Az interperszonális konfliktus bármely típusú konfliktusra utal, amely két vagy több embert érint. Ez különbözik az an intraszemélyes konfliktus, amely önmagával való belső konfliktusra utal.
Az enyhe vagy súlyos interperszonális konfliktus az emberi interakció természetes következménye. Az emberek nagyon különböző személyiséggel, értékekkel, elvárásokkal és hozzáállással rendelkeznek a problémamegoldáshoz.Ha olyan emberrel dolgozik vagy kommunikál, aki nem osztja véleményét vagy céljait, konfliktusok alakulhatnak ki.
A konfliktus azonban nem mindig súlyos. Az sem mindig negatív. Fontos készség, amely megtanulja, hogyan lehet produktív, egészséges módon felismerni az interperszonális konfliktusokat, és miként lehet dolgozni az interperszonális konfliktusokon keresztül.
Először azonosítsa a konfliktus típusát
Nagy vonalakban a konfliktus akkor következik be, amikor két vagy több ember nem ért egyet. Szóbeli konfliktusokat tapasztalhat, például vitát, vagy nonverbális konfliktust, amely magában foglalhatja azt, hogy valaki hátat fordít vagy elmegy tőled.
Nem számít, hogy a konfliktus mennyire rázza meg, a hat típus egyikeként azonosíthatja.
Álkonfliktus
Az álkonfliktus általában a következő helyzetek egyikében fordul elő:
- A félreértés véleménykülönbséghez vezet.
- A konfliktusban részt vevő emberek úgy vélik, hogy különböző céljaik vannak, ha a valóságban hasonlóak.
- Amikor a konfliktusban részt vevő egyik ember gúnyolódik vagy csúfolja a másikat (néha borzolásnak hívják).
A legtöbb esetben az álkonfliktusokat túl sok gond nélkül megoldhatja. Általában csak egy kis tisztázásra van szükség arra vonatkozóan, hogy valójában mire gondolt, vagy annak további feltárására, hogy a céljaid hogyan igazodnak egymáshoz.
A legtöbb ember nem élvezi, ha csúfolják, főleg mások előtt, ezért előfordulhat, hogy borzolással vagy ugratással kell beszélnie.
Ténykonfliktus
Teljesen meg vagy győződve arról, hogy a kígyók hallanak, de barátod ragaszkodik ahhoz, hogy ne, mert nincs fülük.
Ez szemlélteti a ténykonfliktusokat, más néven egyszerű konfliktusokat. A ténykonfliktus akkor következik be, amikor két vagy több ember nem ért egyet az információkban vagy valaminek az igazságában.
Mivel ez a fajta konfliktus tényekkel jár, gyakran elég könnyen megoldhatja. Mindössze annyit kell tennie, hogy ellenőrizze egy hiteles forrás igazságát.
Értékkonfliktus
Ez a fajta konfliktus akkor merül fel, amikor a különböző személyes értékek nézeteltéréshez vezetnek.
Ha Önnek és munkatársának eltérő véleménye van például az abortusz jogairól, vagy testvérével eltérő vallási meggyőződés áll fenn, akkor értékkonfliktusba kerülhet.
Az ilyen típusú konfliktusoknak nem mindig van egyértelmű útjuk a megoldáshoz. Az embereknek ilyen széleskörűen változó személyes értékei és meggyőződései lehetnek, ezért a leghasznosabbnak találhatja, ha csak elismeri ellentétes nézeteit (tiszteletteljesen) és elfogadja, hogy valószínűleg nem változtatja meg egymás véleményét.
Irányelvütközés
Ez a konfliktus akkor fordul elő, amikor az emberek nem tudnak megállapodni egy problémamegoldási stratégiában vagy cselekvési tervben egy adott helyzetben. A személyiség, a nevelés, az oktatás és számos más tényező hatással lehet valakinek a politikához való hozzáállására vagy a problémamegoldásra, ezért ez a fajta konfliktus nem szokatlan.
Ez akkor fordulhat elő, ha a szülők nem értenek egyet például a gyermek fegyelmezésének leghatékonyabb módjában, vagy amikor a munkatársaknak eltérő elképzeléseik vannak a nagy projekt megvalósításának legjobb módjáról.
Ego konfliktus
Volt már olyan vitája, hogy sem Ön, sem a többi érintett nem tudott hátrálni vagy elfogadni a veszteséget?
Az ego konfliktus gyakran más típusú konfliktusok mellett alakul ki, és ez bármilyen nézeteltérést bonyolultabbá tehet a navigálásban. Általában akkor történik, amikor a konfliktus személyessé válik.
