Olyan termékeket tartalmazunk, amelyekről azt gondoljuk, hogy hasznosak olvasóink számára. Ha ezen az oldalon található linkeken keresztül vásárol, akkor kis jutalékot kaphatunk. Itt van a folyamatunk.
Mi a cél? A bostoni maraton. Lóverseny. Könyv.
A szex, barátaim, nem!
Sajnos nagyon sok szexpartner gondolkodik a szexről csinál célba érni - orgazmus. És ez a célvonal átlépése a szex pontja.
Ezzel a gondolkodással az a baj, hogy gyakran rövid ideig megváltoztatja az örömöt. Íme, mit kell tudni az öröm és az orgazmus közötti különbségről.
Nem kellemesek az orgazmusok?
Valóban, az orgazmusok többsége vannak kellemes. De nem mindegyik.
Bemutatkozik: rossz orgazmus, kényszerű orgazmus és fájdalmas orgazmus.
A szexuális magatartás archívumában közzétett 2019-es tanulmány szerint a rossz orgazmusok olyan orgazmusok, amelyek konszenzuális szex során fordulnak elő, és amelyek „negatív hatással vannak a kapcsolatra, a szexualitásra és / vagy a pszichológiai egészségre”.
Az erőltetett orgazmus lehet a neve egy domináns perverz, konszenzusos gyakorlatának, amely „engedelmes orgazmusává teszi őket”.
De Marla Renee Stewart, a Velvet Lips Sex Down South szexológusa és a The Ultimate Guide to Seduction and Foreplay: Techniques and Strategies for Mind-Blowing Sex (Ultimate Guide Series) társszerzője szerint ezt a kifejezést orgazmusokra is használják, beleegyezésük nélkül. (Például egy szexuális erőszakos cselekmény során bekövetkező orgazmus).
Más néven dysorgasmia, a fájdalmas orgazmusok pontosan olyanok, mint amilyenek: Orgazmusok, amelyek fizikai fájdalmat okoznak az orgazmus számára.
Ezen a három kellemetlen orgazmuskategórián túl a traumára koncentráló terapeuta és szexualitástanár, Aida Manduley, LCSW megjegyzi, hogy amikor egy orgazmus eltér a várakozástól vagy az orgazmustól - az AKA rövidebb, gyorsabb, kevésbé intenzív stb., Mint kívánják - csalódást okozhat a az őket megtapasztaló személy.
"Ha valaki fizikai orgazmusélménye szégyent vált ki, traumatikus élményekhez kötődik, vagy olyan kiszolgáltatottnak érzi magát, hogy ez után öntudattá teszi, az valóban bonyolult (és nem élvezhető) élmény lehet" - mondja Manduley.
Tehát mi a különbség az öröm és az orgazmus között?
Jó kérdés!
Klinikailag az orgazmus egy olyan pillanatra utal, amikor „feszültség és energia szabadul fel, izomösszehúzódások (különösen a nemi szervek régiójában) és megemelkedett pulzusszámok vannak” - mondja Manduley.
Az öröm azonban kevésbé egy adott pillanatról vagy úti célról szól, és inkább az egész utazásról szól.
"Lehet, hogy egy orgazmus az öröm égisze alatt van, de nem ez az egyetlen dolog benne" - mondják.
A gondolkodás másik módja: Az orgazmus a vacsora menta egy ötfogásos étkezés végén. Az öröm az egész átkozott étkezés - kenyérkosár, hogy vacsorára fogyasszon mentát.
Akkor a szex és az orgazmus miért szinonimák ezen a ponton?
"Különböző okai vannak, de őszintén szólva sok közülük nőgyűlöletgé válik" - mondja Manduley. Bővebben erről alább.
Hogyan határozza meg a mainstream a nemet
Ami szexnek minősül, sokkal befogadóbb és kiterjedtebb, mint csak egy V-ben haladó P.
Sajnos sokunknak azt tanították, hogy a szex akkor kezdődik, amikor a pénisz belép a hüvelybe, és véget ér, amikor kilép, a magömlés után.
Más szavakkal, az egész sejget a férfi orgazmus határozza meg. Ugh.
Az új hangsúly az „orgazmusrésen”
Az „orgazmusszakadék” kifejezést azért hozták létre, hogy kiemeljék azt a tényt, hogy a heteroszexuális közösülés során a férfiak sokkal gyakrabban orgazmusoznak, mint a nők.
Kutatások szerint az egyenes nők csak az esetek 65 százalékában érik el az orgazmust, míg az egyenes férfiak az esetek 95 százalékában.
Ennek a kifejezésnek a létezése csodákat tett az eltérés tudatosításában.
