Belevetettem a szívemet és a lelkemet a műbe. Többet tehetnék, több lennék. Kemény voltam, erős voltam - amíg már nem voltam.
Ez egy kedves buli a barátaimmal a szociális munka iskolájából. Tudom azonban, hogy félelmetes kérdés érkezik. Tehát a pohár bor és burgonya chips között megacélozom magam érte.
Mert már nem tudom, hogy az ő világukhoz tartozom-e. Nézd, elmentem.
Nem azért hagytam el teljesen, mert szerettem volna. Mélyen elhívottnak éreztem magam a szociális munkára és még mindig.
Szenvedélyes egykori munkám, különösen az öngyilkossági gondolatokkal és önkárosító rendellenességekkel küzdő egyénekkel való munka körül.
De azért hagytam el, mert nagyon nyilvánvalóvá vált, hogy hiába kaptam öngondoskodási beszédeket, vagy hányszor kérdeztem, nem fogom megkapni azt, amire szükségem volt: fogyatékossággal élő szálláshelyeket.
Látja, PTSD-m van. De a mentális egészség terapeuta korai éveiben egyre nehezebbé vált a tüneteim kezelésének képessége.
Mindenki, akivel dolgoztam, megértő volt, és a felszínen helyes dolgokat mondott.
De az volt a probléma, hogy amikor valami olyasmit kértem, ami számomra teljesen ésszerűnek tűnt - a termelékenységi elvárások csökkentése, az órák csökkenése, de néhány ügyfelemet mégis megtartottam, nem dolgoztam olyan ügyfelekkel, akiket egy másik klinikus orvos jobban kiszolgálhat - ott mindig ez volt a visszaszorítás.
"Nos, ha nem veszi őket kliensnek, akkor másnak kell mennie a környéken kívül, és ez nagy gondot jelent számukra."
- Nos, ezt megtehetjük, de csak ideiglenes dologként. Ha ez még inkább kérdéssé válik, akkor meg kell vitatnunk. "
Az ilyen kijelentések bosszantó, kényelmetlen dologként kezelték az igényeimet, amelyekre valóban szükségem volt, hogy jobban meg tudjam fogni.
Végül is a szociális munkások segítők. Nincs szükségük segítségre, igaz?
Azt a munkát végezzük, amelyet senki más el sem tud képzelni, és mosolyogva, rettenetesen alacsony fizetésért végezzük. Mert ez a miénk hívás.
Keményen megvettem ezt a gondolatmenetet - bár tudtam, hogy helytelen.
Belevetettem a szívemet és a lelkemet a munkába, és egyre kevesebbet akartam igényelni. Többet tehetnék, több lennék. Kemény voltam, erős voltam.
A probléma az volt, hogy nagyon jó voltam a munkámban. Olyan jó, hogy a kollégák nehezebb eseteket küldtek nekem arról, ami a szakterületem lett, mert úgy gondolták, hogy ez jó meccs lesz nekem.
De ezek az esetek bonyolultak voltak, és óráimig több időt igényeltek a napomban. Idő, amely gyakran nem volt olyan számlázható, mint az ügynökség kívánta.
Folyamatosan a termelékenységnek nevezett órával szembesültem, ami furcsa módszer annak mérésére, hogy naponta hány számlázható perccel beszélsz vagy dolgozol az ügyfél nevében.
Bár könnyű dolognak tűnhet, gyanítom, hogy bármelyikőtök, akinek volt ilyen munkája, tudja, hogy naponta hány órát emésztenek fel a teljesen szükséges dolgok.
E-mail, papírmunka, ebéd elfogyasztása (nem számolható, hogy hányszor ettem ebédet egy ügyféllel, mert lemaradtam a számlázási időről), a mellékhelyiség használata, egy ital elfogyasztása, egy nagyon szükséges agyszünet az intenzív foglalkozások között, kitalálás mit tegyek ezután, telefonon kapok tájékoztatást a felügyelőtől, vagy további részleteket vagy új kezeléseket kutatok egy adott állapothoz.
Ezek egyike sem volt beleszámítva a „termelékenységem” százalékos arányába.
Fogyatékos szociális munkásként belemerültem a szégyen és a kudarc mély érzésébe.
