Azonnal szerettem volna szeretni a babámat, de ehelyett szégyent éreztem. Nem én vagyok az egyetlen.
Attól a pillanattól fogva, hogy fogant az elsőszülöttem, rajongtam. Gyakran dörzsöltem táguló hasamat, elképzelve, hogy fog kinézni a lányom és ki lesz.
Lelkesen böktem a középszakaszt. Imádtam, ahogy reagál az érintésemre, itt egy rúgással és egy döféssel, és ahogy nőtt, nőtt az iránta érzett szeretetem is.
Alig vártam, hogy nedves, vonagló testét a mellkasomra tegyem - és meglátjam az arcát. De különös dolog történt, amikor megszületett, mert ahelyett, hogy az érzelmek felemésztették volna, semmissé tettem őket.
Összerándultam, amikor meghallottam a jajgatását.
Kezdetben kimerültségig krétáztam a zsibbadást. 34 órát dolgoztam, ezalatt a monitorokhoz, a csöpögésekhez és a gyógyszerekhez kötődtem, de étkezés, zuhanyozás és több rövid szundikálás után sem voltak dolgok.
A lányom idegennek érezte magát. Kötelességből és kötelességből tartottam. Megvetéssel tápláltam.
Természetesen szégyelltem a válaszomat. A filmek szépnek ábrázolják a szülést, és sokan az anya-baba köteléket mindent átfogónak és intenzívnek írják le. Sokak számára ez is pillanatnyi - legalábbis a férjemnek volt. A szeme akkor sugárzott, amikor meglátta. Láttam, hogy megdagad a szíve. De én? Nem éreztem semmit és elborzadtam.
Mi volt velem? Csavartam volna? A szülői élet egy nagy, hatalmas hiba volt?
Mindenki biztosította, hogy a dolgok jobbak lesznek. Természetes vagy, azt mondták. Nagyszerű anya leszel - és szerettem volna lenni. 9 hónapot töltöttem ennek a kis életnek a vágyakozásával, és itt volt: boldog, egészséges és tökéletes.
Szóval vártam. Elmosolyodtam a fájdalmon, amikor a meleg Brooklyn utcákon jártunk. Lenyeltem a könnyeimet, amikor idegenek pislogtak a lányomra a Walgreens, a Stop & Shop és a helyi kávézóban, és hátamat dörzsöltem, amikor megfogtam. Normálisnak tűnt, mint a helyes cselekedet, de semmi sem változott.
Dühös voltam, szégyelltem, tétováztam, ambivalens és nehezteltem. Ahogy hűlt az idő, a szívem is. És hetekig elidőztem ebben az állapotban ... amíg el nem törtem.
Amíg nem bírtam tovább.
Az érzéseim mindenhol megvoltak
Látod, amikor a lányom 3 hónapos volt, megtudtam, hogy szülés utáni depresszióban szenvedek. A jelek ott voltak. Szorongtam és érzelmes voltam. Súlyos, erős zokogást sírtam, amikor a férjem elment dolgozni. A könnyek hullottak a folyosón, jóval azelőtt, hogy a holtcsavar a helyére csúszott volna.
Sírtam, ha kiöntöttem egy pohár vizet, vagy ha kihűlt a kávém. Sírtam, ha túl sok étel volt, vagy ha a macskám feldobott, és sírtam, mert sírtam.
A legtöbb nap legtöbb óráját sírtam.
Haragudtam a férjemre és magamra - bár az előbbit rosszul helyezték, az utóbbit pedig félrevezették. Rápattantam a férjemre, mert féltékeny voltam, és berágtam magam, amiért ilyen távoli és lesújtott vagyok. Nem tudtam megérteni, miért nem vagyok képes összeszedni magam. Folyamatosan megkérdőjeleztem az „anyai ösztönöket” is.
Elégtelennek éreztem magam. „Rossz anya” voltam.
A jó hír az, hogy segítséget kaptam. Kezdtem a terápiát és a gyógyszeres kezelést, és lassan előkerültem a szülés utáni ködből, bár továbbra sem éreztem semmit a növekvő gyermekem iránt. Nyúlós vigyora nem fúrta át hideg, holt szívemet.
És nem vagyok egyedül. Egy 2018-as tanulmány szerint az anyáknál gyakran tapasztalható „elvárás és valóság, valamint a gyermektől való elszakadás érzése”, ami „bűntudatot és szégyent” eredményez.
Katherine Stone, a Postpartum Progress készítője fia születése után hasonló hangulatot fogalmazott meg. "Szerettem, mert az enyém, biztosan" - írta Stone. - Szerettem, mert gyönyörű volt, és azért, mert aranyos, édes és pici volt. Szerettem, mert ő volt a fiam és én volt szeretni, nem? Úgy éreztem, hogy szeretnem kell őt, mert ha nem, akkor ki más szereti? … [De] meggyőződtem róla, hogy nem szeretem őt eléggé, és valami baj van velem. ”
„[Ráadásul] minden új anya folytatta és tovább és tovább és tovább arról, hogy mennyit szeretett gyermeküket, és hogyan könnyű volt, és hogyan természetes érezte őket ... [de számomra] nem egyik napról a másikra történt ”- ismerte el Stone. - Tehát hivatalosan iszonyatos, csúnya, önző őrült voltam egy embertől.
A jó hír az, hogy végül az anyaság kattant, nekem és Stone-nak is. Ez egy évbe telt, de egy nap ránéztem a lányomra - igazán néztem rá - és örömet éreztem. Édes nevetését hallottam először, és ettől a pillanattól kezdve a dolgok javultak.
A szeretetem nőtt iránta.
De a szülői tevékenység időbe telik. A kötés időbe telik, és bár mindannyian szeretnénk megtapasztalni a „szeretetet első látásra”, a kezdeti érzéseid nem számítanak, legalábbis hosszú távon. Az a fontos, hogy hogyan fejlődj és növekedj együtt. Mivel ígérem neked, a szerelem megtalálja a módját. Belopózik.
Kimberly Zapata anya, író és a mentális egészség szószólója. Munkája több helyszínen megjelent, köztük a Washington Post, a HuffPost, Oprah, a szülők, az egészségügy és a Scary Mommy - hogy csak néhányat említsünk -, és amikor az orra nincs eltemetve a munkában (vagy egy jó könyvben), Kimberly szabadidejét futással tölti Nagyobb, mint: Betegség, egy nonprofit szervezet, amelynek célja a mentális egészségi állapotokkal küzdő gyermekek és fiatal felnőttek felhatalmazása. Kövesse Kimberlyt tovább Facebook vagy Twitter.