De létrehozta a kívánt emberek egy osztályát is bizonyít hogy nem „azok közé az emberek közé tartoznak”, akiket csak a saját csúcspontjuk érdekel. Ehelyett ragaszkodnak ahhoz (olvassák: követelik), hogy partnerük csúcspontja legyen… bármi is legyen.
Ezt hívják a kutatók az „orgazmus imperatívusának”.
Különösen a vulva-tulajdonosok orgazmusait túl sokáig félretették, így ez jó dolognak tűnhet.
De van közöttük h-u-g-e különbség akarva segíteni partnerének, aki orgazmust szeretne elérni, orgazmust szeretne elérni, és szükség partnere orgazmusra annak érdekében, hogy személyesen szexuálisan kompetensnek és / vagy elégedettnek érezze magát.
Sajnos sok ember esik a második táborba. És amikor a partnerük nem orgazmusol, az egójuk megsérül - mondja Searah Deysach, a szexuális oktató és a chicagói Early to Bed nevű szórakoztatóipari vállalat tulajdonosa, aki világszerte szállít.
Gyakran erős negatív reakcióik vannak, amelyek még nagyobb nyomást gyakorolnak partnereikre az orgazmusra, amikor legközelebb szexelni fognak - mondja.
Az orgazmusok a sikeres szexuális élmény jegyévé váltak
Legyen szó munkáról, sportról vagy szexről, nagyon célirányos kultúra vagyunk - mondja Deysach.
"Az orgazmusok a szex céljává váltak" - teszi hozzá. "Tehát van értelme, hogy a szex szerelmesei ezt a sikerélményt keressék."
Az orgazmus jó filmeket és pornót készít
Akár PG-13, akár X besorolásúak, a filmekben szinte minden szexuális találkozás orgazmussal végződik.
Pontosabban: performatív, egyidejű orgazmusok, amelyek 3-5 percen belül zajlanak le, adnak vagy vesznek.
Noha ezek a közegek szórakoztatásra, nem (nemi) nevelésre szolgálnak, sok ember elégtelennek érzi magát, ha szexuális találkozása nem vagy hasonló elbeszélést követ.
Az egyszerű válasz: Jól érzik magukat
"Az orgazmusok jól érzik magukat" - mondja Stewart. "Tehát, ha már megtapasztalt egy orgazmust, elég természetes válasz, hogy újra és újra és újra el akarjuk érni ezt a nagyszerű érzést."
Valóban olyan rossz dolog az orgazmusra koncentrálni?
Van különbség az orgazmus iránti vágy és az orgazmus-központúság között.
"Az orgazmus iránti vágy nem rossz dolog" - mondja Manduley.
De amikor az orgazmus a egyetlen a szex középpontjában áll. Miért? Mivel az orgazmus „elérésére” való nyomás gyakran a következők rovására megy:
- biztonság
- jólét
- tisztelet
- kapcsolat
- meghittség
És ennek a beszélgetésnek talán a legfontosabb: az öröm.
"Jellemzően, amikor leveszi a hangsúlyt az orgazmusról, és inkább a közös örömre helyezi, gyakran képes minden érzést jobban élvezni" - mondja Deysach.
Mi van, ha soha nem volt orgazmusa - ez kérdés?
"Csak akkor kérdés, ha ez valami miatt zavart vagy szorongást okoz" - mondja Manduley. „Néhány embernek soha nincs orgazmusa, és ez rendben van velük. Mások számára ez szorongató. ”
Az az orvosi kifejezés, amely szerint soha nem volt orgazmusa * és * ettől a ténytől szenvedettnek érzi magát, az elsődleges anorgasmia.
Sokkal gyakoribb, mint azt feltételezheti, a kutatások szerint a vulva-tulajdonosok 5-10% -ának van elsődleges anorgasmia, míg a péniszben szenvedő emberek 15-4% -ának.
Manduley szerint az elsődleges anorgasmiat gyakran valami okozza, például az elégtelen stimuláció vagy a stressz.
Ezekben az esetekben az orgazmus gyakran a következők kombinációjával érhető el:
- maszturbáció
- szexuális felfedezés
- megfelelő kommunikáció a szexuális partnerekkel
- elmélkedés
- egyéb stresszoldás
"A szégyen, a trauma és a medencefenék diszfunkciója is zavarhatja az orgazmust" - mondják.
Ezekben az esetekben traumára alapozott szexuális terápiára vagy medencefenék-terapeutára lehet szükség.
Tehát mit kellene tennie helyette?
Nem biztos abban, hogy milyen lehet a szex az O-zónába való kirándulás nélkül? Íme néhány ötlet.
Vegyen be penetratív játékot az asztalról
TBH, az „előjáték” kifejezés szemét. Ez azt jelenti, hogy minden, ami a behatoló szex elõtt jön, csak az elõtti dolgok.