Úgy tűnt, hogy kollégáimnak nincsenek gondjaik, vagy úgy tűnt, kevésbé érdeklik őket a termelékenységük, de nekem folyamatosan hiányzott a jegy.
Készültek cselekvési tervek és voltak komoly találkozók, de még mindig valahol a 89 százalékos határ körül lebegtem.
És akkor a tüneteim súlyosbodni kezdtek.
Nagy reményeket fűztem a helyemhez, ahol dolgoztam, mert sokat beszéltek az öngondoskodásról és a rugalmas lehetőségekről. Tehát heti 32 órára költöztem, abban a reményben, hogy mindent visszafogok.
De amikor az ügyfelek számának csökkentéséről kérdeztem, azt mondták nekem, hogy mivel a termelékenységem továbbra sem volt megfelelő, megtartom ugyanannyi ügyfelemet, és csak kevesebb órám lesz - ami végül azt jelentette, hogy ugyanannyi munkám volt ... egyszerűen kevesebb időm volt csináld.
És újra és újra az volt a következménye, hogy ha csak jobban ütemezek, ha szervezettebb vagyok, ha csak össze tudok jönni, akkor jól lennék. De mindent megtettem, és még mindig elmaradtam.
És az összes fogyatékossággal foglalkozó bizottság ülésein, amelyeken ültem, vagy azokon a tanulásokon, amelyeket órákon kívül végeztem, hogy jobban megértsem ügyfeleim jogait, senki sem tűnt túlságosan aggódónak az én fogyatékossággal élő személyként.
Az egész szétesett, amikor megcsináltam.
Az év végére annyira beteg voltam, hogy egy-két óránál tovább nem tudtam egyenesen ülni anélkül, hogy feküdnöm kellett volna, mert lelőtték a vérnyomásomat.
3 hónappal azután léptem fel egy kardiológussal, hogy abbahagytam, amikor a dolgok nem javultak, és azt mondták, hogy kevésbé stresszes és érzelmileg kevésbé megterhelő munkamenetet kell találnom.
De hogyan tehettem? Szociális munkás voltam. Erre edzettem. Erre köteleztem el magam. Miért nem volt más lehetőség?
Több kollégámmal beszéltem most, mióta kint vagyok. Legtöbben reménykedtek abban, hogy talán csak ott dolgoztam, vagy talán másutt jobban járok.
De azt gondolom, hogy a probléma tulajdonképpen annak középpontjában áll, hogy a szociális munkában hogyan épül be a képesség, az intenzív érzék annak, amit „vértanúságnak” neveznék.
Látja, ott van ez a furcsa büszkeség, amelyet az idősebb szociális munkásoknál észleltem - hogy az árokban voltak, hogy zordak és kemények.
Fiatal szociális munkásokként hallgatjuk a történeteiket, hallunk a háborús sebekről, és hallunk azokról a napokról, amikor behúzták magukat, mert valaki szükséges őket.
Hallva, hogy az idősebb szociális munkások megosztják ezeket a történeteket, internalizáljuk azt az elképzelést, hogy valaki más szükséglete sokkal fontosabb, mint bármilyen szükségletünk.
Arra tanítanak minket, hogy imádkozzunk ezen a lenyomott szenvedés oltárán.
Természetesen van egy ilyen előadásunk az öngondoskodásról, a kiégésről és a helyettes traumáról, de erre senkinek nincs ideje. Olyan, mintha a torta cukormáz lenne, nem az anyag.
De a probléma az, amikor ezt tanítják látni a végső ideálnak, ha bármilyen fogyatékosságra van szükséged, vagy akár csak egy kis szünetre van szükséged, akkor gyengeségnek vallod magad - vagy hogy valahogy nem érdekel eléggé.
Az évek során gyűjtöttem történeteket olyan szociális munkásoktól, mint én, akiket elutasítottak vagy felhívtak, mert viszonylag ártalmatlan szállást kértek.
Mintha a szociális munkások valahogy állítólag mindenek felett állnának.
Mintha nem ugyanazokkal a problémákkal küzdenénk, mint ügyfeleink.
Mintha állítólag mi lennénk azok a szuperhősök, akiknek minket bélyegeznek.
