Úgy éreztem, hogy megrongáltam a kapcsolatot azzal, hogy megbetegedtem, pedig ezen nem tudtam segíteni.
Nem egyszer láttam azt sugallni, hogy könnyebb nem randevúzni egy krónikus betegségben szenvedő emberrel, mert ez a személy azt jelenti, hogy megterheli Önt.
Krónikus betegségben szenvedőként megkapom. A krónikus betegség nélküli valakivel való randevúk könnyebbek lehetnek - ez azt jelenti, hogy tudatlan marad bizonyos betegségekkel szemben, nem kell érzelmi támogatást nyújtanod, amikor szükséged van rád, és nem kell figyelned a szeretett ember rosszullétét. .
De komolyan foglalkozom azzal a javaslattal, hogy a krónikus betegségben szenvedők terhek.
Gyulladásos bélbetegségem van (IBD), és két kapcsolatban állok azóta, hogy fekélyes vastagbélgyulladást diagnosztizáltak.
Az első kapcsolat alatt valóban tehernek éreztem magam. Fogalmam sem volt, hogy az első év, amikor együtt voltunk, a betegségben szenvedek.
Csak később, amikor sürgősségi műtétet kellett elvégeznem, megértettük, mennyire beteg vagyok valójában.
Úgy éreztem, hogy megrongáltam a kapcsolatot azzal, hogy megbetegedtem, pedig ezen nem tudtam segíteni.
És bár csak 6 évvel később hagyott el, egyáltalán nem volt túl támogató. Ezeket az éveket rosszul éreztem minden olyan kórházi megbeszélés miatt, amelyre kértem, hogy jöjjön el, amit ő elutasított. Folyamatosan úgy éreztem, hogy cserbenhagytam, amikor le kellett mondanom a terveket, mert nem éreztem jól magam.
Úgy éreztem, hogy nem sikerült barátnőként megbuknom, amikor az általam szedett szteroidok nagy súlyt híztak. Abbahagytam tőle bármi kérdést, vagy akár a krónikus betegségemről is beszéltem vele, mert nem akartam megterhelni őt.
De csak azért éreztem magam tehernek, mert nem érezte jól küzdelmeimet.
Ha diagnosztizálják, hogy valami megváltozik az élet, akkor azt várja, hogy az a személy, akivel együtt tartózkodik, támogatni fog.
Arra számítasz, hogy ott lesznek, hogy szeressenek és törődjenek veled, amikor szükséged van rá. Arra számítasz, hogy a legjobb barátod lesz. Arra számítasz, hogy érzelmileg ott lesznek melletted, mert egy krónikus betegség nagyon káros lehet a mentális egészségedre.
De ezek a dolgok nagyon normális dolgok, amelyeket elvárhatunk egy párkapcsolatban - ez nem kizárólag a krónikus beteggel való randevúval jár.
Megértem, hogy az emberek félhetnek randevúzni valamilyen egészségügyi problémával, de ez azért van, mert ilyen félreértés van körülötte.
Azt gondolom, hogy az emberek feltételezik, hogy gondozóvá kell válniuk, de nincs szükségünk gondozókra. Csak normális kapcsolatokra van szükségünk, ahol szerelem és gondoskodás áll rendelkezésre.
A krónikus betegségben szenvedők közül sokan - köztük én is - hihetetlenül függetlenné váltak, mert nekünk kell.
Megszoktuk, hogy az emberek cserbenhagynak minket. És megszoktuk, hogy úgy érezzük, mintha mi lennénk cserben, az emberek, ezért ezt úgy kezeljük, hogy törődünk magunkkal, és minimalizáljuk, hogy mennyi fájdalmat érezünk, mert annyira félünk, hogy teher vagyunk.
Abbahagytam azt az érzést, mintha károsítanám a kapcsolatomat azzal, hogy krónikusan beteg vagyok, amikor az első partneremmel elváltunk.