Nos, ez a tipp a prioritások fontosságáról szól allll a szórakoztató cselekedetek, amelyeket korábban rövidre változtattál, mert a „dolgok előtti” kategóriába tartoztak.
„Csókoljon, szárítsa meg a púpot, simogassa meg a kezét, dörzsölje, beszélgessen szexi módon, maszturbáljon, kölcsönösen maszturbáljon, olvassa az erotikát, végezzen orálisan stb.
Legyen örömteli hallgató
"Ne féljen olvasni az élvezetről az orgazmusról - ez a tanulási folyamat része" - mondja Manduley.
Néhány hasznos könyv, amelyet érdemes figyelembe venni:
- Öröm-aktivizmus: A jó érzés politikája (sürgősségi terápia) Adrienne Maree Brown-tól
- Gyere úgy, ahogy vagy: Emily Nagoski, PhD, a meglepő új tudomány, amely átalakítja a szexuális életedet
- Az erotikus elme: Jack Morin a szexuális szenvedély és beteljesülés belső forrásának feloldása
- Solo Sex: Munkafüzet az erotikus énedhez az Afrosexology által
- A prosztata örömének végső útmutatója: erotikus kutatás férfiak és partnereik számára, Charlie Glickman, PhD és Aislinn Emirzian
- Unf * ck az intimitásod: A tudomány felhasználása a jobb kapcsolatok, szex és randevúk érdekében (5 perces terápia), Faith Harper, PhD, LPC-S, ACS, ASN
- Ne felejtsd el a szakadékot Karen Gurney
Ne kérdezzen az orgazmusról
Ha „Ön közel van?” - Orgazizáltál? - Orgazoltál, igaz? és a „Cum for me” a coital chit-chat szokásos mondatai, itt az ideje, hogy átalakítsd a piszkos beszélgetős játékodat.
Próbálja inkább:
- - Ez jó érzés neked?
- - Mit tehetek, hogy most örömet szerezzek neked?
- - Szeretném jó érzéssel tölt el.
Az esély az, hogy a partner örömére összpontosítva valójában orgazmusba esnek. Ezek az új kifejezések segítenek hangsúlyozni az orgazmust.
Mi van, ha valóban orgazmust akar szerezni, vagy orgazmust akar adni neki?
Hé, tedd a dolgod! Semmi esetre sem mondjuk, hogy soha nem szabad orgazmussal élnie. Egyszerűen azt javasoljuk, hogy az élvezet az orgazmus felett összpontosuljon. Az alábbi tippek segíthetnek mindkettőben.
Átfogalmazza, hogyan vélekedik az orgazmusról
"Ne feledje, hogy valakitől nem lehet orgazmusa" - mondja Deysach. - Csak abban segíthet nekik, hogy eljuthassanak oda.
Remélhetőleg ez az új képkocka segít eltávolítani az örömtörő nyomást.
Fedezd fel új az orgazmus módjai
"Amikor az orgazmusra koncentrálsz, a nemed hajlamos ugyanazokat a mintákat követni, amelyek a múltban bizonyítottan orgazmussá teszik Önt és partnereit" - mondja Stewart. Ezért javasol egy váltót.
"Változtassa meg a helyzetét, milyen testrészeket használ, hogy stimulálja egymást, a játékot, amelyet használ, hol szexel stb."
Próbáljon szegélyezni
Az orgazmus tagadása néven is ismert, a szegélyezés az orgazmusig való felépítésről szól… majd újra és újra és újra hátrál. Az ötlet az, hogy amikor végre megtörténik az orgazmus, az hatalmas AF lesz.
Igen, a szegély továbbra is a nagy O-ra összpontosít. De ehhez rengeteg kommunikációra, bizalomra és testtudatra van szükség a párok között oly módon, hogy az átlagos O-nak nem.
Az orgazmusok nagyszerűek lehetnek, de nem minden
Kétségtelen, hogy az orgazmusok félelmetesnek érezhetik magukat. De a szexuális orgazmus nem feltétlenül kellemesebb, meghittebb, összekapcsoltabb vagy kielégítőbb, mint a szex, ahol az orgazmus nem fordul elő.
Éppen ellenkezőleg, az orgazmusra való túlzott összpontosítás elrabolhatja a nagy szexet mindazoktól a keresett melléknevektől.
És éppen ezért az öröm - és nem az orgazmus - felkeltése a pont jobbá teheti az egészet.
Gabrielle Kassel New York-i székhelyű szex és wellness író és a CrossFit 1. szintű oktatója. Reggeli ember lett belőle, több mint 200 vibrátort tesztelt, és megette, megitta és szénnel ecsetelte - mindezt az újságírás jegyében. Szabadidejében önsegítő könyveket és romantikus regényeket olvashat, fekvenyomást vagy rúdtáncot találhat. Kövesse őt az Instagramon.
.jpg)