A szociális munka iránti igények és a hajlandóság a bennük küzdők befogadására olyan munkahelyhez vezetnek, amely arra ösztönzi a szociális munkásokat, hogy figyelmen kívül hagyják saját szükségleteiket.
És biztosan nem hagy teret a fogyatékossággal élő szociális munkások számára.
Ez egy olyan munkahely, amely kiváltságokat nyújt egy nagyon különleges test és lélek számára, és mindenki mást hidegen hagy. Kevesebb hasznossá és sokszínűbbé tesz minket szakmaként - és abba kell hagynia.
Mivel nem csak nekünk árt, hanem az ügyfeleinknek is.
Ha nem lehetünk emberek, hogyan lehetnek ügyfeleink? Ha nem engedik meg nekünk a szükségleteket, hogyan lehetnek kiszolgáltatottak ügyfeleink velük szemben?
Ezeket a szemléleteket is behozzuk terápiás irodáinkba - akár akarjuk őket, akár nem. Ügyfeleink tudják, mikor látjuk őket kevésbé vagy gyengének, mert önmagunkat látjuk bennük.
Amikor nem vagyunk képesek együttérezni a saját küzdelmeink iránt, hogyan lehetne érzelmi képességünk arra, hogy ezt az együttérzést másra is kiterjesszük?
És még ha ügyfeleink sem szenvednek emiatt, mi még mindig az lenne.
És ez az az alapvető probléma, amelyet a szociális munkával látok: nem vagyunk képesek emberivé tenni magunkat.
Szóval elmentem.
Nem volt egyszerű és nem volt könnyű, és még mindig hiányzik. Még mindig azon kapom magam, hogy dolgozatokat olvasok és lépést tartok az új kutatásokkal. Nagyon sokat gondolok a régi ügyfeleimre, és aggódom, hogy vannak.
De a legrosszabb időszak az, amikor egy másik szociális munkás szemébe kell néznem, és meg kell magyaráznom, miért hagytam el a pályát.
Hogyan mondhatja el valakinek, hogy az a kultúra, amelyben dolgozik és él, mérgező és káros az Ön számára?
Ha másokkal törődünk, akkor szégyenkezés nélkül magunkról is gondoskodnunk kell. Ez annak a része, hogy miért hagytam el: Meg kellett tanulnom, hogyan vigyázzak magamra anélkül, hogy olyan munkakörnyezetben lennék, amely megerősítette az összes okot, amiért nem tudtam.
Néhány kollégám remélte és azt gondolta, hogy talán maradhatok, ha csak munkahelyet vagy felügyelőt cserélek. Tudom, hogy ők jelentették a legjobban, de számomra ez engem terhel, és nem a szociális munka kultúráját egészében.
Nem egy olyan hely volt, ahol meggyógyíthattam volna, mert részben ott voltam rosszul.
A mások segítésének nem kell háborúnak lennie, a szociális munkások várható áldozatai.
A valóságban szerintem a szociális munkának egészében meg kell változnia. Ha nem beszélhetünk például szakmánkban a kiégés magasabb arányáról - ugyanazon küzdelmek egyikével, amellyel támogatjuk ügyfeleinket -, mit mond ez a pályáról?
Már 3 éve. Sokkal egészségesebb és boldogabb vagyok.
De eleve nem kellett volna távoznom, és aggódom azok miatt, akik még mindig a terepen vannak, mert azt mondják, hogy az ebédszünetük nem „eredményes”, és hogy időt szánok arra, hogy együtt nevessek egy munkatársunkkal, „lopok” munkahelyüket és ügyfeleiket.
Többek vagyunk, mint érzelmi munkagépek.
Emberek vagyunk, és a munkahelyünknek el kell kezdenie bánni velünk.
Shivani Seth furcsa, 2. generációs pandzsábi-amerikai szabadúszó író Közép-Nyugatról. Színházi háttérrel, valamint szociális munkával rendelkezik. Gyakran ír a mentális egészségről, a kiégésről, a közösségi gondozásról és a rasszizmusról, különféle összefüggésekben. További munkáit a shivaniswriting.com oldalon vagy a Twitteren találja meg.