Minden szokásos érzelmet átéltem: hibáztattam magam, azon tűnődtem, hogyan tudtam volna megállítani az elkerülhetetlen szakítást, és hogyan tudtam volna rendbe hozni a kapcsolatot. Korokig gondoltam, hogy ha nem lennék krónikusan beteg, talán nem is ez történt volna.
És talán nem lett volna.
De rájöttem, hogy ha valaki nem lehet velem, mert krónikus egészségi állapotom van, akkor ez nem egy kapcsolat volt, amire szükségem volt.
De annak ellenére, hogy rájöttem, még mindig féltem a mai naptól. Amikor megismertem jelenlegi páromat és a babám apját, emlékszem, hogy vártam pár hetet, hogy elmondjam neki az egészségi állapotomat.
Az egy másik dolog. Úgy érzi, hogy már korán közzé kell tennie, mert kötelességének érzi, hogy lehetőséget adjon nekik arra, hogy távozzanak, mielőtt még randevúzni kezdtek volna. Elutasításra szánod magad, hogy ne kelljen feltárnod magad azzal, hogy később megbetegedsz, és megkockáztatod, hogy később átmész egy szakítás szívfájdalmán.
Szeretném, ha nem így lenne, de a legtöbbünk számára igen.
Párom hihetetlenül támogatott, amint elmondtam. Egyáltalán nem jelentett számára problémát. Nem is csinált belőle nagy ügyet. Csak valami olyasmi volt, amivel éltem, amin nem tudtam változtatni. Számára ez csak a csomag része volt, ami érdekelte.
Most 18 hónapja vagyunk együtt, és egyszer sem teremtött meg. Minden kórházi megbeszélésen, minden kórházi tartózkodáson át ott volt, és vigyáz rám és a babánkra, amikor nem érzem jól magam. Elfogad olyannak, amilyen vagyok, és soha nem érzi úgy, hogy cserbenhagynám, vagy jobb lenne nélkülem.
Bárcsak hamarabb elhagytam volna az utolsó kapcsolatomat, mert most már tudom, milyen érzés valakivel lenni, aki nem okoz olyan érzést, hogy van egy „fogás” a randevúval.
És szeretném, ha más krónikus betegségben szenvedők is átélnék ezt az érzést.
A megfelelő embernek nem vagy teher.
Olyan ember vagy, akit szeretnek, és akikkel törődni akarnak, amikor rosszak az idők. És akkor is gondoskodnia kell róluk, ha nekik is rosszak a dolgok - függetlenül attól, hogy ez egészséggel kapcsolatos-e vagy sem.
A krónikus betegségben szenvedő emberrel való randevúzás nem olyan dolog, amit gondozásként kellene látnod. Ez nem olyasmi, aminek el kellene engednie attól, hogy megismerjen valakit. Mert lehet, hogy ez a személy tökéletes ember az Ön számára.
Ha elhalasztotta a randevúzást, mert krónikusan beteg, akkor nem áll készen a valódi kapcsolatra.
Egy személy bármikor megbetegedhet, függetlenül attól, hogy „egészséges” volt-e a kapcsolata elején, vagy sem. De történhetnek más dolgok is, amelyeknek ugyanúgy szükségük van támogatásra - elveszítheti munkáját, teherbe eshet, és kirúghatja a házából.
Ezek mind olyan dolgok, amelyek megkövetelik az embertől, hogy érzelmileg és fizikailag támogató legyen.
Tehát, ha valaki olyan, akit jelenleg halogat egy krónikus betegségben szenvedő randevú, akkor értékelje át a kapcsolatról alkotott elképzelését.
Valami felszínes dolgot keres, ahol nincs felelősség abban, hogy támogassa a partnerét, amikor szükség van rád? Vagy keres valakit, akit teljes mértékben szerethet, akivel érzelmi kapcsolatot alakíthat ki, és cserébe szeretetet és támogatást kap?
Tudom, melyiket választanám.
Hattie Gladwell mentálhigiénés újságíró, szerző és szószóló. A mentális betegségről ír, annak reményében, hogy csökken a megbélyegzés, és arra ösztönzi a többieket, hogy szólaljanak fel.
