Nem számítottam rá, hogy szívfájdalmam sok jóhoz vezet az életemben, de az irányítás átvétele segített felismerni a saját lehetőségeimet.
A barátom szakított velem, amikor 10 hetes terhes voltam. És ez a legjobb dolog, ami valaha történt velem.
Alig 6 hónapja voltam kapcsolatban, amikor teherbe estem. Terv nélküli volt és teljes sokk, de úgy döntöttem, hogy megtartom a babát. Anya akartam lenni.
De kiderült, hogy a megtudás idején valójában nem voltam kész az anyaságba lépni.
A kapcsolatok mindig is kihívást jelentettek
Van borderline személyiségzavarom (BPD), más néven érzelmileg instabil személyiségzavar, és ez valami, amit a címkéhez fűzött megbélyegzés miatt soha nem fogadtam el teljesen. A diagnózis miatt instabil kapcsolataim vannak, együttfüggően cselekszem és a félelemtől való félelemtől élek. És ezek a tüneteim hozzákapcsolódtak a babám apukájához fűződő kapcsolathoz.
A babám apukája és én polár ellentétek voltunk. Értékeli saját terét és idejét, és egyedül tölti az időt, míg ennyire sokáig ijesztőnek tűnt az ötlet, hogy csak önmagammal töltsek időt. Majdnem mintha féltem volna ettől - és ez azért van, mert soha nem tettem volna meg.
Mielőtt belekezdtem ebbe a kapcsolatba, 6 évig voltam kapcsolatban - és mérgező volt. Együtt éltünk, és ezért a legtöbb éjszakát együtt töltöttük, de az évek során inkább szobatársakká váltunk, mint partnerekké. Nem volt szexünk, nem mentünk ki - csupán külön helyiségekben ültünk, amelyek teljesen más világokban éltek, és úgy tettünk, mintha minden rendben lenne.
Megromlott a bizalmam, tönkrement a bizalmam, és végül egy másik nőért hagyott el. Egyedül, elutasítottnak és elhagyottnak éreztem magam - ami nem olyan szép keverék, ha már fokozottan érzékeli ezeket a dolgokat a mentális egészség diagnózisa miatt.
És úgy érzem, hogy ez nemcsak a kezdeti szakítás után hatott rám, hanem ezeket az elutasítás és elhagyás érzéseit is átvettem a csecsemő apukájával való új kapcsolatomban.
Folyamatosan szorongtam, hogy nem vagyok elég jó neki. Mindig féltem, hogy elmegy. Hihetetlenül ragaszkodó és együttfüggő lettem, és sokat bíztam benne. Az igazat megvallva csak egyáltalán nem voltam a saját személyem. Olyan volt, mintha szükségem lett volna rá, hogy élvezhessem az életet.
Vele kellett töltenem az estéket, mert túl féltem magamtól eltölteni. Féltem a saját társaságomtól, mert féltem, hogy magányosnak érzem magam - olyannyira, hogy a kapcsolatunk nagy részében ritkán töltöttem egy éjszakát egyedül.
Miután teherbe estem, még ragaszkodóbb lettem. Megkövültem, és mindig azt akartam, hogy valaki mellettem emlékeztesse, hogy minden rendben lesz, és ezt meg tudom csinálni.
De a terhesség 10 hete után a gyermekem apja otthagyott. Váratlan volt, de mint említettem, introvertált, ezért sok érzése egy ideig palackozott.
Nem részletezem túl részletesen az érvelését, mert ez elég személyes - de azt mondom, hogy a ragaszkodásom kérdés volt, valamint az a tény, hogy rá támaszkodtam, hogy ne kelljen egyedül töltenem az időt .
Teljesen elpusztultam. Imádtam ezt az embert, és ő volt a gyermekem apja. Hogy történhetett ez? Olyan sok érzelmet éreztem egyszerre. Bűnösnek éreztem magam. Hibát éreztem. Úgy éreztem, hogy cserbenhagytam a gyermekemet. Rossz barátnőnek éreztem magam. Rossz anya. A világ legrosszabb emberének éreztem magam. Néhány napig tényleg csak ezt éreztem.
Legtöbbször sírnék, és sajnálnám magam, visszamennék a kapcsolatra, gondolkodnék mindarról, amit rosszul tettem, és mindenről, amit másképp tehettem volna.