Lehet, hogy Ön vagy más érintettek összekapcsolják a konfliktus kimenetelét intelligenciájával. Vagy esetleg valaki a nézeteltérést platformként használja, hogy ítélkező vagy becsmérlő megjegyzéseket tegyen. Bármelyik esetben a tényleges konfliktus megoldásának kísérletei kisiklhatnak, amikor inkább az ego konfliktusra koncentrál.
Meta konfliktus
A metakonfliktus akkor történik, ha konfliktusod van a konfliktusaiddal kapcsolatban.
Néhány példa:
- "Mindig bólogatsz, de valójában soha nem hallod, amit mondok!"
- „Ez annyira igazságtalan. Egyáltalán nem erről beszélünk. ”
- „Túl sokat dolgoztál. Nem tudok veled foglalkozni, amikor ilyen vagy. ”
A konfliktus hatékony megoldásához egyértelműen kell kommunikálnia. Míg a metakonfliktus felvetheti a kommunikáció problémáit, gyakran haszontalan módon teszi ezt.
Ha nem kezeli produktívan a kommunikációs problémákat, különösen akkor, ha már ellentmondásban van, a konfliktus bonyolultabbá válhat.
Ezután döntsön a felbontási stratégiáról
A konfliktus kezelése nem feltétlenül jelenti a konfliktus megakadályozását. A különböző vélemények és perspektívák lehetőséget kínálhatnak arra, hogy jobban megértsék, más emberek hogyan érzik magukat, és hogyan viszonyulnak hozzájuk mélyebben.
Amikor a konfliktus elkerülhetetlenül bekövetkezik, a tiszteletteljes kommunikáció kulcsfontosságú. Lehet, hogy nem mindig értesz egyet mindenkivel, és ez nagyon jó. Az udvarias szavak és a nyitott gondolkodás segíthet a különbségek hatékonyabb feloldásában - vagy azok megbékélésében.
Rengeteg egészséges, produktív módszer létezik a konfliktusok kezelésére, bár némelyik nem fog minden helyzetben működni. Általában a konfliktusok megoldása a következő kategóriák egyikébe tartozik.
Visszavonás
Amikor visszavonul a konfliktusok elől, elkerüli a problémát. Nem beszél róla, vagy csak körforgalomban beszél róla.
A megvonás (más néven kerülés) a következőket foglalhatja magában:
- figyelmen kívül hagyva a többi érintett embert
- nem hajlandó megvitatni a kérdést
- teljesen leáll
- fizikailag kivonul a konfliktusokból
- ecsetelni a problémát
A konfliktusok elkerülése problémákat okozhat a párkapcsolatokban, ha sok minden történik, különösen akkor, ha kerüli azokat a dolgokat, amelyek valóban számítanak Önnek vagy bárki másnak. A visszavonás súlyosbíthatja a problémát, vagy legalábbis idővel jelentősebbnek tűnhet.
Valaki úgy is dönthet, hogy elkerüli a konfliktusokat, ha megtagadja a kérdés közvetlen megvitatását. Ehelyett közvetett módon továbbra is szarkasztikus vagy passzív-agresszív megjegyzésekkel hozzák fel. Ez növelheti a frusztrációt, és a helyzetet ronthatja minden érintett számára.
Mikor kell visszavonni
A kivonás azonban nem mind rossz hír. Különösen hasznos lehet:
- Intenzív konfliktus. Ha magasak az érzelmek, átmenetileg visszahúzódhat, hogy lehűtse magát és összeszedje magát. Az ideiglenes elkerülés sokat segíthet, különösen, ha nem akarja károsítani a kapcsolatát a másik érintett személlyel.
- Nem fontos konfliktus. Akkor dönthet úgy, hogy elkerüli a konfliktusokat, ha valami olyasmiről van szó, amely valójában nem számít, különösen, ha a kapcsolatod van a másik érintett személlyel csinál ügy. Például a legjobb barátod ragaszkodik ahhoz, hogy megnyerte az utolsó társasjáték tornádat. Emlékszel egy másik kimenetelre, de nincs kedved vitatkozni emiatt, ezért abbahagyod a memória megkérdőjelezését.
Szállás
A befogadás magában foglalja valaki más szükségleteinek elsőbbségét. Engedelmezed a konfliktust, amely lehetővé teszi, hogy úgymond „nagyobb ember legyél”.
A többi érintett pozitívan érezheti magát irántad, de ne felejtsd el, hogy ha nézeteltérések merülnek fel, mindig más emberek befogadása megakadályozza, hogy saját szükségleteidet kielégítsd. Talán nem bánja, ha nem kapja meg azt, amit szeretne, hiszen azt szeretné, ha partnere boldog lenne. Vagy talán valóban nem érdekli, hová megy nyaralni.
