, hogy megbuktál. Ez azt jelenti, hogy dolgozni akar a fejlődésen, önmagatok és egymás érdekében.

De a legegészségesebb kapcsolatok is néha igénybe vehetnek egy kis plusz munkát. Íme néhány tipp, amelyek biztosítják, hogy a dolgok jó úton haladjanak.

Öleljék át egymás különbségeit

"Lehet, hogy ambiciózusak, míg te inkább otthoni személy vagy" - mondja Antin. "De ez egy jó dinamika, hiszen egyikőtök kezdeményezhet tevékenységet vagy kimehet kalandozni, míg egyikőtök élvezi a csendes időt és égeti az otthoni tüzet."

Fontolja meg perspektívájukat

"Legyen kíváncsi arra, ahogyan csinálják és látják a dolgokat, ahelyett, hogy megpróbálnák rávenni őket, hogy a dolgokat a maga módján lássák" - javasolja Antin.

Csapatban oldja meg a problémákat

"Dolgozzunk együtt a problémák megoldásában, ahelyett, hogy egymás problémává tennénk" - mondja Antin.

Kérdezd meg, amit akarsz, és légy ugyanolyan kész hallgatni vágyaikat

Lehet, hogy nem mindig ért egyet, de ez így van. Végül is két különböző ember vagy. A kompromisszum megtalálása kulcsfontosságú.

Próbálj ki valami újat együtt

Ha a kapcsolatod elavultnak tűnik, vagy mintha sehová sem vezetne, próbáld el vinni valahova, hogy megnézhesd, mi történik. A díszletváltozás néha megváltoztathatja a nézőpontot.

Beszéljen céljairól és álmairól

Ez segíthet a kapcsolat újbóli kialakításában, és abban, hogy továbbra is hasonló reményekben és értékekben éljen.

Alsó vonal

Lehet, hogy a spelling közös szeretete és az indiai étel iránti kölcsönös szeretet segített találkozni párjával, de ezeknek a tényezőknek nem sok köze van ahhoz, hogy a kapcsolatod idővel egészséges maradjon.

A nap végén bíznod kell egymásban és együtt érezheted magad biztonságban. Hinnie kell abban, hogy képesek vagyunk együtt tanulni és növekedni.

Ha aggódik a kapcsolata miatt, vagy úgy gondolja, hogy nem olyan erős, mint korábban, bízzon ösztöneiben, és fedezze fel, mit jelentenek ezek az érzések. A terapeuta segítséget nyújthat abban, hogy mikor segíthet több erőfeszítés és mikor van ideje továbblépni.

Crystal Raypole korábban a GoodTherapy íróként és szerkesztőjeként dolgozott. Érdeklődési területei az ázsiai nyelvek és irodalom, a japán fordítás, a főzés, a természettudományok, a szexuális pozitivitás és a mentális egészség. Különösen elkötelezett amellett, hogy segítse a mentális egészségi problémák megbélyegzésének csökkentését.