De eltelt néhány nap, és hirtelen valami kattant bennem.
Terhességem arra késztetett, hogy újragondoljam magamhoz való viszonyomat
Egy sírást követően hirtelen megálltam, és megkérdeztem magamtól, hogy mit csinálok. Babát vártam. Anya voltam. Volt valaki más, akire most vigyázzak, egy apró kis ember, aki rám bízta, hogy mindent megtegyek. Fel kellett hagynom a sírással, abba kellett hagynom a múlt újraélesztését, abba kellett hagynom a hangsúlyt, hogy minden rosszra tett dolgomra összpontosítsak, és ehelyett el kellett kezdenem koncentrálni mindazokra a dolgokra, amelyeket meg kellett tennem a babám érdekében.
Magammal kötöttem egyezményt, hogy alapvetően felnőjek és anyává váljak. Valaki erős, valaki hatalmas, független ember leszek - olyan, akire a babám felnézhet és büszke lehet rá.
Az elkövetkező pár hétben, bár számomra teljesen karakter nélküli volt, erre kényszerítettem magam. Nehéz volt, bevallom - néha csak be akartam mászni a takaró alá és sírni, de folyamatosan emlékeztettem magam, hogy bennem van a gyermekem, és kötelességem vigyázni rájuk.
Azzal kezdtem, hogy éjszakákat töltöttem egyedül. Ezt mindig féltem csinálni - de rájöttem, hogy valójában csak azért féltem ettől, mert nem csináltam ilyen régóta, és ezért elfelejtettem, milyen is valójában a saját cégem. Majdnem mintha arra kényszerítettem volna magam, hogy elhiggyem, ez a legszörnyűbb dolog a világon, és ezért mindent megtettem, hogy elkerüljem.
De ezúttal megengedtem magamnak, hogy élvezzem a saját társaságomat, és abbahagytam a negatív gondolkodást rajta. És valójában nagyon jó volt. Az estét a kedvenc filmem megtekintésével töltöttem, megfürödtem, és egy jó vacsorát főztem magamnak - és élveztem. Olyannyira, hogy elhatároztam, hogy addig csinálom, amíg normálisnak érzem magam.
Felvettem a kapcsolatot a barátaimmal és a családommal, és terveket készítettem - olyasmit, amit még nem csináltam, mert annyira bíztam a babám apukájában.
Olyan volt, mintha új ember lettem volna. Még meg is tettem egy lépést, és úgy döntöttem, hogy közelebb költözök az otthonhoz, így egy szép környéken felnevelhetem a babámat, körülöttünk a családdal.
Úgy döntöttem, hogy segítséget kérek a BPD-hez. Egy szokásos szülés előtti megbeszélésen beszéltem erről és segítséget kértem. Valami, amit még soha nem tettem, mert mindig a fejemhez nyomtam a címkét, félve tudomásul venni. De tudtam, hogy a legegészségesebb és legjobb énem akarok lenni a babám számára.
Alig hetek alatt teljesen más emberré váltam. És rájöttem, mennyivel jobb vagyok. Mennyivel függetlenebb voltam. Mennyire élveztem magamnak ezt a verzióját. Büszke voltam magamra, amiért elsődlegesen a babámat tettem - és ezzel szemben én magam is az első helyre tettem. Már nem hibáztattam a babám apját a távozásért.
Néhány héttel a szakítás után végül újra felélesztettük a dolgokat. Látta a változtatásokat, amelyeket végrehajtottam, és úgy döntöttünk, hogy tovább megyünk a dolgokhoz. Eddig minden nagyszerű volt, és inkább egy csapat voltunk. A dolgok egészségesebbnek tűnnek - könnyebbek, egyenletesek, és örömmel tölt el minket a szülők.
Bár egy részem azt kívánta, bár eleve nem ment volna el, és hogy inkább átbeszélhettük volna a dolgokat, örülök, hogy örülök, hogy - hálás, hogy valóban - mert kényszerített, hogy jobbá, egészségesebbé váljak személy és a leendő anya.
Hattie Gladwell mentálhigiénés újságíró, szerző és szószóló. A mentális betegségről ír, annak reményében, hogy csökken a megbélyegzés, és arra ösztönzi a többieket, hogy szólaljanak fel.