Az egészséges kapcsolatoknak tartalmazniuk kell adni-venni. Ahogy figyelembe veszed partnered igényeit és vágyait, nekik is figyelembe kell venniük a tiédet, amikor kifejezed őket.
Mint az élet legtöbb jó dolgában, a szállás terén is a mértékletesség a kulcs.
Verseny
A verseny vagy a kényszerítés magában foglalja a saját szemszögének érvényesítését. „Meg akarja nyerni” a konfliktust, ezért próbálja rávenni a többieket, hogy a dolgokat a maga módján lássák.
A verseny nem mindig jelenti agresszió vagy manipulációs taktikák alkalmazását. Még mindig versenyben van, ha udvariasan kéri vagy megpróbálja rábeszélni másokat, hogy menjenek el a javaslatával.
A közhiedelemmel ellentétben a verseny tud pozitív eredményekhez vezetnek, különösen, ha tisztelettel versenyeznek.
Tegyük fel, hogy csoportos projekten dolgozik. Tudja, hogy helyes válasza van, és van bizonyítéka, amely alátámasztja Önt. Amikor megnyeri a konfliktust, mindenki részesül előnyben. Ha több ismerete van egy adott helyzetről, akkor arra is szükség lehet, hogy másokat kövesse az ön példájával, különösen, ha fennáll a veszély veszélye.
A konfliktusok néha fokozódhatnak, ha minden érintett nyerni akar, különösen akkor, ha senki sem hajlandó megfontolni más megoldási módszereket.
Hatással lehet a kapcsolatokra is. Mint mindig a befogadás negatív hatással lehet az idők során, mindig kényszeríteni kell egy másik személyt a befogadásra Ön problémákhoz is vezethet, különösen akkor, ha a verseny kényszerítéssel jár.
Kompromisszum
Ha kompromisszumot köt, ad némi teret, de a másik ember is. Más szavakkal, mindketten megkapnak valamit, amit akarnak. Ezáltal a kompromisszum remek megközelítésnek tűnhet a konfliktusok megoldásában. Mindenki nyer, igaz?
Igen, de nem is, mivel te is veszítesz egy keveset. A sorban, ha egyikük vagy mindkettő emlékszik arra, amit vállalt, csalódottnak vagy neheztelőnek érezheti magát. Bizonyos esetekben akár a kezdeti konfliktus ismét fellángolását okozhatja.
A kiegyezésnek azonban lehetnek előnyei. Általában jobb, ha egyből beszerezünk valamit, amit akarunk, mint egyiket sem. Akkor is jól működhet, ha bármilyen okból nem lehet megoldani a problémát úgy, hogy az mindenkit teljesen kielégítsen.
Csak ne feledje, hogy ha a kompromisszum elérte, gyakran megteheti egy lépéssel tovább, és együttműködve megoldhatja a problémát.
Együttműködés
A sikeres együttműködés általában csinál azt jelenti, hogy mindenki nyer. De mindenki részéről erőfeszítéseket igényel, így bár hosszabb távú előnyöket kínálhat, mint más konfliktusmegoldási stratégiák, kevésbé népszerű lehet, mint a gyorsabb megoldások, mint a kompromisszum.
A sikeres együttműködéshez kommunikálnia kell. Mindketten megosztjátok az érzéseiteket, és aktív hallgatást használva megértette a másik nézőpontját. Ezt a tudást arra használja fel, hogy olyan megoldást dolgozzon ki, amely lehetővé teszi mindkettőnek, hogy megszerezze, amit szeretne.
A legjobb, ha megpróbálsz együttműködni, ha lehetséges. Ez a stratégia különösen ajánlott egy romantikus partnerrel, vagy bárkivel, akivel szoros kapcsolatot akar fenntartani.
A sikeres együttműködés érdekében nézze meg konfliktusát, mint egy közösen megoldandó problémát, ne pedig az egyéni győzelemért folyó versenyt. A rugalmasság is segít. Gondolhatja, hogy megtalálta a helyes választ, de a partnerének lehet egy olyan ötlete, amely még jobbá teszi a megoldását.
Elkerülendő csapdák
Nem mindig könnyű kezelni a személyközi konfliktusokat, különösen akkor, ha az érintett embereknek nagyon eltérő elképzeléseik vannak. Kerülje el ezeket a romboló mintákat, és úgy találja, hogy a legnehezebb konfliktusokban is sikeresebben navigálhat.
Kölcsönös ellenségeskedés
Amikor a konfliktusod teljes értékű vitává válik, akkor valószínűleg eljutottál a kölcsönös ellenségeskedés pontjáig. Az ellenségesség személyes támadásokat, kiabálást és más típusú verbális bántalmazást jelenthet.
Brian Jones, a seattle-i terapeuta azt javasolja, hogy tartsa szemmel a következőket:
- megvetés vagy sértések cseréje
- kritika vagy valaki jellemének támadása ahelyett, hogy konkrét panaszt hangoztatna
- védekezés helyett nyitottság a visszajelzések iránt
- időhúzó játék
Ezek a tendenciák megakadályozhatják a produktív változásokat - magyarázza Jones.
Igény-visszavonás
Ez a minta azt a helyzetet írja le, amikor az egyik ember kifejezi igényeit, vagy megpróbálja megoldani a konfliktusokat, de a másik személy úgy válaszol, hogy visszavonja vagy elkerüli a kérdést.
Mivel csak egy ember próbálkozik a probléma megoldásával, ez gyakran nem oldódik meg. Általában az a személy, aki meg akarja oldani a konfliktust, folyamatosan felveti a problémát, míg a másik személy folyamatosan változtatja a témát vagy kilép a vitából.
A legtöbb esetben a frusztráció és a neheztelés mindkét oldalon felépül, mivel a probléma súlyosbodik.
Ellenvádolás
Ez akkor történik, amikor az egyik személy átirányítja a konfliktust azzal, hogy a másikat hibáztatja a kérdésben.
Megkérdezi a partnerét, miért nem porszívózta fel a házat, mint mondták volna, és erre azt válaszolja: "Nos, te mozgattad a vákuumot, így nem találtam meg."
Az ellenvádolással járó konfliktus gyorsan kijuthat a kezéből. A vádak csalódottsághoz és stresszhez vezethetnek, és inkább úgy érezheti magát, mintha visszavágna egy visszavágást, nem pedig arra, hogy gondoskodjon a produktív válaszadásról.
Jones az „I” állítások használatát javasolja e minta elkerülése érdekében. Ahelyett, hogy azt mondanád, hogy "X-et tettél" vagy "Mindig Y", próbálj ki valamit: "Nehezen megyek, amikor X" vagy "Úgy érzem, hogy Y."
Így megoszthatja saját nézőpontját anélkül, hogy bárkit mást hibáztatna.
Keresztpanasz
Amikor egy partner felvet egy problémát, kísértésnek érezheti magát egy teljesen összefüggő kérdés felvetésére, amely zavar.
Azt mondja: „Kérem, tegye a cipőjét a szekrénybe, amikor hazaér? Mindig átbukom rajtuk.
A húgod kereszt panaszkodik, mondván: „Ó, bizony, megcsinálom, amint elteszed a könyveidet. Az egész asztalon vannak, és senki más nem tudja használni. ”
"Célszerű egy adott kérdésről beszélgetéseket folytatni" - mondja Jones. Egy-egy probléma átdolgozása megkönnyítheti a konfliktus megfékezését.
Soros érvek
Véget vetett valaha egy vitának, anélkül, hogy valódi megoldásra jutott volna? Csak nem beszélhetett tovább a kérdésről, ezért feladta, vagy valaki visszalépett.
Ha a problémákat nem oldják meg, akkor valószínűleg újra és újra felmerülnek.
Ugyanannak a kérdésnek az újra és újra vitatása komoly hatással lehet a kapcsolatára. Ami egy meglehetősen egyszerű megoldással kisebb problémának indult, az mindkettőtöket azonnal feldühítő vitaponttá válhat.
Alsó vonal
Akár konfliktus történik barátok, munkatársak vagy romantikus partnerek között, ez teljesen normális. Bizonytalannak érezheti az egyes konfliktusok megoldásának legjobb módját a felmerüléskor, de ne feledje, hogy nem mindig létezik „legjobb” módszer.
Ha rugalmassággal, tisztelettel és hallgatási hajlandósággal, valamint mások perspektívájának mérlegelésével állsz szemben a konfliktusokkal, akkor nagyobb esélyed lesz arra, hogy sikeresen együttműködj a mindenki számára a legjobb megoldás megtalálásában.
Crystal Raypole korábban a GoodTherapy íróként és szerkesztőjeként dolgozott. Érdeklődési területei az ázsiai nyelvek és irodalom, a japán fordítás, a főzés, a természettudományok, a szexuális pozitivitás és a mentális egészség. Különösen elkötelezett amellett, hogy segítse a mentális egészségi problémák megbélyegzésének csökkentését.
